Философия интересовала меня всегда. Как устроен мир, зачем я в нем, кто и как им управляет? В существовании Бога не сомневалась. Почему? Трудно сказать. Учили меня не этому, и семья была атеистической… Все, что не укладывалось в понятие материальности, для меня было Бог. Началось с юношеского увлечения Индией. Йогой начала заниматься с двадцати пяти лет и почти сразу же стала искать в ней философских идей, а не здоровья, не здорового образа жизни. Потом был Памир, самиздат, «русские саньясы» и так – вплоть до …. Почему я не интересовалась самым близким, что было, самым родным – православием?
Так получилось. Я не знала православия, хотя периодически захаживала в храм, где бы ни путешествовала, и всегда мысленно разговаривала с Богом. Считала, что Бог - это Абсолют, который является нам в разных лицах в зависимости от наших привычек, культуры. Бог был во всем (пантеизм), к Богу можно было придти путем специального тренинга, изменяя себя (индуизм). В православии все не так, там мир - это не Бог, а его творение, не человек идет к Богу, а Бог к человеку, но только тогда, когда человек этого действительно хочет, просит…
Сколько язвительных мерзостей написала я в своих книгах об «этом примитивном православии», «одним из множества других путей» - стыдно вспомнить. Меня сгубил самиздат. Всегда любила первоисточники, но почему-то только индуистов пыталась читать в оригиналах и то недолго, потом почему-то доверилась разным блаватским, шюре, раджнишам, рамачаракам, рерихам (маленькая буква – не случайно!). Сколько же вранья, сознательных искажений смысла, хронологии, сути религии в этих книгах оказалось!
Постепенно пришло осознание, кому и зачем это было нужно (международному масонству, желающему контроля над миром), и как это делалось (понять это помог очень полезный для меня трехлетний опыт практики тибетской йоги, приобретенный в одной из тоталитарных сект). Конечно, я понимала, с кем имею дело, многое сразу же осуждала, но многое брала на вооружение, сравнивала, отбирала, строила свое, цельное… А цельное уже было – православие, то самое, на чем паразитируют все эти бесчисленные оккультные учителя и группы, наводнившие Россию и Европу, всяческие распространители восточных религий, рассказывающих о них на удивление красиво, логично, стройно, но лживо. Эти религии чаще всего являются изобретениями человеческого ума, религии на потребу тела, по сути – сатанизм, который всегда приходит к нам в очень красивом обличии.
Море эзотерических книг стало утомлять – все интересно, но все знакомо, всего не перечтешь, а главное, зачем? Как устроен мир? Каков Бог на самом деле? Почему Он не участвует в моей жизни? Какая религия – моя? Правильно ли подбирать для себя пригодное мировоззрение, беря с мира по нитке, как делали большинство моих эзотерических знакомых, оставаясь в тех же самых, у каждого своих, персонах?
В … году заболела и умерла мама. Стала ходить в храм, почти каждый день. Оказалось, что только там мне становилось легче. Причащалась, но не воцерковлялась. О православии знала со стороны, формально – много, по сути – ничего. В Церковь вход узкий, надо сильно согнуться, чтоб войти, но чем дальше продвигаешься, тем выше потолок, а высота его – до Неба. В эзотерике как раз наоборот: вход широкий, красиво и гармонично расписан, но идти по существу некуда, тупик неизбежен.
Для успокоения сознания (по принципу родной мне медитации!) начала читать вслух молитвы на церковно-славянском и увлеклась языком. Пошла на курсы церковно-славянского, потом – больше года посещала сразу три воскресные школы для взрослых – выбирала умных, хорошо образованных богословов, которые имели знаний не в пример большие, чем авторы наших самиздатовских рукописей…
Словом, перестав «надеяться на князей человеческих», начала стучаться к Богу, и Он потихоньку стал открывать мне нужное. Поведала обо всех своих «духовных поисках» священнику и воцерковилась. Весь следующий год я, забросив буддизм, «училась православию», исповедовалась, причащалась, соблюдала «правила игры», в которую вступила. Неожиданно после каждого честного, но пока еще формального свидетельствования своего греха (греха с точки зрения Церкви!), вскоре наступало осознание, что это действительно грех. Прежде всегда считавшая в себе самым лучшим, что во мне есть, свой искренний интерес к «поиску духовности», вдруг поняла, что это был путь слепого, который вел слепых от атеизма к … нет, не к духовности, а к тому, что похоже на Бога, но является его врагом.
Еще год назад я не могла даже предположить, что так начну думать.