Глава 1.
1983 год.
Вторник. 9 часов 15 минут. Ну его на хрен этот УПК. Тем более, уже опоздал, занятия в 9 начинаются. Тоже, нашли профессию, слесарь - трамвайщик. Ну, сходили на пару занятий, позаписывали всяко-разных названий узлов и деталей трамвая. Название одной детали препод так и не мог назвать вразумительно. Сказал, что этого никто не знает, даже мистер Трем, который изобрел трамвай. А посему, все называют эту деталь " ***к ". Она нужна, чтобы сцеплять трамвай с чем-то, с чем уже не помню. Скорее - всего с какой-нибудь херней. Препод мог бы и не говорить как называется, сами знаем, что там все херня или железная или пластмассовая. В общем, идти на занятия влом.
Какие логические умозаключения роились с утра в головах моих одноклассников, мне было не ведомо, но когда я вышел из своего подъезда на улицу, Длинный и два Сереги стояли уже там. Я как-то сразу догадался, что в УПК мы сегодня попадем, если, только каким-то чудом, сейчас из-за угла выйдет Клавка, наша класснуха, и под конвоем отведет нас на занятия. Для приличия подождал секунды две в ожидании чуда, но чудес не бывает.
- Слушай, там в подвале пустые бутылки еще есть?, - прервал мои фантазии Серега.
- Вообще-то, я дома ночевал - пояснил я.
- Да, хрен тя знает, где ты ночуешь. Вчера в 9 вечера к тебе заходили, матушка сказала что ты уже спишь, только вот не пояснила где.
Короче, слазали в подвал. Набрали "пушнины" рубля на два. С собой у каждого было рубля по три - в самый раз. Купили две "андроповки", банку солянки и буханку. И в подвал.
Тут надо, пояснить, что подвал - это был наш, такой своеобразный, клуб по интересам. Интересы не замысловатые - поиграть в "козла" да вина попить. Клубных карт не было - приходили все желающие. Иногда на огонек подкрадывались курирующие данную территорию сантехники и разгоняли членов клуба. В спор с ними не вступали, так как у них были веские аргументы - газовые ключи. Но, как правило, сантехников можно было ожидать только до 11 утра, то есть до открытия винного.
Ну, чо. Литровочку уфигачили, сидим "козла забиваем". Блин, кто-то в подвал спустился! Лампочку вывернули. Хрен его знает, может сантехник какой на работу проспал - своих ищет. Ждем.
- Пацаны, вы здесь?
- Нет. "Горшок", ты что ли?
- Я.
- Твою мать, ты хоть рожу мелом бы что - ли помазал! Хрен тя узнаешь.
А надо сказать, что рожа у "Горшка" смуглая, за что он имеет вторую кликуху - "черножопый". Да и вообще он на русского не похож, индийские фильмы любит. Какая-нибудь его бабка, в третьем колене назад, туриста из Индии охмурила, наверно. Он на год нас старше и учится в ГПТУ 7, на кого - то.
- Отучился что ли? Долго ты. Мы уж все. Покушали.
- А я принес. Вчера стипендию давали.
Вот оно, одно из преимуществ ПТУ перед школой.
Бля-а-а-а... Портвейн принес. Три бутылки. Опять все блевать будем. Водка то, уже внутри. Ну не выливать же. Открывай. Слава КПСС, еще хлеб остался.
Попили портвейну. Сыграли две портейки в "козла". Кто выиграл - хрен его знает. Наверно, только "Горшок" помнит, он водовку - то не кушал. Но он домой ушел и оставил нас в неведении. Короче, отлили и попадали спать. Вставали по очереди харчи пометать и снова укладывались баиньки.
Кто взбаламутил всех просыпаться и идти домой, сейчас и не упомнишь. Но лучше уж Серега бы не вставал. То ли он в носу поковырялся, то ли еще где, но в результате потерял равновесие и гребанулся со стола на котором спал.
-Се-серега! Ха-хорош валяться. Пош-шли.
- Мы-у-у-а-а...
Едрическая сила! Не знаю уж, целился ли он специально, но попал аккурат
на какие-то осколки. Да нет, случайно, наверное. Короче, рожу разодрал, кровь идет.
Ну, что. Надо первую медицинскую помощь оказывать, как военрук учил. Водку выпили, портвейн тоже, а йода с зеленкой в подвале со дня строительства дома не наблюдалось. Из всех антисептиков один снег, да и тот на улице. Делать нечего, подвели Серегу к вентиляционной дырке, и стал я доставать снег и прикладывать его к Серегиным ранам. Мама родная! В подвале - то полы редко моют с мылом. Пылища, которую Серега зацепил мордой с пола, диковинным образом смешалась с кровью, снегом и слюнями. В результате чего, Серега враз заделался обладателем крутой боевой раскраски, которой бы позавидовал любой дикарь какого-нибудь племени Мамба-***мба. Появись сейчас в подвале кураторы с ЖЭКа, мы бы им представили свой веский аргумент - показали бы Серегину морду, как Персей голову Горгоны. Они бы не только охренели, обосрались бы на месте. Жалко, что не появились.
Ну, снег снегом, а раны все же обработать зеленкой не мешало бы. Место в подвале, где мы отдыхаем, как раз под моим подъездом. Повел я Серегу к себе домой, благо мама еще на работе. Заходим. Дома мой дядя, что-то на кухне шебуршит. Мы в ванную - шнырк. Усадил я Серегу на унитаз, привалил спиной к стенке, чтоб не колыхался. Взял спичку с ваткой и стал макать сначала в пузырек с зеленкой, а потом Сереге в раны. Серега то не колыхался, зато колыхался я. Ну, выпил немножко, с кем не бывает. Много не мало, особенно когда дело касается здоровья друга. Что мне, зеленки жалко. В общем, все раны, а также некоторые участки кожи вокруг них, были обработаны. Следовательно, можно со спокойной совестью и с чувством выполненного долга отвести Серегу домой и сдать на поруки младшему брату Лешке. Тихонько, как нам кажется, выходим из ванной. Твою мать! Дядька сидит на кухне, что-то хавает. - Привет!, - здороваюсь с ним. -Здр-р-рас-сте, дядя Юра! - приветствует его Серега. Это надо было видеть - выражение лица у дядьки, когда он увидел Серегину рожу. Сказать, что он обалдел, значит не сказать ничего. А он много в жизни видел. Он так и сидел молча, замерев с ложкой у рта, пока мы не смылись из квартиры. Впоследствии он спрашивал меня, с кем это я тогда был. С Серегой, говорил я, - ты, что не знаешь его что - ли.
Явление Сереги на улице вызвало бурные эмоции у Длинного и Сергея Г. Уссывались минут пять, потом предложили сводить Серегу к магазину, показывать народу за деньги. Глядишь, на пузырек и наскребем. Все согласились кроме Сереги. Ну, не хочет не надо, рожа то ведь все-таки его. Да и на улице стемнело уже, скоро мамки с работы придут. Надо Серегу домой спрятать.
Приходим к Сереге. Дома отец, тоже что-то на кухне возится. Серега не долго думая прошмыгнул в ванную и заперся. Я тихонько закрыл входную дверь и бегом на улицу.
Дальнейшее складывание событий нам поведал серегин брат Лешка, когда вечером мы встретились в том же подвале.
Зайдя в ванную, Серега посмотрев в зеркало, решил не перебивать отцу аппетит. Разделся, открыл кран с водой, залег в ванну и стал ждать когда отец пойдет спать.
Серегин отец покуривал на кухне и просматривал газетку. Пару раз интересовался у Сереги, чего он застрял в ванной, но ответа не получал. Ну, понятно, вода шумит, не слышно. Где-то через полчаса отец почувствовал легкий дискомфорт в области ступней.
Гребаный экибастуз! Потоп!
-Серега-а-а! Ты там чего, уснул что-ли? - заорал отец. Никогда еще он не был так близок к истине. Уснув в ванне, Серега сам того не ведая, сотворил потоп, не мировой, конечно, но для отдельно взятой квартиры вполне приличный. Батя Сереги не желал примазываться к славе известного мировой общественности гражданина Ноя. Поэтому стал дубасить в дверь очага стихийного бедствия. А в ответ тишина. Батя не на шутку насторожился. Тем более он смутно догадывался, что внизу еще две квартиры, в каждой из которых минимум как твари по паре, соседей то бишь. И им, вряд ли, придется по душе этот библейский римейк. Рванув дверь на себя, батя выдрал с корнем шпингалет и ворвался в ванную. Ай, бля-а-а! И тут же выскочил обратно. В ванне сидела зеленая тварь! Слава, Богу не пара! Ёк-макарек! А где же Серега? С трудом опознал. Разбудил. Вытер Серегу, воду с пола и положил сыночку спать в темнушку лицом к стенке, чтобы не шокировать маму. А то придет с работы, разберется как следует и накажет кого попало.
Утро следующего дня. Стоим в школе, ждем Серегу. Придет - не придет. Пришел. Зеленки нет. Но раны припудрил, что твой Боря Моисеев. Клавка как увидела Серегу - к нему. Сережа, что случилось. Молчит. Я на выручку.
- Клавдия Дмитриевна. Мы вчера с Сергеем ходили в шахматный кружок, он в 15 квартале находится. Когда обратно вечером возвращались, ну заигрались немного, на нас пацаны местные напали. Сереже, вот, цепью по лицу попали, а мне немножко досталось. Клавка посокрушалась и наверно, поверила.
Пятым и шестым уроками было ФИЗО на лыжах. Зачет 5 километров. Серега во
время уложился. Для этого немножко, конечно, пришлось попотеть. Макияж, естественно потек, да и Серега неоднократно стирал трудовой пот со лба. С секундомером в руке, физрук Валерий Иванович все - таки немного струхнул, когда на финиш из-за угла вырулил этакий покемон на лыжах и вся рожа в шрамах.