(пособие для работников ОРП)
Ну что, подруга, жизнь твоя опять осложнена неуемными требованиями начальника отчитаться о проделанной работе? Ему по-прежнему наплевать, что у тебя проблемы с дураком мужем, не хватает средств на борьбу с целлюлитом, а с утра ты еще и сломала ноготь? Не нервничай. У всех свой крест. На него, начальника твоего, сверху тоже плюют, причем весомее – иногда и утонуть можно…
Что, повеселее стало, уже улыбаемся сквозь слезки? Ну-ну-ну, все-все-все, давай вытирай сопельки и тушь, сейчас сообразим, что делать. Все равно обед прошел, до конца рабочего дня - как до Москвы в коленно-локтевой позиции, а игры с компьютера этот заплеванный сверху держиморда коварно стер. Значит, будем зарабатывать премию за активную трудовую деятельность на своем тяжелом и очень ответственном посту.
Как? Легко: будем писать заметку в газету. Да не паникуй, писать будем в НАШУ газету – заводскую! Тут твоей с треском натянутой четверки за выпускное школьное сочинение хватить должно с избытком. Главное – соблюсти некоторые правила. Правила эти проще, чем запомнить слово «экзистенциальность», и сейчас я тебя о них подробно проинструктирую.
Прежде всего, конечно, выбор темы. На первый взгляд это кажется самым легким, потому что проблем, которые можно было бы потрясти хор-р-рошей такой публикацией, даже вокруг тебя невооруженным глазом видится штук сто. Тем более, если дать себе труд выйти в ближайший цех… Так вот, подруга, сама запомни, и всем своим расскажи: о проблемах без приказа – ни слова!!!
Мы этой заметкой хотим чего? Мы хотим премию и отвязаться от начальника малой кровью. Нет, ну еще, конечно, мы страстно хотим процветания родного предприятия, его корпоративной культуры, бла-бла-бла и все такое. Но в результате обнародования каких-либо проблем добьемся прямо противоположного эффекта: проблемы, никуда не исчезнув, просто станут твоими - а у тебя, напомню, и так уже муж, целлюлит и ноготь. Вряд ли служебная вздрючка от обиженного начальника, предварительно отпрессованного его начальником за твое нежданное творчество, добавит позитива в ситуацию.
Выбирая тему для заметки в заводскую газету, тебе надо исходить из следующих принципов. 1. Она (тема, да и газета, в общем-то, тоже) не должна задевать ничьих интересов.2. Она не должна задевать ничьего самолюбия, суждений, мировоззрения. 3. Она должна быть вообще на фиг никому не нужной, кроме непосредственных ее участников, твоего начальника и тебя. Вот здесь – нюанс: при этом надо как-то извернуться, чтоб редакция заметку приняла, потому что у них там главред со странностями, все время требует какой-то ЧИТАБЕЛЬНОСТИ, прикинь?
По этой причине не возьмет, например, вполне устраивающую все стенгазеты вашего производства заметку о Дне здоровья. Разорется, что таких событий приходится по пять на каждые выходные, а описываете вы их будто под копирку полустертую. А что ж тебе, в самом деле описывать, как восхитительно было флиртовать напропалую с Васей-гитаристом из седьмой бригады, налопавшись шашлыков с молдавской кислятиной?!
Но не дрейфь, мы все эти прибабахи изящно обогнем. Потому что есть, слава Богу, темы, которые заводская газета брать обязана, как бы они там ни выеживались. Никуда они не денутся от прославления передовиков производства, от юбиляров… а вот еще, к примеру, какая тема хорошая – конкурс профмастерства! Это уж точно пойдет, потому что и событие, и фактура есть, и написать можно так, чтоб всех заинтересовать… Стоп, вот этого как раз и не надо – см. выше. Нам вполне достаточно, что это пойдет.
Итак, если на этой неделе почему-то не случилось повода обозвать кого-нибудь гордым и чрезвычайно свежим эпитетом «наш золотой фонд», то садимся описывать конкурс профмастерства.
Прежде всего потребуется заголовок. Журналюги говорят, что с этим часто мучаются, но нам как раз не страшно - есть шаблон. «Соревнуются (состязаются) станочники (слесари, ремонтники, сборщики, уборщики)». Чего еще мудрить? Глянул читатель мельком на такой заголовок, понял, про что текст, и если его знакомых на конкурсе не было, то нечего и глаза напрягать. Ну, если вдруг окажется, что такое в номере уже стоит (а оно в каждом втором номере стоит) тогда - «Конкурс определил лучших.» Тоже неплохо. Разумеется, текст под заголовком «Конкурс выявил катастрофу», прочло бы гораздо больше народу, но нам это ни к чему.
Первая фраза должна быть следующей:«Стало доброй традицией в производстве таком-то проведение конкурсов профессионального мастерства среди рабочих таких-то специальностей.» Это начало обязательно, даже если традиции - месяц от роду. Далее нужно отметить, что участники «выстроились на линейку готовности» и – всенепременнейше! – указать, кто именно перед ними «выступил с приветственным словом». Сразу затем подробно пиши, что именно этот выступивший отметил и подчеркнул в своем приветственном слове. Чтобы не ржать при этом как лошадь, старайся сама поверить, что все тысячи читателей газеты прямо-таки сгорают от нетерпения узнать из твоей заметки не про ход конкурса, не про его итоги (это все вторичная фигня), а вот именно кто выступил с приветственным словом и что в нем подчеркнул и отметил. И тогда минимум половина твоего текста свободно напишется об этом!
Дальше неплохо бы поименно перечислить жюри конкурса и назвать его «строгим, но компетентным». Какая тебе разница, что можно быть и строгим, и компетентным без всякого «но»?! – давай пиши дальше: «скажем откровенно, что победителя определить было сложно…» Во-от, пооткровенничали кокетливо, текст этим оживили – и жюрям приятное сделали, потому что это что ж за работа такая, когда несложно? Очень было сложно, невыносимо тяжело. Но справились. Герои!
Так, теперь еще должен быть комментарий конкурса от твоего начальника. А ты что думала – без него обойдется? Для кого ты вообще это делаешь?! Хочешь премию – пиши: «конкурс, замечательно организованный отделом таким-то (начальник Пупкин А.Б.), явился значимым мероприятием в жизни производства такого-то. Начальник отдела такого-то Пупкин А.Б. так комментирует это знаковое событие…» Нет, «комментирует» – это как-то просто. Пиши – «делится мнением». Типа у твоего начальника есть свое мнение, оно очень ценное и он достаточно щедр, дабы поделиться этой ценностью с читателями газеты.
Нет, к начальнику бежать не надо – что он там умного скажет, ты не знаешь, что ли? Не отвлекай человека от дел, пиши его комментарий сама:
« - Конкурс, замечательно организованный специалистами нашего отдела в рамках выполнения соответствующих приказов и предписаний, несомненно, значим для нашего производства и его работников…» - ну и хватит, пожалуй. Текст практически готов.
Ах да, еще в конце хотя бы одной строчкой добавь, кто там все-таки в этом конкурсе победил и чего ему за это будет. И постарайся не напутать в фамилиях! Это самое тяжелое в написании такой заметки. Ведь фамилий может быть аж больше трех.
…А я смотрю, тебе понравилось, да? Рад способствовать расширению твоего сознания и духовного роста. Завтра продолжим – напишем заметку о рационализаторах «В копилку родного завода». Глупый, говоришь, заголовок? Сразу представляется огромная глиняная свинья посреди производства? Ну-у, дорогая, это ты уже начинаешь играть в редакцию. Ты еще посетуй, что такую газету читать не будут! С подобными проблесками тебе самой прямая дорога туда через сокращение в родном отделе… А не хочешь сокращаться, так сиди и не выпендривайся. Не твоя забота, будет кто-нибудь твою хрень читать, или нет.
В конце концов, уж на твой-то век этой газеты еще точно хватит.