из цикла "Крим-юмор"
Комические были из криминального архива газетчика
СВЕТЛАЯ ГОЛОВА - ГРЯЗНЫЕ ДЕНЬГИ
И в добрые застойные времена знавала Самара своих Энди Таккеров и Остапов Бендеров, умевших на белом снеге наварить «бабки». Довольно-таки именитым комбинатором в 1960-е годы слыл некто Грязнов. Пробавляясь, главным образом, на мелких аферах, он, тем не менее, жил не бедовал. А махинации Грязнова отличал огонек подлинного вдохновения и остроумия.
Раз на воскресной зорьке просыпается Грязнов с сильнейшего бодуна. Денег у него и собутыльников – шаром покати. А выпить надо, хоть ты сдохни.
Запанской пролетарий Дубов поутру выглянул в окно и изумился. Ходят, понимаешь, по улочке от столба к столбу три мужика: один что-то замеряет веревочкой, второй с пилой. А третий при строгом костюме - с бабочкой и блокнотом. Снедаемый любопытством Дубов свешивается из окна: «А чего это вы, мужики, делаете»? Который самый деловой, сосредоточенно вписывая в блокнот какие-то закорючки, недовольно морщится и скороговоркой:
- Деревянные столбы на железные менять будем. Сейчас замерим и будем пилить.
Запасливый мужичок Дубов мигом смекнул: это ведь какие хорошие дрова можно наделать из огромных зигзагообразных стволов радиосвязи?! Такое добро упускать - грех.
Он и поинтересуйся: а не продадут ли ему спиленные бревна?
Добрый дядя с блокнотом неожиданно кивнул: «Да», но обусловил: пили, дорогуша, сам. Сошлись на 6 столбах – по «пол-литра» за пару…
Ошеломленные милиционеры уняли возбужденного пролетария, когда он сбивал топором «ненужную» радиотехнику с четвертого поваленного столба.
А веселый Грязнов сотоварищи продолжил вчерашнюю вакханалию.
ПРЕВРАТНОСТИ ДЕРЕВЕНСКИХ АМУРОВ
Один капитан-штабист не отличался разборчивостью в амурных знакомствах. За то, в итоге, и поплатился.
Разок, будучи командирован в самарскую глубинку, забрел он в местное питейное заведение. Погоны пьянке не помеха. Ошаяв пару рюмок, завеселевший штабист поймал на себе клейкий девичьий взгляд. Студентка-заочница самарского вуза была примой тутошнего авангарда, то есть кабака.
Роман развивался бурно. У половозрелой заочницы оказалась своя квартира. Туда скороспелые любовники и отбыли.
В пиковый момент сени застолбил непредвиденный сюрприз в форме перевернутой пирамиды Хеопса, но поменьше. Салютовав зардевшейся даме комплиментом в три этажа и оплеухой, пришелец занялся ее кавалером: "Ну что, фраер, убивать тебя будем или пограбим чуток?".
"Штабс-капитан" предпочел второе. Его удостоили пары затрещин под зенки, сразу зафонивших синевой. Вывернув все карманы служивого, то ли муж, то ли "друг" кафешной моли, заставил волокиту одеться по форме, силком накормил горохом, солеными огурцами, молоком с уксусом, сметаной с урюком... После чего просунул воину в рукава шинели швабру, скотчем прикрутил руки по типу дуги коромысла. К правой ладони прикрепил "дипломат". Капитан не роптал, чего не скажем про его кишечник.
Вытолкнув на улицу, детина лопатой шарахнул гостя по "тыловой артиллерии", та устроила преждевременную канонаду.
На ночном морозце капитан стал леденеть, особливо ниже пояса. Мечась по поселку с распростертыми руками и болтающимся портфелем, он пугающе выл. Редкие прохожие шарахались от злоухающего привидения и крестились...
Озорная ребятня с портфелями, не рискуя подбегать вплотную, подбадривала монстра куплетами: "Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка это флаг корабля. Капитан, капитан, обо…тесь, только с...ным покоряются моря!"
Изредка на помощь подавались сердобольные бабульки, но радикально портящаяся атмосфера гнала их на попятный. Постепенно источник вони кристаллизовался, запах "зазяб" и выветрился. От полного обледенения чудо в шинели спасла, конечно же, родимая милиция...
ЗА "ЧИНАРИК" ПОД СКАЛЬПЕЛЬ
Временами жизнь смахивает на дурдом, в котором все мы - пациенты. Но всего прискорбней, когда это же определение применимо и к тем, кто нас лечит.
Примером - персонал нормальной (в смысле, не психиатрической) клиники в районе Металлурга. В последнее время здесь участились ситуации полного абсурда, но далеко не для всех комического...
Выпивали два приятеля и вдруг разругались. По пустяку - один другому сигарету пожалел. Оскорбленный ушел прочь, но пар до вечера так и не спустил. Тем более что остужающий променад имел устойчивый маршрут - вокруг родимого дома. Который был из тех строений, что нашлепали пленные немцы: первый этаж на уровне пупка. Во время очередной "кругодомки" сердитым очам предстало искусительное зрелище: обидчик развалился животом на диване, да... прямо под окном.
"Ах, гнида, я седею от переживаний, а он преспокойно дрыхнет!" План мести созрел в момент. Разъяренный мужичок сбегал за немелким ножиком и с размаху всадил его в ближний ягодичный бугор присвистывающего собутыльника. Квартал оглушило дичайшее "А-А-А" с матюками.
Проснувшись, невезяга хватался рукой за мистически выросший твердый "хвост" и еще пуще заливался от несносной боли. Покуситель с дворового клена злорадно хихикал в кулачок. Отчаявшись понять, что за заноза жить мешает, тяжело раненный человек поковылял к телефону...
В больницу его доставили ближе к полуночи. Умаявшийся хирург заявил: "Этого заделаю и баста!" Ну, распластали дядю, выдернули нож, уняли кровоток, заштопали и отправили в палату отлеживаться. Раной строго к потолку. А следом поступил гражданин с приступом аппендицита. Однако хирург рявкнул: "Перебьется до утра. Спать хоца"...
Спозаранку доктора продрал бес энтузиазма, руки зачесались, к скальпелю потянулись. "Везите аппедицитника," - велит он санитарам. Те спросонья туго вспоминают, кого же принимали последним. Сошлись на том, что... разумеется, нашего бедолагу с распоротой задницей. Когда болезного, неоклемавшегося от анестезии, стали грузить на тележку, он как взревет белугою: "Не надо меня, резаный я, швы у меня на..." И в той же тональности. Но, как в том анекдоте, где "Доктор сказал: в морг, значит - в морг", непробиваемая обслуга скрутила мятежника, придавила оперированной областью к тележке и покатила на... экзеку..., пардон, операцию.
К хирургическому столу его прикрутили ремнями. Сил на доводы у несчастного не осталось, он только припадочно скулил... покуда его брили в положенном месте.
И тут измятая физиономия хмурого дылды в зеленом фартуке слегка разгладилась, занесенное лезвие опустилось к ноге. В гудящий черепок закралось подозрение: вроде бы я это уже где-то видел. Пользуясь спасительной отсрочкой, "это" залопотало: "Да-да, меня, это, резали, правда, с обратной стороны..."
Хирург напряг память и распорядился: этого - на живот и в палату, того - на спину и на стол... Без тени смущения и всяких извинений
«ВЕРБЛЮЖОНОК» ПОД АЦЕТОНОМ
Во времена, заярлыченные как «застойные», коммерция осуществлялась конспиративно. Например, в нашем районе была организована приемка по дешевке стареньких «запорожцев» от инвалидов. Под ейной крышей многие барышники делали свои первоначальные капнакопления.
…В самый канун Рождества ударил лютейший мороз – под 30. Оценщик «запорожской рухляди» взял у фронтовика за гроши горбатенького «покойника» на колесах. Своего подчиненного – Капитошу - попросил наскоро намакияжить развалину. Тот не понял: почто? Но, заполучив стакан перцовки, преобразился в стахановца: из насоса ударно наяривает жертву коррозии желтой ацетоновой жижей.
Босс же, не теряя времени, обзванивает по объявлялкам желающих приобрести «запорожец б\у, но в хорошем состоянии».
Ловкач успел сторговаться с клиентом точняком под последний штрих своего насосного дизайнера. В двадцати метрах от места условленной встречи он пересадил ничего не соображающего, но на все (после стакана) готового красильщика за руль, проинструктировав: «Получишь деньги и дергай».
Покупатель шел, шумно сморкаясь в носовое полотенце. Только что выкрашенная тачка ему глянулась издали. Правда, деньги забыл в гараже. Вот он – непредвиденный афронт! Алкаш Капитон, и тот, затрепетал от интуитивных поползновений. Однако править пришлось, куда велели.
На беду гараж пенсионера оказался утепленным. И в то время, как подслеповатый клиент отсчитывал рубли, под лампой натопленного гаража «верблюжонок» давал первые потеки. Однако старичок лишь сморкался. Это и было спасением «Пикассо районного разлива» - ацетоновый духарище активно ассимилировал прочие ароматы, с тройным обгоном опережая потливую волдыристость псевдоэмали.
Получив деньги, протрезвевший красильщик дал стрекача. И уже спустя 10 минут бурно обмывал с шефом рисковую шарлатанскую викторию.
Месяц спустя свершилось возмездие – лоханулся сам оценщик.
Один бывалый отставной полковник, выкрасив гуашью крыло своего отличного «запорожца» и поставив никудышный капот, пригнал его к хитромудрому оценщику. Тот, даже не заглядывая внутрь, оценил четырехколесного уродика по мизеру – в 200 ре. А умный полковник провернул с «торпедой» в разбитой скорлупе очень прибыльную сделку. Впервые в жизни алчный оценщик остался в дураках.
ЛЮБИТ НЕ ЛЮБИТ, "ОБУЕТ" НЕ "ОБУЕТ"
Одному деловому женатику отчаянно не везет на внебрачные отношения. Жинка только за порог, а дом уж полон подружек. Все коммерческие навары мужик вкладывал исключительно в дам.
Как-то жена подалась в деревню. Муженек моментом кадрит двух краль. Угостив в кафе, везет обеих домой, накрывает стол. Милашки сладостно вздыхают, глазками суля негу и истому. Гейзером бурлит шампанское. Тройной брудершафт...
Супруга вернулась в полдень. Дверь в квартиру настежь. Внутри - как после печенегов. Осиротелые - без теле-видео-аудиотехники - тумбочки и полки. Сервант без сервизов. Стены обесковрены. А посередь уцелевшей тахты телеса суженого, бодро вздымаемые храпом. Зуботычины, вперемешку с ледяной водой, привели ухаря-купца в чувство. Голова гудела от шального коктейля с... клофелином. Веселых прелестниц женолюбивый деловар больше не видел. Как и семейного добра. Но впрок наука не пошла.
***
Поднакопив деньжонок, разгульный малый катал ввечеру на такси, пока не запеленговал пару юных созданий. Зажурчали посулы и уговоры. Одна девица вовремя исчезла. Вторая, хихикая, дала себя уломать. В доме по соседству, на диване услужливого приятеля, все и случилось. А может быть, и не случилось... Теперь что гадать?
Через четверть часа амурного уединенья парочку накрыла стая. Из родни соблазненной. Но под предводительством подружки. Той, что неподатливая. "Бриллиантовая рука-2", да и только! Ну, и дальше все, как в классике: "Не виноватая я! Он сам меня... снасильничал..." - и прочая, уже не комическая, а криминальная карусель.
В общем, поставили перед повесой дилемму: или за решетку, или 100 "лимонов" на банк (дело было до деноминации). Именно в эту сумму оценила свои честь и невинность "жертва". Которой оказалось неполных... 16!
Но самое здесь досадное то, что весь двор уже года два лихорадило от постельных аттракционов "целомудренной" крошки. Проще говоря, попался наш ловелас на грубую наживку примитивнейшего шантажа. Но откупные деньги он мог добыть, разве что, продав квартиру... жены. Очень, кстати, сердечно к нему расположенной после огласки-то случившегося.
От тюрьмы и от сумы искателя утех спас опытный адвокат. Который разработал не совсем законную комбинацию. В общем, заявляется бедолага к "по¬терпевшей" и давай слезно, покаянно клянчить, чтобы скостила размер санкций. Понятно, что азартная бестия, упиваясь загнанностью просителя, борзеет все больше. "Насильник" идет на крайнее унижение:
- Я готов развестись и жениться на тебе, только не сажай.
Шакалья семейка, покатываясь от таких воззывов, на блатном жаргоне объясняет: мол, на фига ты нам, лох, сдался? Мол, доча наша еще не нагулялась. Да и на кой шут ей замуж спешить, пока денежные балбесы стадами бродят?..
Только на этот раз балбес умников обставил. И на следующей очной встрече просто вклю¬чил диктофон. Который все те откровения скрупулезно воспроизвел. В присутствии судьи. А балбес еще поклялся, что сделает их достоянием эфира. Не исключено, что и телевизионного... И хотя у нас такого рода вещдоки не в почете, эффект записи был столь ошеломляющим, что антишантаж сработал. И маленькая дрянь испарилась совместно с "предъявой".
Впрочем, мужик и поныне стоически верен своему хобби. Изредка ему даже фартит. Это когда секс на стороне "радует" совсем уж пустяковыми финалами. Типа визитов к платному венерологу.
1997-1998
Впервые публиковано в газетах "Время ИКС" и "Наше время ИКС" за 1997-1999 гг.
Иллюстрация скачана из Интернета, авторство не установлено. В случае претензии, будет удалена.
Подобные истории из цикла "Архив-эксклюзив" см.:
Ретро-мент-арии - http://www.proza.ru/2008/10/28/253
Маленький Мук из большой таможни - http://www.proza.ru/2011/03/15/836
4 : 0 в пользу мужа - http://www.proza.ru/2008/12/02/201
Как я «Грушу» околачивал - http://www.proza.ru/2011/06/30/576
Пьяный Морозко из МВД - http://www.proza.ru/2011/12/28/251
Монтер против мафии - http://www.proza.ru/2011/03/25/1456
Байки таксиста Вовы Бузина - http://www.proza.ru/2011/03/29/702
Свинская любовь - http://www.proza.ru/2008/11/26/428