(грубый черновик из серии "Люфтваффельники", будет правиться)
- Сань, вставай, спирт будешь?!
Нехотя разлепив веки, и хаотично цепляясь за нежные объятия Морфея, в темноте спального помещения казармы 4-й роты, я различил очаровательное личико курсанта Копыто с его фирменной лошадиной улыбкой в 32 зуба и глазами навыкат, что у лягушки-путешественницы в момент взлета.
Витя энергично тряс мою койку с такой впечатляющей амплитудой, что Петрович, спящий на верхнем ярусе, обреченно болтался под потолком казармы, отчаянно цепляясь пальцами рук и ног за панцирную сетку кровати, рискуя вылететь в открытое окно, с простыней вместо парашюта.
Воистину, если Копыто что-то делает, то делает это от всего сердца и с подкупающим энтузиазмом. Бедный Петрович! Вон как живописно раскорячился, аки морская звезда уперевшись в каркас кровати всеми своими конечностями, включая голову и мужское достоинство. А как еще иначе выжить в штормовых условиях… мде, еще немного такой деструктивной вибрации и кровать развалится или почки оторвутся.
Не переставая трясти двуярусную кровать на манер фруктового дерева в момент созревания плодов (Петрович в роли спелой груши, прошу любить и жаловать) Витя еще и шептал?!
Как шептал курсант Копыто - это отдельная песня. От его «шепота» проснулись не только все 144 курсанта нашей доблестной роты, но и соседи снизу – 5-я рота и соседи сверху – 16-я, могу поспорить. Ибо шепот Витеньки весьма сильно смахивал на душераздирающий рев сирены оружейной комнаты в момент тревоги.
- Сань, я спирт надыбал! Пить будешь? – восторженно орал Витя Копыто, брызгая в мое лицо своей липкой слюной.
- Твою …дивизию, Витя, заткнись, сделай милость! Дай поспать!
С соседней койки спустил ноги на пол угрюмый Лелик Пономарев. В свете дежурного освещения спального помещения было заметно, что киевлянин явно не в духах. Оно и понятно, сон в военном училище – страшный дефицит. Громада Лелик подошел к Вите и, рывком оторвав его руку от моей кровати, раздраженно прошипел.
- Тсссс! Витя, даже у стен есть уши, придурок. Еще солнце не взойдет, а ты уже будешь лежать на столе в кабинете у Пиночета (командир батальона - зверюга редкостная), раскорячив ноги в самой неудобной позиции. А там в свете горбачевской борьбы с пьянством и алкоголизмом сам понимаешь… педсовет и в армейку, дебила кусок. Причем, бОльшая половина… Спиртяшка откуда?!
Витя сначала сделал вид, что разделяет опасения курсанта Пономарева, а потом сделал вид, что радикально понизил громкость голоса и самозабвенно забубнил, заглушая самого себя.
- Из самохода возвращаюсь от Маринки, а вдоль забора на ж.д. путях состав стоит, наверное на разгрузку на «Сортировочную» подают. Ну, я же не полезу под вагоны, ХБшку пачкать и все такое… и вдруг поезд поедет, задавит еще?! Полез через платформу, а на ней бочки стоят, с огромными надписями по бокам «Спирт какой-то там» и «Яд». Гы-гы! Прикиньте?! Типа слово «яд» = «спирт»?! Совсем Горбатый страну замордовал, придурок. А у меня в зобу дыханье сперло и под ложечкой екнуло от такой удачи. Я флягу свою с пояса снял (Пиночет в целях борьбы с «дизелем» обязал всех курсантов постоянно носить личные фляги с водой) и ножиком перочинным крышку с бочки сковырнул. Понюхал! Спирт! Аж в нос шибануло! Давай бочку набок заваливать… а она тяжелая, литров на двести. Короче, упала та бочка набок, и потекло из горловины, прям рекой. Ну, я фляжку набрал доверху и деру оттуда, пока не поймали. Вот! Классный спирт! Яблочный!
- Почему яблочный?
- А когда бочку открыл, яблоками запахло. Аромат сногсшибательный, аж слюнки потекли!
- Спирт не может быть яблочным. Он виноградный …для коньяка или пшеничный для водки или технический - из опилок. Гидролизный, во! В школе на химии изучали.
- Мамка самогон из яблок делает, значит, может быть и яблочный. Этот яблоками пахнет. Надо водой разбавить, а то так тяжело пить. И закусить нечем!
Лелик взял флягу из руки Виктора и несколько раз понюхал.
- Витя, ты уже пил?
- Нет! Все для вас, ребята! О друзьях же радею…
Огромный киевлянин молча двинулся из спального помещения, Витя громыхая сапогами (по 6-ть подковок на каждом, пижон) поспешил следом. Я решил не отставать от ребят и, укутавшись одеялом на манер пончо, двинулся в коридор. Первая мысль, посетившая мой сонный мозг - Лелик идет в умывальник, чтобы глотнуть халявного спиртика и запить его водой из под крана.
Но курсант Пономарев прошел мимо умывальника и свернул в туалет, где особо не задумываясь и не колеблясь, вылил содержимое фляги в крайнее очко. Видя такое немыслимое зрелище, оскорбленный в лучших чувствах Витя истошно взревел.
- Ты… что ж… делаешь?! Сссссцццууууукккккккк…ааааааааа…
Лелька одной рукой зажал Витьке рот и одновременно мощным рывком прислонил его костлявую тушку к стене.
- Точно не пил?
Лишенный возможности даже пискнуть (а мне спросонья показалось, что Витя безвольно висит в воздухе, а его сапоги не достают до мраморного пола даже кончиками носков), Копыто выпучил глаза, всем своим видом показывая, что не пил.
Лелька отпустил Витю на пол и сунул ему в руки пустую флягу.
- Метил!
- Что?
- Метиловый спирт пахнет яблоками! Что на бочках было написано?! Какой спирт?! Метиловый или этиловый!?
Витя недоуменно похлопал выпученными глазенками и обиженно вытянул свои мясистые губы в трубочку.
- А какая разница? Спирт, он и в Африке спирт…
И тут Лелика прорвало, он заговорил резко и отрывисто.
- Кретин, твою… потравить нас решил, идиот!
Но, будучи по природе очень сильным человеком, а значит и непомерно добрым, курсант Пономарев мгновенно успокоился, и его речь постепенно вошла в привычный ритм и мелодичность.
- Этиловый спирт – единственный из бесконечной цепочки спиртов, который усваивается живым организмом и не является для него смертельным ядом! Тот же метиловый спирт – страшнейшая отрава! 50 мл.гр. – слепота, 100 – смерть, причем без вариантов! Примерно тоже самое можно сказать и о бутиле, пентиле и т.д. и т.п.
По утверждению разных умников, проводивших многочисленные опыты над живыми существами, именно этиловый спирт воспроизводится клетками организма, потому как участвует в роли растворителя в процессе выделения кислорода из воздуха, в человеческих легких и передачи его (кислорода в смысле) в кровь для последующего разноса к различным органам.
То есть, вся гениальность этого эпохального открытия состоит в том, что раскрыт механизм воздействия спиртосодержащих жидкостей на организм здорового человека. Махнул испытуемый экземпляр рюмашку-другую, и концентрация спиртяшки в его крови резко возросла. А, следовательно, и количество кислорода, добытого в альвеолах легких, так же значительно возросло. И побежала кровушка, насыщенная кислородам по его венам и капиллярам, питая всевозможные органы живительным О2 и форсируя метаболизм в клетках. И испытал данный человечище необычайный подъем внутренних сил и жизненную энергию! Мол, ух, какой я сильный?! Горы свернуть готов! И опять за рюмашечку. А там уже обалдевший от избытка «внешнего» спирта мозг дает экстренную команду всем клеткам организма на аварийное прекращение выработки «собственного» спирта.
А на фига он действительно нужен, если извне его заливается немеренно, даже печень не успевает его разлагать и в почки отработку выбрасывать. Много спирта в организме плещется, ой много! Не нужно столько! И организм идет в разнос! На подвиги тянет и все такое…
А на утро картина прямо скажу, неприглядная! «Внешнего» спирта НЕТ! Кончилась пьянка! Новый еще не заливался в хавальник, т.к. хозяин пока еще не опохмелился, а воспроизводство «внутреннего» спирта заблокировано офигевшим от «вчерашней гулянки» мозгом. А питать органы кислородом надо?! А его то и недостаточно! Нету кислорода в тканях! Тю-тю! Легкие засасывают воздух из атмосферы, альвеолы его подержат-подержат, а растворителя в виде этилового спиртика в организме не хватает! Беда, прямо!
На лицо прогрессирующее кислородное голодание – гипоксия по научному!
Хреновато по утрам организму после обильной пьян… пардон, научного эксперимента по определению роли спиртосодержащих смесей в метаболизме клеток. Вот и мается наш персонаж по утрам похмельным синдромом – подташнивает, голова кружится, во рту, будто стадо кошек переночевало, мешки под глазами, рожа опухшая, кожа синюшного оттенка (оно и понятно – банальное удушье при дефиците кислорода). Беда, ой беда!
Что делать?! А два пути, Витенька - залить порцию спиртяшки извне и дать организму возможность добывать кислород из воздуха НЕМЕДЛЕННО. Или продолжать медленно умирать, и мучится, пока организм не обратится к парализованному мозгу с требованием выдать немедленную команду клеткам на выработку СОБСТВЕННОГО спирта, что …ближе к вечеру и будет непременно сделано. Мозг – вещество серое и достаточно инертное, поймите правильно! Тем более, по утрам подтормаживает! Особливо после пьянок. Но не в этом суть, а в том, что кроме ЭТИЛА, все остальное – ЯД! ЯД и СМЕРТЬ! Ты понял, дубина пилопедрищенская…
Честно говоря, Лелька и выдал?! Шутки шутками, а киевлянин только что продемонстрировал охрененно-глубочайшие познания в области спирта и его разновидностей. Обалдеть! Не знаю как Витя, а я был потрясен услышанным. Как будто на лекции в химико-технологическом или медицинском институте побывали.
Ошалевший от обилия «умной информации» Витя, недоверчиво пробурчал.
- А ты откуда все это знаешь?!
Неожиданно помрачневший Лелик понижая громкость голоса, заговорил почти неслышно.
- От деда… Немцы, зная слабость русских к спиртосодержащим смесям, частенько оставляли метиловый спирт целыми цистернами и с огромными надписями на борту: «Спирт». А наши солдаты, дорвавшись до халявки, жрали отраву прямо здесь же и подыхали ...целыми ротами…
- Да ладно, дед же твой тоже выпил, наверное, и ничего…
- Выпил… чуть-чуть… потому и живой остался, но очки носил… толще телескопа… про все разновидности спиртов выучил что можно фактически наизусть и талдычил, как заведенный, что метил пахнет яблоком… Все, лекбез закончен, пошли спать…Флягу не забудь всполоснуть, Менделеев хренов!