Музыка как таковая может нравиться и не нравиться, но меня всегда удивляет, когда музыка и слова вдруг так ложатся на душу, так начинают звучать в унисон с ней, будто два хорошо настроенных и подогнанных один к другому инструмента. Возникает какая-то особая энергия, возносящая тебя ввысь и ты чувствуешь буквально физически, что ею можно «сворачивать горы» и что «тишина это смерть». Есть такой талант – «наполнять сердце болью струны».
Однако. Концерт закончился, я спускаюсь в гардероб, где как обычно скопилась большая толпа страждущих обменять обратно бирки на свою одежду. Две гардеробщицы деловито снуют между рядами вешалок, фанаты оживленно делятся впечатлениями, но что-то меня смущает. Что именно? Кое кто из молодых людей, приводящих себя в порядок у зеркал, бросает на меня странные взгляды. Может показалось? Нет же, вот снова. Трое тинейджеров, натягивая новенькие косухи из дермантина, весело подмигивают друг другу косясь при этом на меня. Что же со мной не так в конце концов?
Перевожу взгляд на свое отражение в зеркале. Лицо слегка раскрасневшееся, волосы мокрые и взъерошенные, короче ничего экстраординарного. «Отморозки» думаю я, зло смотря на подростков, вертящихся у зеркал и углубляюсь в толпу желая получить свой плащ.
Концерт выдался отличным и хоть голос немного сел, шея затекла и руки устали, я бодро шагаю на остановку, тихо насвистывая понравившуюся мелодию. Заходя в маршрутное такси я вновь увидела неформалов – двух молоденьких девушек и вспомнила о странных взглядах тех, кто был со мной в гардеробе. Так или иначе, а от этих непонятных мне взглядов в сердце застряла заноза.
Приехав домой я прошлась по своей маленькой однокомнатной квартире, включила светильники, послала респект знакомым лицам, приветливо смотрящим на меня с плакатов, включила компьютер, скользнула взглядом по старенькой, моей первой и потому самой любимой гитаре, по новенькой электрической. Заметила стопку папок, выделяющуюся своей неуместностью среди тюбиков с красками, кистями и набросками на листах бумаги и поморщилась, вспомнив о работе. Интересно уволят или нет? Хотя в том, что уволят сомнений нет, вопрос в другом. Когда? Не век же им сносить мои выходки. Директор – человек хороший, тактичный и терпеливый, но любому терпению есть конец. Вообще я довольно трудолюбивый сотрудник, исполнительный, однако частенько отпрашиваюсь, и нет – нет, а могу взять и просто не прийти на работу. А у меня концерт, или дело жизни и смерти, или что еще чрезвычайно для меня важное. Так было и сегодня. Мои новые знакомые пригласили меня в боулинг и я подумала почему бы и не согласиться? Все равно днем автографсессия, вечером иду на концерт, значит гулять так гулять, в обед можно поиграть в боулинг. Поскольку в очередном отгуле мне отказали, я просто не явилась на работу. Впрочем какая теперь разница? Найду другую работу.
Махнув беспечно рукой в сторону папки я пошла на кухню, поставила на плиту чайник, включила газ и посмотрела в окно, поймав свое отражение в стекле. Сердечная заноза снова дала о себе знать. Что же такого они во мне увидели? Налив в стакан крепкого чая возвращаюсь обратно в свою комнату, служащую одновременно гостиной, спальней, кабинетом, мастерской и которую я называю своей «резиденцией». Компьютер уже загрузился. Делая большой глоток терпкой, горько-сладкой жидкости, подключаюсь к Интернет и на меня обрушивается поток писем, сообщений, приглашений, спама, приветов от друзей и прочего. Отвечаю по возможности всем, не забывая похвастаться тем как классно оттянулась на концерте, получив заряд бодрости на неделю минимум. Рассылаю друзьям, издательствам, на сайты свои новые работы в сфере литературы, выкладываю новые видеоролики, распечатываю заказы на картины. Каталог рассылок, новости, ведь надо знать, что нового сегодня в нашем человеческом несовершенном социуме. Вот, кажется, и все. Смотрю на часы – третий час. Вернее два часа двадцать минут так называемого утра. Нормально. Есть время посмотреть какой-нибудь DVD с фильмом. Пока загружается диск переодеваюсь, причесываюсь и вдруг … вдруг ВИЖУ. Понимаю почему они смотрели на меня с иронией. А ведь то была именно ирония. Все потому что сейчас я не просто смотрю на себя, а именно вижу. Это важно. Важно различать эти два понятия, а именно «смотреть» и «видеть». Человек творческий, а у меня есть некоторые основания считать себя человеком творческим, так вот такие люди нередко слишком заняты своими мыслями, слишком абстрагируются, от чего бывают рассеяны, забывчивы и многого не замечают. В частности я могу, например, долгое время не замечать банальные пятна грязи на кухонной плите или немытые стаканы на столах. Я причесываюсь, одеваюсь, смотрю на себя в зеркало, но не придаю значения тому, что именно вижу, не осмысливаю до конца. А зря, наверно. Сейчас я осознала, осмыслила и поняла – я постарела. Да, как не смешно, но дело в этом. Я всегда выглядела и выгляжу моложе своих лет, но тем не менее вот же они, первые морщины у глаз, рта, продольные морщины над переносицей. Последние от привычки хмурить брови при размышлении.
Сколько же мне лет? Я вспоминаю о возрасте когда праздную очередной день рождения. Единственно, что я помню всегда и везде, так это число, месяц и год, но не возраст.
В зеркале я вижу свое отражение в полный рост, вижу тетку, да, именно взрослую тетку. Что называется «в теле», но не толстушку. Сказать на вскидку мой возраст затруднительно, но пожалуй никто уже не даст и двадцати пяти лет.
Да уж, взрослая тетка пришла на концерт группы, которую молодежь ревностно считает «своей», гордясь в душе тем, что «такую» музыку не слушают «взрослые», а особенно их родители. Это делает их, подростков, особенными, избранными, а быть избранным приятно. Неважно, что музыканты практически мои ровесники, если не старше, и что мое поколение были первыми их фанатами.
Впрочем время летит неумолимо быстро. Замечаем мы его полет или нет. Кажется совсем недавно я училась в университете, увлеклась музыкой, потом бесконечные идеи, проекты, планы, какие-то новые начинания, новые люди. Конечно я замечала то, как мои подруги одна за другой выходят замуж, кто-то рожает. Мои родственники, кто старше, кто младше меня стали мужьями или женами. Гуляла я на именинах, свадьбах, крестинах, новосельях.
На сегодняшнем концерте я была одна. Моя постоянная компания на этот раз не сложилась. У кого-то ребенок заболел, у кого-то командировка. Все давно «выросли», стали серьезными нормальными людьми, пережили буйную пору молодости. Не отрывая взгляда от своего отражения я мучительно задавала себе вопрос «А я? Как же я?». Подстава. На что я потратил, на что трачу свою жизнь? Плакаты на стенах, картины, фотографии, газетные вырезки, дипломы, грамоты. Стол с настольным компьютером, другой стол, вечно заваленный всякой всячиной, кресло, диван, подвешенный к потолку гамак.
Я вспомнила как мои родители, да и вообще люди взрослые в пору моей юности, отзывались о «здоровых лбах», рассекавших по городу на мотоциклах, носящих потертую кожу и удивлявших всех «непосвященных» своими татуировками. Не лестные отзывы скромно говоря, не лестные. Я и сама я видела на концертах людей в возрасте, правда тогда либо не обращала на них особого внимания либо относилась с уважением. Сейчас не заметила как сама стала такой. У меня нет татуировок, я не ношу металлических цепей и прочей яркой атрибутики, но из людей своего возраста, очевидно, выделяюсь. Мои сверстники и люди постарше наверняка глядя на меня думают «Свихнулась тетка. Старость не за горами, а туда же».
Я села на диван и обхватила голову руками. Я никогда не воровала, не клеветала, даже врала и то не особо часто. Старалась жить по совести, считая ее «гласом Божиим». Да, к сожалению истинного православного христианина из меня не вышло. Посты почти никогда не держала, в церкви бывала не часто. Но на поводу не шла, с несправедливостью как могла боролась, живу в согласии с собой. Такая как есть. Что ж, кто-то не взрослеет. Синдром Питере Пэна. Главное занималась всегда чем хотела, пусть денег и карьеры не нажила, частенько занимаю на жизнь и подрабатываю. Но мне все еще есть что сказать людям. Вот в чем проблема, во мне все еще жив дух романтизма. И пусть, долгих лет ему.
А это что? Звонят? Ну конечно, звонит телефон.
-Да. Кто это? Не узнала, видать разбогатеешь. Не сплю. Куда вы, кататься? Ах да, завтра же суббота. Потом в бильярд играть? Можно. Конечно поеду, в чем вопрос. Прикинь, на меня сегодня на концерте тинейджеры во все глаза смотрели. Как почему? Я для них старая тетка. Послать? Да ладно, пусть живут. Вот пусть посмотрят когда мы все вместе, всей ватагой заявимся. Этакое стадо динозавров. Ха-ха, оторвемся пополной. Заметано, счас куртку накину и готова. Заруливайте за мной.
Положив трубку быстро допиваю чай, выключаю компьютер и надеваю любимую, отделанную саморучно кожей, ремешками, пряжками и витиеватыми узорами куртку, в последний раз смотрю на себя в зеркало и, подмигнув лицам с плакатов выключаю свет и закрываю дверь.
17.03.09