МАДАМ АНЖА
- Здравствуйте! - обратился посетитель к секретарше. Работница оторвалась от пишущей машинки, расплылась в улыбке:
- Здравствуйте!
Мельком глянула в ежедневник, встала, легонько качнув бедрами осведомилась:
- Простите, вы по какому вопросу? Чем могу помочь?
- Вот моя визитка! Андрей Васильевич меня ждет. Должен был вас предупредить.
- Проходите, пожалуйста! - девушка грациозно указала на дверь начальника. Визитер взялся за ручку кабинета:" Хороша, чертовка! Мисс " Перестройка " местного разлива. А по сути - чума. Бубонная". "Чума" тоже определилась, - " Алеша Попович. Из Криводановки". "Алеша" вошел в кабинет мягко прикрыв за собой дверь. После взаимных приветствий мужчины уселись, разложили документы.
Сияло январское солнышко. На ковре разлегся солнечный квадрат. Тепло и уютно. В углу бормотал телевизор. Шла трансляция из Москвы. Вцепившись в трибуну с гербом СССР на экране горячился оратор. Сверкая очками и пятнистой лысиной он требовал от присутствующих немедленно, сейчас же перестроиться и ускориться. Мордатые аппаратчики внимательно слушали. Иногда вежливо аплодировали.
Кооператоры в четырех тысячах километров от столицы занялись обсуждением совместного проекта. На пламенные речи мужа Раисы Максимовны бизнесмены не обращали внимания, своих забот хватало.
Из приемной донеслась приглушенная трель звонка, взволнованные реплики, торопливый цокот каблучков. В дверь кабинета просунулась прелестная головка секретарши с выпученными глазами и открытым ртом. Партнеры дружно повернули головы.
- В чем дело? – спросил очумелую работницу директор. – Я же сказал – меня ни для кого нет!
Девушка сглотнув, пролепетала:
- Извините, это главбух! Она кричит, если я вас не позову, она приедет в офис и кинет в вас гранату!
- Хорошо, соедини! - не удивился шеф.
Извинившись перед гостем, хозяин переместился в кресло за рабочим столом. Достал сигареты. Пододвинул телефон:
- Надежда Эмильевна? Добренькое утреч...
В трубке началось извержение вулкана. Пришлось отодвинуть ее от уха. Улучив момент слушатель вставил:
- А я-то здесь причем?!
В ответ - гул лавины. Игнорируя стихию абонент положил дребезжащую трубку на стол, придвинул сияющую хрустальную пепельницу, достал сигарету и стал ее разминать. Прикурил, уселся поудобнее, выпустил дым колечком и стал слушать. Выбрав момент взял инициативу в свои руки:
- Надежда Эмильевна. Не надо так кричать! Я вас прекрасно слышу. И если правильно понял во всем вчера случившемся вы вините меня?
Телефонный мини-вопль подтвердил догадку. Обвиняемый усмехнулся:
- Оставьте ваши вопли и поиски виноватых при себе! Факт состоит в том, что вы страшно жалеете о вчерашнем своем выступлении. Так? Значит спор я выиграл и с вас сто долларов!
На другом конце провода клацнуло так, что бизнесмен голову отдернул. Положил опустевшую трубку на место и призадумался. В кабинет его вернул компаньон. Он кивнул на телевизор:
- Плоды перестройки? Коллективы выбирают себе руководителя, а главбухам разрешили орать на директора и гранатами кидаться?
- Плоды не при делах! Пусть этот комбайнер,- директор кивнув на телевизор усмехнулся, - сам их убирает и в корзины складывает. Вопли и гранаты - эксклюзивный случай. Вообще-то моя главбухша по жизни баба спокойная. Да и работать ей осталось день-два. Заявление уже написала. Уговаривать не стал. Документы практически передала. Претензий к ней нет.
- Понятно! Работы - много, платили мало, условий никаких. Решила напоследок дверью хлопнуть?
- Ошибаешься - работа здесь не причем! Платил я ей хорошо. По службе - проблем никаких. Так, обычные мелкие стычки.
- А почему уволилась?
- Во взглядах на налогообложение разошлись. Учет она вела крайне осмотрительно. Даже трусливо. Строго по инструкциям. Репутацию свою страховала. Выслуживалась в налоговой за мой счет. Но я за бухгалтерию был спокоен. К тому же, сам знаешь, есть главбухи-бандиты, за которыми глаз-да-глаз. На ходу подметки режут! А эта, скорее - "Глушка-предатель". Последнее время жизнь пошла - сплошной калейдоскоп. Перестраиваемся, ускоряемся, бег на месте и по кругу. Иногда на всем ходу заднюю включаем! При такой езде правильные отчеты стали мне не по карману. В ответ на истерики партайгеноссе, - бизнесмен опять кивнул на экран телевизора, - я вынужден был учетную политику кооператива пересмотреть в корне. Но работать в реальных условиях мадам отказалась.
- Но зачем так орать-то? Вы что, на короткой ноге? Или ты спал с ней?
- Да, боже упаси! Спать на работе хоть с кем, - директор покосился на приемную, - давно пройденный этап. К тому же эта бухгалтерская осетрина уже не первой свежести. Хотя в свои сорок выглядит распрекрасно. Ухоженная дама, упитанная. Такие у турок в гаремах старшими женами работают.
- Если не секрет, какие сто долларов она проспорила? Так разоряться – это на «штуку», минимум. У нее к тебе очень серьезные претензии!
- У нее не ко мне, а ко всему белу свету! Зудит постоянно. Любит учить - как надо жить. Объясняет всем подряд, как детям: что такое - хорошо, и что такое - плохо. Себя в образцы приводит. В неформальной обстановке после первой рюмки вообще ведет себя агрессивно. Задрала всех своими нотациями! Плюс амбиции ничем не подкрепленные. И ко всему еще - воинствующая ханжа. А вчера нарвалась по пьянке!
- Интересно! Расскажи в двух словах. Я ни разу не слышал, чтоб бухгалтера так на директоров кричали!
- Этого никто не слышал. Главбухи - народ хладнокровный. В рабочее время обычно в кольца свернувшись лежат. Здесь бытовая драма: за что боролась, на то и напоролась! Сейчас расскажу, - хозяин кабинета окликнул: - Ирина Львовна. Будьте добры - два кофе!
Спустя пару минут партнеры продолжили беседу.
- Так вот! Вчера я у нее в гостях был уже как частное лицо. Мадам прием делала. Меня тоже пригласила. Банкетец был тематический. Сам знаешь, как Горбачев перестройку спустил с поводка - экономика встала на дыбы. До этого с "дефицитами" все было просто и понятно. Если есть бабло – едешь на барахолку к спекулянтам. Если связями богат - начинаешь бартерные крокелюры выписывать: ты мне - я тебе. А если с голым задом в конторе сидишь с окладом в 120 рэ - талоны в зубы и по очередям! Записывались с ночи: кто на болгарский гарнитур, кто на ковер, кто на импортный кухонный комбайн. И все вместе на палку сервелата или банку сгущенки. А уж как отец демократии борьбу со шнапсом затеял - так все вообще упало в одну кучу: и парткомы, и талоны, и братва, и кооператоры. Но все равно, используя «блат» и оставшиеся "связи" еще можно, кое-что, кое-где по бывшим госценам раздобыть. Хотя все это неумолимо, похоже что навсегда в область преданий отходит. А пока что последние остатки на складах добивают. При коммунистах, моя Надюша, в «Утильсырье»* работала. Мощная контора была, много чего через нее проходило.
Приятель кивком головы подтвердил это заявление "знаем-знаем: шерсть, яйца, рога и копыта меняли на товары повышенного спроса".
- Так вот. Вороне где-то бог послал кусочек сыра. И не маленький. Используя старые «утильковские» связи раздобыла моя Эмильевна по госцене импортную видеодвойку за 800 р. Тоже немало, но в «Березке»*, если чеки "Внешпосылторга"* на рубли перевести такая машинка за шесть «штук» шкалит! Сейчас по видеомагнитофонам все с ума сходят. Урвала она в боях модную железяку, приволокла домой, сидит любуется. Понятное дело, за такую «добычу» положено «проставиться». "Поляну" накрыть. И решила наша султанша совместить приятное с полезным. Один хрен тратиться, так почему бы заодно всех «блатных» не собрать? «Горспорткультторг», «Рособувь» с «Ювелирторгом» и прочее "Утильсырье". Заодно и похвастаться, душеньку потешить. ВДНХ* по месту жительства устроить: типа, не дом у нее, а полная чаша! Тут тебе: и холодильник «ЗИЛ», и автоответчик «Панасоник», стиральная машина «Вятка» и гарнитур «Хельга». Трусы "неделька"- по будням, по праздникам на "выход" - бюстгальтер "анжелика". А теперь, в переднем углу под образами, еще и видеодвойка! А рядом небрежно так "валяются" целых три импортных кассеты: боевик - со Сталлоне, эротика - «Эммануэль» и "музыкалка" – «BONY M». Пусть все знают, какая она фартовая!
Сказано – сделано. Народу набралось – человек пятнадцать. С бору по сосенке, но важные все. Цену себе каждый знает еще со времен "развитого" социализма, чай не драная интеллигенция. Один на остатках обуви «досиживает», другая на пыльных коврах, третий - на колбасе, сгущенке и туалетной бумаге. Словом бояре, да столбовые дворяне. Духи "Шанель" и магнитофон "ГрюндЮг" в обнимочку с "Химчисткой"* сидят. Щеки надувают, тостами друг друга приветствуют. Полное алаверды. Над всеми - княгиня-хозяйка царит. В ушах и на перстах у нее мизепулечные брюлики посверкивают сто лет назад по "блату" купленные.
На столе тоже все в ажуре. Сервелат, горбуша и шпроты на гэдээровских* фарфоровых тарелках тонким слоем разложены. Пиво бутылочное стоит не сильно старое. В гусь-хрустальных вазах оливье с майонезом и импортным зеленым горошком. На кухне новомодные "ножки буша" в духовке доходят. Да не в сметане на розлив, а под майонезом. Целых три баночки пришлось истратить. На подоконнике сермяжный холодец в тазу дожидается.
В зале во главе стола одесную хозяйки, плюгавый мужикашка расположился, который ей видео-двойку «сделал». Макушка над столом торчит. Остальные рядком друг против друга сидят. Все чин-чинарем, по регламенту: выпили-закусили-выпили. Вот уже и раскраснелись гости дорогие. Говорок за столом возник и окреп. В перерыве мужики в подъезд вышли подымить. Бабы на кухню – золотые побрякушки демонстрировать, друг другу печень легонько поклевать, статус подтвердить.
Эмильевна моя порхает на крыльях. Еще бы - вот я какая! Вот какие у меня гости - все "блатные"! Разрумянилась от избытка счастья. Позволила себе в процессе порхания принять на грудь водочки добрый стопарик. Успела и коньячку пару рюмок увесистых заглотить. Удалось, таки, достать две бутылки армянского по 4-42. В коммерческих-то палатках он давно за 50-00 уехал. Так вот, порхает хозяйка "салона" по своей полногабаритной хате и со всеми "светски" беседует. Львица панбархатная в цветных ажурных колготках с лакированной башкой.
Вечер славы незаметно к пику подплыл. Все галдят, друг друга уже не слушают. Уже гитара с бантом на свет явилась. Нашелся и Орфей. Мужики молодость вспомнили, песню глумливую студенческих времен затянули:
« Я вам, ребята, расскажу,
Как я любил мадам Анжу! »
Пока они про "анжового луя" распевали, я на кухне в форточку курил. И черт же в это время хозяйку на меня вынес! Обычно меня жена ограждает от бесед на "вольные" темы с бойкой бухгалтершей. А в этот раз приболела супруга и вляпался я в ненужный спор. Уж и не помню с чего у нас все началось. Помню только, что зацепила меня крепко. Баба она языкастая. Опять же увольнение через три дня. Вечно на цырлах передо мной, - хозяин кабинета отхлебнул кофе. - А тут надувшись водки и коньяка походя цапнула меня до "крови" за ляжку. Я завелся в ответ. Ну и песня эта дурацкая, свою роковую роль сыграла.
- А песня-то каким боком?
- Да, в общем, никаким. Так вышло. У нас спор завязался о "двойных" стандартах. Мы к кульминации подошли, когда из зала гости хором припев грянули:
" Мадам Анжа, мадам Анжа!
Вы лицемерка и ханжа! "
Да еще и кружками в такт по столу. Вот я спорщице и говорю, кивнув на песняров в соседней комнате:
- Про Вас поют, сударыня ! -
Она взвилась, стала возражать. Упустили мы оба момент. Знаешь, бывает такой сорт разговоров в которые ввязываться вообще не стоит, поскольку точки над «i» придется расставлять, чтоб не окупороситься. Булгаков верно подметил: «Не заговаривайте с незнакомцами на улице!» А мы хоть и знакомы были, один черт, надо было бы уклониться от дурацкого диспута. И ей, и мне. Короче, поспорили мы на сто долларов. И она проиграла.
- Это она так за сто долларов на тебя орала?! –
- Она и за двести ухом не поведет! А орала она на себя, на свою жизнь. Я тут сбоку припеку.
- Да что у вас там за спор такой приключился? Взрослые же люди!
- Сейчас расскажу. Ирина Львовна! - крикнул рассказчик в «предбанник», - Еще кофейку принеси нам, пожалуйста.
Через пару минут, цокая каблучками приплыла Ирина Львовна. Вместе с декольте в белоснежной блузке вынесла на подносе дымящийся напиток и вазочку с печеньем. Хозяин взял чашечку, прикурил и приступил к подробностям:
- Мы с главбухшей на кухне вдвоем беседовали. Разговорчик живенько протекал, а тут еще песня эта про Анжу. Я возьми да и ляпни в развитие темы:
- Ты, Надюша, тоже – Анжа! Махровая лицемерка и кондовая ханжа! Тебе, милая, это сильно жить мешает. Качество жизни страдает, не смотря на все эти видеодвойки и гарнитуры, которые ты в норку тащишь. Бери лучше пример с подружки своей, Горяевой!
Горяева Ленка - подружка надькина. Тоже главбух, но покруче Эмильевны. Где-то на совместном предприятии у немцев шурует. У них вечный спор с Надюшкой идет со студенческой скамьи - кто румяней и белее. Обе матери одиночки безмужние. В одно время залетели и родили. Но Надька в подоле принесла в квартиру матери, тоже одиночки. Дектрет, детсад, коклюш-ветрянка... Половое общение пришлось свести к минимуму, пока мамаша-ханжа не "прибралась". Пока то, да се попривыкла уже без мужиков. Так от случая к случаю. Горяева же, наоборот, за эти годы золотые бабские, столько мужиков перебрала, сколько с моей Эмильевной в кино рядом не сидело.
А Мессалину эту от бухучета я в пример привел, что она-де, точно не ханжа. Всегда в личной жизни делает, что сама захочет. И ни о чем потом не жалеет. Азартная женщина! Такая, знаешь, испанская француженка, с русским размахом. Черт в юбке! Даром, что бухгалтер. И вот я спорщице своей и говорю:"Подружка твоя и сейчас времени даром не теряет! Закрылась уж пол-часа как в ванной с худосочной этой лахудрой из химчистки "...
- С лахудрой?!
- Я не оговорился. Сам знаешь, до перестройки в СССР секса не было. А теперь изо всех щелей попер. Вот надюшкина подружка к мужикам своим многочисленным еще и дамочек стала цеплять, слабых на передок, но с богатым воображением и убогим бытом. Клеит без стеснений и тех, и других – «Во мне, говорит, всегда древняя гречанка жила! Но до Рима далеко, а до пенсии рукой подать! » Однако ведет себя элегантно. В рамках. Даже когда выпьет.
И только я Надьке про эту гречанку доморощенную сказал, тут как назло. Дверь ванной открывается и из нее выплывает красотка Горяева. А за ней как на веревочке доска эта из химчистки с безумным лицом. С катушек слетела от наличия однополого секса в ванной с импортным кафелем. Глаза в кучку, руки трясутся, колготки приспущены. По роже помада размазана до самых ушей. Щерится во весь рот. Так и светится от счастья! На полусогнутых за куколкой Горяевой тащится. А та, как ни в чем не бывало, подплыла к нам за сигареткой. Пока гречанка прикуривала, «Химчистка» опомнилась. С пол-дороги назад в ванную ломанулась - колготки и слюни подбирать. Чуть лоб о двери не раскроила. Древняя же гречанка покурила с нами и в зал упорхнула - допивать. Я Надьке говорю :
- Вот смотри. Подруга твоя сделала, что вздумала: охмурила дурнушку и раздраконила за полчаса. Сейчас якобы "забудет" про нее, а "химчистка-брошенка" с горя назюзьгается. Под занавес Горяева ее "простит", возьмет в когти и потащит бедолагу к себе. На всю ночь. И уж та на радостях отработает по-полной. К утру язык отвалится! А главное, подруга твоя, не будет ни о чем жалеть. Проснется утром в хорошем настроении и с чистой совестью. Кофейку попьет оттопырив мизинчик и на работу. А тебе, милая, для таких вот подвигов, надо сначала нахлестаться в хлам, чтоб потом ничего не помнить и со стыда не сгореть. Не дергайся! Я однажды случайно углядел, как Ленка пьяненькая тебе коленки поглаживала шутя и в ушко поцеловала. А ты всерьез поплыла, с масляными глазами сидела. Так что помалкивай в тряпочку и не возникай, что ты рисковая. Ты - бздюлявая, но на "понтах". Ты ханжа, а Ленка нет. Так что не подпрыгивай! Хочешь расскажу чем для тебя сегодняшний вечер закончится? Слушай, не перебивай! Гости разойдутся. Покуришь. Напялишь застиранный халат, посуду уберешь, пол помоешь. Потом в душик . Кремом лицо, шею и клитор намажешь. Вспоминая "Эммануэль" - вздрочнешь перед сном с высунутым языком. Вот и все твои эротические приключения – грустный удел ханжи! Ты бы сейчас на свое лицо в зеркало посмотрела!
Мы в конце уже откровенно разговаривали, выражений не выбирали. Она пятнами пошла, стала сумбурно возражать. " Что Горяева не причем! Что ей «это» не надо! Что она совсем не ханжа" и прочую ахинею. И опять меня, вот что за человек такой, походя крепенько зацепила! Обозлила до крайности, хоть я и виду не подал! Вот тогда-то у меня и возникла одна мстительная мыслишка. И я ей предложил пари, на символические сто баксов что докажу ей, что она Анжа. И лицемерка и ханжа! Надюшка сдуру согласилась. А поскольку термин «ханжа» хоть и присваивается людям с двойными стандартами, решили критерий установить попроще. Локальные случаи мы исключили. Остановились на принципе: ханжа это тот, кто жалеет и отрекается наутро от содеянного вечером по пьянке. А не ханжа, кто и в пьяном виде не сделает ничего такого, чего не сделал бы на трезвую голову. Договорились так: если моя Дульсинея Вторсырьевская, предположим, сделает сегодня нечто, о чем горько пожалеет завтра, то она спор проиграла. Но доказательства должны быть бесспорными и не подвергаться сомнению обеими сторонами. Ударили по рукам! Потом я, уже как сейчас говорят "в рамках новой парадигмы", стал извиняться за все грубости в процессе беседы, ставить дымовую завесу, а потом потащил ее в зал. По дороге приобнял и "сдался":
- Надюха, да не бери ты в голову! Нам ругаться не к чему. Я на прощанье честно хочу тебе сказать, какая ты классная женщина! Я ведь и придирался к тебе всегда потому что ты мне нравилась. А как подступиться - не знал! Ты ума изрядного и на язык острая. Дай хоть в щечку тебя поцелую на последок! И в губки!
- А в губы? Слабо?
- Надюша! И в губы не слабо. Какие наши годы! Тем более я с этой недели не директор тебе, а простой мужлан. Эх, Надюша! Нам ли жить в печали?
Короче, уселся я рядом с ней и давай "по ушам ездить".
- Судя по всему, бывший главбух горько сожалеет о чем-то вчерашнем и сто баксов у тебя в кармане?
- Сто баксов вряд ли. Это мимо кассы, хоть я и выиграл. Не сознается она в проигрыше даже на эшафоте. И дело вовсе не в деньгах. Вчера я бесплатно поимел удовольствие на два года вперед!
- Да что там у вас приключилось-то?
- Сейчас к главному перейду.
В двери опять появилась секретарша:
- Андрей Васильевич, извините – жена на проводе! Немножко нервничает. Вы на месте? Соединить?
Хозяин кабинета кивнул и перебрался за стол. Усаживаясь, сообщил приятелю:
- Уверен из женской солидарности, сейчас супруга начнет меня укоризнами осыпать за вчерашнее. Я на громкую связь поставлю, чтоб не пересказывать.
Коммерсант не ошибся, речь с первых секунд пошла о вчерашнем банкете. Жена сразу пошла в атаку:
- Мне только что Надежда звонила! А перед ней Горяева. Обе в голос твердят - твоих это рук дело. Сознавайся - твоя работа?!
- В чем мне сознаваться?! В том, что Надежда Эмильевна вчера преизрядно надудолилась? А Горяева ваша, соврет не дорого возьмет! Сами-то что про вчерашнее говорят?
- Надька говорит, да, вчера перед этим кошмаром выпивала. Но в пределах нормы. Это потом уже со стыда нахлесталась до помрачения. Утром очнулась - ум за разум заходит! Подробности не помнит. Сейчас помирает с перепою и стыда. Придет в себя - пойдет топиться!
- Перебьется! Она и с разгона не во всякую прорубь войдет. Пока мостится – одумается. А Горяева что говорит?
- Не юродствуй! Ленка говорит, что сначала ты с Надькой на кухне чего-то спорил. Вернулись вы под ручку, в обнимочку. Потом уже за столом, ты сидел рядом как приклеенный. И все это время ей на ухо шуршал и водил перед носом рюмкой с золотым ободком!
- Шуршал я ей комплименты! Рюмка сама моталась от выпитого.
- Не знаю, что ты ей там наплел, но после твоих этих шепотков она решительно встала, как будто куда-то собралась. Обошла стол, выключила телевизор...
- Видеодвойку.
- Какая разница! Выключила аппарат этот, который обмывали, постучала вилкой о бокал и попросила минуточку внимания. Все кривые были, уже обнимались, а тут разом замолчали и на нее уставились. А она объявила, что сейчас стриптиз будет. Все оживились, загалдели, захлопали "просим-просим"! Думали она тост скажет и видеокассету новую поставит. А она высокомерно так, предложила всем еще похлопать, иначе никак. Все похлопали, жалко что ли? И тут этот кошмар и начался! До сих пор не верю! Надька! Залезла перед телевизором на стул и стала кофту снимать! Все замерли. Она блузку расстегнула! Сняла и на пол кинула. Осталась в лифчике! Набычилась, стала плечами водить. Палец в рот засунула и давай облизывать. Все так и припупели!!
- Я тоже холодец на колени уронил.
- Ты – для маскировки, чтоб следы запутать! Потом она с открытым ртом лифчик двумя руками сняла и на фикус кинула! Публика вообще охерела! А Надька подбоченилась и объявила:
- Аплодисменты! –
Потом в гробовой тишине взялась юбку стягивать! Чуть со стула не навернулась. Стянула. Осталась в "недельке", колготках и туфлях! Стоит качается. Гости с открытыми ртами сидят, а она:
- Есть здесь мужчины? Помогите актрисе! - и полезла на стол!!! Запнулась, посуду своротила, ее за руки стали хватать, а она:
- Ладно, - говорит, - я здесь!
И стоя на стуле потащила с себя колготки с трусами вместе. Равновесие потеряла. Чуть не звезданулась. Это при ее-то весе! Успела, слава богу, Пестрецова за лысину схватить! Все начали отодвигаться от нее, стульями загремели. И тут ты ей, строго так говоришь: « Довольно! Хватит! »
Она колготки на место вернула, кряхтя на пол слезла. Стоит, качается. А потом глаза как выпучит! Схватила салфетку с остатками зеленого горошка, прижала ее к голой груди. Слезы брызнули, на кухню кинулась. Рыдала там так, что Ленка хотела уже скорую вызывать! Гости шубы и шапки похватали, оделись в подъезде и разбежались.
- Я тоже быстренько разбежался. От греха подальше!
- Ты, гад такой! Ты, ей на ухо шипел перед этим бенефисом. Горяева видела! И рюмкой перед носом водил. Я твои штучки знаю. А кто пришел поздно и мне ни гу-гу! И где шлялся после Надьки целый час?!
- Я был пьян. И в таком шоке, что заблудился! До сих пор глазам своим не верю, хотя сам все видел!
- Врешь! В шоке он! Заблудился, бедненький. А кто книжку старую на ночь перелистывал?!
- Это что, преступление? Я всегда на ночь читаю.
- В пьяном-то виде? После банкета?! Мозги мне не пудри! Я из-за тебя подруги лишилась. Она говорит, что в жизни не простит тебе этого никогда! И колготки не забудет, которые ты ей порвал прошлый раз, сволочь черноглазая!
- Ну, это уже все рамки переходит! Ты, как сейчас принято говорить, базар-то фильтруй! И подружке своей потерянной посоветуй в малознакомых компаниях пить поменьше!
- То-то и ужас, что все знакомые были! Теперь по всему городу разнесут! Уже разнесли. Разговоров на год хватит. Как она на новую работу пойдет?! Телефон разрывается!
- Ты стриптизерше этой, все же скажи на будущее, чтоб она с такой охотою в дурацкие разговоры не ввязывалась!
- А!!! Так я и знала - твоя работа! И дочечка твоя вся в тебя пошла, такая же глазливая. Как глянет, рублем подарит! Не хотела говорить, а скажу. Надька недавно жаловалась: на новогоднем утреннике ее Анька с нашей взялась спорить. Так потом, бедный ее ребенок заикался полдня, не мог успокоиться!
- Ничего удивительного: от яблони - яблочко, от елки - шишка! Анька ее уже сейчас копия маменьки. Тоже зудит. Надька тебе, конечно, подруга, но ты думай, что говоришь! Дочечка, она и твоя, между прочим тоже.
- В вашу породу пошла! Короче, мне все ясно. Не зли меня лучше! Надьку как жалко! Это ж надо. Приличная женщина! Главный бухгалтер! А так залететь умудрилась! Ума не приложу и до сих пор не верю. Ладно, вечером разберемся!
Трубка опустела. В наступившей тишине приятель усмехнулся:
- Сименон какой-то! Агата Кристи, Кафка и братья Вайнеры в одном флаконе! Объясни, пожалуйста, весь этот бред. Вопли главбуха. Стриптиз на дому. Теща, бабка, внучка, жучка. Как все это понимать? Колготки какие-то рваные. Кстати, зачем ты их рвал?
- Я не рвал. Они сами лопнули.
- Меня, прям, как кота любопытство разбирает, нельзя ли по-подробнее!
- Можно и по-подробнее - вздохнул хозяин кабинета и окликнул:
- Ирина Львовна! Еще кофейку сделай, будь добра.
Через пару минут в лаковых черных лодочках, в дорогих чулках со швом, со строгой прической, в белоснежной блузке с подносом в руках явилась секретарша. Наклонилась к столу, поставила кофе, развернулась и с достоинством удалилась. Дверь закрылась. Мужчины переглянулись, дружно вздохнули. Закурили. Принялись за кофе. Хозяин сосредоточился, стал объяснять:
- Вообще-то все проще пареной репы. Представь себе, живет-поживает мать-одиночка слегка за сорок. Начинает понимать, что время ее ушло. Все позади, а ничего хорошего не случилось. То на дочь тянулась, то на мебель. В главбухи долго пробивалась. Баба она небольшого ума, но для женщины, весьма изрядного. Поэтому всю сознательную жизнь себя тормозила и сдерживала. По гороскопу – Лев. Хвостом махать, повелевать или хотя бы врать безудержно - это у них у в крови. Все Львы – хвастуны, а у нашей львицы - всю жизнь тормоза, тормоза и еще раз тормоза! Накопилось этих спиленных тормозов вагон и малая телега. И все нереализованные. На безумства уже по возрасту не способна и по воспитанию. А в книжках читала. И по телевизору сейчас много чего стали показывать. Раньше проще было. "Свинарка и Пастух", или "Весна на Заречной улице" по будням. "Соломенные шляпки" и Анна Герман по праздникам. Сейчас с утра до поздней ночи все эти "сопли-слезы-и- рукопожатия" бразильско-мексиканские. Примеряет она на себя киношные страсти-мордасти и понимает: для нее все позади. Ушел с перрона поезд навсегда! А ведь помнит себя студенткой, когда телка, судя по всему, она гарная была. Вот оно, думает, времечко мое – рукой подать! Я - высокая! Я - стройная! При ноге! - коммерсант отхлебнул кофе. - Вчерашний стриптиз показал, что у нее и сейчас верхняя часть тела, практически, в идеальном состоянии. Да и нижняя тоже ничего, по стандартам древней Греции. Если у женщины что есть, то она точно знает, что это у нее не отнять. Но вот беда, за всю жизнь ни разу свои прелести никому во всей красе так и не предъявила! Все по пьянке, да в темноте, да под одеялком. Так ни разу себе взбрыкнуть и не позволила, Клеопатра хренова.
Рассказчик допил кофе и продолжил:
- Многие наши дамы при коммунистах, в Сочи путевки покупали
на последние гроши. А уж там! Хоть неделя, да моя! По лавровым кустам, под сладкий лепет мандолины, гагары носатые так их драли, только пух и перья. А наша Эмильевна, ни разу даже в Сочи не сподобилась. Все тянулась – то диван купить, то комод, то дочку на фигкатание пристроить. Естественно, защитная реакция - «у меня всего этого не было, потому что мне самой этого не надо!» Голова бухгалтерская бухтит, а душа и тело другого просят! А лет-то уже за сорок! Зазор страшенный образовался в организме. В таких трещинах обычно черти гнездятся. Карл Густав Юнг это хорошо объясняет, ученик Фрейда. А тут еще Горяева эта, оторва, с которой она с институтской скамьи соревнуется. Вот психика и не выдержала. Глядя на подружку сорвалась она вчера. На стол полезла со стриптизом. Смотрите все! Есть и у меня порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах!
- А ты-то здесь причем? И жена твоя, и Горяева эта обе говорят, что ты на другом краю сидел, когда она на стол ломанулась!
- Я ей помог маленько.
- Это когда на ухо шуршал и рюмкой перед носом водил? Ты ей приказал на стол залезть?
- Да боже упаси! Как могу я зрелой женщине, бухгалтеру по жизни и по образу мыслей приказать на стол залезть топлесс!?
- Но ведь полезла же!
- Она сама полезла. Самостоятельно.
- Сильно напилась?
- Да я бы не сказал. Публика чинно давила салаты и сервелаты под водочку. Все вели себя прилично, как и положено в незнакомом обществе. В таких случаях стараются не перепивать, чтоб потом не «полоскали» в других компаниях.
- А эту какая муха укусила? Сидела сорок лет как мышь под веником и вдруг нате вам! Мэрэлин Монро и Бриджит Бордо в одном флаконе. Что за концерт по заявкам радиослушателей?
- Вот то-то и оно - Мэрэлин Монро! Нереализованная леди Макбет из «утильки». В этом то и суть ханжества – двойной стандарт. Если человек с собой в ладу живет, он - что пьяный, что трезвый - ведет себя одинаково. Замечал, как на некоторых алкоголь действует? Сидит себе курочка-ряба или хорек какой в уголку, а после третьего стакана – Бонопартий да и только!
- Это сколь угодно! Потом извиняются. Но не все же закомплексованые бабы трусы с себя рвут на вечеринках? Тут редкий случай!
- Да ничего подобного! Любую можно на стол с танцами загнать. Если верно зазор нащупать между тем, что она о себе темными ночами думает и тем, что при дневном свете фактически имеет. Надо только помочь маленько!
- Как это?
- Да очень просто. Вот смотри - есть простая советская баба, которой то нельзя и это. Общественное мнение, плюс самоцензура: будь как все! НИ-З-ЗЯ!! Это с одной стороны. А с другой есть суперзвезда – Мэрэлин Монро какая-нибудь, Элизабет Тейлор. Вот этим - все можно! От них и ждут чего-то такого. Папарацци, желтая пресса, тиражи. Ах! Ах! Вот они и выдрючиваются - то негру дала не в ту дыру, то Мэрэлин и Монро друг друга трахнули. Им все можно и на толпу наплевать! Работа у них такая. Без скандала - ни шагу! А теперь возьмем какую-нибудь конкретную Феклу Эмильевну. Насмотрится она этих сериалов и начинает мечтать. Новые стереотипы начинают произвольно закладываться. Капля камень точит. Количество переходит в качество. И если она в душе о себе много воображает и если доказать ей, что она вовсе не Фекла, а натуральная, допустим, Клеопатра! И что трон Нефертити это ее самое законное, богом данное и незаслуженно отобранное место! Она в это, хоть на миг. Хоть на пять минут - но поверит! Бабы на лесть охотно западают. И тут уж она тебе не только бюстом тряхнет перед толпой, но и всем остальным тоже. Не раздумывая выпрыгнет из своей лягушачьей шкурки. Классика! Ворона и лиса. Наши женщины, сам знаешь, вниманием не избалованы. А жизнь то – одна! И так хочется фейерверков! Главное, воспользовавшись ситуацией, внушить вороне, что она особенная, не такая как все! По трезвянке-то они себе еще отчет отдают, а вот по пьянке некоторые вороны выпрягаются. Собственно и пьют для этого. Тут важно точно момент поймать и вовремя на елку подсадить. Вот я вчера главбуха Надежду Эмильевну для начала из шкурки лягушачьей выманил. Помог маленько расслабиться. На ушко ей, но убедительно, напоследок так сказать, сообщил какое она сокровище напрасно скрывает от жалкой, ничтожной и завистливой толпы. Что она и есть Венера Сибирская. Слушала она меня с восторгом. Впитывала как губка. Наслушалась, дозрела. А дальше уже сама, как бульдозер поперла!
- Получается, ты её из шкурки выманивал, когда на ухо шуршал?
А ворона эта, уши свои бриллиантовые и развесила?
- Ну да.
- И как ты ей шуршал? И не из той ли книжки, что на ночь читал?
- Шуршал я по отработанной веками методе.
- А книжка, часом, не «Техника гипноза»?
- Нет. «Внушение мыслей на расстоянии». Но фактически - техника гипноза. Ко мне случайно попала, в карты выиграл еще студентом. 1902 года издания.Тогда не было еще грифа ДСП для таких книг.
- Ага! Понятно теперь, зачем ты у неё рюмкой перед носом водил. А что за история с колготками? Или уже в 902 году советы давали, как колготки из лайкры рвать пронзительным «центральным» взглядом?
- Тут другое совсем. Техника манипуляции. Эти советы теперь на всех углах продают. История такая: мы всем офисным коллективом на ярмарку выездную попали. Прибарахлились на распродаже, кто как мог. Надюша моя, в тот раз колготки урвала себе дивные. Ну, урвала и урвала - но не того размера. Я ей тактично тогда намекнул, что это на дюймовочку размерчик и можно не интересоваться. Она на дыбы! "Я что - толстая, да? Вы это хотите сказать?!" Я ей - "Колготки красивые, но они на тебя не налезут, а цена запредельная. Кошелек побереги!" Она уперлась – налезут! Хозяин – барин.
Приехали в офис, конец недели, сели выпивать. День рождения у кого-то был. Она назло мне колготки эти тут же напялила. Вот мол, самый раз, а вы говорили - ха-ха ! Села как раз напротив меня. Коленки сочные, как фары мотоцикла. Я вижу, что колготки на пределе, аж трещат. Дунь и лопнут! А коленкина хозяйка захмелела и при всех стала меня задирать. Выпили мы уже по третьей. Вижу, она руку с сигаретой у колена держит. Ну я из вредности и попросил ее бутылку передать с полки. А перед этим напомнил вскользь, что пепел надо стряхнуть. Она повернулась за вином, нетрезвая рука с яркой сигареткой пошла мимо ноги. Чиркнула сигареткой практически по колену пьяненькая задира. Колготки - дзынь! И круглая дырища на сочной коленке.
- Надо же, а мне бы и в голову не пришло!
- Ты ж бывший десантник, если не ошибаюсь! Когда перед тобой враг, ты прикидываешь, куда у него руки-ноги пойдут?
- Без этого нельзя!
- Женщина мужчине такой же враг! Половая незримая война идет весь день, а к ночи усиливается. Нас-то они не жалеют. С утра артподготовка идет, когда глаза красят. Потом весь день нервы мотают. То пуговичку "случайно" забудут застегнуть, то присядут изящно, то наклончик вперед ненароком продемонстрируют, то ногу на ногу. Мы пялимся, а они кривятся! Поглядывают презрительно. "Все мужчины - животные! Им от нас одно надо". Конечно - надо! Инстинкту-то противится бесполезно. Иначе рожать перестанут - жизнь остановится.
Кстати, не худо бы иметь в виду, что капроновым чулкам и мини-юбкам и ста лет еще нету. И мужчины, еще пару-тройку тысячелетий назад, не задумываясь тащили самку в кусты при малейшей возможности. В те времена опасно было задом к самцу поворачиваться. Это сейчас самки страх потеряли и открыто нас провоцируют. Инстинкты наши, под прикрытием закона в своих целях используют. Мода, прозрачные тряпки, маникюры-педикюры, мини-бикини. Это все на поверхности. Главное в кусты заманить и недаром туда сходить. Клок урвать для себя и потомства.
- Тут ты, пожалуй, прав! С колготками мне понятно. Со стриптизом и книжкой тоже. А что это жена твоя, дочку упомянула? Я ее видел мельком, малявка еще. Но вырастет кому-то на горе. Сейчас уже видно – Виринея!
- Это верно, взгляд у нее тяжелый. Теща моя ее недолюбливает. Не в нашу, говорит, породу пошла. Один раз, сам слышал, как она за дверью, себе под нос шипела:
-«Змеишша растет, как уставится - хоть святых выноси!». Но тут другая история, генетическая, что-ли. Дочка вся в мою прабабку по матери пошла. Та деревенской колдуньей была. Наложением рук лечила, травами, гипнозом владела, змей умела заговаривать. Они к ней на руки шли. Когда помирала, мать мою звала, хотела секреты свои передать. А та комсомолка, уперлась, не пошла. Да и испугалась. Старушка огорчилась, отходила уже. Жаль, сказала, теперь со мной все уйдет, а кроме внучки и передать некому. Только женщине и то не каждой дано знание принять.
- Они и без "знаний" из нас веревки вьют! - хохотнул гость.- Рядовые самки не заморачиваются: глаза красят и юбки укорачивают. Чулки на резинках, или со швом в сеточку. Духи-помады, дезодоранты-кудри!
- Это рядовые бойцы дамской армии, с дешевой пудрой наперевес. Которые в сержантском звании, те с книгами под мышкой ходят. Цветаева-Ахматова. Бродский-Рождественский. Квадрат Малевича. Чакры-шмакры-кундалини. Суть одна.
А есть еще и спецназ. Разными техниками владеют похлеще Кашпировского. Добрые жены - людей лечат. Злые - превращают самцов в свиней, как Цирцея. Есть просто умные. Мужей-зведостадальцев в клоунов превращают,- хозяин кабинета кивнул на экран телевизора, где всё еще продолжал горячиться и размахивать руками оратор,- а потом на стол подсаживают. Стриптиз на весь мир. Ладно бы еще на себе рубаху рвал, так еще и всю страну раздевает на посмешище.
- А ты, стало быть, в лице этой тупорогой бухгалтерши им всем отомстил?
- Можно и так сказать. Обстоятельствами воспользовался. Самки редко подставляются.
Хозяин кабинета позвал секретаршу: - Ира! Дай еще кофейку.
Умело накрашенная работница молча принесла чашки и с доброй улыбкой поставила на столик. Развернулась и покачивая стройными бедрами удалилась с прямой спинкой с презрительной усмешкой на сочных губах. Она знала какими взглядами провожают мужчины разрез ее юбки. После неудачных попыток "подружиться" с директором юная хищница не успокоилась и перешла к беспощадной осаде. Для разнообразия трепала нервы посетителям. Легкомысленные попадали в сети. Иной раз выбирались на свободу дорогой ценой, с тяжелыми последствиями.
- Не боишься под боком такую пантеру держать? - спросил компаньон, кивнув на приемную .
- Приходится держать ушки на макушке, чего греха таить. С гремучей змеей какие шутки! Есть и плюс - помогает форму сохранить. И мне наруку, когда посетители - "звездострадальцы" западают на высокие разрезы сзади и спереди. На переговоры заходят в "растрепаных" чувствах. Иногда через нее мне важная информация поступает. Недавно совсем дурой прикинулась и один высокого полета азиат выпросил ее на два дня, город показать, в театр сходить. А деваха она наблюдательная, глазастая. С алкоголем и языком у нее все грамотно. С головой дружит. Свои деньги она отрабатывает. Ну и я ключи от сейфа не разбрасываю и компютер у меня с двойной защитой. Такой вот у нас симбиоз. Меня пока что все устраивает. Да и глазу приятно такую газель в приемной держать.
--
Александр Долженко
$$$