Один человек сказал мне, что я грустная. Просто грустная, пустая…Вот так всегда, когда тебе кажется, что ты весела, да и жизнь налаживается. А тут, хоп! И ты совсем для других не такая, не подхожу для их формата. Обидно!
И вообще слишком много в этой жизни разочарований, обид, мимолетных недопонимания. А ведь все проблемы от того, что мы что-то не слышим, не видим, пытаемся не замечать. Прожив свою жизнь, мы не стремимся все точно также повторить, прожить её в том же настроении, наполнить свое существование теми же эмоциями и воспоминаниями. Искать пути избежать судьбы? Глупо, наша судьба и есть мы. Мы сами все решили, мы все сами избираем, вздыхая и осмысливая каждую секунду. А я не хочу! Не хочу быть другой, не хочу жить как мечтала – мечты пусты, надуманы, сделаны, слеплены из мягких снов и воображения. А настоящие, самые сокровенные мечты еще намного опаснее ожиданий, потому что в такое превращаются избалованные надежды, извращаясь над нашим сознанием.
Два часа пустого разговора. Говорили о глупых, простых вещах, которые не смогли бы затронуть ни мое «вдруг», ни его «никогда». В моей жизни много глупости. Глупости не человеческой, а жизненной. Не люди создавали себе проблемы, противоречия и недочеты, стремления и ожидания привыкли разбиваться, поэтому угаснувшей мечтой еще меньше. А зачем существовать тому, что никто вокруг не замечает? Вот и я боюсь это заметить.
Страшно. А я думала, что сильная. Да и зачем это сила, если ты слаба, и от этой боли ты режешь себе нервы, мысли и каждую частичку твоих чувств. Это так легко сделать себе приятно, и так сложно приготовить свое «Я» для последующих терзаний. Не буду больше бояться, не буду больше прятаться в темноте своих обид и разочарований! Опять одни обещания, опять такие же пустые как и я!
А люди? Друзья? Что они? Нет, непонимания все таки в моей жизни больше глупости. Порою завидую слепцам –не видеть то, что люди называют счастьем. Да и кто придумал это слово? Может именно грусть обычное человеческое состояние, может именно для скорби и боли мы созданы. Да, я поистене венец природы – искать в боли усладу, а в разочаровании – надежду.
Помню тряслись руки, а вот голос даже не дрогнул, да и потом держалась как для картинки. Шаблоны, стереотипы, картинки…Как все стремятся быть другими, отличаться, не совпадать! А я хочу быть серой, незаметной, спрятаться на фоне их душ, влиться в их сознание, стирая свои и их, столь желанные грани.
Тот человек был не прав – я не грустная, я серая! Я просто стала серая, дождь людских чувств смыл все краски, а раскрашивать себя надоело! Устала…
Все, что не делается, то делается к лучшему…А будет ли лучше? А нужно ли мне лучше? Вредно думать в тишине, в одиночестве. Это как в автобусе во время длинной поездки: сидишь и смотришь. Куда? В бесконечность, в пустоту, в себя. И как мне не хочется найти там что-нибудь!
Страшно…Устала…Хочу только пустоты и одиночества…Опять ложь…Нет! Пусть в моей пустоте будет он…
Опять слезы…много слез…Кто-то скажет, что я их заслужила – быть может. Ибо я придумать себе наказание не могу. А так у меня есть хотя бы этот мелочный судья – судьба – что постоянно стремится меня уязвить, сделать слабее. Слабею у всех на глазах, становлюсь более податливой, восприимчивой и озлобленной.
Многие меня считают злой и жестокой, но это только от того, что они знают меня слишком хорошо или знают меня слишком мало. Хотя, по-моему, меня лучше вообще не знать, не замечать. Потому что я несу с собою только хаос и разрушения, так как не могу создать и поддержать все самое прекрасное, что создано до меня.
Это злость, слишком много злости! Пытаюсь, изворачиваюсь сделать все еще хуже, все испортить, сломать… Ну, а сколько можно делать людям приятное? Хотя, если честно признаться, взглянуть себе внутрь – я делаю людям хорошо только от того, что потом им будет только хуже. Добро не приходит без зла, поэтому пусть другим будет только хуже от моей доброты, от этого бессовестного пользования моей души, моего тела.
А смогу ли я измениться? Смогу ли искренне радоваться и наслаждаться жизнью? Уже наверное нет…Да и кому это нужно? Даже я уже не нуждаюсь в самой себе…
Меня расстраивают все вокруг: родители, друзья. А если они у меня настоящие? Да…Во всяком случае уже нет…Опять слезы. Опять пустая соленая вода, выплескивая в которую ты пытаешься спастись от этого глупого одиночества.
Раздражают яркие цвета, яркие эмоции, яркие впечатления. Недавно чуть не расплакалась на дне рождении: хотелось рыдать навзрыд, кричать и крушить все вокруг…Ох, эта глупая бессмысленная улыбка «всеустраивающая» и располагающая. Один человек сказал, что я – это самое лучшее, что у неё было. Мне жаль её, если для неё я самое прекрасное, потому как для себя я только гадость и злоба.
Очень много злобы…Очень много ненависти…Очень много скрываю, очень много прячу…Слишком много всего, только вместить это мне не получается…
Сейчас бы взяла и обняла весь этот мир! Не от счастья, не от бесконечной любви, а просто так хочется чего-то надежного, опоры, которая должна быть у каждого. Только я её каждый раз откидываю, выкидываю – «я же слишком сильная, мне никто не нужен!»
Абсурд! Еще как нужно – всё и в неограниченном количестве, только уже другие успели порасхватать…
Меня ценят, за меня переживают, волнуются и обожают…Только опять выкидываю всех вокруг от себя. Зачем? Ох, если бы я знала ответ на этот вопрос!
А то как обычно уперлась в одну мысль, в одну фразу, в одного человека, в одни воспоминания. Живу прошлым, живу старыми вкусами и ощущениями. И так страшно вкусить сладость будущего – того будущего, которого обязательно будет.
Сегодня плохо спала. Одна, одна и та же мысль пробивала голову постоянно, не давая уснуть даже на несколько минут. Что мне нужно сделать, чтобы меня оставили в покое, перестали пытать, мучить и издеваться? Неужели я такая плохая и злая, что заслужила всеобщее звание – посмешище?
Что мне сделать, чтобы я наконец стала жить? Наверное сделать какую-нибудь огромную гадость, подлость в глазах других. Потому что только разочарование мне сможет принести столь ожидаемую, столь желанную свободу от человеческих желаний. Я словно послушный робот, готовый выполнять любую даже самую глупую прихоть других, мне чужих людей. Разве не обидно? Разве я не должна разочароваться во всем окружающем мире? Нет, только не я! Я как глупый Дон Кихот борюсь с ветряными мельницами совершенно пустых людей.
Не хватает сил. Не хватает терпения. Не хватает равновесия. Не хватает жизни. А существование в коконе мне надоело! А крылья свободы что-то не могут вырасти сами…