Продожение Главка первая. http://www.proza.ru/2009/04/06/27
Главка вторая http://www.proza.ru/2009/04/06/32
Тихо сегодня. Хозяева поссорились. Хозяин слоняется по квартире задумчиво и обречённо точно гусёнок перед рождеством. Хозяйка пыхтит на кухне, выдумывая постные блюда, и лицо ее соответствует кулинарным изыскам. Причина ясная – тёща теплёнькое письмецо прислала о скорейшем приезде из своей родной Хрячовки. Предстоящий визит ввёл семейство во вселенский транс.
Танька, несмотря на то, что слабо помнит хрячовскую старушонку, после папиных рассказов тщательно готовится к ее визиту: косметику прячет, личный дневник и прочие любимые мелочи.
Иудушка, предчувствуя неладное, нахохлился и сосредоточенно долбит своё отражение в зеркальце, припасы запасает на черный день. Кот предусмотрительно метит территорию квартиры.
Как о прибывающей не выразиться особо? Тут и я с хозяином вполне солидарен.
Теща – дама энергичная, способная вызвать ураган, не снимая чулок, и глобальную катастрофу без взмаха правого рукава. Надо признаться, что говорящяя без умолку шаровая молния – синоним для нашей родственницы. Да ещё увлеченьице себе подобрала по характеру. По словам очевидцев, (а у меня и там есть тайные информаторы из наших) тёщин дом в Хрячовке превратился в огромный склеп, набитый оккультной литературой, шаманской символикой и прочей подобной дребеденью. Огород опустел, из деревьев в саду только пугало осталось, да и то не пугало вовсе, а символ съехавшей набекрень чьей-то (не будем упоминать всуе) крыши.
Масштабы исторической родины перестали удовлетворять деятельную натуру начинающей колдуньи, и она решила приобщить нас к новому виденью жизни. А кого, собственно, можно приобщить к оккультизму в Хрячовке – дряхлого деда Парамона, и не менее дряхлого козла Степана?
На вокзале домочадцы долго искали тёщу в указанном вагоне и слегка опешили, когда дама шестого размера бюста, во взъерошенном зелёном парике хищно бросилась на шею хозяйке. Ультра-красный плащ и пудовая серебряная цепь на обширной талии дополняли пленительный образ Женщины-вамп, коей и оказалась хрячовская сродственница. За десятиминутный путь к домашнему очагу хозяева получили подробнейший инструктаж предстоящей новой жизни на ближайшие сто лет, включая перемещение в мир иной. В частности, тёща вдохновенно возвестила хозяев о том, как она собирается бороться с домовыми, то есть со мной. Кот и Иудушка стали кандидатами на вылет под номерами два и три, а хозяина спасло только то, что все уже ввалились в квартиру, и тёщенька отвлеклась от его скромной персоны.
Приветственные посиделки с неутомимым оратором продолжались до пяти утра Душу леденили рассказы о загадочных убийствах и частях тела, спрятанных по разным камерам хранения, после чего говорящий оракул счастливо улёгся на святой супружеский диван, вытеснив своих менее удачливых родственников в комнату внучки на узкую полуторную тахту.
На следующую ночь вызывали духов. Я устал, как никогда, выгоняя изо всех щелей Сталиных, Гоголя, Мао и даже египетскую мумию, которая попыталась кокетливо прижать меня к холодильнику.
На третий день кот отказался принимать пищу, а у Иудушки стало выпадать оперение. Хозяин пугал сослуживцев чернотой подглазьев и пытался договориться о раскладушке на рабочем месте. Хозяйка легко намекала маме о нежелании семейства засиживаться по ночам, но получила такой решительный отпор, что предпочла помалкивать, дабы избежать недоразумений.
Очередным гвоздём программы стала лекция о жрецах вуду и несчастных зомби, Тёща в колоритной маске африканского шамана пылко демонстрировала восковых кукол с телами, утыканными швейными принадлежностями. И мы дружно осознали, что благодаря несложным манипуляциям, козёл Степан из Хрячовки уже не жилец. Хозяин, пытаясь избежать участи козла Степана, решил развестись. Танька – выйти замуж за первого встречного. Кот готовился к суициду, а Иудушка надеялся при случае упорхнуть в далекие страны.
Наконец наступила суббота. Из кухни по-домашнему тянуло ароматом куриного бульона. Тёща потягивалась на супружеском ложе и мысленно проговаривала свой очередной монолог, который должен был сразить напрочь родных глубинными познаниями колдовских методик с использованием соседского мусора, выуженного бдительной дамой из мусоропровода. Мусор слегка попахивал, но тёща, привычная к такого рода изыскам, любовно взирала на главный демонстрационный трофей – дырчатый носок соседа, будущий шлягер выходного дня. Террористка выразительно прокашлялась, и величественно вытянув руку с носком, шагнула на кухню.
Зрелище, представленное взору демонической женщины повергло её в состояние глубокого шока. Голова зятя покоилась на окровавленном кухонном столе. Зловещие брызги свежей крови стекали на пол и сбегались в большую красную лужу. Уста зятя мертвенно-синего цвета выражали глубокую скорбь, набрякшие сизые веки были сурово сомкнуты. Крик, исторгшийся из могучей женской глотки, многократно усилился странным эхом, эхо завершилось блеяньем и заунывным мяуканьем.
Веки зятя вздрогнули, будто нехотя открылся правый глаз и укоризненно посмотрел на тёщу. “ Зятек, господи!!!!»,- несостоявшаяся жрица медленно оседала на пол. “Гав-гав, гав, – всё твои фокусы! Ну что, добилась своего? “- ответствовала отрезанная голова.
Спустя короткое время после происшествия мы по-семейному праздновали возращение блудной овцы в лоно христианства. Она благополучно постриглась в монахини местного православного храма.
А чтобы не томить Вашу душеньку, придется открыть маленькую семейную тайну – я просто подложил хозяину сценарий розыгрыша из будущей (если она когда-нибудь будет) передачи «Скрытая камера» Согласно проекту - кухонный стол раздвигался и накрывался скатертью до самого пола, в которой предварительно прорезалась дырка для головы. Три выпотрошенные курицы и театральный грим довершали творческую мысль. А как старались Иудушка с котом, издавая гамму самых отвратительных звуков! Что и спасло в конечном итоге всех нас, в том числе и Вашего покорного слугу.
Иногда мы приходим на службу, дабы услышать волшебный голос тёщи в церковном хоре, ибо как считают некоторые прихожане, голос её наполнен истинной верой и ангельским смирением…