09.02.1998. Завтра в школу. Я сегодня осталась дома потому что было холодно. Я выполняла мамины задания и помыла окна, и убралась в шкафу, что собственно я и планировала. Только вот с курсовой работой по москвоведению никак ни могу справится. У меня и алгебра с черчением прихрамывают. За эти выходные написала доклад по физике и осталась этим довольна. Написала стихи ко дню рождения школы, о чем меня уже давно просили. Опечатала заказанные фотографии. Впрочем, собой я весьма довольна и с нетерпением жду прихода в школу.
10.02.1998. Принесла фотографии в школу. Девочки спешили заплатить и некоторые еще заказывали. Получила «5» по физике за доклад. Рада. Только с аппаратом утром что-то было. Может быть, от вазелинового масла. Прочитала некоторые стихи Анне Владимировне. Послушав мое «Инне М.», она сказала, что лучше мне быть критиком.
13.02.1998. Говорят, пятница тринадцатое несчастный день. Ну, я не суеверная, даже смеюсь над этим суеверием. Ведь учебный день прошел нормально, не считая двойки по алгебре. А по остальным нормально.
15.02.1998. Странно, почему не имея высоких писательских талантов, так тянет писать, хотя писать не о чем. Вот и пишу о себе. Это проще всего. А еще я люблю читать. Не имеет значения, что именно: книги, газеты, журналы, учебники. Ну, я читаю с выбором, например, меня не тянет читать учебник алгебры. Когда я пишу эти строки, то чувствую, что написала бы сто писем, если надо было бы. Если бы я не могла ни читать, ни писать, жизнь была бы скучнее. Если бы еще не огромная мечтательность, я бы и вовсе подыхала от скуки. Вот сегодня читала «Жизнеописание послушного молодого человека». Одно название говорит о роде биографии, что я даже чувствую себя способной написать свою биографию. Читала я, что обычно на вопрос о биографии молодым людям говорить нечего: мол, родился в таком-то, учился в школе такой-то. А я, наверно, рассказывала и рассказывала бы о себе. Наверно, выболтала о себе бы даже то, что не относится к биографии. Но вернемся к повести. Я бы хотела сравнить ее с другим романом «Первый выстрел». Ранее детство обоих мальчиков, конечно, различается. Но сходство в том, что в 1914 г. оба были захвачены войной и мечтали о подвигах.
16.02.1998. С пятницы наш класс завален шкафами, которые надо починить. Мне пришлось расстроиться. Дело в том, что я положила свои вещи рядом со шкафом, где лежали учебники. Пришла через урок, и вещей не обнаружила. Я взволновалась, хотя потом все благополучно нашла. Теперь другое событие. Лена, Игорь и Андрей смотрели фотографию, которую я год назад продала Игорю и смеялись. И что-то на ней рисовали. Раньше я чувствовала себя неловко, если над моими фотографиями смеялись, но когда мама сказала, что это не значит, что плохо сфотографировано, и что она любит смешные фотографии, я изменила убеждения. Но когда они еще и рисовали на ней, то я даже пожалела, что послушалась Анну Владимировну и продала фото Игорю.
17.02.1998. К нам после уроков явилась Татьяна Юрьевна и сказала, чтобы мы через 15 мин. явились с Анной Владимировной в актовый зал. Мы, разумеется, пришли, только в это время репетировали совсем другие девочки. Мы, никому не мешая, сели по местам и стали смотреть репетицию. В душе я желала, чтоб действительно пришла наша очередь, чтобы не вводить Анну Владимировну в смущение. И так прождали несколько часов. Я начала волноваться, и ожидание сделалось для меня невыносимым, потому что я еще не делала уроков. Наконец, мы отрепетировали, и я быстренько – в класс.
19.02.1998. Сегодня праздник – день рождения школы. Потому-то наши девочки встали раньше обычного и разбудили меня. Звонка мы ждали очень долго. На третьем уроке вообще присутствовали всего два человека: я и Лена Антонова. Мальчиков приглашали на день рождения, а девочки убирали актовый зал. Меня попросили прийти попозже. И я вновь сижу с собой у окна наедине. Я вспоминаю, как сидела здесь тогда, в мае. Сидела я, то есть сегодня, не совсем спокойно, то есть ждала звонка, чтобы отправиться в актовый зал. Вот он наконец прозвенел. Бросая записки недописанными, я мигом сорвалась с места. Ну, и тут оказалось, рано пришла. Я обратно, в класс. Когда пришла, то Анна Владимировна сказала, чтобы я переоделась. Я забрала свои вещи и по привычке пошла в туалет. Там я встретила девочек, которые подтвердили, что надо переодеваться. Потом я пошла в актовый зал, где Анна Владимировна нас посадила. Когда после выступления мы пошли в зал, то обнаружили, что наши места заняты. Я пошла в другой конец зала, туда, где находятся двери, там, если стоять, все видно как на ладони. Мне очень жаль, что мой выход с анекдотами не состоялся, это было бы лучше, чем просто прочитать стихотворение. Со мной в класс случайно пошла Татьяна Юрьевна. Она с одной моей одноклассницей что-то искали. Потом спросила меня: «Ты не знаешь, куда Даша журнал дела?». Я быстро побежала за шкафы, к учительскому столу и взяла наш классный журнал, поднесла его Татьяне Юрьевне. Та рассмеялась и сказала: «Нет, не этот». Я опять начала рыться на учительском столе, вспомнив о журнале в красной обложке, но вовремя подумала, что журнал 7в класса Татьяне Юрьевне, наверно, не нужен. Я решилась и спросила у нее: «Вам нужен журнал 7б класса?». – «Нет, - ответила она, - мне нужен Сооl». Тогда мне стало понятно, отчего Татьяна Юрьевна рассмеялась, и я тоже посмеялась над этим. Ко мне вернулось мое обычное настроение, и я вновь почувствовала тихую привязанность к своей классной комнате.
20.02.1998. Дала Татьяне Юрьевне свое послание. Она сказала, что его я написала лучше, чем стих. То есть лишнего не было. Потом она стала расспрашивать о папе и В. Я отвечала подробно. Татьяна Юрьевна призналась, что она сама убежала от мужа, когда ее сыну было 5 лет.
22.02.1998. Вчера я поехала на дачу и не взяла с собой дневник, потому что ехала всего на один день, а моя сумка была и так наполнена фотоальбомом. Вечером я показала бабушке, дедушке и прабабушке фотографии, которые им очень понравились. Сегодня я постаралась встать пораньше, чтобы прочитать «Ридерз Дайджест». Его я искала по всему дому и не нашла. Я уже расстраивалась, что так рано встала, но старалась не переживать из-за такой мелочи. Потом мне его все-таки нашли, и я уселась за чтение. Из-за любимого журнала я даже забыла дедушку и папу поздравить с 23 февраля. Когда мы приехали в город, сначала зашли к папе, чтобы примерить предлагаемую нам обувь. Обувь была не слишком дорогая, поэтому в ней были возможны дефекты. Нам ничего не понравилось. Я побежала читать. Чуть позже мы пошли покупать сладости. Мы купили: чипсы в баночках, палочки с мелкими веществами, мороженое «Волшебный фонарь», абрикосовый мармелад, коричневый шоколад, который стоил 5-7 тыс., апельсиновый сок. Я съела 1 пачку чипсов «Довгань с паприкой», а Маша 2 пачки чипсов другой фирмы. После обеда я перепробовала все сладости. Через некоторое время мы с Машей собрались домой. Вдруг Маша сказала, что ей надо навестить одну девочку и велела мне отправляться домой одной. Когда я пришла домой, я очень устала и поэтому сразу легла животом на кровать. Когда пришла Маша, она стала требовать, чтобы я вывела Жужжу. А я хотела читать «Ридерз Дайджест». В конце-концов Жужжу пришлось вывести.
23.02.1998. Сегодня я помогала Лене по истории. Я объясняла ей, что император Диоклетиан заставлял даже вельмож кланяться в ноги. В виде милости он им позволял поцеловать его ноги. Вдруг Катя что-то сказала Лене, и обе засмеялись. Когда я рассказала Лене весь параграф, я спросила причину смеха. Оказалось, что Катя сказала, что вельможи целовали туфли, потому что они были золотые и алмазные.
24.02.1998. Сегодня на уроке физкультуры Женя принесла и вложила в журнал для себя и для меня анкеты ВОГа . Конечно, раньше нас другие одноклассницы получали анкеты, а затем членские билеты. После обеда в кабинете физики были соревнования. В состав каждой команды (всего две команды) входило 7 чел., по 1 чел. из каждого класса. Из нашего класса туда пошли Женя и Лена. Раньше предлагали участвовать мне, но я не хотела. (Девочки такие отказы считают пустым капризом). Когда я пришла в кабинет, там народу было видимо-невидимо. Наконец я пошла на самый конец класса и сидела там, за шкафами. Место было до какой-то степени удобным, хотя бы потому что было можно сидеть прямо на парте. (Правда, потом я пожалела, что зашла так далеко, ведь совсем рядом были свободные стулья).
25.02.1998. На уроке русского языка Татьяна Юрьевна сообщила, что в следующем году она будет вести факультатив по теме: «Творчество Пушкина в Москве». То есть участники будут глубже рассматривать творчество поэта и писателя, ходить на экскурсии, устраивать вечера по Пушкину. Но зато участникам придется больше читать и посещать факультатив обязательно. Разумеется, этим я заинтересовалась и задавала больше всех вопросов Татьяне Юрьевне, как раз сказала, что возьмет меня Н.Ш. Я даже обрадовалась, что она сама догадалась. Дальнейшую информацию мы получим в конце учебного года.
26.02.1998. Опять четверг. Самый обычный. Ничего особенного, конечно, не случилось. Обычно в четверг я делаю черчение, потому что урок черчения как раз в пятницу. Черчение для меня бывает просто мучением, а, бывает, просто черчу, хотя и не ахти как. Конечно, я могу взять готовую работу, только не позволяю себе получить отметку, которую не заслужила. На этот раз я решила сделать две работы. Не потому что одну из них не сделала, и не потому что хочу получить хорошую оценку. Просто работу х (назову так) всем задали делать в классе, а мне, как менее способной, дали работу полегче – у. Я вызвалась сделать две работы, чтобы сделать не только мне заданное, но и заданное классу. Может и потому, чтобы доказать, что я тоже могу справиться с работой у. Правда, все равно я услышала, что черчения не будет.
02.03.1998. Я забыла дневник дома, поэтому кратко перескажу события выходных. 27.02. я поехала на дачу, а 01.03, как раз к маминому дню рождения, приехала домой. Точнее на вокзал. Бабушка (по папиной линии) дала мне 20 тыс. на цветы. На вокзале меня встретила Маша. Я ей сказала про 20 т. Сначала она было сказала, что надо подождать маму, потом решилась сходить быстро. Мы зашли в цветочный магазин и выбрали красивую розу за 20 т. Маме этот цветок очень понравился. Потом мы пошли к бабушке по маминой линии. Там съели торт.
03.03.1998. После тренировок на уроке физкультуры меня взяли играть в баскетбол. Я, конечно, сопротивлялась, говорила, что не умею, а Андрей Павлович отвечал: «Научишься». Я действительно, наверно с 3-го класса не участвовала ни в одной спортивной игре. Когда начиналась игра, я, будь хотя бы тысячу раз натренирована, терялась и не знала, что делать. Я и тут хотела показать себя. Я действительно, как я думаю, мало пользы принесла своей команде. Ведь я пользовалась мячом только тогда, когда мне его давали, и не гналась за противником, а ожидала его сзади. Когда урок физкультуры кончился, я спросила у Андрея Павловича: «Вы сами видите, что зря меня в команду взяли, я же совершенно бесполезна». А он: «Все нормально». Опять очень хочу писать. Сама не знаю, почему. После этого случая на уроке физкультуры вроде бы ничего не случилось, а все равно к ручке и тетради тянешься. Придется рассказывать, все равно что. Например, что я вижу в окне. А я вижу темную ночь. Темноту освещают свет окон и ночные фонари. Снег на дорогах, полуоттаявший, много луж. Рядом темный школьный подъезд. Если на него посмотреть, то кажется, что сейчас глухая ночь, хотя на самом деле не больше 8-ми часов. Если посмотреть налево, то увидите синие и зеленые огоньки. Это местная больница. То и дело перед глазами проходят желтые или белые огоньки. Это машины. Если посмотреть направо, то прежде всего увидите светло-зеленую почти белую стену и раковины. Но это только отражение на свету. Дальше вы увидите голубые очертания и мелькающих людей. Это спортзал. Если ваш взгляд устремится ниже, то вы увидите желтые окна. Это столовая и коридор. Дальше идут огни, которые идут из жилых домов. Если вы посмотрите вверх, то ничего не увидите, кроме молодого месяца. Вообще-то я больше люблю полнолуние. Это по-моему романтично. Помню, когда я ехала на автобусе, смотрела, не помню, на месяц или пол-луны, по-разному. Сначала это показалось мне очень романтическим, как и зимний пейзаж со сверкающим снегом. Потом посмотрела по-научному. Я стала всматриваться в половину луны, зная, что это не половина, а просто солнце освещает только половину луны. При этом я стала видеть неосвещенную половину. Я теперь даже вспомнила, как однажды в детстве я легла не снег и заметила, глядя в небо, как вертится Земля.
04.03.1998. Больше половины класса уехало на экскурсию. Я решила не ехать, потому что в этом музее была. Третьим уроком была физкультура, но физзалы были почему-то закрыты, и я даже вспотела, ходя туда-сюда. Но еще спасибочки, все окончилось благополучно. Я заметила, что действительно, читая много раз, замечаешь что-то новое. Поскольку это произведение целиком знаешь, то вносят впечатления отдельные незамеченные или малозамеченные штрихи. Но, если читать без желания, «только потому что задано, то впечатления скорее всего не будет и от целиком прочитанного произведения. Также, если и повторять, что «читать х не буду, потому что читала его 100 раз». Поэтому, когда задали задание по литературе, я стараюсь себя убедить, что читаю просто для удовольствия, а не из-за домашнего задания. Но даже если читать 100 раз ради удовлетворения желания, то не каждый раз заметишь тот новый «штрих», о котором я говорю. Потому что я, например, ищу только отдельные какие-то события, слова, хорошо знакомые. А эти «штрихи» обычно оказываются в том месте, где их не ждешь. Так-то и попадаю в цель я-то совсем для себя неожиданно. Со мной часты случаи, когда я читала не зная произведения его середину, и так заинтересовывалась самим произведением. Ну, с уроками как обычно. Уроки я всегда стараюсь сократить, и поэтому их готовлю быстро. Впрочем, благодаря моей одаренности это редко приводит к печальным последствиям. Смотрю я на свою ручку и думаю. Ну, хотя бы следует сообщить, что я раньше держала в школе 2 ручки, а теперь одну. Она предназначена для школьной работы, а я ее трачу на дневник (хотя на уроках ею пользуюсь). Впрочем, иногда предчувствия говорят правду. , Например, брала я фото, предчувствуя, что опять заказала не так. Так оно и оказалось. Или, когда я решила ехать на велосипеде, опять чувствовала, что с чем-то не справлюсь. Частично это оказалось правдой. Но, когда появляются такие смутные предчувствия, я стараюсь себе внушить, что это неправда. К счастью неследование предчувствиям не приводило еще меня к трагическим результатам. Все-таки я нет-нет, да и загадываю своим чувствам «Выйдет-не выйдет, получится – не получится». Я радуюсь, если чувства нагадали плохую оценку, а вместо этого получила хорошую. Но это имеет положительные стороны: если я действительно получу плохую оценку, то не буду переживать или удивляться, так как уже была к этому готова. И сны у меня интересные снятся. Я еще не рассказывала вам своих снов, хотя снились интересные и Маша, мама, бабушка, дедушка, папа уже слышали. Скажу лучше, что мне сегодня снилось. А мне снилось, что Татьяна Юрьевна давала нам на уроке развития речи только названия сочинений, и мы, понимая, что надо писать, сразу начинали работать. Например, название «Италия» (это точно мне во сне снилось). Понятно, что материал надо готовить на учебниках по истории и географии, а также на событиях из газет и журналов. Тема достаточно широкая, так что не буду перечислять, какого еще вида работу можно написать. Пригодились уроки истории по древнему Риму. Только я взяла ручку, как проснулась. Сразу возник вопрос: почему она задала писать про Италию, а не про Россию? Ведь мы о России гораздо больше знаем: не только по курсу истории, но и потому что живем в обществе, газеты и новости больше посвящены нашей стране. Мы ведь недавно изучали историю древнего Рима или, может быть, она хотела проверить наше знание других стран.
05.03.1998. Раньше я думала, что к новой обстановке быстро привыкаю. Оказалось, не всякие перемены блажь. Случилось так, что послали меня дежурить в столовую. Меня туда не впустили, сказали, что рано. Так я и сказала девочкам, но они все равно пошли в столовую. Я шла позади всех и даже спряталась за угол, так как не хотела, чтобы меня еще раз увидели. Если бы я не дежурила, я бы удрала в класс. Но я была дежурная, поэтому пришлось оставаться. Мне было обидно, хотя обижаться не на кого. Ведь и врач не хотела меня обидеть, а просто исполняла свой долг, одноклассники привыкли к старому порядку, не понимают, да что с того? Наконец, мне сказали, что пора. Я не поверила. Они меня силой втолкнули в столовую. Я набрала ложек и растерялась. Столы были заняты, из моечного цеха меня выгнали, а я вообще сомневалась, дадут ли нам обед, ведь мы пришли, наверно, раньше времени. Я чуть не плакала. Хорошо, что буксир подошел.
10.03.1998. Опять забыла на выходные дневник. А за эти дни произошло следующее. В пятницу устроили маленькое чаепитие. В классе человек было немного, поэтому чая и шоколада хватило, правда, было невесело. Меня забрал папа. Он меня повез в магазин «Вешняки», чтобы я себе выбрала подарок. Я выбрала бумажник за 133 т. из настоящей кожи. Кроме того, еще в школе мне Анна Владимировна и Елена Николаевна подарили к 8 марта кусочки мыла, а к дню рождения книгу. Папа меня повез к себе. Там меня ждала бабушка с накрытым столом. Мы попировали. По своей привычке я сразу же бросилась к книгам. Я нашла и начала читать (и за выходные прочла) «Хижину дяди Тома». Чтобы на полке не оставалось пустых мест, я поменяла книги. Эту книгу в последнее время я даже во сне видела, впрочем, не зря. Роман оказался очень интересным. И герои произвели надлежащее впечатление. В субботу я ходила по магазинам. Купила красивую картинку за 35 т., значок «Не будить!» за 5.20 р., 2 тетради – толстую (96 листов) и тонкую (12 листов) за 7.40 р. Потом банку «Кока-колы» за 3.000 р. В воскресенье всех поздравляли с 8 марта. Я приготовила красивые подушечки. А получила в подарок: гвоздику и розу, духи, комплект конфет «Зверята», книги «Викинги» и «Арктика и Антарктида». Сегодня (во вторник) мы пировали в классе, выбрала вкусный торт, который я с детства любила. Правда, когда я говорила меня, как я думаю, слушала одна Анна Владимировна, но и то хорошо. Потом мы показывали придуманные нами рекламы. Но самый заразительный смех вызвала моя реклама с кефиром. Я вышла, взяла кружку, немного выпила кефира, и подбросила пакет вверх. Пакет перевернулся, я не сумела его поймать, и пакет шлепнулся на пол, образовав белую лужу. Все грохнули от смеха, в том числе я. Когда я вдоволь посмеялась, сказала: «Пейте кефир, он дает здоровье, силу, а, главное, хорошее настроение каждый день». Вечером Катя и Ира К. мне подарили подарки. Катя сначала подарила расческу, но, вспомнив, что дареное не дарят, вернула ее обратно. Вдруг ее осенило, и она меня поздравила недавно ею купленной красивой тетрадкой в 36 листов. А Ира К. вечером подарила шоколад с помадно-сливочной начинкой. Очень мне помогли поздравительные карточки с 8 марта. Я их раздала: девочкам из 7а, Ларисе из 6а, Ире и Оле из 7б, Наташе и Ане из 7в, Люде из 6б, Елене Николаевне, Анне Владимировне, Людмиле Дмитриевне, Татьяне Юрьевне, Эмме Александровне, Татьяне Михайловне, Ольге Викторовне, Светлане Яковлевне, Галине Яковлевне, Свете из 8а, Ире из 6б, Татьяне Васильевне, Нине Георгиевне, Валентине Алексеевне, врачу, медсестре, другому врачу ухо-горло-нос, библиотекарю, Наталье Александровне, Ире и Марине из 9а, Ане из 8а.
11.03.1998. Бабушка еще в понедельник попросила меня прочитать про Суздаль. Сегодня об этом вспомнила и попросила Анну Владимировну посмотреть, есть ли у нее что-нибудь про Суздаль.
15.03.1998. На этот раз взять дневник из школы я, правда, не забыла, но в субботу я поехала в Суздаль, а сегодня у бабы Дуни был день рождения. В четверг неданно-негаданно за мной приехал папа. Я вообще-то этому даже не слишком удивилась, поскольку в школе часто детей забирают неожиданно. Оказалось, что к нам приехала ранее гостившая Алла Ивановна, нетрадиционный врач. (Мне предлагали ее называть просто тетя Алла, как и соседку тетя Марина, но я отказалась, так как считаю, что такое обращение вежливее). В субботу рано утром мы поехали в Суздаль. Все было бы нормально, если бы аппарат частично не отказал. Но это для меня не большое горе, понимать я могу по губам. У папы меня захватила господствующая страсть писать. Поскольку лишней бумаги под рукой не оказалось, я начала писать на газете с объявлениями. В конце концов, что я пишу, не доставляет большой разницы.
17.03.1998. Когда не произойдет чего-либо серьезное (пропажа, журнал у завуча), я спокойна. А вот вчера и сегодня это «серьезное» произошло. Начать хотя бы с того, что мне выпало (точнее моим родителя с личным паспортом) получать в школе аппарат, а мама этого не знает. Но это не самая большая важность, аппарат мне и так мама купит. На уроке труда забрал журнал Старостин Николай Александрович – учитель мужского труда. Беда в том, что его вернуть он обещал утром, представляю, сколько мне придется бегать. Не успело это дело благополучно кончится, как снова забрали журнал – на этот раз Косарева Татьяна Васильевна – заместитель директора по воспитательной части и учитель немецкого языка. Вы спросите, какое это имеет ко мне отношение? В том-то и дело, что я отвечаю за журнал. Правда, в таких случаях, если развязка наступает на следующий день, могу успокоиться. Сильнее я переживаю кажущуюся потерю. Спасибочки судьбе, часто пропажа оказывается мнимой. Сегодня я несколько раз брала и читала «Повести» Гоголя серии «Классики и современники» Ленинградского издательства и «Художественной литературы» 1987 года издания и «Родную литературу 7» Московского издательства «Просвещение» 1989 года издания (№ 7044 – по библиотеке).
18.03.1998. Хочется писать, но, как странно, ни о том, что произошло. Вроде бы последние события дают материал для записи в дневник (спектакль, пассаж с аппаратом), но писать о них неохота. Но писать хочется, и если не об этом, то уж я не знаю, о чем. Такое движение души, наверное. Например, скоро каникулы? Рада я или нет? Их я, конечно, люблю, они так естественны, как смена времен года. Просто к одному укладу жизни привыкаешь и кажется, что мог бы так прожить.
22.03.1998. Хотя теперь, за эти дни, многое случилось, писать об этом я не буду. Не нужны мне теперь события. Лучше буду в курсе сегодняшнего дня. Хотя бы начну с того, что раньше я считала, что должна выбрать профессию и отрицала судьбу домохозяйки. Оказывается, и просто домохозяйкой быть неплохо. Конечно, мыть посуду или стирать белье, соглашусь, малоирнтересно. Зато, если поторопится и сделать все досрочно, у тебя появится свободное время. Можно заняться интересным: прочитать книгу, написать рассказ, дневник, сочинить кроссворд, посмотреть телепередачу.
27.03.1998. Опять мне не важны события. Дневник есть дневник, и поэтому для себя точности не важны. Я сегодня взяла газету и прочитала прогноз Нострадамуса (простите, если неправильно пишу) на будущее. В 2035 г. обещается «золотой век». Но перед этим пророчится третья мировая война. Правда, наши современники полагают решить конфликты мирным способом. Хорошо, если бы «золотой век» пришел просто так; вообще без конфликтов. Возникает мысль: неужели людей вторая мировая война еще ничему не научила? Неужели им нужна еще третья? Неужели за всю историю человечества люди не устали от войн? Я-то, конечно, знаю, что не все пророчества обязательно сбываются. А пока, т.е. в настоящее время, придумываю для себя различные интересности. Например, хочу коллекцию перенести на бумагу, т.е. приклеить и подписать.
28.03.1998. За столом слишком ярко, я села за тумбочку. Этот день ничем не отличается от «обычных». Но о «необычных», вы сами знаете, редко охота писать. Я с усердием рою бабушкин книжный шкаф. Поскольку он небольшой, я почти весь его прочитала. Но все же я надеюсь, что есть мною неисследованные книги. И почти никогда не ошибаюсь. Эти старые педагогические пособия по литературе меня, может быть, больше привлекают, чем новейшие книги. Ведь «старое» необязательно означает «плохое». В этих книгах я ищу новые впечатления. Для романтической души, сами знаете, это необходимо. Там можно прочитать объяснение и мнение о любимом произведении. Там полно, запросто его изложений и пересказов. Хорошо, если возможно читать не спеша, каждую строчку передумаешь и перечувствуешь. Но, к сожалению, в этой жизни часто бывают моменты, когда надо спешить. Именно тогда, бывает, хочется на прощение прочитать понравившиеся слова. Но поскольку времени мало, приходится на бегу схыватывать информацию, и при ее переваривании приходится надеяться на свою память. Часто напишешь сочинение, а потом думаешь, что в настоящее время написала бы по-другому. Но эти случаи единичны, т. к. я многие литературные произведения знаю с детства. А это хорошо, когда знаешь произведения задолго до его изучения. Успеешь перечувствовать, передумать, прийти к выводу. Конечно, я их читала не для этого, а просто мне нравилось. Но если говорить официально, то самое минимальное время чтения произведения до его изучения – это год. Если брать за неделю или месяц, то это, боюсь, слишком короткое время и читатели не успеют очухаться от первых впечатлений и изменить его глубину. И тогда у читателя появится возможность правильно понять и ответить на вопросы (конечно, это смотря, какой читатель, но часто со временем формируются взгляды на те или иные вещи, уже по-другому, а не как в первый раз. Впрочем, этот метод пока ничего не доказывает, ведя я сужу-то по себе). Я понимаю, что не всякий читатель, которому посоветуют прочитать то или иное, сразу побежит его читать. Поэтому читателя нужно заинтересовать. Просто рассказать о нем, или пересказать до самого напряженного момента, заканчивая словами «что было дальше, узнаешь, когда прочитаешь». Если же вам задали прочитать то, о чем вы слыхом не слыхивали, то проще самого себя заинтересовать. Внушите себе, что вы читаете не потому что задали, а просто самому интересно. Подумайте, что вы хотите получить от произведения. Можете почти над каждым словом отрываться и думать о постороннем, можете попросить кого-либо для начала кратко пересказать, можете прочитать сначала общий сюжет, а только потом приступить к подробностям. А можно поступит по-другому. Открыть середину, и начать оттуда, ведь это самый напряженный момент, и так читать дальше до конца и с начала. Самозаинтересование необходимо и для других предметов. Даже посторонняя литература на эту тему может побудить к этому. Да и сама идея не нова (нова, может, первая часть, а методы я из своей жизни взяла). Еще в книге «Начни с себя» авторы советовали смотреть на уроки, как на головоломки своего рода. Я считаю, что у каждого в самозаинтерсовании есть свои методы, и мои комментарии не надобны. Ну а я готова читать хоть целый день, даже недалеко от шкафа, забыв, что следует сесть за стол. С утра, как проснулась, села писать анекдоты (записывать). Это понятно: я писать тоже люблю. Просто раньше я не знала, о чем можно писать, и лист бумаги оставался пустым. Теперь я пишу, что в голову придет, даже ерунду.
29.03.1998. Самый обычный день. Я встала поздно, хотя Маша еще спала. Сразу принялась за чтение. Бабушка меня звала гулять, а гулять мне, как всегда, не хотелось. Мне попались сочинения школьников о подвигах и, конечно, я их прочитала.
01.04.1998. Сегодня утром я, кажется, и медлила быстрее. Но несмотря на это, занять места в электричке так и не удалось. Но в общем-то мне сегодня повезло. Татьяна Юрьевна предложила мне пойти на экскурсию и я, разумеется, согласилась. Из нашего класса еще со мной поехала Женя, были 7б и 6а. Мы ездили в палаты бояр Романовых (метро «Китай-город»). Было интересно. Когда мы вернулись, я увидела, что одноклассники сидят перед классом, потому что ключа нет. (Открыли класс). Тут меня позвала Катя. Привыкшая к тому, что меня часто зовут по урокам, я бегом отправилась за шкафы. Но сегодня задан только один урок, поэтому я предположила, что вопросы будут по алгебре. К моему удивлению Катя спросила лишь как я провела каникулы и когда я буду получать вкладыш. Пока я пишу, в классе происходит непонятно что. Что именно не могу не только объяснить, но и описать, ведь я не вникаю во всё и узнаю последние новости последней. Ах да! Я забыла признаться, как я люблю «Мир новостей». Нет, конечно, не ахти как, но для газеты вполне хватает. Действительно, газета эта интересная. За окном обычная картина, но такая картина мне тоже нравится. Обычно я сижу на последней парте, когда делаю уроки, но сегодня, как на самую спокойную, я села на первую. Помните запись за 27.03.1998? Этот прогноз не дает мне полный покой. Не потому что страшно, а просто, получается, что мы накануне «великих событий». Да и чего бояться, когда я надеюсь на уложение ситуации. Конечно, не на 100%, но все-таки надежда всегда помогает. Но главное за сегодняшний день, что я впала в лирические чувства. Я не знаю, на что их растрачивать: на запись в дневнике или на чтение литературы. Для понятия объясню, лирические чувства у меня – это чувства, как будто я прочитала лирическое стихотворение.
02.04.1998. Когда я проснулась, было солнечно. А я отвыкла от этого за дни зимы. И необычайно светло. А я привыкла, что светлеет рано только летом. Я, конечно, не стала сразу вставать, а проспала, пока не пришла Мария Филипповна. Считаю, что выспалась. Солнечная погода держалась долго. Многие группы после обеда вышли гулять. Мы тоже вышли, только не гулять, а в магазин. Правда, в магазин я хотела, только другие почему-то тоже захотели, хотя сразу не признались. Покупки: 3 «Милки вей», «Куку руку», «Баути», маленький рулет, «М и М», грушевый сок, ZUP. Даша даже спросила: «Тебя не станет тошнить?» Разумеется, я ответила отрицательно, но у Даши было другое мнение. Всю дорогу я ела свои покупки. Так наелась, что полдник не захотела. Татьяна Юрьевна сказала, чтобы мы пришли в 3.00 со стихами Пушкина. Я сначала опоздала, пришедши в 3.25, но Татьяна Юрьевна чтение стихов сначала отложила на 4.00, затем на понедельник.
06.04.1998. Пришла в школу и мне пришлось открыть рот от изумления. В клетке я увидела какие-то черно-белые комочки. Сначала я решила, что это попугай, но попугай у нас желтый и с перьями. Девочки стояли рядом и разговаривали, не замечая моего замешательства. «Вы, что, мышей принесли?» - спросила я, не подумав, что, быть может, прервала важный разговор. «Это не мыши, а крысы» - ответили они и снова пустились в разговор. Так что делать дальнейшие расспросы не пришлось. После полдника я села с учебниками и дневником за парту. Эту тетрадь увидела Катя и попросила почитать. Не задумываясь над просьбой, я согласилась, только через секунду поняла, в чем дело. Катю я предупредила, что когда сделаю уроки, возьму дневник для записи. Но когда я действительно сделала уроки, такое желание пропало. Я думала, что у меня времени много, если что, могу в спальне писать, а Катя пусть почитает. Мне казалось, что Катя прочитает записи быстро, хотя, как вы видите, я написала уже много. Я мысленно строила эту запись и готовилась Кате задать вопрос: «Интересно?». И вот, наконец, дневник у меня в руках. Мне даже пришлось обещать Кате прочитать ей эту запись. Анна Владимировна делает стенд «Школьные годы чудесные». Этот стенд будет посвящен нашей школьной жизни. Анна Владимировна отбирает наши фотографии на эту тему. Она уже приготовила буквы и вырезала их из цветной бумаги. Две буквы из разных цветов. Это не моя идея. Одну букву Анна Владимировна не стала бумагой обклеивать, а закрасила полосками гелевой ручки. Теперь она приклеивает буквы к стенду. Это я писала в классе, а теперь пишу в спальне. Причем сегодня. Здесь обычно девочки общаются с подругами или что-то читают, а я лежу с теми мыслями, с какими ложусь спать. Сегодняшний вечер – это исключение, хотя такие исключения я делаю не первый раз, для того, чтобы писать стихи или этот же самый дневник. У меня было какое-то особенное настроение, которое заставило его взять. Когда у меня наступает это, лирическое настроение, то хочется писать, хотя часто в таком случае не знаешь, о чем писать. Также хочется петь, даже если мало песен знаешь. Я в таких случаях твержу любимые стихи, но твержу их и в другом случае: если приходится ждать.
08.04.1998. На уроке физкультуры у нас определяли длину прыжков. Я на первом месте с другого конца, т.е. результаты самые низкие. Всего 78, 64 и 100 см. при норме 150-160 см. Другие, разумеется, эту норму перевыполнили. Выполняла я одни и те же прыжки по-разному. Первые два: я к ним готовилась долго, медлила, будто бы собираясь с силами, хотя на самом деле старалась упрятать волнение. Третий раз я прыгнула, почти не задерживаясь. Я к этому готовилась. И последний раз дал самый большой у меня результат, хотя все равно среди одноклассников маленький. Я вспомнила, как в «Хижине дяди Тома» Лизи при побеге пробежала через льдины реки. О том, что она делает, она тоже мало задумывалась, видя перед собой только спасение. Значит поступок, который делаешь сразу дает большие результаты? Может, мои выводы ничего не значат. День тяжелый. Раздражение учителя, дерзости одноклассника… После литературы я села за шкафами, и, чтобы мне стало легче, хотела заплакать. Не знаю, сколько я сидела, силясь из себя выдавить слезы. Почти бесполезно. Меня запугали, чтобы я не шла на немецкий. Немецкий мне не нравится, и я ходила на него только потому, что мне так честь велела. Я уже составляла такой план: пойду сначала посмотрю, есть ли в кабинете учитель, если нет, пойду опять в класс, если есть, возьму учебники, и на урок. Правда, учебники спрятать трудно. Если спросят, скажу, в туалет… Правильно я говорила, что в одну секунду могут произойти значительные перемены: нас заперли. Это, конечно, не страшно, так как меня запирали и раньше.
16.04.1998. Еще в прошлый четверг мы с Катей составили проекты будущих фотографий. В пятницу я спешно, когда уходила, вручила проекты Анне Владимировне. Но узнать об них мнение я не успела, я уходила домой. Три дня этой недели меня по семейным обстоятельствам не было, а дневник я по привычке взять забыла. Даже надеялась, что всю неделю просижу дома. Наши проекты были приняты.
20.03.1998. Почти все это время я волновалась за свои фотографии. Их даже выше учебы ставила. Загадывала желание, чтобы все было благополучно и, как ни удивительно, они сбылись. Я была рада успеху. И, наконец, уроки стала ставить выше всяких фотографий.
21.04.1998. Есть возможность, что в конце мая или начале июня мы поедем на Кипр или в Чехословакию. Хорошо бы случилось. А сегодня мы съездили в концертный зал «Россия». Туда, где я в прошлом году была. Приехали (обратно) поздно, после ужина. Я даже не ожидала, что мы так поздно приедем.
23.04.1998. В последнее время только и говорят, что о предстоящей поездке в Чехословакию.
24.04.1998. Сколько всего! И предстоящая поездка меня привлекает! И в олимпиаде по физике заняла второе место.
26.04.1998. Вчера вечером исписала всю тетрадь в 12 листов Маше анкетные вопросы. Хорошо, если бы и Маша бы мне тоже написала, но она плохо придумывает вопросы. Она обещала ответить сегодня, вот я и жду. Встала я сегодня рано, по крайней мере мама и Маша спали. Как это? Лежала я, ворочаясь с боку на бок, как обычно и надоело. Сходила на кухню, взяла печенье и яблоко. Просто у меня привычка, если утром что-то вкусненькое остается, то почему бы не съесть пораньше? Вошла я в комнату, встала прямо и увидела первые лучи солнца. Мне стало свежо, хотя окна были закрыты. Я подумала: «Хорошо бы, если мы бы отправились в Чехословакию рано утром. Конечно, это может случиться и днем и вечером, но хотелось, чтобы было утром». И еще была у меня одна цель раннего вставания: прочитать несколько строчек кое-чего. Ну, это, разумеется, было исполнено. Я, как всегда, медлила. Вдруг вспомнила, что в 9.35 начнется «Маски-шоу» - моя любимая передача. Мысль; что я могу ее пропустить для меня была невыносима, и я шустро оделась и убрала постель. Конечно, мама и Маша спят, но я могу смотреть, выключив громкость, это передача на зрение. Стараясь идти как можно тише, я пошла в большую комнату и посмотрела на часы. Было 8.07. Оставалось над собой посмеяться.
28.04.1998. Нас перевели в новую спальню, а ту освободили для немцев, которые приедут сегодня вечером. Она мне больше нравится: светлая, просторная, никого, кроме нас нет, есть стол и книги, не запирается на ночь и вообще утром не запирается, в класс можно уйти в любую минуту. Книги особенно привлекли мое внимание. Одну я решила прочитать и даже не дочитала «Лизу», отдав почитать ее одноклассницам. Я читала эту книгу вчера вечером до того, как выключат свет, и после того в туалете немного. Утром проснулась пораньше. Одной из причин было то, что я хотела ту книгу дальше почитать.
29.04.1998. Приехали немцы. Вернее не сегодня, а вчера поздно вечером. Но я говорю о сегодняшнем дне. Мне не хотелось хотя бы раз мелькнуть перед их глазами. Дело в том, что я совершила 3 раза оплошность в этикете и моральной нравственности, и почитала это стыдным. Следовательно, немцы могут иметь обо мне далеко не лучшее мнение и, увидев меня, вспомнить мою оплошность. Но случилось так, что когда я вошла в класс, увидела немцев. С ними разговаривали одноклассницы. Я в один момент то ли задрожала, то ли испугалась, по крайней мере, все рассмеялись. Я пошла за шкафы и до завтрака оттуда не выходила. Остальное, как всегда. Правда, алгебры не было. Вернее было без учителя, потому что она отправилась с классом на экскурсию. У нее было задание, но я все сделала еще вчера вечером. Специально, чтобы на уроке отдыхать, что я и делала. На литературу, как обычно, я пришла первая. Дело в том, что по средам перед литературой у нам обед, и потому мы задерживаемся. Я кушаю побыстрее и спешу на урок, и потому что надо учиться; и потому что литература мне даже нравится. Исключение составляют случаи, когда я дежурю, тогда я больше задерживаюсь. Пока никого в классе кроме учителя нет, я углубляюсь в книгу по литературе или тетрадь. Читаю или то, что мы давно прошли, или будем проходить (не скоро) или в свое сочинение.
12.05.1998. Хорошо бы наступят летние каникулы, тогда не станешь дневник забывать в школе. Между тем многое произошло. 1 мая мы в парк Горького съездили, 2 – на рынок за обновками, 3-8 – сидела дома, 9 – ходили в гости к маминой подруге, 10 – хотела покататься на велосипеде, но я испугалась плохой дороги и ветра, дующего в том направлении, что волосы лезли в глаза; 11 – подготовка к школе. Утром я очень волновалась. Встала раньше положенного. Пошла смотреть на часы, не опоздала ли. Если сказать правду, то еще 8 мая мне мама сказала прийти к ней в 4 ч. Я часто смотрела на часы, но вскоре так зачиталась, что когда пошла посмотреть время было уже 3.58. Что делать? Ведь, чтобы добежать до аптеки, понадобится не менее 10 мин. Минуту я с ужасом постояла. Потом я решила, что все же должна ехать и собралась. В спешке забыла поздороваться с В. Конечно, нехорошо поступила, но думала только о том, что опоздала. Я понеслась к автобусной остановке, во время езды мысленно подгоняла автобус, выйдя, понеслась, как только могла, даже не остановилась, когда развязались шнурки. Я понимала, что мама, не дождавшись меня, может одна уйти, потому, спеша, ухитрялась смотреть по сторонам, не идет ли мама. К счастью конец счастливый, мама еще была на работе. На этот раз я вышла на 5-10 мин. раньше. Я ждала папу на машине. Мы договорились, что он подъедет и я оттуда сяду. Я очень волновалась, на ум то и приходило, что я опоздала, и папа, не дождавшись меня, уехал. К счастью, мои сомнения не оправдались. Я кинулась к домофону, чтобы позвонить маме, как мы договорились. Я несколько раз звонила, и когда ответили, кричала наугад: «Я уезжаю» и «До свидания», потому что домофон было плохо слышно. Приехала я, как мне показалось, довольно рано. Позже я узнала, что Женя и Лена хоть и остались на неделю в школе, они неплохо провели время. Уроков не было, и они почти всю неделю ездили на экскурсии. Впрочем, им и сегодня повезло: они поехали на соревнования. После ОБЖ мы с Наташей случайно поговорили о машинах. На том наткнулись на Тамару Игоревну. С помощью знаков зодиака и числе, относящихся к дате рождения она сообщила, что мы с Наташей словно бы друг для друга, и что, хотя я люблю одиночество, судьба поставит меня в окружении людей. И верю, и не верю. О таких вещах судить сложно. Еще Тамара Игоревна сказала, что я должна давать советы. Вообще это она не сказала, а спросила, а как она ушла, пришла Анна Владимировна, и я дала ей совет, как закончить стенд. По моим меркам она советуется со мной довольно часто. Выходит… Впрочем, мои советы не всегда принимались. После домашних уроков, то есть где-то часов в 5, Анна Владимировна с группой поехала в театр мимики и жестов передать письмо. Я уговорила оставить меня в классе.
13.05.1998. Наконец-то мы (считанные люди) закончили стенд с фотографиями.
14.05.1998. Заняла первое место в конкурсе чтецов по стихам Пушкина. Приз: книга О.Ф. Купера «Последний из могикан» (в пер. Е.М. Чистяковой и А.П. Репиной; изд. Москва, «Транспорт», 1993). Я волновалась, потому что к конкурсу мало готовилась.
20.05.1998. По кое-каким причинам в 5 ч. вечера я пересела на парту, где сидела в 5-ом классе во время приготовления уроков. Эта парта стоит у окна, и я любила смотреть в него, в основном, на едущие машины. В этом или прошлом году, я не помню, парту занял Андрей, и мне пришлось пересесть на ту, которая рядом. Еще в этом учебном году туда поставили комнатное дерево, что также мешает смотреть в окно.
28.05.1998. Сегодня встала рано. Вы догадались, что причина любая, кроме школьных уроков (9.00 – 15.00). На этот раз я планировала рано утром сделать алгебру. Я забыла пройденный материал, и вспомнила его только ночью. Но в общей спальне поздней ночью даже специально включать свет нельзя. Мне хотелось, чтобы утро было ясное, я писала бы у себя на тумбочке. Но случалось наоборот. Пришлось писать на подоконнике, чтобы было светлее. Когда будет утро, я не сомневалась, когда светло, тогда утро. А сейчас май, может быть светло в 3 ч. Когда я написала работу, подумала: «Не делать бы тебе рано утром». Действительно, было очень рано, ведь и дежурная спала. Во вторник мы ездили в «Чудо-град», а сегодня будет олимпиада. Интересно, я, наверно, завтра останусь одна на всю школу. Меня это, конечно, не пугает, я люблю одиночество.
05.06.1998. Сегодня папа поехал в Москву по делам и предложил взять меня. Я согласилась, потому что люблю ездить на машине и смотреть в окно. Сначала папа заехал в школу и забрал документы, чтобы мы могли поехать в круиз. Затем он отвез директора в другую школу, чтобы она могла взять оттуда нужные ей документы. По дороге узнала, что в следующем учебном году директор будет у нас преподавать русский и литературу. Как часто у нас меняются учителя! И то не удивительно, ведь они далеко не молоды, здоровье сдает. В самом начале пути директор удивилась, что я умею долго сидеть, и то неудивительно, я часто просиживала в машине в ожидании долгое время. Значит, привыкла, и поэтому не заметила, как просидела больше часа. Папа проговорился, сказав, что я сочиняю и буду поэтессой. Я заметила, что прежде собираюсь взять другую специальность, так как не знаю, получится ли у меня с поэзией. К счастью директор поняла, что это у меня просто хобби и поспешила ответить. Она еще поинтересовалась насчет нашей поездки, в чем папа не мог ей отказать.
07.06.1998. Хотела еще вчера запись сделать, но мы со спектакля вернулись поздно, и я ничего не успела. Вчера я больше всего радовалась любимому ежемесячному журналу «Ридерз Дайджест». Даже когда его прочтешь, перечитывать интересно. Это то, что надо. Там есть и опись гражданского героизма, и борьба медицины с различными тяжелыми болезнями. Там даже показано, что даже если болезнь неизлечима, болеешь, не стоит унывать. Снилось мне, что два человека в военное время попали на сторону противника. Один давно решил перейти на их сторону, другой решил схитрить. Он придумал план, узнать, где у врага оружие и взорвать гранатами помещение, где они собрались. Перед делом он расклеивал листовки, просто, чтобы, может, противника напугать. Но нашлись люди, которые, прочитав листовки, подошли к человеку, и спросили, что делать. Тот выложил план. Мне, правда, снилось, что это происходило не только от третьего лица, но и от первого, то есть от меня. Чтобы было удобнее, я расскажу все от третьего, так как третье лицо – основное лицо сна. Значит те, кому он доверил план, справились без него. Он-то хотел участвовать, но сообщники ему не дали. А потом, принимая его за главного (а не за сочинителя плана) спросили, что за путаница в пригласительных билетах этого дома указано разное время. То 17.00, то 18.00, то 19.00. Чем окончилась успешная операция я не увидела, проснулась.
08.06.1998. Собирала материал для моей «Развлекухи». Тумбочку и этажерку украсила печатным словом.
09.06.1998. Как вы догадались, я ложусь спать поздно. Поэтому сейчас, когда я делаю запись, уже ночь. Бабушка, как всегда, гоняла меня на улицу, говоря, что сидеть в помещении могу и зимой. Но мои планы более связаны с помещением, чем с улицей. Я хотела заполнить свою «Развлекуху», прочитать книги из своей комнатной библиотечки, переписать анекдоты из журналов «Ридерз Дайджест» в специальную тетрадь, переписать свой рассказ «Трус» на чистый листочек, а если этого не хватило, то: написать вступительную статью в тетрадь для анекдотов, отнести газеты на место, перечитать любимые места из книг, порыться в шкафу в поисках книг, которые я буду читать, по возможности придумать сюжет для будущего рассказа, придумать подарки для предстоящих дней рождения, придумать сюрприз для Иришки. Как видите, планов много, но, чтобы бабушку не сердить, пришлось прокатиться несколько раз на велосипеде (пешком ходить мне скучно). Теперь я лягу спать, минуть, наверное, через 5. Не хочется этого мне, конечно, но, что поделать, сидеть до 3 ч. тоже не хочется.
11.06.1998. Мне кажется, что я записала дату не для того, чтобы сделать запись а просто, чтобы не запутаться. Летом я часто забываю дни и числа.
14.06.1998. Единственное, что омрачает летние каникулы – это жара. В жару и на улицу не выйдешь, и жизнеспособность пропадает. Мне кажется, такой жары в последнее время не было.
19.06.1998. Когда проснулась было рано, поэтому я долго ворочалась, стараясь заснуть. Поняв, что из этой затеи ничего не выйдет, я вылезла из постели и села за стол. Принялась переписывать «Чувство страха». Это я такой подарок Иришке придумала: взяла ее, точнее нашу тетрадь Иришки для «русский языка» (так она подписала). Там исписана всего страничка не столько диктантами, сколько математическими вычислениями. Остальные страницы я решила заполнить своими стихами и рассказами. Сегодня я возьму тетрадь домой, так как там больше всего моих сочинений. И еще я хочу подарить Иришке фотографию на память, где я одна. Тете Ире я тоже «Чувство страха» переписала. Думаю подарить ли ей тоже свою фотографию или ее подарить бабе Жене (по матери) вместе с фотографией, где изображена она. Время идет, скоро будут дни рождения еще и у бабы Жени (полтевской) и деды Вити, а я еще им подарков не придумала. Надо поскорей придумать, так как в июле я поеду в поездку и, скорее всего, пропущу праздники. Мои подарки я попрошу близких передать. В последние дни жара резко убавилась. Теперь тепло и ветерок дует, только дожди грозят идти. Теперь я хожу на огород, потому что там появились колорадские жуки, а я каждое лето их ловила. Проходя мимо грядок, я добровольно выдергиваю самые крупные сорняки, поскольку смотреть на них не очень приятно. Если бы мне дали такое задание, я, скорее всего, не делала бы это так добровольно. Еще поспевает клубника, и надо успеть ею полакомиться. Еще вчера я повесила обратной стороной календарь на 97 г. Сюда буду приклеивать картинки. Хотя я больше дома засиделась, успела, например, кое-что прочитать. Когда чувствую, что не хватает движения, иду на улицу и катаюсь на велосипеде. Теперь я катаюсь по другой, более удобной дороге, чем в прошлые года. Сама дорога несколько хуже, но, главное, люди по ней в любое время суток редко ходят, что дает ей преимущество. Раньше приходилось притормаживать, замедлять ход, увидев человека, а теперь можно нестись с какой угодно скоростью, ни о чем не думая. Да и если упадешь, не так разобьешь колени, как на тротуаре, все-таки кругом трава.
21.06.1998. Снилось мне непонятно что. Что Маша напечатала фотографии, ведь еще вчера я спрашивала, сколько кадров она использовала. Она сказала: «30», но мне кажется это сном. Сегодня, если она будет, спрошу: «Правда ли, что я вчера тебя спросила, сколько ты кадров израсходовала, и ты ответила, что 30, мне это приснилось?»
23.06.1998. У меня теперь одно желание, хочу порыться в книгах. Здесь, в деревне, оно, по-видимому, неосуществимо. По тому шкафу, что стоит в большой комнате, я успела излазать, а библиотечка в моей и Машиной комнате мне хорошо знакома. В городе над кроватью много старых книг, так что там мое желание еще осуществимо.
03.07.1998. Давно я не писала. За это время отменили у нас несколько поездок, и мы теперь поедем на Кипр (то есть с папой). Там еще будет двухдневный круиз на теплоходе в Египет и Израиль. Поскольку мы едем на 2 недели, я заранее заготовила подарки на дни рождения бабушкам и дедушке. Маша уже уехала. Когда она уезжала, я прочитала новые номера журналов Сооl и Girl-Cool. И еще по почте нам пришли журнал «Мир книги» и «Ридерз Дайджест», газеты «Народная газета» и «Факт». «Труд-7» мы перестали выписывать, жаль только, что перестали выписывать «Городской вестник». Правда, дедушка обещал, что «Городской вестник» в следующем месяце выпишет. Из каталога «Мир книги» я выбрала 10 изданий. Дедушка хочет все заказать, правда, не сразу, это было бы очень дорого. Конечно, ждать книги долго, да ничего, буду ждать.
04.07.1998. Дождь льет весь день, даже на велосипеде не покатаешься. Остается сидеть дома. Вечером бабушка и папа показывали квартиру женщине, с которой в последнее время сошелся папа (кажется, ее зовут Таней). Я мечтательно шла наверх и услышала голоса, принадлежащие вышеперечисленным лицам. Хотя я знала, что они наверху, все же стала оглядываться во все стороны. Я поднялась наверх и готовилась уже подняться к себе в комнату, как услышала, что гостья собирается ее посмотреть. Я заметила, что у меня завален стол и диван, но мне сказали, что раньше надо было убираться. Я вошла в комнату, села за стол и взяла непонятно что про Катеньку (имя литературной героини) и написала несколько слов. Внезапно сочинять мне расхотелось, и я взяла тетрадь для анекдотов и журнал «Ридерз Дайджест», откуда собиралась анекдотики выписывать. Открылась дверь и в комнату вошла гостья в сопровождении папы и бабушки. Я не знала, что делать, и рассеянно перевернула несколько страниц. На меня нахлынуло много чувств, и я, бросив тетрадь, взяла дневник. Если на днях какая заметка из прошлых журналов «Ридерз Дайджест» меня поразила, так это заметка о том, как 69-летняя женщина ради спасения мужа временно пожертвовала здоровьем. Ей было страшно, но другого выхода не было.
06.07.1998. Встала пораньше, так как мне надо было постирать белье. Мама и В. еще спали, я приехала домой. Сегодня, уходя, мама дала мне задание и приказала, чтобы мы пришли к ней на работу в 4 ч. Мы пойдем на рынок и поздравим тетю Иру. Завтра мама меня разбудит пораньше, мы с папой улетаем на Кипр. Сейчас В., наверно, еще спит, а я читаю. Если интересно, назову книги: С.М. Соловьев «Сочинения. История России с древнейших времен), книги 5, 4, тома 7-10 (издательство Москва, «Голос», 1995); С.А. Есенин «Русская боль», серия «Круг чтения: школьная программа» (Shrzalress, издательство Москва, «Школа-пресс», 1995). А после сна – Л.Ромин «Голгофа» (издательство «Картя Молдовянска», Кишенев, 1964). Захотелось попеть песенки по книге «Русские песни и романсы», серия «Классики и современники. Поэтическая библиотека» (издательство Москва, «Художественная литература», 1989). А еще, может, я буду читать книгу А.Первенцева «Кочубей», серия «книги о первых годах революции» (не бойтесь, я не увлекаюсь этой идеологией, ин не получу поверхностное знание о революции) (издательство «Советская Россия», Москва, 1958).
07.07.1998. В самолете я смотрела в иллюминатор, стараясь увидеть как можно больше, пока самолет не наберет большую высоту. Я летала в самолете в 6-7 лет, и когда самолет был на самой высоте, ничего кроме его крыла не видела. На этот раз, когда самолет поднялся повыше, увидела облака, похожие на льдины и снежную пустыню. Я залюбовалась этой красотой. Может быть, маленькой я ее не замечала, потому что была мала ростом, а может и потому, что болела. Нам попался номер с перегоревшей лампочкой.
10.07.1998. Вот уже 3 дня мы ездим по экскурсиям. Там я и папа 08.07. поехали в таверну смотреть национальные пляски и пробовать национальные блюда. Национальные блюда мне не понравились. Вчера мы ездили в Пафос, а сегодня – в Никосию. 08.07 папа напился, и гид увел его в автобус. Я волновалась, потому что не знала, где он, а документы и ключи у него. Впрочем, зря, ведь я заслуживала развлечения. Кроме представления о национальных обычаях была дискотека. Я сама не люблю танцевать, но иногда могу посмотреть. Впрочем, не зря я на этот раз посмотрела, современные танцы были интересными и веселыми. Из национального шоу мне понравилось, как киприоты танцевали с пирамидой стаканов на голове. Меня попросили мужчине поставить на голову еще один стакан.
13.07.1998. Поездили мы-то, поездили. Это все я расскажу после поездки и не вам, ведь я все-таки пишу дневник, а не записки для кого-то. В данный момент мы плывем на теплоходе « Salamisglory», сидим в каюте № 349. Папа смотрит программу (экскурсии по Кипру), а я пишу. На улице Иерусалима нас остановил навязчивый торговец, папа не выдержал его напора, купил ненужные нам бусы, придется кому-нибудь подарить». Рада бесплатному сувениру «Удостоверение пиллигримма».
17.07.1998. Кончилась экскурсия –сафари, и мы опять очутились в номере. Папа лег спать, а я пошла на балкон, начала с него смотреть и сочинять одной мне известно что. Сейчас папа пошел гулять, а я, как всегда, осталась в номере. Уже стемнело, и я включила свет. Захотелось почитать, но то, что у нас есть, не удовлетворяет мои требования. Посмотрела еще раз адрес Елены Борисовны, выпила стакан «Кока-колы», помыла стакан за собой и папой.
18.07.1998. Почти тоже самое, только экскурсия другая – Тродос-Кикнос.
23.07.1998 . Утром я встала, читала журнал «Домашний очаг». Примерно в час пошла за фотографиями. Фотографии показала Валентине Филипповне, Гале и Иришке. Они всем понравились. В 4 ч. приехала в Полтево, где застала Иришку, которая приехала сегодня рано утром. Теперь читаю книгу, купленную дедушкой «Марс и Венера в будни и праздники» Дж. Грея.
25.07.1998. Вчера и сегодня пренебрегаю «обычной» пищей и питаюсь в основном вишней и горохом, продуктами с нашего огорода. Папа и Татьяна в эти дни привозили арбуз и мороженое. Сегодня я съела 3 с половиной порции мороженого. Сейчас хочу убраться и приготовить пиццу.
26.07.1998. Сегодня на завтрак мне хотелось пиццу. Вот я ее и приготовила, правда, с бабушкиной помощью, так как не умею управлять духовкой. Съела два кусочка и почувствовала, что сыта. Я пошла отдыхать, теперь чувствую, что неплохо съесть еще кусочек. Я знаю, что сегодня мы с Машей должны поехать домой, так как завтра у бабы Жени – маминой мамы будет день рождения. Я постаралась, как только встала, одеться поприличней, но все равно придется гладить футболку и менять кроссовки. Что-то мои записи становятся все проще и проще, как будто чувств и мыслей у меня никаких нет. Мысли у меня, действительно, не для дневника, а чувства, хоть и появляются вечером, их либо невозможно описать, но чаще это обыкновенная сентиментальность, но хочется петь и сочинять стихи. Но все равно обычно из этого мало, что выходит. Заканчиваю запись, потому что ручки плохо пишут, я расстраиваюсь и трачу и без того некрепкие нервы.
09.08.1998. Давно я не писала, хотя писать было о чем. Иришка хотела то на кукурузное поле, то в лес, то в деревню на тележке. И все со мной, так как Маша, по ее словам, вообще с ней не гуляет. А какие хорошие фотографии я за 2 недели сняла! И теперь еще снимаю!
19.08.1998. Составила список дел на день. Но я больше прохлаждалась и читала, чем их выполняла. Благодаря чему не успела сделать переводы по немецкому, как и планировала. Хотела сделать к вечеру пиццу, но то время потратила на стирку, и когда вышла из ванны, было уже поздно. Днем Маша сходила на рынок и принесла груш и персиков, и еще Алеша принес груши другого сорта и слив. Так что фруктов я поела. Как я занималась стиркой? Я стирала свое белье, простыню и наволочку. Стирала я в горячей воде, поэтому запарилась, но хоть приоткрыть дверь не решалась. Вода была немножко ржавая, и белье немножко перепачкала. Майка вообще выглядела как тряпка. Но перестирывать сил и желания не было, да и стирала я вручную. Мне то и дело приходилось вытирать лоб и капли воды, которые постоянно стекались к локтям, это страшно неприятно. Когда развешивала простыню и наволочку, сильно смяла это белье, потому что так оно касалось стен балкона; а подальше от них развешивать неудобно. Еще я и промокла, пришлось переодеваться в халат. Как видите, прачка из меня получилась неважная. А тетю Иру (мама уехала на 4 дня, и ее попросила посидеть с нами) я заняла. Она сидела и читала кулинарное приложение к «Крестьянке».
20.08.1998. Никогда и не предполагала, что иностранный может отнять столько нервов. Пробовала начать переводить, что нам задали на лето. И многих слов в словарях нет! Может, конечно, и что это форма данного слова или слово, состоящее из двух слов. Но как знать, что это не самостоятельное слово? Другие слова тоже ничего не разъясняют, а в словаре их нет. Теперь, кажется, не буду выполнять задание до конца каникул, а когда на уроке Татьяна Васильевна меня спросит (будем надеяться, что она об этом забыла), я отвечу, что как мне переводить, если в словарях переводу нету? Вот бы мне иметь большой немецко-русский словарь, где были бы в переводе все немецкие слова и все формы слов. Пойду, выведу собак (давно не выводила). А потом что делать? Наверно, как всегда, читать.
21.08.1998. Маша ближе к вечеру уехала в Полтево. Я попросила ее, чтобы она заглянула в магазин и запомнила, сколько стоит фотоальбом в 30 кадров, а Маша сказала, что не лучше ли взять фотоальбом в 120 кадров, я ответила, что мне нужен маленький альбом для фото о поездке на Кипр. Маша предложила его заполнить чем-нибудь другим, и когда я стала настаивать, она назвала меня неэкономной. Через несколько минут я сказала: «Ну, если речь пошла об альбомах в 120 кадров, то посмотри сколько стоят большие по диаметру фотоальбомы. Татьяна, правда, обещала мне его привезти, но, может, и не привезет. Ведь она нам ничем не обязана. Маша обещала исполнить просьбу. Большой фотоальбом мне нужен для фотографий о Полтеве. Я к нему уже и вступительную статью написала. Потом я думаю сделать карточки величиной с фотографию, чтобы на страницах фотоальбома письменно рассказывать о фотографиях. Это будет интересней и любой, кто альбом смотрит, может многое понять. Конечно, как я написала в статье, если клиенты скажут, что у меня неправильно или как сделать интересней, я все переделаю. Это будет мой первый массовый опыт фотолюбительства, то есть буду всем своим знакомым его показывать. Наверно, и в школу повезу. Но фантазия неиссекаема, и я скорее всего буду другие альбомы задумывать. И еще, если бы у меня были бы деньги, фотоаппарат с пленкой был бы у меня всегда под рукой, столько интересных видов появляется, и я жалею, что не могу их поймать. В прошлый раз мне на день рождения подарили 150 т. Я не знала, куда их девать, а сейчас я бы истратила их на пленки. Не беда, что не на что будет печатать, главное, пленки. И батарейки тоже. Деньги на печать и фотоальбомы я скоплю за счет денег, что дает мама мне в школу на сласти.
25.08.1998. Обычно я просыпаюсь и ложусь с книгой. То есть перед тем, как раздеться и лечь читаю несколько строк, и когда просыпаюсь, прежде, чем встать, беру книгу и обычно перечитываю больше, чем несколько строк. Это все лето так, но захотелось написать именно сегодня, это уже вошло в привычку. К тому же меня внизу ждут, не могут дождаться. Интересно, как я справлюсь с привычкой в школе, и если поеду в сентябре в санаторий?
26.08.1998. Теперь стихи у меня однообразные, послания к музе. Хоть бы и что другое придет в голову, а в стихах не клеится. Чужие стихи мне то кажутся пустяковыми, но немало и таких, которые я считаю высшими образцами, своими стихами я никогда не бывала слишком довольна. Может, потому что в одном стихотворении аж 5 размеров, может потому что темы пустяковые, а может и потому что мысли неудачно выразила.
27.08.1998. После завтрака мне, как и много раз в жизни, не хотелось ни писать, что я заранее планировала, ни читать, давно прочитанное. Мне хотелось то, чего не найдешь в нашем доме, мне хотелось рыться в книгах (незнакомых). Обсмотрев давно знакомые углы, я зашла в гараж, ведь в прошлом году я нашла там стопку книг, может, и на этот раз посчастливится. И я не ошиблась, в углу гаража я заметила очередную стопку книг. Я, поверив в свою удачу, и доев, и положив около раковины огрызок яблока (огрызками кормим коз), чтобы ничего не мешало, и чтобы я могла спокойно пачкать руки, достала книги. Мне кажется, что, может, этой стопки не было в прошлый раз, а, может, я ее просто не заметила. Я не жалею, если она была в прошлый раз, и не заметила, я благодарю судьбу, что она приберегла книги на сегодня. Больше всего меня привлекли «Избранные сочинения кавалерист-девицы» Н.А. Дуровой (издательство «Московский рабочий», 1988). О Дуровой я читала лишь урывками, не смела мечтать почитать что-либо о ней полностью, поэтому это для меня было очень интересно. Мне понравилась идея Дуровой после воинской службы отдать свои записки Пушкину, чтобы тот нашел что-нибудь для своих произведений. Про армейскую службу Дуровой я не дочитала и до середины (завтра прочитаю), а сама вышеизложенная идея понравилась, потому что я сама бы так поступила.
28.08.1998. Я проснулась, как мне показалось, довольно рано. Как я и обещала, я сразу взяла в руки сочинения Дуровой и зачиталась. Но вы не думайте, я не прям так, проснулась и села читать. Прежде, чем взять в руки книгу, я долго валялась в постели, желая уснуть. Я бы, наверно, прочитала бы еще больше, чем так оно есть, если бы мне не надо было когда-нибудь оторваться. Ближе к вечеру пошла собирать облепиху. Меня бабушка просила это сделать еще вчера, но я забыла. Хотя бабушка обещала мне сегодня об этом напомнить, я вчера повторяла, отходя ко сну, об облепихе (себе, конечно). После завтрака лил дождь, и сбор пришлось отложить до вышесказанного времени. Придя, я была неприятно потрясена какая облепиха колкая! Я исколола себе все руки. Сначала я говорила себе, что это с непривычки, ведь ежевика и крыжовник тоже колкие, а я уклоняюсь от колючек, занимала себя мечтами и воспоминаниями, к концу поняла, что могу и не выдержать. Руки постоянно накалывались на колючки, на местах укола появлялась кровь, хотя она быстро засыхала, все-таки неприятно было. Наконец в глаза попала пыль от облепихи. За сегодняшний день насобирала почти целую корзину (хотя собирала я в кастрюли). Когда я набрала первую кастрюлю, дома немного передохнула. На этом перерыве съела несколько початков кукурузы. Чуть позже я замечталась о кукурузной плантации. Тогда бы у нас было бы все: вареная кукуруза на каждый день, консервированная кукуруза, кукурузные блинчики, кукурузное масло, поп корн. Впрочем, сегодня грех жаловаться, я вволю поела кукурузы, кажется, у бабушки есть еще. Второй раз я пошла на сбор с намерением собрать целую кастрюлю. Впрочем, у меня было намерение вообще в следующие дни собирать облепиху, ее было много, жалко оставлять. Набрала я только четверть, комочки замедляли работу, изматывали нервы, и, наконец, солнце село. На заходе солнца, катаясь на велосипеде, я заметила красивый вид. Землю покрывал легкий туман, в небе виднелись красные полосы. Я не удержалась, и понеслась за фотоаппаратом, хотя он принадлежал Маше, и пленка ей принадлежала, она в настоящее время ей не пользовалась, у нее была запасная пленка. И чего страшного, я думала, если я один кадр использую? Когда я отнесла последнюю кастрюлю на скотный двор, я заметила Машу. Разумеется, попросила у нее прощения. Она отвечала равнодушно, что не сердится. Действительно, нужен ли ей один кадр?
31.08.1998. Я волнуюсь и хлопотливо собираюсь. Завтра в школу!!! Вот привычные слова за восемь лет. Все будто на месте, и пленка нашлась (правда, не новая), только свитерков маловато. Те, которые я носила в прошлом году стали по выражению мамы «страшными», нашли 2 годных. На первое время этого хватит, на одной неделе один свитер поношу, на второй – другой, как раньше. Я хочу, чтобы завтра было если не солнечно, то хотя бы не было дождя, чтобы была нормальная линейка. Но надежда на это всего лишь 5%, скорее всего будет дождь.
01.09.1998. Линейка прошла без эмоций. Наверно, потому что уже успела переволноваться заранее. Хоть был дождь, линейку проводили на улице. В школе поняла, что по алгебре, и особенно, по геометрии буду катиться вниз. Алгебру я и то плохо понимаю, а геометрия, говорят, еще трудней. Правда, если я всегда так буду себе говорить, то ничего путного не выйдет. Мне нужно во всем успевать, постараюсь и в этом успеть. Школа мне надоела. Даже мои сочинительства не помогают. Ими я, конечно, могу отвлечься, но, наверно, восьмилетнее влияние сказывается. После полдника, как обычно, я села за уроки, то есть за алгебру, ее одну мне задали. Соображала я как-то лучше, чем на уроке, вот, что значит – свежая голова. Если так пойдет, то и с геометрией буду кое-как справляться. Потом я начертила поля в тетради по геометрии, подписала тетради по русскоязычным предметам (русский, литература, развитие речи), оформила дневник, переоделась в будничную одежду, намотала моток туалетной бумаги для спальни, словом, обеспечивала себя на будущее. В конце этих хлопот мне опять стало делать нечего, и я, взяв дневник, решила писать. Только села, как увидела Анну Владимировну с фотоаппаратом направляющуюся к шкафам. Сначала я тоже пошла за шкафы, и, выбрав подходящую позу, сфотографировалась.
02.09.1998. Был конкурс букетов. Мы с Анной Владимировной назвали свой букет «Огоньки сентября». Когда мы с ней вошли в холл, где проводился конкурс, поняли, что конкурс, наверняка, для начальной школы, хотя Елена Николаевна писала в записке, чтобы мы оформили букет. После ужина я взяла ежегодник «Лес человека -76» издательства «Лесная промышленность» и стала читать. Я села смирно, потому что Катя должна была убирать класс, и мне негоже ей мешать. Я удивлялась, как Катя спокойно, быстро, деловито и равнодушно выполняла дело, сравнивала с собой. Ведь я во время уборки думаю о чем угодно, только не о деле, медленно, десятиминутиями стою, как вкопанная, ни с того, ни с сего останавливаюсь, опаздываю. Правда, несмотря на это, Елена Николаевна признала, что я убираюсь хорошо. А в «Лесе и человеке» я нашла много интересного. Например, когда прочитала о том, что Наполеон очутился на пустынном острове святой Елены и не предполагал, что раньше на нем была густая растительность. Я хотела это крикнуть Кате, но удержалась. Причиной было то, что, когда она вошла, я крикнула: «Что у тебя в руке?», она не откликнулась. Я на нее не обиделась, просто решила, что она и на этот раз не откликнется, да и мешать ей не собираюсь. Литературу мы еще не получили, а я все еще надеюсь, что в этом году меня ждет произведение, которое меня поразит больше, чем все предыдущие. Девочки меня, как всегда, спросили насчет кроссворда. Занятие не слишком приятное, я им никогда не отказываю. Иногда мы перебрасываемся пустяковыми словами, может, им тоже хочется сказать что-то кому-то просто так. Вот они ушли, наверно, в класс. Мне казалось, что Катя еще здесь, решает кроссворд, посмотрела, а ее нет. Я положила свои вещи к себе на тумбочку. Затем поправила газеты, подняла упавшую газету, посмотрела название журнала. Пришла Даша и, прочитав отсюда несколько строк, потребовала, чтобы я про нее записала. Что ж, пожалуйста! Правда, это «пожалуйста» на несколько строк, не писать же, что затем, подойдя к своей тумбочке, она стала расчесываться. Меня позвала Даша, и мы поговорили о том, как провели каникулы. На прощание Даша сказала: «Спокойной ночи, Яблоко». – Почему «Яблоко»? – Потому что Яковлева. Тут и я ухитрилась. У Даши фамилия Французова, и я сказала: «Спокойной ночи, Французская Революция».
03.09.1998. С утра я занервничала. Дело в том, что Елена Николаевна уходила, ключи у нее и вахтера, а детям держать ключи не позволяют. Могла бы я каждый раз бегать к вахтеру за ключами, но он станет злым. Таскать книжки мне не светило (и тяжело, и неудобно), а у дверей сумку поставить небезопасно, конечно, кому мои учебники нужны, но могут подшутить, спрятать сумку, а я – ищи. Спасибо Елене Николаевне, класс открытым оставила. На уроке развития речи дописать свое сочинение не успела, все давали мне на проверку свои сочинения. Таким образом, я узнала, кто каким образом провел каникулы. Это может повторяться, и мне придется брать сочинение или изложение «на дом». Я уже предупредила нашего учителя – директора Татьяну Ивановну.
07.09.1998. В субботу ездила на свадьбу, посмотрела свадебные традиции, прогулялась по Оке. Виды замечательные, три пленки истратишь и не пожалеешь. Сегодня у меня было много дел, чтобы выиграть свободное время, я даже на уроках умудрялась их переделывать. Я привыкла, что домашние уроки сажусь делать в 16.00. А теперь последний 8-ой урок заканчивается в 16.10, и сразу за уроки. Я думала, что у меня нет тетрадей в клеточку и даже выменяла тетрадь в сточку на нужную тетрадь у Кати. Но у себя нашла 2 тетради в клеточку и пожалела, что так сделала, но не тревожить же Катю еще раз.
08.09.1998. Еще вчера день казался мне слишком большим. А сегодня (6 уроков) слишком маленьким. Даже в столовую сразу не пошли, потому что обед для восьмых классов начинается в 14.20, а 6 урок заканчивается в 14.00. После обеда все ушли гулять, а меня по моей просьбе оставили одну. Я вчера заранее составила список вещей, которые я забыла привезти в школу. Еще и в понедельник у нас 8 уроков, что, значит, 8 книжек тащить? Ничего, может, в четверг что-нибудь сделаю на понедельник. Успели прийти девочки, вот видите, сколько времени прошло? Да я и не жалею, что у меня теперь дел немного, а уроки делаю всегда в 16.00. Ведь еще 2.09. Галина Сергеевна нам сказала: «Отдыхайте пока, отдыхать вам осталось недолго!». Вот я и отдыхаю, как умею, и мне было бы жаль, если бы мой отдых закончился. Хотя у меня и в рабочее время мысли не всегда о работе, все равно я бы хотела, чтобы всегда у меня была эта сентиментальность и обстановка, ее сопровождающая. Жаль, что я не очень умею ценить природу, когда она рядом, но жалею о ней, когда она далеко. Например, меня поразили виды Оки наповал, их широта, но, думаю, если бы я жила рядом, то предпочла бы сидеть в четырех стенах.
09.09.1998. Заключительных двух уроков у нас не было, девочки ушли, кто в спортзал, кто провожать Женю, мальчики неизвестно где (наверно, гуляют), и я опять осталась одна. Это для меня, конечно, прекрасно, надо, как в прошлом году, ловить каждую минуту. Мне хочется настроиться на что-то более лирическое, и все мысли, которые я прежде хотела записать, кажутся пошлыми. Впрочем, такие взлеты и падения не впервые, порой мне казались пошлыми: голова, характер, мысли и даже мое существование. Порой я только говорила, что мне даже характер и мечты совершенно противоположные как бы в наказание, хотя за этим себе утверждала, что все это дано не в наказание, а в пользу, только не умею я все это как следует использовать. В 6-7 часов появилась Валентина Ильинична (наш учитель по русскому и литературе в 5 классе) и в этом году опять нам предложила посещать театральный кружок. Обещает экскурсии и поездки в театр. Если выполнит, то хорошо. Я хотела рассказать ей сценарий песни: «Из-за острова на стрежень», который уже давно придумала, но не успела. Обещала записать, что сделала прям сегодня. На прощанье она сказала, что нас ждет в пятницу, и чтобы я принесла сценарий на следующей неделе. А я забыла спросить, к которому часу. Это плохо. Надеюсь встретить Валентину Ильиничну в пятницу (если вдруг не завтра) и передать ей уже написанный сценарий. Я его написала прямо тогда, когда возвращалась в класс от нее. Хотелось бы мне его показать одноклассницам или Анне Владимировне, но первые разговаривают (не прерывать же), вторая гуляет. А еще мне хотелось, чтобы сценарий нашел применение.
10.09.1998. В первой половине дня, когда Катя, а за ней все остальные пришли в библиотеку, я тоже туда вошла. Почти все взяли словари, некоторые модные журналы, Катя книги Паустовского и Пришвина, а я небольшую брошюру «Романтизм Пушкина». Я решила, что когда ее прочитаю, то не буду ждать конца учебного года, а сама сдам ее. Наверное, во вторник, это самый удобный день по расписанию. Как мне сказала мама, я всю неделю честно стирала свои колготки, а вот сушить их пришлось искусственным путем, с помощью сушилки для рук, которой редко пользуются. Имея начальный опыт, когда колготки не высохли за ночь на батарее, я боялась, что не высохнут и мои, а они у меня одни, ведь женщине вредно ходить в мокром.
15.09.1998. Я вчера и сегодня фотографировала. Сегодня, как просила мама, я передала с Анной Владимировной поздравление В. на пейджер. Тут решила, если в сообщении ему обещала написать открытку, то значит, открытку надо купить. Конечно, я могла купить открытку у себя в городе у станции, но считала, чем раньше – тем лучше. Деньги, правда, мама мне дала на тот случай, если электрички долго не будут ходить, чтобы я могла на машрутке уехать. Но я решила, пусть даже все деньги истратить на открытку, во-первых: вряд ли электрички в самом деле задержатся; во-вторых: я же обещала и непременно в пятницу, а обещания нужно выполнять. Даже если электрички и задержатся, мама, думаю, поймет, что обещания надо выполнять. Все деньги, к счастью, истратить не пришлось, открытка стоила сравнительно дешево, всего 2.500, когда у меня было 10 руб. Не знаю, хватит ли мне в случае чего денег, что остались после сдачи, во всяком случае я умела удержаться от мороженого. Осталась поздравлением довольна, и теперь готова его торжественно вручать. Хотелось бы его вручить в присутствии всех домашних, пусть и им будет увлекательно.
16.09.1998. По алгебре была контрольная. Написала на 5. Тихо радовалась, даже было жалко других, на эту оценку никто, кроме меня, не написал. Да и у меня самой в 6 и 7 классах больше 4 за контрольную не было. Вот мама обрадуется! По геометрии получила 4. Интересно, у меня по логическим предметам не очень получается, а теперь, вернее пока, стала учиться лучше, чем в 5 классе. На уроке труда сделала несколько интересных снимков. Хотела сфотографироваться на труде во время чаепития, что беспокоила Женю, которая согласилась меня фотографировать. Пока я ждала, пока Женя покушает, от волнения сесть не смела. В конце урока я не удержалась и рассказала Галине Сергеевне свой рецепт пиццы. После уроков в классе неразбериха. Три девочки уехали домой, остальные – я не знала, где. Анна Владимировна пришла только в 5.30.
20.09.1998. Скажу, что теперь поздно, сколько часов, не знаю. Мама мне велела ложиться спать, да и Маша уже легла. А я вышла на кухню с дневником и книгой «Русские песни и романсы». Дневник надо закончить, а песни из книги мне так нравятся, что я хочу несколько почитать на ночь. Мне, конечно, есть, что читать. Только сегодня мне купили книгу Соловьева «Чтения и рассказы по русской истории». Рассказы, понятно, там есть не по всей русской истории, зато написано подробно, есть и о быте. Мне Соловьева покупали и раньше. У стола стоят 6 книг истории по Соловьеву «История России от древнейших времен». Правда, 1 тома не хватает, но это ничего, всех в мире книг за всю жизнь не прочтешь. Конечно, в истории в отличие от художественной литературы выражены сугубо факты, зато в истории не всегда выражается авторское мнение, что плюс. История нам должна рассказывать все как было. А уж хорошо это или плохо, решит сам читатель. Сейчас, по-моему, я взглянула на часы, нет и десяти, а мама погнала меня спать. Так в школе, несмотря на то, что нас будят рано, свет выключают в 10. Но и когда выключают свет, девочки умудряются разговаривать в темноте. Собственно почему «умудряются»? Ведь и аппараты у них есть в конце-концов. Не так темно, город все-таки, огни в окне горят. Когда привыкнут глаза к темноте, то все основные предметы видны, что говорить о лицах. Только все-таки примерно в это время они ложатся спать (раздеваются и приготовляются ко сну еще когда придут в спальню). Я же привыкла поздно ложиться спать, хотя иногда, например, на Кипре во время волнений ложусь и рано.
21.09.1998. На уроке биологии наконец-то пришла Валентина Ильинична. Дождавшись перемены, я отнесла ей сценарий по мотивам песни «Из-за острова на стержень». Что-то у меня в последнее время с нервами хуже стало, совсем перестала сдерживаться. Девочки и про уроки меня спрашивают, и мои пропавшие вещи ищут, и провожают, а я на их глазах истерики устраиваю. Позор! Правду Анна Владимировна сказала, что мне надо быть хотя бы флегматиком, а то друг друга мучим. Я мучаю девочек своим беспокойством, а они – проявленным вниманием к этому.
22.09.1998. В 15.00 состоялась экскурсия по пушкинским местам. Перед экскурсией после обеда я села делать геометрию, чтобы выиграть время. Сначала мне сказали, что времени много, и я могу чем угодно заниматься. А потом стали торопить меня. Я собралась, все-таки мало торопясь, была уверена, что время все же у меня есть. Наташа взяла с собой фотоаппарат, и мы с Анной Владимировной делали снимки по экскурсии. Поскольку денег даже на печать своей пленки, которую я отщелкала на прошлой неделе, нет, то я еще в дороге высчитывала, сколько фотографий мы можем заказать, если их нам предложат. Мы вышли из метро на станции «Кропоткинская». Собственно говоря, с этой станции мы уходили на другую экскурсию, по Гоголю. Перед входом в метро нам показали буквально стоящий рядом Храм Христа Спасителя. Когда нам показывали гоголевские места, на Храм Христа Спасителя тоже указывали, но тогда он был не достроен, а теперь стоит, снаружи как бы в первоначальном виде. Когда мы пошли на Гоголевский бульвар, чтобы сразу же свернуть на другую улочку, мне захотелось еще раз повторить ту, гоголевскую экскурсию. Пройти по бульвару, осмотреть памятники. Там появились красивые белые статуэтки, раньше их, кажется, не было. Экскурсовод нам показала дом Нащокина, куда приходил Пушкин, и затем сказала, что дальше так рассказывать на не будет, мы будем идти по улицам, где много таких интересных домов. Впрочем, про Пушкина и Нащокина она интересно рассказывала. В некоторых местах я засмеялась. Сначала я засмеялась, когда она рассказывала, как Нащокин влюбившись в девушку, переоделся в горничную и его застали с поличным, когда он брился. Второй раз я засмеялась, когда экскурсовод сказала, как в доме Нащокина вместо вареного поросенка подали на обед вареного мышонка. Дальше мы шли и оглядывались на улицы. Действительно, было много старых домов, а я смотрела, нет ли таблички, относящейся к Пушкину. Таблички на некоторых домах были, но к Пушкину относились немногие. Лично мне понравился деревянный дом художников, где, говорят, были знакомые Пушкина и дом композитора И.Тургенева. Мы пришли на Арбат. Сначала мне показалось, что там много особняков вышеописанного типа, но в той стороне, куда мы шли, чаще встречались магазины и кафе. Нас привели в маленький скверик, чтобы показать памятник Пушкину. Я ожидала, что нас ждет большой памятник (памятник на Арбате я спутала с памятником на Тверской), где по бокам были высечены строки из стихотворения Пушкина «Памятник», но увидела небольшую фигурку. Тут я поняла, что перепутала места. Стихи, правда, были, но не по бокам, а перед памятником:
Если жизнь тебя обманет,
Не печалься, не сердись,
В день уныния смирись.
День веселья, верь, настанет.
А по бокам было написано, кто и на какие средства производил памятник. Всю поездку с самого начала мы смотрели мороженое. Но оно подорожало, меньше 3 р. мы не нашли. Поэтому, купили его, когда приехали в находящийся недалеко от школы магазин «Надежда». Я купила эскимо «Иллюзия» за 2.10. Оно оказалось маленьким, поэтому, наверное, недорогое, но очень вкусное. Мне, когда я его еще не доела, захотелось еще, и я пожалела, что не купила 2 порции, деньги у меня были. А на уроке русского я наконец-то выяснила насчет спортивного праздника. Он, оказывается, будет, правда, в четверг, я спросила сегодня, потому что завтра у нас нет русскоязычных уроков. На уроке геометрии я порадовалась, у меня в журнале 2 четверки; поставили еще одну, но, по-видимому, трудности опять начинаются. Завтра, несмотря, что послезавтра уроков не будет, в 4 часа, как обычно, займусь самоподготовкой. Утром мне надо будет поменять кофту, а вечером переодеться и помыть обувь. Чтобы не забыть, я даже себе в дневник (школьный) записку написала. Остается не забыть, когда следует туда заглянуть.
23.09.1998. Я огорчилась, когда узнала, что в «Надежде» будут соревнования, и что смотреть их ребята будут стоя, постоянно смешиваться с толпой, этого я додумалась заранее, но теперь выяснила. Надеюсь все-таки остаться одной, может, директор все-таки разрешит, я, может, опоздаю. Теперь я часто плачу, даже чуть с ума не схожу. О моих истериках все узнали, хотят маму вызвать. Лучше мне в самом деле под землю провалиться! Меня бы устроила полная изоляция из общества хотя бы на неделю.
27.09.1998. В эти выходные я прозанималась неизвестно чем; ела яблоки, читала книги, делала уроки так медленно, что успела наступить ночь, переписывала в специальную тетрадь свои стихи. Главное, я успела сдать пленку, которую отщелкала на прошлой неделе. Посмотрев печать в «Фотоцентре», я решила сравнить цены в других местах с тайной мечтой, может, что-то найду подешевле. Результаты неутешительны: чем дальше я отдалялась от станции, тем выше была цена. В «Подмосковье» средняя фотография стоила 2.90, а в «Маркете» 4 с чем-то. Как я заранее себя ни приучала к мысли о высоких ценах, а все-таки была поражена. Еще бы 50 руб. за штуку потребовали, тогда точно никто не возьмет. Эту цифру я употребила, потому что мама мне дала 50 руб. на месячные расходы. Раньше за 50 – 70 руб. можно было всю пленку отпечатать, а теперь, если брать заниженные цены в «Фотоцентре», то это будет стоить 79.80 руб. Что говорить о «Подмосковье» или «Маркете», там, верно, за пленку нужно платить сотнями. Я высчитала, что пока смогу напечатать 26 кадров (всего 38), среди тех, которые нужны девочкам, а остальные – потом. Это, конечно, в «Фотоцентре». Я хотела была заказать прям сегодня, а завтра или послезавтра пусть Маша мне в школу отвезет. Но Маша отказала на мою просьбу, ручаясь, что она не знает дороги. Я возьму пленку и бумагу с номерами кадров, какие могу заказать, в школу, посмотрю цену в местных заведениях, может, найду что-нибудь доступное. Да, фотографирование – невыгодное в денежном смысле увлечение.
28.09.1998. Очень наполненный день. У меня буквально не хватало времени на отдых. Впрочем, какой там отдых, эта нагрузка легкая для меня, я совсем не устала. Утром, придя в школу, девочки на мой вопрос сказали, что здесь печатать также дорого. До 4.10 – уроки. С 4.10-5.00 – театральный кружок. С 5.00 по 8.00 – домашние уроки. 8.00 – 9.00 – уборка класса. А затем спальня. Время питания я не указала. Да и все время указала приблизительно. Уроки прерывались просьбами девочек помощи в уроках, которые всегда выполнялись. На прошлой неделе я прослушала слова Анны Владимировны, что дома нужно написать сочинение по экскурсии, и поэтому пришлось мне его писать сегодня. Я старалась писать с обычным удовольствием, хотя чувствовала, что времени становится все меньше и меньше. Вторую половину мыслей о памятнике и о доме, в котором снимал Пушкин квартиру до свадьбы вывела как-то автоматически. Я писала не совсем так, как записала в этой тетради, хотя ею пользовалась как подсказкой. Изо всей экскурсии я написала в сочинении только то, что относится к Пушкину, а здесь же то, что меня волновало. Мысль: не использовать ли это сочинение, правда, в увеличенном объеме с новыми подробностями для доклада по москвоведению? Завтра москвоведение, вот и спрошу у Наталии Александровны. Заодно и у Татьяны Ивановны надо спросить разрешения взять тетрадь по развитию речи по делу. В конце дня я опять психанула. Уходя в спальню, я съела хлеб с кефиром и все это заела яблоками. Понимаю, что сочетание, может быть, вредное, но продукты жалко было бросать.
29.09.1998. В школе ясно чувствуется похолодание. В нашем классе даже окна на зиму бумагой не заклеили. На четвертом уроке была учебная тревога и кросс. Директор зашла в кабинет с красным треугольником с большим восклицательным знаком. Все повскакивали и направились к выходу, а мне еще надо было убрать свое рабочее место, поэтому я еле поспела за остальными. Мы побежали за школу на площадку. Я так забегалась туда-сюда, то обувь менять, то куртку одевать, что мне было жарко. Правда, перед тем, как стали бегать наши девочки, даже после, у меня замерзли уши, и я укрылась курткой так, будто был 40С мороз. Сама я в кроссе не участвовала, даже быстро бегать я не могла. На шестом уроке (пятый мы по причине кросса пропустили) я сидела до звонка, когда другие, получив задание, убежали. Хотя Даша говорила, что для них, потому что они бегали, урока не будет, а для меня, потому что я не бегала, будет, я осталась в классе чисто добровольно. Может, потому что не устала, а, может, потому что решила не терять дорогое время, которым, впрочем-то, не очень дорожу. После звонка, думая, что мы будем обедать как обычно, через 20 минут, осталась в классе. Но я ошиблась, через несколько минут пришли девочки и сказали, что они пообедали. Пообедав сама, я узнала, что это ради кросса нам сделали исключение.
30.09.1998. Мне приснился такой сон: будто я даю девочкам читать не только ту тетрадь, какую в школу принесла, но и несколько остальных. (Они действительно прочли мою пятую тетрадь). Тут появляется Татьяна Юрьевна с моей тетрадкой в руках и говорит: «Свои стихи я бы разделила на полезные и бесполезные, а твои – на хорошие и плохие». Сказать, какие мои стихи назвала она плохими не успела, меня, кажется, разбудила Наташа, но внутренне затрепетала, ведь еще в мае Татьяна Юрьевна мне советовала соблюдать размер, как мы на уроках определяли ямб и хорей, а я советом не воспользовалась. Утром, когда я после завтрака возвращалась в класс, меня позвала Татьяна Юрьевна и стала расспрашивать, а потом показала свои стихи. Я вызвалась свои показать, и мы условились встретиться в обеденный перерыв. На уроке географии, вернее на перемене перед уроком, я сказала Виктору Алексеевичу, что написала стихи про Океанию. На уроке, когда я прочитала стихи Виктору Алексеевичу, они понравились, он меня просил переписать. Я получила две пятерки, одну за урок, другую, я уверена, за стихотворение. В обеденный перерыв я, как обещала, пришла к Татьяне Юрьевне. Она опять сказала, чтобы я соблюдала размеры, не напомнив, что говорила мне об этом в мае. Договорились, что я проверю «Океанию» и назначили встречу в понедельник.
01.10.1998. Я должна была на втором уроке записываться на магнитофон. Я прибежала к звонку, но «зеленая» комната была закрыта. Потом, когда пришла хозяйка мне еще полурока пришлось ждать. Все закончилось во второй половине третьего урока. Прибежала я в кабинет физики без учебников, без пенала (пенал оставила в кабинете русского языка, у нас через урок должно быть развитие речи, да и я предполагала, что успею закончить еще во время русского языка), а тут еще и контрольная. Спасибо Кате, она мне одолжила ручку, и Эмме Александровне за одолжение учебника. После пятого урока (у нас сегодня шесть) учителя и воспитатели пошли праздновать День учителя, а нас отправили присматривать за малышами. Я получила 5 «а» II отд., но когда я пришла, место было уже занято. Я нерешительно пошла к классу, выяснить у Анны Владимировны, что делать, но класс закрыт, по-видимому Анна Владимировна ушла День учителя отмечать. Я совсем растерялась. К счастью меня подобрала Татьяна Васильевна и устроила в 2 «г», где уже были Катя и Женя. Сегодня мне надо было поменять кофту, но я просто надела еще один свитер, жарче не стало. Еще на уроке развития речи мы писали изложение «Рыцарь Вася», в котором были такие слова «Вася мечтал о подвигах, а жизнь текла обыденно». Так, впрочем, было и со мной. Но я сумела полюбить эту обыденность, считая, что это лучше, чем если бы каждый день были напряженные случаи. Я довольна своей жизнью, иногда, правда, возникают мысли, перечащие этому, но по крайней мере я всегда себя убеждаю в обратном. Мне хотелось бы всю жизнь, а то и больше, проводить дни в мечтаниях и одиночестве. Ведь я знаю, что с окончанием школы кончится такая безмятежная пора. Я держу у себя в памяти те минуты, в которых я предавалась первым впечатлениям от литературных произведений или мечтам. Как бы мне хотелось испытать заново! В последнее время я все больше предпочитаю деятельность, мне кажется, что я черствею. Но это была бы хорошая подготовка от одной жизни к другой. Учиться осталось 2 года, и хотя школа до какой-то степени надоела, выпуск из школы меня страшит неопределенностью. Ведь я даже не решила, куда пойду после школы.
03.10.1998. Вчера обнаружила заведение, где печатают по 2 р. («Привокзальная»), на радостях заказала все. С меня «содрали» 78 руб. (39 кадров), но в принципе я довольна, даже пленку порезали, как я хотела. Это уже сегодня я шла на станцию, взять фотографии и ждать автобус. В пакете я несла вкусное печенье, которое испекла бабушке на День учителя. Это печенье мы пекли на уроке труда в сентябре. Я постаралась следовать рекомендациям учительницы по труду Галины Сергеевны, но у меня получилось антисимметрично, хотя очень вкусно. Яблочные кубики из варенья служили начинкой для рогаликов, но мне печенье понравилось бы и без ничего. Я везла и мечтала, как ими угощу бабушку. Это печенье всем понравилось и в деревне.
04.10.1998. Уже 4 часа, а я все еще не собираюсь домой. Да и как собираться, когда торт на столе, а еще его не едят?
12.10.1998. Долго я не писала. Не потому что не было желания, а просто дневник в Полтево забыла. За ту неделю, правда, что особенно интересное случилось, я не помню, но зато помню, какое у Анны Владимировны случилось несчастье. У нее украли 100 рублей, половину зарплаты. Я страстно желала ей найти деньги, даже хотелось, чтобы сон мне подсказал, кто украл деньги, и где они находятся. На прошлой неделе, когда я принесла фотографии, ребята бросились заказывать, и в пятницу я заказала некоторые кадры повторно. Но и тут я ошиблась, вместо 16 кадра заказала никому не нужный 4-й. Пришлось придумывать, кому лишние кадры подарить. И перезаказывать тоже. В субботу я впервые поехала на дачу лишь на час, чтобы дневник забрать. Поделилась с бабушкой своими мыслями. Нельзя и обойти денежный вопрос. Деньги у меня есть, где-то больше 40, но я не трачу их на сласти и всякую ерунду, так как коплю на большой фотоальбом, который стоит где-то 80 руб. Мне и простые фотографии девать некуда, а этот я хочу посвятить избранным, то есть самым лучшим. Сегодня, как ни спешила, а в школу все-таки опоздала, не в первый раз, правда, я и так прихожу перед звонком. Раздала девчонкам заказанные ими фотографии, я не стала разделять что кому, за исключением Игорю, Анне Владимировне и Ларисе, а дала прям стопкой, мол, разбирайте, что заказывали. Анне Владимировне показалось, что я напечатала слишком быстро, даже потребовала, чтобы я некоторые подписала. О театральном кружке уже вторую неделю ничего не слышно.
13.10.1998. Со вчерашнего дня наступила заминка в геометрии. На уроке черчения обнаружила и переписала даты начала и окончания каникул.
14.10.1998. По геометрии провалилась. По немецкому 2 раза (на второй сама напросилась). Интересно, сколько троек будет в четверти? На математических уроках не слушаю объяснений, которых и так не очень-то понимаю, а мечтаю о том, как приеду в деревню на каникулы, запрусь ото всего общества и дочитаю записки Дуровой. Думая о каникулах, которые начнутся через 2-3 недели, я совсем ничего не планирую на ближайшие выходные, хотя уже решила, что буду делать в пятницу, когда приеду домой. Мне бы хотелось поехать в Полтево, но я и так там буду целую неделю на каникулах, а мама хочет почаще меня видеть, так что я перед в долгу. Я посчитала, что неделю каникул в Полтеве могут заменить 3 недели выходных, проведенные дома. Я не знаю, когда мне начать выполнять свой долг: сейчас или после каникул, думаю посоветоваться с мамой. По вечерам (да и не только по вечерам) теперь читаю записки Керн. Когда я, сделав уроки, выходила из класса в туалет, Анна Владимировна спросила меня насчет физики, выписала ли я примеры, прочитала ли параграф, ответила ли на вопросы. Я на все ответила утвердительно. Тогда Анна Владимировна, обращаясь к девочкам сказала: «Берите с нее пример…», что дальше я не услышала, так как закрыла дверь, не специально же слушать. Да и слова Анны Владимировны могли мне послышаться. Так или иначе, однако эти слова вогнали меня в краску. Ведь для того, чтобы с меня брали пример, нужно иметь безукоризненную репутацию. А моя репутация осквернена провалами по немецкому и геометрии, не говоря об алгебре. По физике примеры я еще на уроке переписала, и потому что казалось, что это нужно сделать там же, и потому что желала выиграть время. Параграф тоже прочтен. А вопросы… Часто я думаю, что если поняла параграф, то в вопросы смотреть не надо, там тоже самое. Все-таки, как пришла, сразу пересмотрела параграф и ответила на вопросы, даже на задания. Спасибо Анне Владимировне, я лучше поняла физику. А то я совсем об этом предмете забыла, казалось, что физика должна быть в пятницу. Славная осень! Хотя не похожа на ту, какая описана в этом некрасовском стихотворении. Я, правда, не выходила на улицу, но то, что видела из окна, мне понравилось. Сбоку светило солнце, с другого виднелось серое небо. Как в моей фотографии «После дождя», хотя та плохо получилась. Но нет, небо не серое, а голубое, но кажется сероватым, может оттого, что солнце давно не на зените. Деревья не такие яркие, но все же блещут своей пестротой. На некоторых листья уже опали. На дорогах сухо. Трава зеленая, хотя начинает поблекать, в некоторых местах опавшие листья. Когда подойдешь к окну, то увидишь, что небо впрямь поражает своей голубизной, разве на горизонте сероватое, но видно, что низ у облаков черный. На проезжих машинах с полированным кузовом играет солнце. Оно освещает дома с южной стороны и верхушки деревьев, а остальные части деревьев остаются темными. Через проезжую часть виднеется равнина с еще не пожелтевшей травой, а после нее городские дома. Все, что я описала – это рядовая картина, в ней нет никаких шедевров природы. Отчего же тогда, когда подходишь к окну, восхищаешься увиденным? Может от хорошей погоды? Может от нормального настроения? Может от повышенной моей восприимчивости? Так или иначе, а это счастье видеть чудесные виды в самом обыкновенном пейзаже. Так, когда мы направлялись к Валентине Филипповне и уже отошли от города, я увидела следующую картину. Вдали, хотя не далеко, но это были самые дальние предметы, городские дома, сбоку лесопарк, а перед ними равнина, покрытая травою. Все это великолепно освещалось солнцем. Я оглядывалась и любовалась видом. Думала, сфотографировать или нет, и отказалась, пожалела пленку. А зря! Теперь, как у меня будет пленка, постараюсь поймать этот вид, он недалеко находится. А сколько чудесных видов я заметила в Полтеве только прошлым летом! Когда я описывала первую картину, то и дело отрывалась от тетради и подходила к окну, чтобы получше заметить картину, а заодно и полюбоваться. Меня бы восхитило и одно то, когда солнце заходя наиболее тщательно освещает строения. «Последний привет солнца» - такое более красивое название я придумала этому явлению. Вот сейчас, например, исчез восхитительный блеск солнца, разве только вверху у тучек виден розовый цвет, небо покрылось тучами. Короче, и без того будничная картина превратилась в еще будничную. Но как гляну на раскрашенный лес, он мне кажется хорошим и в темном виде, хотя темным по-дневному. Дома стали красноватыми, лишь кое-где виден блеск солнца на стеклах. Скорее всего солнце действительно заходит, теперь темнеет приблизительно в 6 ч. Видите, как много чего рассказала я за сегодняшний день, а мне совсем не хочется закончить. Ведь кто меня держит, пока свободного времени еще много. Хоть бы в столовую пошли, тогда ясно бы было, что времени у меня осталось полчаса. Пожалуй, я сказала не то, что надо, я же свободным временем всегда дорожила. Не о чем писать, пойду сочинять, как раньше в 5,6,7 классах. Тем временем стало значительно темнее, солнце оставило на время симпатичные красные огоньки на всех стеклах последнего дома с запада. Небо вроде бы светлое, но в некотором месте закрылось сплошными тучами. Перед сном я решила прочитать, как я делаю в этом году, книжку Керн. Мне нравится, как она пишет, в то же время я ее не совсем понимаю. Она делала выписки из книг с рассуждениями, хотя и люблю рассуждать, даже в тетрадку записывала свои любимые мысли, ее выписки из книг мне показались какими-то черствыми. Скорее всего у меня просто другой вкус, меня больше восхищают сцены, хотя бы и немые, где описаны чувства героев.
15.10.1998. По немецкому снова провалилась. Наверно, от самонадеянности. Когда пришла с урока, положила учебник в сумку, дома потренируюсь. Если это будет продолжаться, то мне пообещали, что заочно в четверти 2 выставят. На одной перемене Наташа что-то говорила, вроде бы: «Эх, Ира, что ты…». Я сказала, что по геометрии тоже провалилась, а она меня не корит. Наташа ответила: «Но геометрия сложная наука». Впрочем, в геометрии я тоже была самонадеянной. В следующий четверг будет контрольная по алгебре. Скорее всего провалюсь, а алгебру я плохо понимаю. Выставляла оценки в дневник (оценки сами выставляем, а Елена Николаевна их подписывает) и думаю, что можно подумать, у меня то пятерки с четверками (троек на этой недели нет), то двойки. После ужина я пожертвовала чаем ради того, чтобы попасть в класс. Я привыкла сразу, как поужинаю, иду в класс, хоть бы и был закрыт, я подожду. Когда я пришла в класс, поняла, какую драгоценную минуту удалось мне пережить. Даже не хотелось читать «Дневник» Керн, который я читала до ужина. Повинуясь первому чувству, я взяла эту тетрадь, но нет, вошла Лена. Я немного забылась, увидев учебник литературы для 7 класса старого года. Мне стало интересно узнать его содержание, так как новый и старый курсы различаются. Но ведь учебник чужой! В это время вошли Анна Владимировна и Дима Жевчиков. Наташа и Лена собрались в магазин. Я хотя и коплю деньги на фотоальбом а все-таки подумала, что и так мало себя балую. Мне захотелось съесть маленькую шоколадку. Я взяла мелочь (большие деньги решила не трогать) и пошла со всеми. Шоколадку купила не одну, а пять, так что вдоволь наелась сладкого. Я опять одна. Правда, уже в спальне. Странно, если я в классе, то испытываю чувство одиночества во всей красе, то в спальне этого не происходит. Может потому, что класс мне некоторое время очень нравился. Или потому что в спальне я привыкла к многолюдности? Девочки убежали смотреть какой-то по их мнению интересный фильм. Я же до фильмов не охотница, хотя и у меня есть свои любимые фильмы. Поговорим насчет записок Керн. Я уже сказала, что ее выписки из книг мне не совсем понятны. В то же время записки мне близки по душевному складу. Она пишет, что много читает, а я разве меньше? И такие атрибуты, как слезы, слабость, письма, мне тоже знакомы. Но мы все же не одинаковы. Керн пишет подруге, чувствует себя несчастной, а я ни с кем ни дружу и совершенно счастлива. Как я писала эти строки Даша меня пригласила сыграть в домино. Я охотно согласилась, в 13 лет мы играли в семье в домино. Сначала Даша выигрывала, стала выигрывать я.
16.10.1998. Вечером поссорилась с мамой. (Потом) мама дала успокаивающий настой и чай с мятой. Теперь он стал на меня действовать, у меня мутится голова, не дает бодрости, хотя и сна нет. Лучше бы не пила успокаивающего! Скажу маме, чтобы больше она мне подобных напитков не давала, так как это идет мне во вред, я и так успокоюсь. Уже много времени, но не хочется спать.
19.10.1998. Как всегда, тяжело поднималась, и из-за общества не хотелось идти в школу. Электричку на 10 мин. отодвинули, и мне пришлось уехать на более ранней. На этот раз я успела. После того, как я разложила вещи по местам, хотела отдохнуть, но вместо того стала рассматривать чужие анкеты для родителей. Впрочем, девочки тоже их рассматривали, даже меня попросили рассказать, что ответила моя мама. Говорят, что какие-то гости приедут, в связи с этим объявили генеральную уборку (поэтому не было 2 последних урока). В 4 часа принялась делать уроки, но работать не хотелось, я грезила о каникулах, которые начнутся через 2 недели. «Но ничего, - думала я, - я сделаю уроки быстро». Но так быстро не удалось, я по черчению сделала ошибку, пришлось исправлять, да и девочки с «Русским языком» подходили. Признаюсь, что когда читала правило, то я его не поняла, зато все поняла, когда увидела примеры. В результате неправильно объяснила материал одной девочке, когда подошла Катя, я исправилась, и объяснив Кате правильно, пришлось просить Катю, чтобы та показала материал Лене (это и была «одна девочка»). Я быстро поела и после ужина выиграла несколько минут. Хорошо, что вовремя исправила ошибку, которую чуть ли не сама ей подсказала. Вспомнила, что у деды Жоры должен быть день рождения. Задумалась было о подарке, но вспомнила, что подарок давно готов и лежит в моей дамской сумочке. Кстати, у тети Иры я выбрала для себя интересные книжки, надо бы их прочитать.
20.10.1998. Идут приготовления к приезду комиссии. Уроки сделать быстро не смогла из-за дополнительных заданий. В четверти по немецкому мне светит 2, так как у меня две двойки, а осталось всего 4 урока. В результате, если я хочу 3, меня надо 4 раза спросить, и я должна хорошо ответить. В остальном стараюсь не делать себе проблем, на алгебру я давно рукой махнула. Кажется, как ни объясняй, а 2 пропадать не будут. В душе хочется верить, что после того, как в воскресенье мама мне объяснила материал, что пробьюсь с контрольной, но боюсь быть самонадеянной, это легкий путь к огорчениям и провалам. Завтра опять подготовка к контрольной работе, но я не дрожу, плохие отметки по алгебре – обычное дело. Девочки опять побежали смотреть фильм, в спальне я осталась одна. Я не все это время писала, часто отвлекалась и вспоминала понравившиеся стихи.
22.10.1998. По контрольной я точно 2 получила. Но на уроке не теряла надежды на лучший исход, опоздала сдать тетрадь и так усердно думала, что после уроков безжизненно положила на парту голову и ни о чем не думала. Чувствовала необычный подъем, даже взяла тетрадь, чтобы добровольно сделать работу над ошибками, чего раньше со мной не случалось.
26.10.1998. Мы с мамой договорились, что я подойду к Светлане Яковлевне и попрошу шанс исправиться. Нам географии (что перед алгеброй) я повиновалась. На уроке Светлана Яковлевна дала такой шанс не мне одной, а тем, кто не просил, хотя оброс двойками. После ужина я заметила, что примеры, которые Светлана Яковлевна дала, оказались простенькими. Освободилась я поздно. Уроков, правда, я себе взяла мало, но меня все время спрашивали девчонки помочь по русскому. С грустью вспоминаю 5 кл., когда уроков было мало и я часто занималась ничем. Впрочем, и в 7-ом я была посвободнее, чем сейчас. Может, это потому что за помощью ко мне тогда никто не обращался (в 5-ом кл.), а я сама ленилась ее предложить. Теперь я даже немного довольна, хоть заснуть будет легче. Я умудряюсь почти одновременно объяснять и писать свое.
27.10.1998. С утра, когда у нас не было по причине совещания литературы и русского, я делала исправительную работу по алгебре. К пятому уроку совершенно утомилась. Вот сейчас кончились уроки, а я знаю, что теперь ценно время. Взяла домашние уроки, трудное делать не буду, а сделаю самое легкое, чтобы сэкономить время. Спасибо Виктору Алексеевичу, что не задал ничего по черчению. С начала недели я была готова делать алгебру и геометрию, но порешав алгебру, поняла, что сделать до пятницы и геометрию не хватит сил, лучше все сдать очно. Значит, за уроки я села рано. Выполнила я то, что выполняю, не думая. А именно географию.
28.10.1998. По немецкому и алгебре начала подниматься. Правда, незначительно, но все же 3 лучше, чем 2. По этим предметам у меня много работы. Несмотря на желание, я так быстро, как предполагала, не смогла покончить с немецким. Что до исправительных работ по алгебре, то я почти до спальни ими занималась, включая помощь девочкам по литературы. Завтра я возьму новую исправительную работу по алгебре, так что бездельничать не приходится. С того момента, как увеличилась нагрузка (часть ее добровольно), я не чувствую такого лирического настроения, как раньше. Но я не чувствую, что черствею, считаю, что просто устала духом, ведь стихи я твержу по-прежнему просто во время лирического настроения они превращаются в потребность. Может лирическое настроение от безделья? Если это так, то это еще один плюс ничегонеделанию, так как мне это чувство дорого. Но на каникулах ведь тоже в план входят дополнительные занятия…
29.10.1998. По алгебре опять провалилась. Я ни старого ни нового материала не понимаю. Как мама мне не объясняет, это мало помогает. Весь урок бессмысленно смотрела в тетрадь, но и после уроков старалась поправить положение. Но если я не понимаю, то что могу написать? Даже неправильно решить не могу, то есть неправильно написать чего проще, придумала любой ответ и пиши, но зачем писать неправильный ответ, если точно знаешь, что это неправильно? Другое дело, если не знаешь. Немецкий несомненно легче, тут понимать ничего не надо, читай, а если переводишь, то смотри в словарь. Мне предлагали обратиться к Кате, но она как-то мне объясняла, и мне ее объяснение не понравилось, да и пользы от этого будет не много. Меня еще на уроке Светлана Яковлевна спрашивала: «Зачем тогда ты на урок ходишь?» Как мне учиться, не понимая? Светлана Яковлевна описала картину, в которой я могу сидеть дома и спросила, не хорошо ли это. Я молчала, хотя по моему эгоистическому складу характера, конечно, с удовольствием прожила бы такую бесполезную жизнь. Сидела бы целый день дома, не показывалась бы на улицу, и все время читала. Или нет, еще бы я много фотографировала, составляла бы альбомы. А вечером на меня напала бы лирическая грусть, та самая, о которой я писала летом в прошлом дневнике. Лучшей картины жизни для себя придумать не могу. Эти строки я прочитала Анне Владимировне и спросила ее мнения. Она сказала, что ей без работы было бы скучно. А мне – нет. Во-первых, я постоянно мечтаю; во-вторых, у меня есть любимое дело. Я бы хотела всю жизнь потратить на придумывание и фотографирование интересных картин и собирание их в подобных альбомах.
01.11.1998. Я собиралась ехать в Полтево, потому постаралась пораньше встать. Еще вчера я приготовила вещи, чтобы утром не собираться. Правда, утром кое-что пришлось добавить, так как я не все собрала. Одевалась очень медленно, хотя одежды было очень мало, на то причина: в комнате спали еще 2 человека. Я как раз так и старалась собираться потише, Оля , которая также спала в комнате, от каждого маленького шума просыпалась. Выйдя из комнаты, я застала завтракающую маму, она спросила, что я так рано вскочила? Я объяснила это привычкой (в школе будят рано). Уехала в деревню примерно в 11.50. Взяла с собой учебник по алгебре (не свой) и по немецкому заниматься. Номер по алгебре был легким, мне это еще мама сказала, когда я его брала, но тогда я не обращала внимания, легкие или сложные это примеры. Хотя я и люблю медлить, особенно за чтением, я все же прошла сегодняшнюю долю занятий по этим предметам. Взяла также с собой альбом, на даче были мои лучшие фотографии. Я вставила туда все, что было у меня лучшего, не забыла подписать. Избранные фотографии в альбоме лучше выглядят, чем так. Ложусь спать поздно, бабушка уже заснула, но не погасила свет, ждет Машу.
02.11.1998. Когда проснулась, было еще темно, но начинало светлеть. По привычке считаю, что уже утро, когда рассвет, ведь у меня нет часов. Но уже ноябрь и светлеет поздно, хотя по моим меркам рановато. Пропал сон, когда уже было светло, но небо такое серое, что когда я включила свет, показалось, что в окне сумерки. Со временем небо стало менее серое, хотя не стало голубым. Утром – туман, так что даже если бы хотела, не смогла бы полюбоваться рассветом. Зато в иной понедельник, когда отправляюсь в школу заря выдается необычайной яркостью. И опять полюбоваться некогда, в школу спешу и из-за домов плохо видно. Спускаясь, заглянула к Маше. Она еще не встала, но уже проснулась. А я привыкла к тому, что Маша спускается раньше меня. Примерно в полдень погода была солнечная, но солнце вскоре лишь выглядывало из-за голубовато-бело-серого неба. Мне почему-то захотелось гулять, но поскольку там делать нечего, я каталась на велосипеде, пока еще не выпал снег.
03.11.1998. Еще вчера была осень, а сегодня пришла зима. Вчера я успела прокатиться на велосипеде, а сегодня выпал снег. Я проснулась и уже увидела крышу соседнего дома белой, побелели равнины, надели зимние наряды ели. Вчера я прокатилась на велосипеде последний раз в этом году. Целый день, как обычно, читала. Дочитала «Записки» Дуровой, прочла полувероятную историю «Счастливый неудачник». Приезжал папа, приглашал поехать в воскресенье в картинную галерею. Когда читала «Счастливого неудачника», то и дело бегала вниз, чтобы пересказать дедушке самые смешные места.
04.11.1998. Вот и встала. Конечно, не сразу, и перед этим долго читала. Вставая, я не читаю ничего нового, а повторяю понравившиеся места. Теперь я не знаю, что меня больше удовлетворяет, беру по привычке старую литературу. Мне надо ехать, а я все медлю. Я пришла на остановку незадолго до приезда автобуса туда (до конечной еще 2 остановки), около остановки было пусто. Летом даже за полчаса до приезда автобуса туда, кто-то обязательно ждал. Я понимаю перемену, летом работы на поле, а сейчас ноябрь. Но все же это мне показалось как-то странным, как будто автобус будет нескоро. И, действительно, из Полтева уехало немного дачников. Перед окном – начало зимы. Снег уже выпал, но он не успел укрыть абсолютно все и лежал тонким слоем. Мне часто покидать дачу жаль, иногда мне даже кажется, будто покидаю я ее навсегда, хотя точно знаю, что туда еще возвращусь, но прощаюсь про себя так трогательно, как пушкинская Татьяна. Но я не хотела бы все время жить в деревне, мне жизненно необходимы деревня и город. Ведь, не будь дачи, куда бы я могла еще поехать, с чем бы я прощалась?
05.11.1998. Вчера легла рано. Я устала, и мне показалось, что уже 11. На самом деле я легла в смехотворное время. Пришла Маша и рассмеялась, я тоже рассмеялась, Маша привела подруг, которые тоже посмеялись. Как в таких случаях водится, встала рано. Сначала, конечно, проснулась, но ведь было темно, как знать, утро сейчас или ночь? И светлеет теперь не так, как летом, летом рассвет происходит как-то быстро и восход можно увидеть. Теперь одна степень темноты держится долго, включаешь свет, кажется, что еще сумерки, вдали туман, а небо серое. Что уже утро, я узнала, увидев, что встала бабушка. Я жалею, что для того, чтобы узнать время нужно спускаться вниз, ведь так можно людей побеспокоить. Я даже придумала себе новогодний подарок – настенные часы себе в комнату. Сделала после завтрака, что планировала, то есть зашила пододеяльник, дорешала алгебру, убрала пыль под кроватью. Выпал снег, и утром было очень красиво. Днем снег немного пооттаял, и я жалею о потерянной красоте. Вчера тоже шел снег. Я шла и смотрела через снежинки, казалось, что я между ними, и что они летят на меня. Сегодня на улицу не выходила, но придется выйти, так как сегодня мы уезжаем. Не успела дописать эту фразу, как меня позвала Маша, от неожиданного крика я сама закричала и бросилась собираться. Ехала в город с разными мыслями. Хорошо бы, если бы завтра пойдет снег и утром. Мы пойдем к Валентине Филипповне пешком. Тогда смогу по дороге любоваться красотой природы. Когда мы пришли домой, Маша захотела мороженого, но ей было неохота вновь одеваться. Я вызвалась сходить. Себе купила 2 пачки чипсов, так как с прошлого раза они мне понравились.
11.11.1998. Уроков было мало, и то значительную нагрузку на себя я взяла вчера. Сегодня я, правда, тоже взяла кой-какие дополнительные задания, но быстро освободилась, меня даже никто не спрашивал. Такое долгожданное безделье теперь в 8-ом классе я редко вижу. Я не только почитала посторонние (для развлечения) журналы, но и у меня осталось время, в котором было нечего делать. Я думала неизвестно о чем, как в прошлые годы.
12.11.1998. До полдника я вовсю отдыхала. Почти все время была в классе одна. После полдника сначала сделала 3 снимка из окна класса. Я сфотографировала пейзаж с тонким слоем снега, 2 пейзажа с огоньками солнца на домах. На одном из них 1 огонек, на другом множество, потому что солнце уже заходило. Когда напечатаю эти снимки, думаю поместить в альбом, посвященный школьной теме. Затем стала делать упражнение по русскому языку. Благодарю Татьяну Ивановну за ее выбор. Это то, что мне надо. Непонятно? Объяснюсь: дело в том, что когда я делаю упражнение, сначала нужно его прочитать. А там, кроме обычных предложений, попадаются предложения из литературных произведений, стихов и просто чувствительные рассказы, которые имеют на меня влияние. На этот раз задали, по крайней мере для меня, удачно. Это были чудесные отрывки из стихов Есенина. Все это влияет не на мой ум, а на мою чувствительность, если хотите, психику. Уроков больше я себе не намечала, только подписала тетрадь по развитию речи, так как у меня по этому предмету кончилась тетрадь. Буду с нетерпением ждать следующего четверга, чтобы забрать переполненную тетрадь домой и всем показывать. Новая тетрадка в отличие от старой красивая. Это и соответствует содержанию, оно по-моему интересное. Завтра надо будет забрать вещи и белье, в субботу к нам поставят новые кровати. А меня вообще в другое отделение спальни переведут, туда, где Лена и Ира Каторгина. Там одна кровать не заполнена, а в нашу палату 5 кроватей точно не уместятся. Новые кровати привозили и во вторник, правда, поместили к девочкам 10-го класса. Еще во вторник я ходила к ним в спальню, чтобы посмотреть на новую мебель, которая, надо сказать, красивее старой.
13.11.1998. Еще вчера сказали, чтобы после сна я собралась быстро, нам надо успеть перетаскать кровати до 9 ч. Как я и предполагала, с работой мы управились до завтрака. После завтрака стала поливать цветы, это теперь моя обязанность по пятницам, и чтобы не делать этого поздно, исполняла это рано. Тут-то я случайно услышала, как Анна Владимировна хвалила меня Елене Николаевне. Она хвалила и то, что я встала рано и то, что доски исправно перетаскала (вместо двух ; 5). После поливки цветов пошла на урок. Хоть и было рано, я все же так и планировала, у меня был вопрос, который выяснять с учителем я не хотела на уроке, терять время. То ли потому что мыла пол в кабинете труда, то ли потому что класс сразу не оказался открытым, во всяком случае приехала домой позже обычного. Женя мне подсказала расписание и велела торопиться, что я забыла надеть рейтузы. Об этом вспомнила лишь тогда, когда очутилась на улице, ноги ясно чувствовали свежий воздух. Пока доехала до дома изрядно померзла, хоть и согревала себя изо всех сил. Думала, что бы хоть завтра мне нужно сделать. Остальное время читала.
15.11.1998. Как всегда, много читала. Хоть мама и дала мне задание, выполнять их не спешила.
16.11.1998. Вполовину об итогах 2-го тысячелетия думала в самое неудобное время, на уроке алгебры. А как писала? В полусне списывала с доски. Тут к доске как раз вызвали меня. К доске пошла не «как на эшафот», как выразился один автор, но не без некоторого содрогания. И чего мне содрогаться? Ведь не на отметку спрашивают, уж и сама Светлана Яковлевна материал поможет помочь понять. Даже если и вызывают на отметку, настроение далеко не как у приговоренного к казни. Даже если не знаешь… Сходила в библиотеку, чтобы поменять учебник. Но Любовь Арестовна взяла больничный, поэтому я только учебник поменяла, хотя хотела еще сдать книжку. Девочки, которые прибежали вслед за мной, услышав, что библиотекарь бывает редко, а у нас в среду урок, не побрезговали возможностью и захватили из библиотеки еще журналы мод. Вот и рассудите, кто из нас прав? Решив следовать по самой же составленному плану, на ужине отказалась от чая, все равно попью настоя. Решила сначала включить чайник и проверить, работает ли он, в то много раз 4 <раза> отключался. Хотя днем мы тоже проверяли, я на всякий случай не спешила приготовляться, кто знает… К счастью, так и на этот раз работал. Уроков опять взяла вполовину на следующие дни. Но сделать не пришлось, немецкий поменяла, а алгебру после нервного столкновения делать не хотела. Только написала половину записи, а уже ужинать пора. Как это в 5 классе все успевала? Конечно, если учитывать, что сегодня уроки заканчиваются в 4.10 (а я обычно сажусь за самоподготовку в 4.00), ; 10 мин. Театрального кружка, ; 12 мин. беготни в библиотеку (она находится в другом корпусе на 3 эт.), ; 12 мин. помощи девочкам, то… Меня перевели в другую палату. Правда, был выбор, но я выбрала туда, куда меня собирались определить. Потому что палату, где было свободное <место> занимали пятиклассницы, и мне было неловко. В этой палате, то есть где нахожусь теперь, нету света, хотя и так светло. Зато дверь закрывается плотно. Правда, этим буду пользоваться, когда придет время спать, а сейчас я ее приоткрыла, чтобы освещение было получше и пишу. Тумбочки привезут завтра, а старые уже сдали. Вещи разложить некуда. Вот и держу их в пакете, который, верно, завтра, поменяю, потому что он совсем некудышный стал. Он и до этого был стареньким, потертым, а сегодня еще ручка порвалась. Ручка оторвалась оттого, что в пакете было белье + еще вещи личного туалета. Белье туда еле вмещалось, не знаю, куда девочки положили свое белье, но я решила его держать у себя. Решила пакет держать в кровати у ног, новая кровать пошире. Обещают завтра тумбочки привезти. Писать в таком положении, откуда больше падает свет, то есть на корточках на краю кровати, прислонившись коленкой в угол, неудобно, но что не дашь в жертву любимому делу. Мне нравится, что окно поближе, правда, кроме неба вряд ли что увидишь, ну, пусть хоть небо, а не голая стена. Небо может меняться, светлеть или темнеть, хотя со стеной во время рассвета или заката может происходить то же самое, все-таки за небом лучше это наблюдать. Поскольку все вещи пока в пакете, я и постаралась их расположить так, чтобы необходимое в первую очередь достать, ведь утром медлить не приходится.
17.11.1998. Тумбочки внешне мне понравились, а вот внутренне - нет. Там доска, составляющая верхнюю полку, безжизненно лежала на дне, повесить бы ее, но не хватает 1 шурупа. Тумбочка внутри наполнена черноватой сажей как пылью. Сюда вещи личной гигиены не разложишь, тем более зубную щетку, которая у меня без футляра. Впрочем, Лариса (из нашей палаты) сказала, что все равно у нас будет всего 3 тумбочки , хотят какой-то шкаф поставить. В лучшем случае я буду занимать место в тумбочке вместе с Ирой Каторгиной. На этот раз пишу в туалете, в коридоре между палатами не горит свет. Я стирала одну вещь, потом сушила. В данное время в туалет редко кто ходит, запахов никаких особых нет, общий свет горит. Для стола приспособила подоконник, села на корточки, отсюда лучше падает свет.
18.11.1998. Вот и опять подошло время, в котором мы сидим в спальне. Ира Каторгина хотела было рассказать о мистере Бине, но, видно раздумала, легла спать. Больше всего хотелось бы, чтобы и на этот раз приснилась библиотека, книжный бум. Тем временем пришла Лена и, к моему удивлению, легла в постель, предварительно предупредив меня, чтобы, когда я лягу спать, выключила свет в коридоре между палатами. Правда, она спать сразу не легла, а позвала для разговоров Иру Каторгину. Хотя Ира и легла спать, накрыв голову одеялом, при свете не очень-то уснешь. Правда, были ловкачи, которые умудрялись уснуть при свете. Катя, например, при свете, как я видела, спала глубоким сном. Да и не только Катя.
19.11.1998. Ко мне пришла мысль сфотографироваться в палате моих одноклассниц. В нашей палате, понятно, света нет, а недавно тумбочки новые привезли, кровати, повесили на стены картины. Это так не всегда будет, тем более, что через 2 года нас выпустят. Не успела дописать эту строку, как Катя меня позвала полдник брать, но в самом начале пути встретили Анну Владимировну с полдником. Уроки поторопилась сделать быстро. Объясняла Кате литературу. Объясняла вопросами, поэтому пришлось помучиться. Наконец, подчеркнула ей главные мысли, помогающие устному ответу. Сказала, как можно готовиться к устному ответу письменно. Она меня не отсылала, и я, думая, что нужна, сидела, наблюдая, как она еще играла с Димой Хаитом в игру типа слов. Объясняла не только Кате, успела кое-что Жене, Наташе, Лене. (После фотосъемок). Спросила все ли, мне ответили, что подумают, а сами отпустили меня «писать свои письма», сказав, что если будет надо, меня позовут. Тут я не утерпела, что-то не сиделось мне, хотя я не сидела, а стояла. Пришла к девчонкам в палату и сообщила, что мне не сидится, если что придумали или придумывается, пусть скажут, а я усовершенствую, предложу свое мнение и т.д. Они ничего придумать не успели, но если у меня что, предложили выйти и посоветоваться с Катей. Только ни о чем мы не совещались, я рассказывала Жене и Лене материалы по литературе. А Лариса спрашивала только, есть ли здесь она. Я ответила, что про нее особенно писать нечего. Многие замечают (все-таки общественное место), что я пишу, на вопросы отвечаю, что просто так.
23.11.1998. Почему я не писала за эти дни? Я хотела, но каждый раз, когда Маша ложилась спать (дома), и я со своими книжками перекочевывала на кухню, но с ними почти обо всем забывала, а когда вспоминала, уже лежала в ожидании сна. В такой момент вставать и браться за ручку не было ни желания, ни возможности. Выходные я проводила дома, это тебе не отдельная комната: втроем в одном помещении (я, Маша и Оля). Это было особенно неудобно, так как Оля спала посередине наших кроватей, занимая почти все пространство пола, и мне приходилось добираться до стола, шагая по своей кровати.
24.11.1998. Утром сняла все свои картинки в помещении школы. Я говорю «картинки», потому что их снимала без людей, в том числе и без себя. Все время думала о будущем своих записок, хотелось писать и я подходила к своей полке только для того, чтобы взглянуть на тетрадь. Но после самоподготовки взялась за книгу. Она тоже интересная для меня. Писать было вроде бы не о чем, и я решилась идти в спальню. Но и там особенно ничего не поделаешь. Закрыла по просьбе Ларисы форточку, взглянула в окно. По правде сказать, смотреть там тоже нечего. Разве как мужчина собачку выгуливает. Это-то я бы посмотрела, но боюсь, но боюсь, как бы меня из окна не заметили, тем более в ночной рубашке . Сейчас пишу не в самом удобном, зато в светлом варианте: в коридоре между палатами, положив тетрадь на раковину, и встав на корточки. Не успела дописать предложение, в котором говорилось, в каком положении пишу, как ко мне подошла Катя с географическим вопросом.
25.11.1998. Сделала несколько своих «картинок». Фотографировала местность перед закатом. Я ловлю момент, а следующий лучше. Хотя и по алгебре, как всегда, получила 2, все же чувствую, что смогу с ней справиться и в душе желаю контрольной. Желать можно-то желать, но будет лучше будь равнодушной? Если и в самом деле будет контрольная, как запою? А обвинять некого, сама накликала! Ручка моя еще на уроке алгебры кончилась, взяла Дашину. Но жалею чужое добро, пишу ею только уроки. Видите, в тетради пищу зеленой. В спальню тащат кровати мальчики, и я еще не разделась, а уже пишу. Хотя в нашей палате все поставлено, дверь за собой закрыла, но во-первых, зубы почистить не выйдешь, во вторых, кто их знает… Решила писать в коридоре между палатами. Положение меняю вновь. Все думала об обновах, которые мне дали в школе. Представляла, как их буду мерять. Утешала себя, что до пятницы немного времени осталось. Поскольку новые кровати девочкам уже сейчас ставили, удобно выслушать мое мнение о них. Чем-то эти кровати мне показались удобнее. Но я не отрицаю мягкости и старых крупянистых кроватей. Может, потому что на чем спишь, к тому привыкаешь. С каким умилением вспоминаю, когда у нас еще была семья , казался самым мягким, особенно, когда я уставала вдали от дома. Первый раз (из спальни за дату записи) я сама ходила, смотрела, не ушли ли мальчики, второй раз сообщила мне об этом Катя. Кажется, что уроков у меня было больше потому что делала их не только на завтра, но и на послезавтра, даже на послепослезавтра. В это время мимо прошла Даша и, заметив меня в таком неблагоприятном положении, пригласила в их палату. Я поблагодарила девочек. Даше обещала в пятницу положить ручку на ее полку, еще и с благодарной запиской, которая, по-моему, будет состоять из одного слова. Несколько раз вызывала по вопросу немецкого языка Катя. В немецком я не спец, то дело было в переводе, а я лучше, чем кто-либо разбираю формы русского языка. Во время объяснений попутно дала ей сведения с отклонением от темы. Катя уже отложила немецкий и повернулась к стенке. Не в первый и не в последний раз удивляюсь, как ей при свете удается засыпать? На минуту отвлеклась, засмотрелась на то, как Лена делает даже какой-то фокус. Лена меня заметила и мне «привинтила» пальчики. Это тоже такой фокус. Я расставила пальцы на значительное расстояние друг от друга, а она делала руками движения, будто их привинчивает. Пальцы будто сами собой постепенно сближались. В конце я улыбнулась, хоть и не могла сдержать улыбки за всю процедуру. Затем Лена подошла к Даше проделывать такую же процедуру. До меня она ей делала совсем другую. В это время вошла дежурная, чтобы выключить свет, а я была вынуждена перейти в туалет, чтобы дописать последние строки.
26.11.1998. На уроке русского языка Татьяна Ивановна пообещала показать на уроках развития речи фильм «Капитанская дочка». Что ждать этого было недолго, всего 1 урок. Я чуть ли не тряслась от нетерпения, еще бы, в первый раз за всю школьную жизнь нам специально показывают фильм из школьной программы. На физике ни о чем так не думала, как о предстоящем просмотре фильма. Но это не мешало мне сосредоточиться на предмете и получить хорошую оценку. Фильм был старый, поэтому даже я, сидевшая ближе всех к экрану, почти не слышала разговоров. Нам их подсказывала и комментировала Татьяна Ивановна. В конце она сказала, что скоро (точные сроки неизвестны) будет викторина по «Капитанской дочке». А на дом задала сочинение (упр. 815) «Горе-мечтатель». Мне было интересно, какой рассказ я придумаю, и потому написала здесь же, то есть в школе. По-моему, получился неплохой. Сочиняла его не быстро, а медленно, ибо планы и сюжеты мои были туманны. И еще надо писать просто, без лишних слов и предложений, но написать побольше. Сюжет простой: Фома до конца пытается, ничего не зная, управлять роботом, и в конце испытывает полный крах. Уроки делала даже после ужина, что со мной редко бывает. Ведь я еще грелась над алгеброй. Правда, не уверена, что решила все правильно, но кое-какую ошибку сразу нашла. Впрочем, то время, которое потратила на уроки, ничего, многие в спальне их заканчивают. Больше всего радует, что завтра пятница, а значит, домой. Примерю обновки, а, может, на Алешин день рождения пойду в новом платье. А если не подойдет оно мне как платье, то буду использовать как кофту, ведь использует так его Лена. Начала писать в коридоре, но меня пригласила Катя в палату. Пришла дежурная, хотела выключить свет, но Катя делала алгебру. Как я, когда времени много, им не дорожу, а когда подходит конец, начинаю экономить, торопиться. То же самое и с записями. Отвлекаюсь-то, отвлекаюсь, но когда выключают свет или даже свет выключен, не могу не удержаться, чтобы не написать хотя бы несколько строк. Вот уже в двух спальнях выключили свет, а пишу, потому что в коридоре он горит. Свет в коридоре могу выключить вроде и сама, чего меня держит? Может то, что я все время норовлю написать побольше, даже если время на исходе. Сама понимаю, что, может, не думаю, о чем пишу, и все равно это делаю. Будто делает одна моя рука, да и голова тоже. Впрочем, рука устает, а голова – нет. Да и как устать, ведь делаю это не физически, а без мыслей мне не жить. Е Они толпятся беспорядочно и своевольно. В это время выключили свет, я решила дописывать в туалете. Букву решила не перечеркивать, так любопытней. Немного переволновалась, может, поэтому и забыла. Кажется, эта дежурная гасит свет слишком рано.
28.11.1998. Днем, ближе к вечеру решала примеры. Оля установила, что я ошибаюсь вследствие своей несобранности. Когда замечала, что ошибаюсь и не могла найти ошибку, то нападала не меня тоска и полное истощение нервов, что я не только не могла не только смотреть на решение, но и работать. Перевернула лист и решила решать заново. У меня не только получалось, но и Оля одобрила вариант исправления, сказав, что сама так делает, так быстрее и удобнее. Впрочем, еще до этого она на нас изрядно посердилась: на меня за то, что путаю иксы с игреками, и на Машу за то, что не следит за своими сухариками, и они подгорели. Я смеялась, когда Оля нам грозила, показывала Маше как мыть пол и в прочем.
30.11.1998. Хотела вчера делать запись, но днем была на Поклонной горе, а вечером надо было собираться, времени не хватило. Как и в прошлое воскресенье, на этот раз мы с папой и Татьяной решили куда-то съездить. Решили на Поклонную гору, Татьяна там ни разу не была. Позавчера я их не встречала, обо всем мне сообщила Маша. Пришла я (уже вчера) около 10 к папе. К моему удивлению, все спали, оказывается, они всю ночь обои клеили и только 3 ч. назад закончили. Сделали соответствующие снимки. На этот раз в музее сломалась аппаратура, и мне не удалось пересмотреть о ВОВ киноленты. Когда мы направлялись к окну, заходило солнце, и я пожалела, что в зале фотографировать нельзя, вид очень красивый. А сегодня в классе людей было мало, чем я довольна. На этой неделе мы – дежурный класс. Это, конечно, вызвало уныние, ведь будет меньше свободного времени и больше ответственности. Дощелкала свою пленку. Сняла Лену, сюжет с собой, растения. Думаю печатать на последующей неделе, мне еще надо выбирать. Когда пришла в спальню, к нам периодически заглядывали маленькие девочки. А давно ли мы сами учились в начальной школе! Еще живы эти воспоминания и так ярки, будто это было вчера. Так быстро течет время, еще вчера в 5-ом была, а сегодня в 8-ом. С самого начала не очень-то верилось, что мы дойдем до таких вершин. В 1-ом классе мне казалось, что не может быть, что мы перейдем во 2-ой. Что случилось? А ничего. Мы шли по пути развития предназначенного нам заранее, от которого некуда было деться. Так вся наша жизнь (хоть и не у всех) носит какое-то плановое развитие. Кто не проходил последующие этапы: 1) дошкольная жизнь, 2) школа, 3) ВУЗ, 4) работа, 5) пенсия. Это не говоря уже о семейных положениях, которые известны с древнейших времен. И теперь, когда стоишь на самом расцвете развития, думаешь: что дальше? Людей мало, и сегодня меня гуманитарным направлением не очень осаждали. Только Лена просила подобрать, какое из ее сочинений лучше. Я сказала, что ей лучше смешать 2 варианта и записала замечания. После ужина, как и часто, Катя предлагала пойти в магазин. Хоть иногда и хочется сладкого, как подумаешь о пресыщении, когда много покупаешь, так сразу все постылеет. Да и мерзнуть неохота. На морозе ничего так не хочешь, как попасть в теплое помещение. Даже прогулка или сласти не в радость. В следующее воскресенье договорились опять куда-то поехать. Может поеду в Полтево, по алгебре полегчало, новая тема легкая. У меня по ней в журнале две двойки, договорились с Светланой Яковлевной, что она меня спросит. Когда вернулась Катя с Ларисой из магазина, Катя так красочно описывала продукты в магазине. Раз так, то, может быть, и пойду. Но надо подумать, у Алеши скоро день рождения; а я ни разу чей-либо день рождения не фотографировала. Думаю, хватил ли хотя бы на самую маленькую пленку. Хочется сначала печатать, ан вишь время уйдет. Как всегда, размечталась, когда дежурная выключила свет. Верно, что новая дежурная свет тушит раньше, сейчас даже 10-ти нет.
01.12.1998. После обеда все разбежались кто куда (точного местонахождения не знаю, хотя могу сообщить, что Даша и Женя пошли в танцкружок) и я осталась одна в классе. Никуда не спешила, наслаждалась одиночеством. Даже твердила рифмы «речь» и «пересечь», в смысле «пересечь тишину одиночества». Это слово встречала в каком-то стихотворении, слова «речь» там не было, и никакого отношения к моим мыслям и положению не имело. Твердила его так, в рифму. Может, и собиралась потом дать ему значение, чтобы получить вполне понятное значение. То и дело ходила к окну, чтобы полюбоваться видом перед закатом. Кажется, был легкий туман, так как дома были окрашены в необычную розовую расцветку. Потом взяла Литературу и случайно открыла на «Ревизоре». Прочитала попавшие в глаза строки и… заулыбалась. «Ревизора» читаю не в первый раз, рано его «прощелкала», чтобы понимать, о чем пишут в руководствах по ведению уроков литературы, но никогда не думала, что буду так улыбаться. Меж тем наступило время самоподготовки. Я ленилась делать уроки, потому делая их в полусне, делала быстро и сосредоточено. Ведь, если хочешь побыстрее освободиться, изволь быстро делать свои дела. Затем стала бездельничать. Ко мне подошла Даша и предложила сыграть партию в домино. Мы играли всего один раз, так как после первой партии Даша спросила меня про другие игры в домино. Какие существуют, таких я не знала, знала только те, которые придумала. Одна из них, это подставлять одинаковые картинки из домино во все концы. Интерес в том, что получались довольно причудливые фигуры. Вторая: почти тоже самое, только это надо вместить в определенную форму, в коробку из-под домино. Даше понравилась вторая, хотя играла она опять же 1 раз. Далее она показала игру, которую придумали у них во дворе. Игра была такая: надо подставлять одно домино на другое, после кого «башня» упадет, тот проиграл. В первый раз мы использовали все домино, а «башня» и не думала рушиться. В остальных партиях все оканчивалось разрушением. Затем мы стали фантазировать, создавая постройки на разные манеры. Особенно усердствовала я, а Даша как бы повторяла мною придуманное. Но, кажется, судя по ее ответам, она знала о постройках такого рода, и я как бы ей о них напоминала. Зато «башни» у Даши не рушились. Вечером убирала класс медленно. Меня торопили, но это не помогало. Я считала, что если кто-то есть в классе, то можно не так спешить. Оказывается они (Катя и Лариса) ждали, когда я уберусь. Все-таки я в спальню пришла позже всех. Увидев, что я заканчиваю, Катя и Лариса ушли в спальню, а я еще мусор вынесла, кефир допила. Все же пришла не так поздно, как меня пугали, в нашей палате была разобрана только одна кровать. День кончился, остается только сидеть и писать. Часто жалею, что у нас нет отдельных комнат. Тогда бы у меня было почти полное уединение. Ложилась бы спать когда хотела, то есть поздно, читеня нет ала бы там и делала уроки, вставать тоже никто бы не мешал рано. На этот раз я сама вошла в палату одноклассниц.
02.12.1998. Утром то и дело бросался в глаза восход. Летом тужила, что его обязательно просплю, а теперь есть возможность его каждый день видеть. Но, кажется, что зимний закат ничем, кроме своей сути, не заменит летнего. Поскольку восход все время бросается в глаза, удивляюсь, как раньше его не замечала. С дежурства отослали меня в класс. Была контрольная по геометрии. Две задачи решены правильно, а последний, самый легкий пример неправильно. С помощью линейки и циркуля я вместо медианы построила биссектрису. После обеда играла с Леной в домино. Поиграли ; 7 партий. И, не поверите, все партии я выиграла. Закат был чудесный. У меня нет красок его описать, в который раз пожалела, что быстро истратила пленку. По-видимому, мое призванье – на закатах и восходах практиковаться. Нам на листке альбома надо делать отчет в дежурстве. Это необычный отчет: в нем нарисованы карикатуры и написаны эпиграммы на школьников. Эпиграммы я сочинила в сотрудничестве с Анной Владимировной. Не дождусь, когда отчет будет висеть на стенде. Интересно! Вот одна придуманная мной эпиграмма, к сожалению, не принятая, по причинам, указанным ниже.
Я пришла в 10 часов,
Закрыта школа на засов.
В дверь стучу, слышу ответ:
- Опоздавшим входа нет.
Эпиграмма плоха тем, что решат, что если опоздал, как хорошо, можно домой отправляться. А вот принятые стихи, в которых кое-что придумала и поправила Анна Владимировна.
В школе есть у нас такие: Рамин 8б, Люда 7в, Таня 7б.
Дома тапочки забыли.
Ведь зима уже настала,
Они б в тапочках простыли.
Прошло только 6 уроков.
Многие к столу – бегом.
Ведь физическая тренировка
Возрастает с каждым днем.
В школу я пошел учиться.
И вдруг… Надо же случиться:
Пока кошку я спасал…
Ну, конечно, опоздал!
Это что за демонстрация такая?
Может митинг или путч? Нет! Нет…
Там кричат, на двери налетая…
Кажется, ребята хотят получить обед.
Знаю, что по литературному достоинству многие оцениваются на 0, но ведь они не в печать, а в отчет. После ужина пошла в магазин. Вообще-то теперь магазинами не увлекаюсь, но Катя так красочно описала продукты, находящиеся там, что я решилась. Конечно, все было на так красочно, как описала Катя, но все равно я купила эклер и дешевое мороженое (за 1.30!). Даша же купила шоколадку за 10 р., что для нее дешево. Даша рассказывала о своей богатой сестре и миллион рублей (я пока не поняла старых или новых) дешево. Дашина сестра яблоки по 25 р. покупает от 5 кг., чипсов, шоколада (по целой коробке), мороженого – несчетное количество. Даша есть мороженого 4 или 5е порций в день, а ее племянница 2 порции. Даша считает это чуть ли не сумасшествием (хотя все ест охотно), она на месте сестры покупала бы торт и шампанское. Я же развивала бы свои дела. После ужина вызвалась повесить отчет о дежурстве. Справилась благополучно. Хорошо бы пораньше прийти, интересно, прочтет ли кто отчет. День закончился. Забыла сказать о карикатурах. Для тех, кто ходит без сменной обуви: сапоги, а за ними грязные следы; для опоздавших – дверь школы, закрытая на большой замок; для тех, кто бежит к столу бегом: секундомер и старт. Когда переоделась , одела на ночную рубашку кофту, так как у меня были открыты плечи и шейное пространство до груди. Мне было ходить в таком виде неловко, а просто накинуть кофту неудобно, пришлось бы все время ее поправлять. Читала записи Катя ей было интересно, но у нее не было возможности прочесть сразу все. Обещала ей, что когда все напишу, дам ей тетрадь. Пока я сидела и витала в облаках, дежурная выключила в ихней палате свет. Я перебралась в коридор, буду там, пока и здесь не выключат свет. Или, может, забудут это сделать, тогда я уважу их, сама выключу, а пока мне дорога каждая минута. Пишу эти строки, а сама отвлекаюсь, может, и вправду, надо заканчивать.
03.12.1998. После самоподготовки читала литературу, помещенную в хрестоматию. Все оказалось интересным, я прям не ожидала. После ужина нарочно старалась побольше посидеть в классе, не хотелось идти в спальню. Что там делать? Когда поняла, что этот момент нельзя отодвинуть, то шла медленно-медленно.
07.12.1998. Опять на выходных настолько засиживалась, что не успевала писать. Впрочем, при моей медлительности мало что успела, хотя время было. Как мне заставить себя сразу в пятницу собираться? Ведь я планировала 2 дня (на следующей неделе) провести в Полтево, а вишь…Легко встаю теперь, наверно, всего один день. Есть провалы в учебе, в которых не последнее место занимает лень. Зато и подъемы неожиданные. Это уже о сегодняшнем дне. Передала Анне Владимировне фото. И она заплатила… шоколадкой. Ходила вечером в магазин. Купила запасную ручку и эклер. Много сладостей теперь не покупаю, сами знаете, увлечение дорогое. Не успела и напечатать эту пленку, как подумываю о следующей. Правда, не собираюсь приобретать слишком большую. Возьму кадров 12 или 24, не решила еще. На что истрачу? Да вот праздники приближаются. Когда начала писать, думала, что хочу еще много писать, а тут вот приостановилась. Кажется, мои самые лучшие фотографии совершены все-таки летом. И в следующее лето тоже собираюсь этим заниматься. На это потребуется 3 пленки (по 1 на месяц). Да еще 1 собираюсь (на праздники н.г.) приобрести пленку, пленка на весенние дни рождения. Сколько это будет, если включить печать и батарейки. Летом, верно, так близко печатать не буду. Как максимум туда добраться за полчаса. Сколько это времени займет? А я еще хочу успеть на автобус. Тогда нужно иметь дополнительные деньги, чтобы мало-мальски скоротать время. Меня вызвала Даша, занималась с ней сочинением. Помогла в чем могла, правда, насчет языка у нее не очень… Да ладно, не знаю, как выразиться, сама сказала, как говоришь, так и пиши. Даже в туалете долго забываюсь, так бы и еще дольше здесь пробыла, если бы дежурная не собралась меня выгонять.
08.12.1998. Завтра пройдет викторина по «Капитанской дочке» и мы поедем на экскурсию в биологический музей. На уроке литературы мы составили 3 стола (1 стол = 2 парты) и стол для жюри. Класс стал похож на комнату заседаний. А на русском (то бишь еще раньше) отдала отчет в музей. Девочки уроков не делали, считая, что их не будет. А я делала, что когда директор вошла в класс, похвалив мои старания, решив, что я только уроками занимаюсь. Я сказала, что занимаюсь не только уроками, и честно объяснила что к чему, не упоминая о лени. Сочинила стихотворение об одиночестве, оно мне больше понравилось, чем все, что раньше писала на эту тему. Думала заняться придумыванием пожеланий-предсказаний для классного новогоднего вечера. Сочинила почти все, но случайно это прочитал Андрей, придется все сочинять заново. Даша заплатила за тетрадь, которую у меня взяла, 3 руб. Тем временем девочки проводили эксперимент с каким-то камнем, который в темноте светится зеленым светом. Писать больше вроде бы не о чем, но в нашей палате долго будет еще светло. Стараюсь не терять времени, ибо чувствую выключение света. Насколько это верно, не знаю, покажет время. Могла бы просто сидеть, но что толку? Ведь в памяти не будешь специально каждое мгновение держать! Это невозможно! Например, монетки, что мне дала Даша, до сих пор держу в руке. Я их уберу попозже. Поскольку рука потеет, когда долго что-то держишь, то я играла с ними, кладя их в разные положения. Случайно монетка вырвалась из руки и покатилась. Докатилась довольно далеко, до Наташиной тумбочки. Я немного посидела, потом вскочила и догнала монетку еще на ходу. Наверное, забавная картинка была! Жаль, что девочки, увлеченные уроками или разговором, не заметили, а то бы посмеялись. Кажется то, что чувствовала ложно – не дождусь выключения света, а так пойду: что-то спать хочется.
09.12.1998. То ли оттого, что раньше легла и старалась сосредоточиться на засыпании то ли оттого, что ночью никуда не ходила , во всяком случае, выспалась. Утром собираться не спешила: рано все равно ничего не произойдет. В класс пришли перед самым уроком там еще был 8в. Они назвали свою команду «Сокол», и это название поместили в середину стола, красиво написав на бумаге. Мы тоже сделали указатель своей команды «Свобода». Как назвали свою команду 8б, пришедшие позже всех, я не расслышала, только и услышала, что название современное и оригинальное. Викторина началась со вступления, в котором Татьяна Ивановна интересно рассказала о Пушкине и связи зимы с повестью. Затем последовала историческая справка от Людмилы Дмитриевны. Старалась все слушать с интересом и было жаль опоздавших, которые пропустили значительную часть информации. В начале викторины очень волновалась, не расслышала вопроса и не поднимала руки, когда все кругом ими махали. Очень мешало и то, что меня все время подталкивали, мол, слушай, срочно отвечай. Вот и приходилось отвечать почти мне одной за всю команду, хотя учитывалось, как и отвечают другие. Во второй половине викторины сделалась деятельнее. Были и интересные вопросы на раздумье. Когда все кончилось и предстояло слово жюри, хотела уйти, чтобы не слышать. Открыто тряслась от страха, чем вызвала окрик: «Успокойся!». Да мне и не хотелось уходить, хоть и страшно, зато как интересно. И вот наступил решительный момент. Первое место присудили… 8б классу. Зато третьего места вовсе не оказалось. Я и еще 3 человека получили самые интересные книги, романы о кн. Андрее Ярославиче, младшем брате Александра Невского. Другим членам команды, самым активным, выдали «Жизнь Иисуса Христа» в комиксах. Тоже неплохо, но то, что я получила, куда лучше. Интерес представляет, что в комиксах. А я люблю до сих пор комиксы, правда, теперь приходится это скрывать, поскольку родители считают, что комиксы – для детей. Когда приехала с экскурсии, не стала брать много уроков и почти весь день читала новую книгу. После викторины пришлось бежать на географию, Виктор Алексеевич впопыхах объяснил новую тему. Дальше мы очень торопились, я еле вещи собрала. Мы ехали в биологический музей им. Тимирязева. Там нам прочитали лекцию о земноводных и пресмыкающихся. Приготовила бумагу и карандаш, но лектор говорила так быстро, что пока я запишу хоть бы число, даже не смотря , пропущу значительную часть информации. Потом стала говорить медленнее, но все равно, поскольку писала наспех, теперь даже не знаю, разберу ли сама свои записи. Впрочем, она приводила интересные факты, показывала дополнительные экспонаты. Не успевая записать, тешила себя надеждой, что потом успею подойти к витрине и все рассмотреть. Но напрасно: когда лекция закончилась все спешили покинуть помещение. Весь музей, как нам обещали, посмотреть не могли, во многих комнатах читали лекции, и нам ведь же не мешать. Возвращались почти по отдельности. Кто раньше придет, кто позже. Сколько еще раньше нам говорили, что если едем вместе, то и возвращаемся вместе, все равно так не получается. Когда проходила в классе мимо шкафов, не заметила новых графинов, стало быть, не этим занята была. Они очень красивые. Но описывать их не стану. Удивительно, вчера сидела перед открытыми окнами перед сном и не чувствовала холода. Сегодня сижу немного подальше от окон, и его ощущаю! Но вы не бойтесь, не простыну. Ира Каторгина уже закрыла окна. Даша меня несколько раз выгоняла из спальни на 10 мин. Кажется, боялась, что подслушаю. Ну уж! Без аппарата, да еще к ней спиной! Впрочем, неважно. Хоть стул за меня несла в самое светлое место.
10.12.1998. На этот раз встала хоть и не так тяжело, но и не слишком легко. На уроке русского языка Татьяна Ивановна расспрашивала о прошедшей викторине. Оказывается, команда 8б называлась «Гардемарины». Это слово трудно дается на слух, поэтому попросила Татьяну Ивановну записать мне его на листочке. После физики, опять на уроке русского языка Лена и Наташа смешно отвечали. Больше всего понравилось, как Лена, когда ей сказали, что это слово – прилагательное и попросили над ним написать часть речи, то она написала «Предлог». А Наташа, когда продиктовали: «Вот у…», написала «водку». Новую книгу читала мало, хотя очень интересно. Но я сумела себя сдержать, когда дошла до определенного места. Рано села за уроки. До полдника все уроки, кроме алгебры и геометрии, делала, почти не думая. «Отдохнула» 5 мин. И принялась уже после полдника за самые трудные. Приезжала Женина мама (Елена Леонидовна, кажется ), ей было в ожидании Анны Владимировны или вестей скучно, и она меня несколько раз отвлекала от геометрии. Но я не только отвечала на ее вопросы, но и добавляла от себя, хотя сама понимала, что теряю время. По алгебре решила сделать не только домашнее задание, но и дополнительную работу. Ведь известно, что дома тренируемся по алгебре, и я решила потренироваться пока здесь, чтобы быть более свободной в пятницу, и чтобы, возможно, выиграть выходные в Полтево. Анна Владимировна предложила инсценировать на новогоднем чаепитии в классе анекдоты. Пожелав с ними познакомиться, взяла после ужина журнал и глотнула кроме нужной темы много лишнего. Алгеброй я занималась почти все время до ужина, после ужина почти до спальни. Сначала взялась за примеры. Потом перешла к задачам. Порешала бы еще больше, но, разбирая очередную задачу, почувствовала, что устала. Мозги туманились, мешали мне во всем разобраться. В принципе, я собой довольна, но не до конца. Я бы решила не только эту, но и еще задачу. Тогда бы считала, что с алгеброй покончено. Домой бы ее не взяла, взяла только бы листки для доказательства того, что действительно ее решала. Дома занялась бы геометрией и черчением. По геометрии не все понятно, да и если бы хотела, все равно не могла бы оставить. Геометрия будет завтра и во вторник. На черчение вроде бы махнула рукой, за и Виктор Алексеевич ставит двойки «для профилактики». Впрочем, только один раз это было, дальше я даже 5 получила. Вот <завтра> как-нибудь уехать бы пораньше! Хоть бы какой-нибудь урок отменили. Кажется, опять лягу спать пораньше, от алгебры устала, наверное.
13.12.1998. Два дня была дома, потому и не писала. Оля и мама решили, что я зазанималась и отпустили отдохнуть на дачу. Привезла и показала бабушке, Татьяне, дедушке и Маше новые фотографии. Они с Наташиной пленки. Наташа хотела, чтобы я отпечатала всю пленку по дешевой цене. Но цены опять возросли, и расстроилась. Все-таки с ее пленки взяла 6 кадров и еще 1 кадр со своей Андрею Павловичу в подарок. Не удержалась и сама написала поздравление, а девочки пусть распишутся. Всего за все заплатила 16,10 руб. Для сравнения скажу, что летом заплатила бы всего 7 руб.
15.12.1998. Собиралась очень медленно, за 45 мин. надела колготки. Но, к моему удивлению, пришли на перрон раньше обычного. Я так и не поняла, почему. На урок, хотя ведет его сама директор, опоздала. Впрочем, только 3 чел. пришли вовремя: Катя, Наташа и Женя. А 2 чел. вообще отсутствуют: Игорь, Даша. Думала вчера, да и сегодня буду: где отмечать новый год? Предлагали 2 варианта. Первый: со взрослыми дома. Второй: в деревне с девчонками. Второй сразу отбросила, это чужая компания, и мне там будет неловко. Ведь, наверно, и так почувствовала бы себя Маша, если бы ко мне пришли по делу посторонние? Первый <вариант> тоже не кажется привлекательным: будут есть, смотреть телевизор, петь песни. Хотела бы и в полном одиночестве провести, хоть бы для разнообразия, но мама, услышав о таком решении, сделала полуобморочную мину. Какой же меня праздник привлекает? Ведь так могу и ничего не делать, примеры решать. И почему меня новый год, как таковой, удовлетворял? Чего не хватает? Предновогодней тайны. Это не в смысле какого-то секрета, а в смысле, что чувствуешь, что что-то есть, чего ты не знаешь. Как и в том факте, что вот вчера был 98, а завтра 99. Представлю вам наглядную картину празднования, которую сама себе придумала. Тут, главное, не сладости, слишком быстро они приедаются, не в подарках, ведь не на одних подарка праздник стоит. Днем я в декабрьском лесу. Все очень красиво, похоже на наряд Деда Мороза. И так до заката. Закат наблюдаю в видном месте. Ясно, поэтому небо бордовое, фиолетовое и голубое, и это придает эффективность. Видное место почти рядом с лесом. Потом началась метель. Сильная! Рождественская! Потом иду домой съесть кусок тортика и выпить чашку чая (думали, откажусь?). Выхожу опять в лес. Метель уже прошла. Совсем стемнело. Небо прояснилось, видны многочисленные звезды и луна. И яркая и бледная за это время. Ночью лес не потерял свою красоту, снег блестит. Мне совсем не холодно, ведь тепло оделась. Желательно взять с собой радио, чтобы послушать в 12 ч. наступление нового года. Затем иду домой спать. Здорово?
16.12.1998. Вчера взяла в библиотеке новые книги, была занята исключительно ими, потому не вышла поговорить. Даже в эту ночь снилось, что надо вставать, бужу Лену, но времени оказывается еще много. Это перед подъемом. Но вставала тяжело. На уроках частично думала о постороннем. Знаете, чего бы мне хотелось сейчас? Летних каникул. И это, когда перед зимними каникулами! Наверно, вмешательство хороших снимков о прошлых летних каникулах. Также думала о литературе. Когда доставала фотографии, чтобы их показать Елене Леонидовне (Жениной маме), то наткнулась на рваный пакет с карандашами, часть карандашей рассыпалась, а часть исчезла вместе с пакетом. Не видя невооруженным глазом пропавших вещей, я высыпала на пол половину полки для «всего остального», встала на колени и начала ковыряться. И что же? Оказалось, что пропавшие вещи за сломанной дверцей книжного отделения шкафа. Так бы и 100 лет не нашла!
17.12.1998. Вчера вечером случайно наткнулась на стихи о июньских вечерах, в которых говорилось о том, что «одна заря о другую зажигалась» (это вольный пересказ цитаты, но я намеренно заключила его в кавычки, чтобы показать, что выражение не мое). И мне захотелось, чтобы был июнь. Сегодня, как обычно, спешила от урока к уроку.
20.12.1998. Воскресенье. Утром, вернее даже днем, хотя день еще не кончился, занималась неизвестно чем. Читала, ела сладкие сухарики. Теперь образумилась, стала собираться.
21.12.1998. Несмотря на то, что легла поздно, когда меня разбудили, быстро опомнилась ото сна. Когда добиралась в школу, наступила не на что надо, и на переменах пришлось мыть обувь. Я чувствовала, что у меня много дел. Мою рисованную елочку девочки не одобрили, хотя по моему мнению, она настоящей не уступает. Может потому, что Елена Николаевна принесла настоящую. Посмеялись надо мной. На биологии Женя спросила о бумажной елочке, и ее вопрос меня ободрил. На физике быстро написала конспект и была отпущена задолго до звонка. Я торжествующе пошла в класс и решила там заниматься делами, т. е. уроками. Немножко волновалась за журнал . Впрочем, решила, что когда все вернутся с урока, прийти и его забрать. К счастью, Женя, как последняя, не забыла принести журнал. Я произнесла следующую благодарную речь: «Уважаемая Евгения Васильевна. Позвольте вас поблагодарить за то, что вы не забыли журнал». Пришла Анна Владимировна. Я сразу хотела показать ей свою ёлочку, но пришлось ; 10 мин. переждать. Все показала, Анне Владимировне показалось красиво, даже от себя мишуры добавила. Расспрашивала, советовалась обо всем, что касается праздника (это я). Была в такое оцепенении в ожидании праздника, что уроки сделала кое-как. Все случаи загарантировала.
22.12.1998. Когда мы сдавали в библиотеке старые учебники, то один учебник подставили мне, хотя он был не мой, потом я точно в этом убедилась, увидев в нем копировальную бумажку, которой у меня не было. Но попробуй, докажи, что не твой! Тем более, что у девочек есть сведения по которым <учебник> мог порваться (хоть и не порвался). Я сдалась, но когда мне Лена протянула алгебру, крикнула: «Сейчас уйду и ничего не получу!». Действительно, ушла. Ну и что? А ничего, получу учебники после каникул, сейчас у меня ничего нет, чтобы склеить старый. Да и мы будем брать учебник русского языка, так что никуда не денусь. Иногда было грустно, тем более, что граждановедение – интересный учебник, но считаю, что так тоже правильно, хотя кричать совсем не следовало. И хочу праздника, но не хочу предшествующую елку завтрашнего дня. Завтра генеральная уборка класса, завтра самые сложные предметы.
23.12.1998. Вчера не успела убраться, все время репетировали после ужина, а потом Анна Владимировна ушла домой, но разрешила убраться утром. Решила встать пораньше, часов этак в 6 или 5. Ночью мало спала, очень волновалась. Встала около 5-ти. Не только успела убраться, но и еще много времени осталось. Выходит, достаточно было встать в 6 ч. Если будут высказаны претензии по поводу раннего подъема, то скажу, что в 7-ом классе тоже в 5 ч. убежала, но никто меня не ругал, а мне тогда было особенно делать нечего, когда сегодня убежала для того, чтобы убраться.
Больше записей за 1998 год нет.