Новые русские сказки. Оборотни Москвы. Эту страшную историю рассказал Брут Эрнестович Пчелинский бывший генерал ГРУ, проживающий во Флориде, в редкую минуту пьяных откровений....
Ночь была ужасной - 32 ограбления в Центральном округе, пьяные драки, 21 убийство из них 11 особо жестоких... Полковник МУРа, следователь по особо важным делам Миронов сегодня не уезжал домой вообще.
-Черт знает, что творится! Все с ума, что ли посходили!
Так и еще немного даже по крепче местами, с употреблением изысканных оборотов, ругался он, глядя из окна кабинета на огромную плывущую в дымке луну. И верно говорят, что всякие там психические болезни резко обостряются в полнолуние...
Он решил для бодрости попить кофе и включил телевизор, по каналу 'культура' шла какая-то образовательная программа.
Одни из двух собеседников бородатый очкарик, рассказывал:
- ....произнес Зевс: "Отныне ты навеки превратишься в волка. Волка среди волков. Это будет твоей карой. Смерть была бы слишком незначительным наказанием для тебя!" Слова Зевса были адресованы Ликаону, аркадскому царю, тирану и безбожнику, который, чтобы посмеяться над Зевсом, накормил его блюдом из человечины. Жаркое было приготовлено из тела собственноручно убитого семилетнего сына. Такова древнегреческая легенда о возникновении оборотней. Но в античности волк вовсе не был символом зла, в который он превратился позже в христианском учении. Ромул и Рем, выкормленные волчицей, стали основателями Рима. И Капитолийская волчица в Италии до сих пор почитается как образ самоотверженного материнства. Также спутниками Одина, Великого Бога северной мифологии, всегда были верные волки Джерри и Фрекки. Качества волка вызывают определенное очарование в человеке. Его быстрота, подвижность, жестокость, смелость, абсолютно тонкий слух, а также благоразумие, мужество и склонность к семейной жизни. Образ волка послужил основой для создания многочисленных европейских легенд об оборотнях. Во времена инквизиции волк, как "конкурент" человека стал образом зла. Суды над оборотнями были - как и суды над ведьмами - ужасным фарсом! Приговор считался установленным де-факто почти всегда с начала процесса...
Другой видимо ведущий спрашивал:
-А имеется ли в русской национальной традиции, фольклоре, эпосе какие-либо упоминания об оборотнях?
Первый, под которым пробежала строка, называющая его академиком РАН профессором МГУ Щукиным отвечал:
- Превращение человека в животное - очень распространённый сюжет в мифологиях разных народов мира. Так, в Слове о полку Игореве описывается захват Всеславом Полоцким Новгорода и битва на Немиге. Всеслав был представлен колдуном и оборотнем. В русскоязычной традиции 'оборотнем' без уточнения обычно называют волколака! Практика оборотничества была настолько распространена, что среди славянских племен,сам Геродот описывает ежегодное превращение славянского племени невров на несколько дней в волков, как нечто само собой разумеющееся. А вот белорусский исследователь, А. Е. Тарас делает более интересное открытие: у древних славян лютом, или лютым, называли волка. Известный факт, что предками современных белорусов, украинцев и русских была целая плеяда различных славянских, да и не только славянских - балтских, норманнских, финских - племен, объединенных в боевой союз Руси. И самое боевое племя наших языческих предков взяло себе тотемом волка, за что и стало называться лютичами. Лютичей соседние племена именовали волколаками, или волотами, именно за ритуал поклонения волку. Но сие 'лютое' имя волка досталось славянам от более древних кельтов. По-кельтски волк и будет лут, или лют.
Считается, что оборотни бывают двух видов: те, что превращаются в зверей по своему желанию и те, кто болеют ликантропией по другому это болезнью превращения в животных. Отличаются друг от друга они тем, что одни могут превращаться в животных в любое время дня и ночи, не теряя при этом способности мыслить по-человечески разумно, а другие только ночью, по большей части в полнолуние. При этом человеческая сущность загоняется глубоко внутрь, освобождая звериное начало.
Опять вмешался ведущий.
-А скажите уважаемый... - он замялся и посмотрел в свой листок:- Аристарх Никодимыч, а актуальна ли сейчас, в наше время это тема?
Тот, выдержав поистине академическую паузу начал:
- А вам известно, что Иосиф Виссарионович периодически на фоне репрессий проводил чистки и своего карающего аппарата и партийной верхушки. Так вот одно из таких расстрельных захоронений нами было обнаружено в окрестностях Москвы и что вы думаете.... Там были найдены серебряные пули и осиновые колы! Скажете паранойя?
А где, по-вашему, тела повешенных и расстрелянных после Нюрнберга нацистских преступников? А вам известно, что сам Иван Грозный сажал своих провинившихся опричников на колы? Так что эта тема еще до конца не раскрыта!
-И здесь ерунда! - вздохнул Миронов и выключил телевизор. Кофе было мерзкое, он не допил, и вылили остатки из кружки в раковину.
Людей в отделе почти не осталось, все были на выездах - кто где. Вдруг зазвонил телефон. Звонил участковый, представившийся капитаном Карповым, он как-то путано испуганным голосом рассказал, что в старом доме на снос, у Патриарших нашли тело, по документам депутат Горенко, но тело очень странное и его с места происшествия немедленно отвезли в Морг городской больницы № 11. Депутат Государственной Думы - дело серьезное надо было доложить шефу, завтрашний день грозил большими проблемами, смерть депутата дело всегда серьезное, но шеф трубку не брал.
Егоров и Люлешенко привезли задержанного. Миронов без промедлений спустился к ним в кабинет. Мужчина был сильно испуган, буквально трясся от страха. Он даже не мог взять стакан с водой в руки. Это был гастробайтер с Украины по документам некто Павловский Игорь Николаевич. Именно он был задержан по подозрению в убийстве депутата со странным телом. Приехавшие Егоров и Люлешенко, само тело не увидели, по распоряжению кого-то, его немедленно увезли с места происшествия в морг. Все что им досталось, это был испуганный гастробайтер.
- Вчера, приехали и нас десятерых на работу наняли. Сразу заплатили по сотне баксов человеку. Сказали после еще пятьсот. Работа - дрянь, мол, надо придти вечером в условное место, сесть на автобус и нас, мол, отвезут куда-то там скажут делать что, а после ночи работы назад обещали привести..... Люди были хорошие среди них даже один депутат был. Я это по значку понял. Сказали это для передачи по телевиденью про нас гастробайтеров надо! Ну вот, мы пришли. Сели, нас вывезли куда-то в Завидово, я то знаю, я там раньше дачи строил, ночью в лес и отпустили. Сказали, бегите, ну мы и побежали.... Я то те места знал, и побежал от всех в сторону, поэтому один на трассу и выбрался, машину поймал и назад в Москву. Приехал и сразу домой.... А этот дома уже был, сказал, что по запаху с Завидово за мной гнался. Потом вдруг как луна выглянула, раз и в волка стал превращаться. Но у меня дома небольшой осиновый кол, в виде копья, был, просто так, с прежней работы остался. Одни бизнесмен, понимаете, дом строил под Москвой, не знаю, зачем, мы ему забор из таких осиновых кольев делали, и волчьи ямы вокруг дома, мы еще смеялись, что, мол, волков боится, а он и правду их очень боялся! Говорил всех его друзей волки уже сожрали, а мы еще какие волки, думали совсем спятил, а тут! Вообщем, я ему кол в брюхо то и засадил.
-Кому?-
-Волку?-
- Какому? Ты же депутата Горенко завалил, чего ты нам мозги паришь! - возмутился Егоров.
Решение ехать в морг созрело сразу после допроса.
-Этого в обезьянник до утра! - кивнул Миронов на Павловского: - приеду, разберемся!
Вдруг задержанный изменился в лице, перестал трястись абсолютно, обреченно рассмеялся и сказал:
-Я все понял! Ненавижу вас всех, все вы здесь за одно, все вы оборотни в погонах!
Миронову показалась, что Железный Феликс с портрета на стене улыбнулся этим словам какой-то волчьей звериной улыбкой.
Миронов подъехал к моргу на белой 'Волге', было скверно и грязно. В черном небе окутанная дымкой плыла одинокая луна. Накануне было полнолуние, но сейчас уже наступало утро. Рассвет уже выглядывал из-за крыш домов, позади еще одна бессонная ночь! Тучи ворон кружились на небе. Просыпался уснувший город....
В морге было тепло, воняло жареной картошкой и формалином. После демонстрации 'универсального бесплатного пропуска', так Миронов называл свое удостоверение сотрудника МВД, он спросил: где тело депутата Госдумы Торенко? Санитары пили, на накрытом столе в их комнате стояла бутылка красного подозрительно похожего на кровь вина. Одни из них пьяный веселый санитар в обляпанном чем-то красным халате, провел его в секционный зал, там, на металлическом столе лежало покрытое белой простыней тело.
-Оставьте меня! - сказал Миронов, и закурил.
Санитар протрезвел и как-то по-особенному пристально с вызовом посмотрел ему в глаза, на секунду Миронову показалось, что лицо санитара побелело, черты заострились, и даже промелькнул острый вампирский оскал:
-Ну, как знаешь, начальник!
И ушел.
Миронов закрыл за ним дверь, затянулся до фильтра. Потом, преодолев предчувствия, решительно сдернул простыню с трупа. То, что он увидел, было ужасно! Перед ним лежало, окровавлено тело гигантского волка. Шерсть слиплась клочками в запекшейся черной крови. Рот, нет пасть была открыта, из нее торчали огромные желтые клыки. На шее болтался модный галстук, а на волосатом мощном теле оборотня висели остатки разорванного пиджака, на кармане, которого красовался депутатский значок. Барон из кармана пиджака вытащил удостоверение депутата Государственной Думы Горенко Мстислава Петровича.
Вдруг дверь в зал внезапно открылась, и вошли трое. Первый высокий представительный в роговых очках-хамелеонах обратился к Миронову:
-Вы кто такой и что вы здесь делаете?
Другие стали закрывать тело волка простыней.
-Я полковник МВД Миронов из МУРа, а вот кто вы такие?
Одни из вошедших, маленький и лысый буквально набросился, было на Миронова.
-Мы. ... Да это слышь ты мент поганый, тебя вообще не касается! Уезжай отсюда, пока цел.
Но высокий оборвал его:
-Тише Сеня! Не мешай мне поговорить с человеком!
Повернувшись к Миронову лицом, он взял его за локоть:
-Пройдемте. У меня к вам разговор!
-А в это время ваши товарищи унесут тело? Нет уж, будьте добры дать объяснения здесь, а потом проедем в МУР!
-Нет, мы ни куда не поедем милейший! А тело они и так вынесут, сейчас санитары с носилками подойдут! А вы все-таки со мной пройдете! - высокий протянул Миронову удостоверение. Там черным оп белому было написано: 'генерал полковник МВД Сурков М.В. - председатель депутатской фракции по вопросам законности и правопорядка, советник министра ...'
Они стояли на улице и курили. Из-за горизонта выглянуло солнце...
-Понимаете милейший полковник! То, что стало происходить последнее время у нас в Москве это ужасно! - И вдруг прервав свою мысль, генерал устремил взгляд в небо:
-Да полнолуние, какое было, какое полнолуние! - он закачал головой, закатывая от удовольствия глаза, словно делясь каким - то переживанием которое по его мнению должно ыбло быть знакомым Миронову.
-Ах, как хочется выбежать в степь, подальше отсюда, из города и мчатся, мчатся, мчатся! Забежать на высокую, высокую гору и выть на эту прекрасную луну! У вас такого не бывает?
Он пристально посмотрел Миронову в глаза, казалось, этим своим взглядом заглянув в такие глубины души, куда сам хозяин этих глубин Миронов и заглядывать опасался! В ответ однако, полковник лишь пожал плечами:
-Да не думал как-то! Работы много товарищ генерал, я практик, а не романтик!
Санитары вынесли завернутое тело, и положили в стоявшую у дверей морга 'Газельку'.
Мимо прошли те двое.
-Михаил Викторович, едешь?- спросил одни из них: - ночь то кончилась! Пора уже. -
Генерал ему кивнул:
-Петрович, жди в машине!-
За газелью на фоне жалкой 'Волги' Миронова возвышался черный внедорожник с мигалкой на крыше и такой же черный шестисотый 'Мерседес'.
-Знаешь, я ведь могу тебе ни чего не объяснять, но лучше ты это будешь знать, - вдруг сказал генерал: - понимаешь, это как болезнь как плата за власть! Это метка власти, это проклятие такое... Мы же воруем у Земли ее кровь - продукт миллионов лет жизни: нефть, полезные ископаемые, а за это.... Я тоже думал, что все эти сказки про оборотней, чушь и так далее! Но это как наркотик, как сон! Понимаешь? Ни черта ты не понимаешь! Ночь, манящая луна, ветер в ушах, бескрайняя русская степь! Эх, полковник, ведь мы в бумагах, в законах, не живем, а так существуем! Работа! Работа и еще раз работа!
Председатель депутатского комитета закрыл глаза.
-А ведь эта ночь, эта луна и есть настоящая жизнь! Понимаешь! А все остальное так пыль, иллюзии.... Вот вырастешь, еще чуть-чуть, и ведь тоже, к нам, полковник, так сказать, в стаю! Будем вместе выть на луну!
Он хлопнул по плечу Миронову рукой.
-Прощай! А про то, что видел, забудь! Это не твое дело! Понял!? Ты мальчик взрослый думаю объяснять не надо!
И не дожидаясь ответа, пошел к машине. Миронову на мгновение показалось, что в складках плаща генерала Суркова мелькнул седой, похожий на метлу волчий хвост.
Он вспомнил про Суркова и тут же позвонил своему начальнику:
-Игорь Викторович! Доброе утро! Наконец дозвонился!.... - прокричал радостно Миронов в трубку мобилы. Мимо проезжала вся эта кавалькада, из трех машин, оставляя одинокого полковника на крыльце морга. Из окна внедорожника высовывалась голова депутата Суркова, он подмигнул Миронову как старому доброму знакомому, с которым пьянствовал всю ночь и помахал рукой. Машины вывернули на дорогу и скрылись за больничным забором.
-...Всю ночь звонил! Вы трубку не брали. Я хотел вам сказать, у нас депутата Торенко убили! Это же дело чрезвычайной важности!
Голос вечно нервного начальника был какой-то не привычно ровный и даже какой-то стальной:
-Ничего Барон! Хер, с этим Горенко! Прорвемся! Ночь была такая отличная, просто чудо! Не хотел себе настроение портить, вот трубку-то и не брал! Видел луна-то, какая была? Класс! Такая раза два-три в год бывает! Ладно, приедешь в отдел, поговорим! Я уже выезжаю на службу, жду в восемь у меня.
И шеф положил трубку. Миронов недоуменно пожал плечами, но вдруг недобрый холодок внезапной догадки пробежал по спине! Но он преодолел себя и поехал в отдел.
Шефа еще не было. В своем кабинете Миронов включил телевизор, начал умываться и чистить зубы. По первому каналу в утренней передаче шло интервью в прямом эфире с каким-то известным экономистом и политиком:
-С сегодняшнего дня мы отмечаем значительное укрепление позиций рубля на международном рынке. А связываем это ... с сегодняшним полнолунием! Это, конечно же, шутка!
Телеведущая засмеялась вместе с этим политиком, и в их смехе Миронов услышал, что-то
Словно сеются они не, сколько над удачной шуткой, сколько над аудиторией.
А дальше сюжет прервался, и крупным планом показали съемки какого-то подмосковного села, жители которого на перебой стали рассказывать о появление в их местах волков, которых уже не было видно давно, почти с тридцатых годов! И что эти самые волки сегодня ночью растерзали двух коров.
-Опять чушь! - Миронов переключил на другой канал и начал бриться электробритвой.
Там показывали утреннее чаепитие со звездами. За столом сидел известный артист и певец взахлеб что-то рассказывающий ведущему.
-Сегодня было такое классное полнолуние. У-уууу! - завыл он с экрана и телеведущий завыл ему в след ...