ШЕЛ ПАРНИШКЕ В ТУ ПОРУ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ГОД
Готов заложиться на последнюю пару драных штанов – ты еще отлично помнишь время, когда был мелким шкетом со всеми, как говорится, вытекающими. Туда не ходи, сюда не суйся, это читать тебе еще рано, кино только для взрослых, пить и курить нос не дорос, жениться женилка не отросла, и вообще – дети должны молчать, пока зубы торчать! Когда кончится уже это поганое детство и я наконец стану взрослым, епэрэсэтэ?
Вот тут-то ты и пролетел, браза, как фанерка над Парижем! Добрые дяди уже все давно решили за тебя. А решили они то, что от единовременно свалившихся на голову бонусов в виде всех недетских прав и обязанностей твоя крыша может легко покинуть чердак и поехать в сторону моря. Поэтому отпускать тебя с поводка будут с большим неудовольствием и ну о-о-очень медленно.
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ. ПАЛЕНОЕ СОВЕРШЕННОЛЕТИЕ
ПАСПОРТ
В четырнадцать лет от роду с молодым чемоданом происходит такая грамотная тема, как получение собственного паспорта вместо ацтойного свидетельства о рождении. Правда, для получающего разница заключается только в том, что на одной бомажке фотография есть, а на другой ее нет. Никаких особых прав факт паспортизации не предполагает. Зато вместе с паспортом тебе подсуропили массу обязанностей и траблов. Например,
УГОЛОВНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Ясен пень, ты чтишь уголовный кодекс, а в процессе его чтения еще и вычитал, что ответственность по нему наступает только с шестнадцати? Респект тебе, брат, без вопросов. Но поимей в виду, что за некие нехорошие дела тебя имеют право оформить в неотдаленные места досрочно. Необязательно мочить кого-нибудь в сортире или кидать на мелкий прайс. Достаточно просто отвинтить пару гаек на желдоррельсах или позвонить серым друзьям и сообщить, что по случаю заложенной бомбы физра отменяется. Это называется «заведомо ложное сообщение об акте терроризма», статья два-ноль-семь, и огрести по ней можно очень некисло. Андестенд?
СЕКС
В отличие от предыдущего сабжа, каждый, кто начинает толкать речи про «возраст, когда уже можно начинать трахаться сексом», расписывается в собственном идиотизме. Это, извините, природа, а застроить ее нереально. У кого когда чего созреет, тот прямо тогда и начнет, и попробуйте остановить, ха! Как правило, годам к четырнадцати-пятнадцати все у всех уже и вполне. Другое дело, что иногда бывает невредно включать мозгулятор хотя бы на две трети от проектной мощности – ответственность за изнасилование тоже почему-то наступает с четырнадцати лет. А все, что происходит до четырнадцати, с точки зрения закона, есть натуральное растление малолетних, и под такие расклады тоже лучше не попадать.
ЖЕНИТЬБА / ЗАМУЖЕСТВО
Если челу с малолетства не дает покоя желание как можно скорее залезть под каблук к жене и теще, реализовать свои больные фантазии он сможет только с четырнадцати лет. Правда, для этого все еще требуется согласие предков на расписку и наличие толстых обстоятельств типа «циничный расчет» или «случайный залет». Ну, а с шестнадцати лет жениться / выйти замуж – вообще как за хлебом сходить, и чье-то там согласие для этого брачующимся нужно как попу гармонь.
ШЕСТНАДЦАТЬ ЛЕТ. ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ СЧИТАЕТСЯ
ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Если мелкий кекс худо-бедно доживает до шестнадцати лет, за это ему причитается очередной бонус – разрешение ходить в кино на фильмы «детям до 16», которым мало кто пользуется в реале. Во-первых, практически вся эта кинопомойка демонстрируется по ящику в открытую чуть позже десяти вечера. Во-вторых, билетерами, особенно в захолустных кинотеатрах, часто работают подслеповатые бапки, надурить которых по поводу своего возраста способен любой тринадцатилетний акселерат. Ну, и в третьих – интернет и хоум-видео тоже вроде никто пока не отменял. Даже если при попытке приобретения веселого фильма тебя завернули из магазина, это дело наверняка уже давно закупили твои предки, поищи как следует!
В отличие от мутного определения «детям до 16», в Европе и Америке стандартом становится грамотная классификация, придуманная американской Classification and Rating Administration. Если фильм имеет рейтинг G или U (universal) – смотреть можно хоть в детсаду. Если написано PG (parental guadance) – смотреть мелкому кино или нет, должны решать родители. PG-13 – в кино пустят только со взрослыми и только в тринадцать лет. Большинство трэшевых картин типа «Хренодзилла против Говноланты» имеют рейтинг R – родители должны сопровождать карапуза до семнадцати лет включительно. Ну, а на фильму, маркированную NG-17, до семнадцати лет не пустят ни за какие пироги.
АТТЕСТАТ ЗРЕЛОСТИ
Не вполне понятно, что за зрелость имелась в виду авторами названия, но корочку выдают каждому, кто честно отмотал одиннадцать классов в четырех стенах. Особо одаренных школьников иногда просят повторить все пройденное в течение года «на бис». Чем человек тупее, тем быстрее стараются от него избавиться, поэтому возраст созревания – в смысле, аттестата, – в эрэфии колеблется от семнадцати до девятнадцати лет.
ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ. НАЧАЛ ПИТЬ, КУРИТЬ, #$@ТЬСЯ
Совершеннолетие только в восемнадцать лет – это же просто полный песец! Правда, за бугром дело обстоит еще хуже. В бундесрейхе чел становится дееспособным в день окончания восемнадцатого года жизни, в Канаде – в девятнадцать, в Японии и Швейцарии – в двадцать, а кое-где в Америсе – вообще в двадцать один год!
СИГАРЕТЫ И ВЫПИВКА
Только в восемнадцать лет ты поимеешь право выбирать, как и когда лучше склеить ласты. Как говорили два веселых человечка по MTV: «Батхед, приколись, никак не могу дождаться, когда я буду большой, чтобы начать бухать! – Слышь, баклан, а я еще и курить планировал!» Надеюсь, мэн, ты еще не окончательно опупел от попсовизора и спермотоксикоза и мечтаешь о каких-нибудь более здоровых вещах. Если же процесс уже принял необратимый характер, напоминаем, что легализованную государством отраву тебе продадут, только если тебе исполнилось восемнадцать – так, по крайней мере, написано в магазинах. Не продадут или можно договориться, устанавливается только опытным путем.
Каждый отмечает праздники в меру своей испорченности, особенно там, где законы о запрете на продажу ГСМ несовершеннолетним исполняются особенно вдумчиво. Простые канадские парни Теренс и Филлип в свой девятнадцатый день рождения в полночь идут в ближайшее заведение и засаживают девятнадцать дринков подряд. После чего им, ессно, сначала очень хорошо, а потом – совсем наоборот. В полный рост оттягиваются в день двадцатилетия японские перцы, но, перед тем, как отправиться синячить, им предстоит получить ушат холодной воды за шиворот. Процедура называется «праздник возмужания». Еще круче обстоят дела у нецивильных африканских пиплов. Чтобы стать взрослым, мелкий должен пройти через процедуры типа татуировки, обрезания, ритуальной содомии, частичной кастрации или магической дефлорации. Еще могут заставить петь песню со словами: «Только настоящий мужчина может убить слона». Кароче, чувак, радуйся, что не в Африке.
ГОЛОСОВАНИЕ
Шибко полезная в домашнем хозяйстве опция пойти и проголосовать за очередного всенародно избранного доступна организму только по достижении восемнадцатилетней выдержки. Право гордо пойти и проголосовать за хоть кого носит чисто ритуальный характер, поскольку вне зависимости от нашего выбора победителем является тот, кого больше всего показывают по телеящику. Вот такая, понимаешь, загогулина.
СМЕРТНАЯ КАЗНЬ
И еще одно право, сомнительное удовольствие от обладания каковым не оставит тебя в покое с первой секунды совершеннолетия. Да, чувак, теперь ТЕБЯ МОГУТ РАССТРЕЛЯТЬ! АЛЛИЛУЙЯ! Ну, или, как вариант, присудить пожизненное заключение. Те, кто пробовал, говорят… Да ничего они уже не говорят. Че-то ты какой-то невеселый – может, подарок не понравился?
Дико гуманные америкосы уже полгода как запретили подвергать несовершеннолетних смертной казни. Говорят, бывший губернатор Техаса сильно возражал. До этого в одном только штате Техас отправили на тот свет тринадцать щщей в возрасте от пятнадцати до восемнадцати лет. В Миссисипи можно было казнить с тринадцати. А латиносов, для которых молодежный бандитизм перерос в национальный ахтунг, вообще не интересует, сколько чечакос лет. Их просто отстреливают спецотряды по факту нахождения в банде.
ПОРНОГРАФИЯ
Даже не знаю, что и сказать по этому поводу. Поскольку статью два-четыре-два УК РФ про изготовление, распространение и торговлю предметами порнографического характера никто не отменял, смотреть порнушку ты мог разве что во сне. И все твои шестьдесят восемь кассет на верхней полке – это просто глюк Матрицы. Да ты и слова-то такого знать не должен!
Во всем нормальном мире неограниченный доступ к продукции ХХХ начинается с наступлением совершеннолетия по законам конкретной страны. «Неограниченный» – означает, что чел может не только покупать видео и посещать порнокинотеатры, но и проучаствовать в качестве актера или модели. Порнографическая ситуация с порнухой у нас вызвана тем, что в 1949 году СССР подписал Международную конвенцию о нераспространении порнопродукции. Конвенция эта была заключена аж в 1910 году, а на данный момент из нее вышли все подписанты, кроме России и, почему-то, Хорватии.
ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА
Вожделенное многими несознательными товарищами право на получение водительских прав начинает действовать непосредственно вслед за остальными прелестями жизни. Два месяца предстоит учить нудные, как расписание поездов, правила и отстегнуть до трехсот грина в ГИБДД за сдачу экзаменов с первого захода. Получение водительских прав предполагает также некоторые водительские обязанности, главная из которых – кормление работников ГАИ на местах. Зато теперь ты сможешь чинно рассекать по всем городским пробкам со средней скоростью 10 километров в час и тратить полдня там, где раньше доезжал за полчаса на метро. Шумахер, #$%^@!
ГАЗОВОЕ И ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ
Право, теоретически крайне полезное для выживания в спальных районах на краю города и защиты от тех, кому моча рано ударила в голову, йо! Практически – тупое и шизоидное. Если ты покупаешь оружие, чтобы охотиться в Африке на диких хомячков, тебе совершенно необходимо быть членом Общества охотников и рыболовов. Рыболовом можно записаться аж с четырнадцати лет, а охотником – с шестнадцати, но без оружия. Типа, бегать по лесу и пугать зверей страшными криками. Если ствол нужен с целью самообороны, ничьим членом быть не надо, но есть один нюанс. Как только к тебе на флэт начнут ломиться бандиты с целью ограбления, быстрее выкидывай пушку в форточку и сам прыгай туда же, чтобы ненароком не превысить пределы Необходимой Самообороны. Повезет – еще и в живых останешься.
АРМИЯ
В этом же примерно возрасте худшей половине нашего населения светит почетная обязанность защиты Отечества – в лучшем случае, с лопатой на генеральской даче. Не буду лишний раз распинаться о том, что тебя ждет в случае попадалова в сапоги, картина и так вытанцовывается безрадостная. Когда тебе исполняется восемнадцать, это верная признак того, что пора начинать косить и забивать.
Странно, но армейский маразм иногда может сработать и в правильную сторону. Вот, скажем, из армии Бразилии могут… выгнать, как это сделали с экс-барабанщиком SEPULTURA Игорем Кавалерой – за дурацкие шуточки и отказ сбривать длинный хаер. А самым молодым советским милитаристом был, наверное, Аркадий Гайдар, к совершеннолетию командовавший полком. Правда, резать врагов революции ему нравилось настолько, что Гайдара вскоре комиссовали из и без того не блиставшей гуманизмом Красной Армии за садизм!
ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД. ЗА ДЕНЬГИ МОЖНО ВСЕ
ДЕПУТАТСКИЙ МАНДАТ
Для того, чтобы подметать ломом плац и стрелять дедушкам на пиво, восемнадцати лет, может, и достаточно, но для управления страной – извини-подвинься. Право быть избранным в депутаты какого-нибудь ЗАКСа (не путать с ЗАГСом!), а, если повезет, то и Государственной Думы имеет только гражданин, не живущий на том свете более двадцати одного года. Работа народных избранников тяжелая, ответственная и крайне низкооплачиваемая. Поэтому молодежь туда и не тянется – ни одного двадцатиоднолетнего депутата в анналах Госдумы нами обнаружено не было.
МОНАСТЫРСКАЯ ИЗБА
У каждого из нас порой возникает дичайшее желание на все положить и уйти в монастырь. Мне, к примеру, хочется в женский, герлфрэнду – в мужской, а соседу дяде Васе – в ликеро-водочный. На самом деле реальные шансы затусить в богадельню есть только у дяди Васи. Квартиру соискателя с удовольствием перепишут на настоятеля, а его самого постригут во что угодно, только если чел уже разменял четвертый десяток. Детям до тридцати не рекомендуется.
ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ
Минимальный возраст претендента на теплое место всенародно избранного – целых тридцать пять лет! Предполагается, что к этому времени простой расейский чел прочувствует на своей шкуре все возможные права, получит десять тысяч пойнтов опыта и level-up в придачу. Отсидит, женится, окончит школу, начнет пить и курить, отслужит в армии, купит себе пистолет, изберется депутатом, после чего уйдет в монастырь замаливать грехи. А всех нас ожидает очередное светлое будущее под его мудрым руководством.
ТОП-7: САМЫЕ ДУРАЦКИЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЗАКОНЫ О НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ
1. Штат Индиана, США. Чувака обязаны привлечь за изнасилование, если он катал в своей тачке девушку до 17 лет без чулок или носков.
2. Гана, Африка. Фачиться с несовершеннолетней можно, если у мужчины есть пятьдесят баксов, овца и три бутылки джина, чтобы заплатить штраф в случае беременности.
3. Провинция Саскачеван, Канада. Детям до 21 года запрещается появляться на улице с развязанными шнурками.
4. Великобритания. Мальчикам после 10 лет запрещается смотреть на голые манекены. Все мужчины, начиная с 14 лет, обязаны два часа в неделю упражняться в стрельбе из лука.
5. Австралия. Беспризорники имеют право начать интимную жизнь в 16 лет, все остальные – только в 18. До 18 лет запрещается покупать сигареты, но не запрещено получать их в подарок и курить.
6. Швейцария. Детям до 20 лет запрещено готовить, покупать и продавать абсент. Запрет на употребление отсутствует.
7. Город Блумфонтейн, ЮАР. Разнополым перцам до 18 лет можно сидеть рядом в одних плавках или купальниках, при условии, что расстояние между ними более тридцати сантиметров. А мы-то, блин, всю жизнь думали, какое оно, это «пионерское расстояние»…
Специально для журнала "Хулиган", 2007.