Я не хочу оригинальных слов. Я хочу объяснить всё в таких словах и фразах, которые были бы понятны в первую очередь мне.
Мне больно. Это понятно?
Считается, что классические дураки постоянно наступают на одни и те же грабли. Я не кажусь себе окончательно глупой, но замечаю, что некоторые события в моей жизни повторяются с безнадёжной закономерностью.
Мне просто не удаётся строить иначе отношения с людьми, в общении с которыми я исполняю роль «носового платка». И как бы я не пыталась изменить эту изначально заданную роль – стараясь быть то мягкой, то жёсткой, то индифферентной, люди тянутся ко мне с одной целью – поведать мне, такой хорошей и понимающей, о своих тяготах, ничуть не интересуясь моими. Образ матери-Родины так плотно сросся со мной, что никому и в голову не может придти – что у меня тоже есть печали, и что я уже не справляюсь со своим глухим одиночеством.
Когда-то это свойство мучило меня и доставляло почти страдание. Но, в конце концов, я просто перестала сопротивляться, оставляя всё как есть, и послушно исполняя свою программу. Мой психолог говорит, что само по себе это неплохое качество, и если его правильно использовать, то открывается очень большое поле деятельности – при условии косвенного воздействия на интересующих людей.
Я устала воздействовать косвенно, да и возможно ли это? Вся моя жизнь доказывает противоположное.
А тогда – зачем всё? Нет, я в душе, где-то так глубоко, что отсюда не видно, продолжаю верить - что ожидание не бессмысленно! Что где-то есть родная душа, которая так же задыхается без меня, как я без неё…
Эта встреча может произойти где угодно – и в виртуале, и в реале, это не суть важно!
В реале больше суеты. В реале все бегут мимо, а в вирте – казалось мне - есть возможность остановиться и поговорить. И в последнее время это помогает мне – прожить ещё один день, не считать минут, не замечать часов, не задумываться о смысле жизни. Я не ищу ничего, и в то же время – всего. И я получаю - небольшое количество коротких комментов и редкие, но такие важные для меня сообщения.
Я получаю эти месски, каждый раз морщась от досады. В них не много – часто мне видится равнодушие. Принуждение. Иногда небольшой интерес к чему-либо. Просматривается неспокойное самолюбие… Сначала я отвечала просто так, немного раздражённо ожидая, что ему первому надоест этот бессмысленный словесный пинг-понг.
Потом я почувствовала, что попытки поговорить – это попытки приблизиться, сопровождающиеся пыткой душевной.
Несмотря на всю иллюзорность виртуальных чувств, эти чувства могут ранить, поэтому мы опять отчуждаемся и молчим по нескольку дней.
Мне больно. Я уже говорила?
Я открываю очередное сообщение и пытаюсь продраться сквозь лавину «мне плохо - я не вижу смысла - я не нужен никому». Я пытаюсь фильтровать все эти слова и найти в них что-то, что носило бы какие-то признаки личного, какой-то интерес, выказанный непосредственно ко мне. И практически не нахожу, за исключением одного – ведь мне всё же пишут! А значит, хоть немного заинтересованы во мне. Спорное утверждение… И дежурные слова: «Она опять не позвонила».
Так не хочется ни о чём думать! И о том, что это лишает меня малейшей надежды.
Я стала зависима от этих сообщений. Я и жду их, и боюсь. Каждый раз я ощущаю как будто укол тонкой иглой – еле слышный укол в сердце, и делаю глубокий вдох, чтобы боль отступила.
Это совсем не больно, детка – как кровь из пальца, раз - и всё! Только одна капелька крови.
Одна капля крови – это так немного. Мне не жаль, у меня есть ещё.
Сейчас опять напишу месску и буду ждать. Как последняя дура.
Я скучаю по тебе.
Не исчезай…