Всему есть свое время: время плакать и время смеяться, время работать и время отдыхать, время жить и время умирать… Хотя о последнем мне еще рано говорить, наверное. Поэтому поговорим о другом. Поговорим мы о том, как в моей жизни не то чтобы неожиданно, просто как-то не вовремя наступило время жечь мосты.
- Юля, я тебя не понимаю.
- Дьявол. Меня не надо понимать. Меня надо любить!
- Я тебя люблю! Сколько раз повторять? ЛЮБЛЮ! Но это не опровергает тот факт, что ведешь ты себя неадекватно.
- Нормально я себя веду! И нифига не любишь! Любил бы, не начинал бы в сотый раз эти разговоры ни о чем, которые нацелены только на ссору.
- Ты выводишь меня из себя.
- Взаимно, - я бросила трубку. Он не перезвонит. Прекрасно осознаю, что он не перезвонит, и все равно нажимаю на «Отбой». Ну, ни дура ли?
Сейчас анализируя тот, последний наш разговор, я в сотый раз прихожу к выводу, что если бы он позвонил – не важно зачем – признаться в любви или сказать «Ты психопатка» - я в любом случае начала бы извиняться. Я бы попросила у него прощения, сказала, что я истеричка, которая его очень любит и не хочет расставаться. Я бы… Но он не позвонил.
Несколько дней я ждала этого спасительного звонка, не засыпая без успокоительного и рыдая в подушку. Потом с неделю храбрилась, убеждая себя в том, что и без него проживу. Затем совершила уж совершенно невразумительный поступок – назначила срок длительностью в неделю: мол, если позвонит, все прощу, если не позвонит – мы расстаемся. Очевидная глупость если учесть, что он об этом и не догадывался. Еще месяц с кусочком привыкала к мысли, что мы больше не вместе.
И вот, вроде бы как смирившись с расставанием, собрала все силы и написала петицию на тему «Я желаю тебе счастья и бла-бла-бла…». Наверное, если бы в тот момент он меня послал далеко и надолго, было бы не так больно, как от его уверенного согласия: «Да, так будет лучше и я тебе того же желаю…». Дословно конечно это не так звучало, но смысл его слов убил меня осознанием простого и всем давно очевидного факта: мы больше НИКОГДА не будем вместе. Никогда он не обнимет меня, не улыбнется в ответ на мою очередную абсолютно бессмысленную фразу, никогда не поцелует, никогда я не смогу так беззаботно провести рукой по его волосам… Проревела несколько часов.
Все. Я свободна. Я одна. А где же то чувство свободы и ощущение радости от разрыва «давно тяготивших вас отношений», о котором столько пишут умные тети и дяди в женских журналах? Его нет. Может быть потому, что отношения наши меня никогда не тяготили… Или от того, что это не освобождение от чего-то, а потеря кого-то… Не знаю. Но - больно. Очень больно.
Хотя я прекрасно понимаю, что уже поздно что-то менять. Теперь у меня своя жизнь, у него своя. Хотя если бы он тогда позвонил… Но сейчас уже ничего не изменишь. Пришло время жечь мосты и с этим уже ничего не поделаешь... Я чиркаю спичкой о коробок, в последний раз поворачиваюсь, чтобы взглянуть на наши отношения и ухожу.
И только самые близкие мне люди узнают, что на самом-то деле я еще долго буду засыпать с успокоительным и возможно больше так никогда и не влюблюсь по-настоящему… Но это уже совсем другая история, которая наступит после того, как последний мой мост будет сожжен…