Было это поздней осенью 2006 года. Сами видите, какие нынче зимы стали. Вот помню в детстве, занятия в школах отменяли из-за морозов. Снега было столько, что в сугробе с головой можно было спрятаться, чем мы мелкие и пользовались, строя всякие подземные ходы. А ныне? Слякоть на асфальте, от только что растаявшего на лету снега. Солнце пару дней за всю зиму. И еще спасибо столичному градоначальнику, привившему любовь к хлористому кальцию всему населению нерезиновой и особенно нашим автомобилям.
Вообщем, стоял я и смотрел на свою замызганую от IceGuard'а до крышных водоотливов "зубилу". Это моя первая машина, я ее купил сам, прошел на ней огонь и воду. От чего она и пошла "цвести", причем в обратном моему взгляду порядке. Мой нежный взгляд перехватил Боря, товарищ, в гостях у которого я ночевал в тот день.
- Да уж, пора бы ее поменять, - говорит он. - Смотри вся гнилая!
А у меня каждое пятнышко ржавчины - это воспоминание. Этот вот "Капитошка" - это я тормозуху пролил на капот. А этот "иероглиф" - я лавочку снес, когда разворачивался... Слезы умиления наворачиваются, но мозг предательски отправляет свой электирческий импульс языку.
- Да, Борь, пора, - а сам стою и думаю: " Кто же это такую глупость мог за меня сказать?"
- Так о чем базар, поехали! Тут недалеко автосалон есть, поглядим, - сказал легкий на подъем Боря, который после нашей вчерашней дружеской встречи уже поправил здоровье бутылочкой пива, - Мне все равно с сыном гулять нужно, чтоб жена не учуяла перегар после реанимации.
Наивный я... "Поглядим"... Всегда страдал от излишней доверчивости к людям. Автосалон действительно находился недалеко. На встречу нам выскочил молодой человек.
- Я - продавец-консультант. Зовут меня Николай, - представился он и протянул руку.
Демократия, гласность, рыночная экономика и прочая лабуда от капитализма, сделала из рабов хозяев жизни, потому мы втроем даже бровью не повели. Вот еще с холопом ручкаться. "Веди, любезный, бояре денежку тратить приехали", - означал мой повелительный жест.
- Какой автомобиль желаете преобрести? - лебезит перед нами Николай.
- Отечественный, милейший, отечественный, - говорит Боря грациозно неся впереди себя пивное пузико и поглаживая свои роскошные усищи рукой.
- Отлично! Отечественные у нас в этом зале! - радуется Николай, показывая в самый дальний зал, в который нам предстоит пройти через залы азиатского автопрома, УАЗа, ГАЗа и многих других.
-Смотри, китайцы че учудили! "Амулет", "Ку-Ку", странные названия! - вскрикнул я через некоторое время, оказавшись в составе нашей дружной колоны в зале китайского концерна Чери.
- Да, это прекрасные городские автомобили, - сев на своего конька завел заранее заученые речи продавец Николай, - смотрите какой вместительный багажник! Какой салон!
Было очень похоже, что Николай просто влюблен в эту машину и у него вся семья, недоедая месяца четыре купила себе по автомобилю. Пооткрывав все двери, посидев на всех местах, удивившись тому, что китайцы "могут!", мы прошли в соседний зал. Нексии, Акценты, Киа Рио все проходим мимо без интереса - пусть на них ездят те, кто не умеет ремонтировать машины. Мы же, патриоты, городо будем морозить себе шары под машиной зимой. И вот наконец то зал с вожделенными ВАЗами. Тут уж не мы "хвостом" висели на Николае, а он бегал за мной, так как вычислил во мне покупателя и стараясь ответитьна мои с каверзой вопросы по поводу клапанов, комплектаций, компьютеров и остального что интересно только при покупке и ремонте автомобиля и совершенно не нужно при его эксплуатации. А так же, Николай успевал за Борей и его сыном, следя чтобы они не открутили себе что-нибудь на память. Как мои товарищи ни старались от него оторваться, у них не получалось. Наверное без магии не обошлось.
Общее впечатление от просмотра пяти автомоблей разной комплектации - дешевый и, не менее китайского, вонючий пластик, кривые сварные швы...Вообщем можно уложить мои мысли в два слова "ну" и "нах" Переговариваясь не то чтобы тихо о том, что лучше я эти денежки вложу в ремонт своей "зубилы", мы решили напоить чадо горячим, а сами пока перекурить. Устроив сына поудобнее в гостевой комнате с чашкой чая перед телевизором с какой-то умной передачей, мы отправились на совещание.
- На кой ляд мне эта русская порнография, когда абсолютно за те же деньги я могу взять машину с кондиционером, электропакетом. И вообще, кто тут главный? - скромно запустил я пробный шар.
- Да это же Китай! Они ж ничего, кроме детей, делать то и не умеют! - бушевал Боря, пытаясь вразумить своего тронувшегося умом товарища.
- Да, но ЭТО ничем не лучше!
- Канеш, только ремкомплекты ты можешь купить в любой подворотне!..
Наш "Совет в Филях" проходил в таком ключе минут пятнадцать и постановил, что торопиться нам точно не стоит, но и отврегать идею с покупкой китайца не стоит тоже. Вернулись обратно в салон.
Проведали детенка, который совершенно не скучал с телевизором и парочкой таких же ангельских созданий женского полу и примерно того же возраста. Решили не мешать парню набираться опыта в общении с противоположным полом и дружно двинули навстречу улыбающемуся Николаю. Дебильная улыбка начинала раздражать.
- Мы решили, что будем покупать у вас машину. Только не решили какую именно, - подлый Боря надумал одним ударом решить наш незавершенный спор, потому что на бейджике Николая указан отдел нашемарок.
- Вы можете рассказать, почему я не должен покупать ВАЗ, а должен покупать Чери? - решил я ударить по кокушкам Борю, - про ВАЗ я знаю, теперь про Амулет расскажите!
Глаза Бори нужно было видеть, лично мне показалось, что сейчас вдарит апоплексический удар. Или он его пересилит и вызовет мне психиатричку. А вот глаза Николая отдельная песня - в них потухла последняя надежда на деньги с продажи, но разгорался огонь наживы на дополнительном оборудовании.
Пока я и Николай выясняли технические подробности комплектаций, цвет желаемого автомобиля и и оформление салона, чтобы хоть как то отомстить за полное поражение, Боря затеял подлую игру. Он прошел в отдел трейд-ина, договорился с менеджером на осмотр моей "ласточки". Показал ему меня. Видимо у манагеров автосалонов разработана система тайных знаков, потому что Николай у меня как бы невзначай спросил, о том, как я буду расплачиваться за свой новый автомобиль... "МОЙ НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!" Как же это прекрасно звучит!!! И пока меня можно было брать тепленького, Боря рассказал манагеру про то, что денег у меня всего то на половину автомобиля, а вторую я намереваюсь взять в кредит. Если до этого дебильную улыбку Николая можно было охарактеризовать как счастливую, то после Бориных слов она стала от уха до уха! И мегадебильная! На процентах они у банков сидят что ли?
- А Вы бы не хотели пройти в банковский сектор, чтобы поговорить с представительницами банков? - медовым голоском проговорил Николай.
- А хочу! - пробубнил я, а в голове криком кричала мысль: "МОЙ НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ!", - веди меня! О, проводник моих желаний!
Вы не поверите, но банковский сектор это рай! Столь большего скопления женщин разных возрастов, весовых категорий и цветовых гамм, желающих с тобой пообщаться - нет нигде на земле! Во всяком случае мне такие места не известны... Тут даже Боря, который до этого басил про невообразимую тупость самого тупого из всех тупых покупателей автомобилей, замер с открытым ртом и решил, что ему необходимо заполнить заявку на кредит вон у той длинноволосой блондиночки. Я тоже выбрал себе кредитного менеджера Надежду, даже не посмотрев на название банка. Двадцать минут анкетирования я смотрел только в район нечаянно расстегнутой третьей сверху пуговицы блузки.
- Подождите час, банк должен одобрить заявочку, - нежным голосом проговорила Надежда.
- Ну, а мы пока, не будем терять времени даром и подадим еще заявочку в другой банк, - сказал Николай мягко подталкивал меня к ослепительной брюнетке, чье имя я не запомнил, так как бейдж с ее именем висел на рукаве, а не в районе третьей пуговицы...
Еще пятнадцать минут райской жизни. Закончив с девушками, мы решили, что такие треволнения требуют сурового осмысления в полном мужской солидарности молчании. Мы пошли курить.
Выдержав положеную по этикету обработки клиентов, с грацией бегемота в наше суровое мужское молчание вклинился Николай с менеджером отдела трейд-ин.
- Позвольте Вам представить, Какойто Какойтович!, - радостно блеща зубами представил Николай (и здесь тоже этот ч0рт на процентах?), - Ваш друг говорил, что Вы готовы еще и свой старый автомобиль сдать в трейд-ин.
- Да, собственно, было такое желание.
- Пройдемте к автомобилю. Мы его осмотрим, составим акт и проведем оценку, - это уже Какойто, - и через полчаса у вас будет вексель, которым Вы сможете расплатиться в кассе как настоящими деньгами.
Лицо этого деятеля трейд-ина менялось по мере его обхода вокруг машины. Если сначала на нем явно читалось: "опять "зубило", как же меня все достало!". То через 180 градусов было четко видно: "Хоспидя, а оно что еще и ездит?". Через 360 градусов унылой строкой через лицо проходила только одна мысль: "Как бы потактичнее ему сообщить, что на металлолом выгоднее сдавать?". Ни сколько не обидевшись на столь не тактичное выражение лица (МОЙ НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ!!!), я протянул ему ключи для осмотра внутри. Более дотошно салон моего автомобиля осматривали только гаишники на въезде а Краснодарский край. Магнитола "Кларион" привлекла внимание Какойто. разглядывал он ее минуты три, хотя даже "голова" не была вытащена мной из кармана.
- Всё, я закончил осмотр и составление протокола. Дайте мне десять минут для подсчета.
- Хорошо. Мы пока погуляем на улице, - проводил я его, - Борь, мож по кофе?
- Ты как хочешь, а я по пивку.
Совершив все необходимые действия по приведению состояния к некой средней величине (МОЙ НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ!!!), мы вернулись обратно в салон.
Молодой все это время не выказывавший никаких признаков беспокойства, впервые, кажется, обратил внимание на отсутствие старших в поле его зрения. Произошло это или из-за того, что он проголодался или потому, что молоденькую блондинку, с которой он проводил все это время, увели. А осталась только "старая" брюнетка. Пока я мучил аппарат на кофе и батончик "Сникерса", Боря пытался объяснить, что такое поведение не достойно настоящего мужчины. Пришлось покупать два батночика, чтобы у бедного стеснительного парня был повод закадрить "старую", по словам мальчика, брюнетку, старше его всего то на три четыре года.
Уладив дела семейные, мы двинулись на поиски Николая. Это оказалось весьма непростым занятием, так как у менеджеров был как раз обеденный перерыв. Мы решили прогуляться по салону. УАЗ "Патриот" - забавная реинкарнация старых добрых ментовских "Бобиков". КИА "Спектра" - бюджетный семейный седан, с аппетитом настоящего джипа. А вот новый "Запорожец", с названием "Сенс", приятно удивил сочетанием цена-качество. Не броско, не дорого и на первый взгляд добротно. Интересно было бы почитать отзывы реальных владельцев.
В это время закончился обеденный перерыву жрецов мужских амбиций. Николай, блистающий сытым выражением лица ринулся в бой.
- Давайте пока пройдем на склад, посмотрим автомобили, может быть из тех, что есть у нас, вам что то приглянется?
- А чего бы не пройти, веди нас, гарсон - Боря, был сама любезность, потому что путь наш пролегал через рай банковского сектора.
- Да, пойдемте, - я так же раскусил маркетинговый ход. - Только по пути зайдем узнаем, не одобрили ли нам кредит.
- Отлично! - резюмировал Николай.
Обе мой третьи пуговицы зазывно стреляли глазками в нашу сторону, но ответ пока ни одной из них не пришел. Что же, подождем. Все равно никуда они от нас не денутся. Мы проследовали за Николаем на склад. В рядах автомобилей, было почему то процентов семьдесят пять "Амулетов", на что я обратил Борино внимание, мол смотри, как они неплохо продаются. Бедный Боря, снова озадачился моим душевным здоровьем. Даже решил позвонить нашим общим знакомым, для того, что бы посоветоваться, а не стоит ли меня уже сейчас, пока я не натворил непоправимых бед, отвезти в дурку.
Она стояла такая одинокая. Вне общих рядов автомобилей, почти в самом конце. Но я ее увидел сразу. И, пока мы осматривали остальные автомобили, я все чаще и чаще останавливал взгляд на ней. Грациозные линии раскосых по-азиатски фар, Мощь и напор накаченых колес. Это она, МОЯ НОВАЯ МАШИНА!!! Николай как то нервно проследил за направлением моего взгляда. И занервничал.
- Эта машина у нас стоит очень давно, - нервно сглатывая слюну, промямлил манагер. - Была какая-то нехорошая история и мы не можем ее уже месяц продать.
- Ничего, мы ее просто посмотрим, - Боря, видя мой влюбленный взгляд, решил помочь мне прессануть Николая.
- Да, давайте ее все-таки посмотрим, - я бодрым и решительным шагом проследовал к автомобилю. - Это, как я понимаю, пятая комплектация? Серебристая с темным салоном? Вы же говорили, что Калининград такие уже не поставляет!
- Да... - что-то промямлил жрец. - Почти...
- Откройте!.. - настойчивый я решил выяснить что же в ней не так. - Пожалуйста.
Попав в салон, я был просто поражен. От пятой комплектации было почти все, что обещано. Но то, что не соответствовало - было не от предыдущей, как у всех остальных, более бедной, а от следующей, более богатой комплектации. Мы с Борей переглянулись, и наш короткий невербальный диалог постановил - это манагерский "пивной" автомобиль! Теперь понятно, что я не зря его выделил из общего числа автомобилей.
- А прокатиться можно? - добил я Николая, а заодно проверил наши подозрения, получив отрицательный ответ.
- А предпродажная подготовка проведена? А почему тут магнитола от шестой комплектации? - мне уже стало интересно: коллеги его что, четвертуют, если он продаст этот авто. - А задних колонок случайно нет?
- У нас потерян комплект ключей от этого автомобиля, - последняя судорога Николая.
- Ничего, у вас же делают дубликаты! - чувствуя за собой полную победу, я проявил великодушие. - Даже если за денежки!
Если бы я знал, насколько я был близок к истине. Но все это выяснялось потом, в процессе эксплуатации. Все, что делается в этом автосалоне, как дополнительные и платные работы - было уже сделано. И даже больше - были исправлены некоторые детские болезни. Но все это я узнал позже...
- Ну что же, пройдем в царство рубля, - мы с Борисом перехватили инициативу. - Я думаю, что уже и по кредитам и по трейд-ину результаты известны.
Первым делом мы прошли в отдел трейд-ина. Там меня обрадовали что за мою "ласточку" мне всего то навсего обещают тысячу долларов, но если я уступлю магнитолу, то к сертификату мне дадут магнитолу впридачу. А с чего бы и неполучить магнитолу впридачу... Итого, мне на покупку, как я глупенький думал, не хватало всего трех с половиной тысяч долларов. Но бодрый Николай предложил пройти в отдел дополнительного оборудования, где он с нами побеседует и все расчитает.
- Вот тут у нас прайс-лист на дополнительное оборудование, - решил воспользоваться отсутсвием Бори наш проводник в мире автомобилей. - Тут и цены указаны.
- Замечательно! А что Вы мне посоветуете? - проявил я нереальную глупость, отдав инициативу Николаю.
- Ну я советую Вам установить у нас сигнализацию, магнитолу... - пожар алчности так и горел в этих жадных глазах.
- Кстати, а что на счет подарка? Мне обещана магнитола! - перебил я Николая, так как тоже не хотелось выпускать халяву.
- Ммм... Ээээ... Магнитола... Я не уполномочен... - как то сразу замялся Николай.
- Я не понял, так позовите мне того, кто уполномочен! - решил, что все равно мне терять пока нечего.
Николай судорожно стал куда-то названивать. Его совещание с коллегами продолжалось примерно минут пятнадцать. Я от скуки занялся демонстративным поиском "природных ресурсов" в своем носу, авось нефть найду, так разбогатею! Видя как пласты "отработаной" породы размазываются по нижней поверхности столешницы, Николай решил спасти свое рабочее место от такого настиска антигигиены.
- Все почти улажено, - Николай поспешил перевести тему разговора. - Вернемся к дополнительному оборудованию.
- Хорошо! Я подумал, что мне достаточно будет защиты картера, - решил я что лишнее не переплачивать. - Остальное я установлю не у вас.
- А мы в таком случае снимем Вас с гарантии, - видно было, что для Николая этот разговор как любимый конек по разводу лохов. - Причем не только с электрики, но и вообще...
- Как так? - я был поражен. - Хорошо, я установлю у вас в салоне сигнализацию.
- Отлично, я записываю: магнитолу, сигнализацию и защиту картера, - обрадовался Николай. - Итого с Вас за дополнительное оборудование сорок пять тысяч рублей.
- .уя се! - несдержал я возлас восхищения. - Это за что ж такое? Так... Магнитолу мне не нужно устанавливать.
- Но тогда мы Вас снимем с гарантии, - запел мне в уши этот бог дополнительного оборудования.
- Не-а не снимете, я буду со штатной магнитолой ездить, - глядя в в эти жадные глазки, я решил, что не до жиру. - Она ж у меня СД, а мне кассетная.
- Хорошо, итого с вас тридцать две тясячи рублей.
Имея на руках все цифры и еще не большой запас по времени, я отправился в банковский рай. За полчаса эстетического наслаждения третьей пуговицей я оказался обладателем кредита, сертификата на трейд-ин и магнитолы... Кстати, прошло уже почти три часа, а мне никто так и не подарил магнитолу. Где фанфары, где длинноногие девушки в кокошниках? Решил найти Николая, чтобы это выяснить. Поиск Николая занял примерно минут пятнадцать, хотя весь салон можно неспешным шагом обойти за десять.
- У Вас все готово? Все документы? - сделал он вид что самменя долго искал.
- Да, как там моя магнитола?
- Давайте с Вами пройдем в кассу, внесем все платежи.
- Подождите, - говорю, - как так. У вас что уже все дополнительное оборудование установлено? Я могу уезжать на машине прямо сегодня?
- Нет три дня, на установку, к тому же нет еще паспорта, его со дня на день должны привезти с автовозом. Итого, Вам нужно внести задаток за автомобиль. Вы просто меня не так поняли!
Хрена тебе лысого, я его не так понял!
- И сколько задаток?
- Ну вообще-то, у нас принято тысячу долларов, но я вижу Вы серьезно настроены, так что долларов триста.
Такие деньги у нас с Борей были. Залог я вносил в кассе, где нахлждение только одному. После того, как я внес залог мы еще в салоне находились минут тридцать, безуспешно пытаясь найти Николая. Он как в Лету канул. В судорожных попытках его найти, мы подошли к Какойто.
- Я вижу вы уже внесли залог?
- Да.
- У меня есть небольшое уточнение: Вам придется самому снимать машину с учета и пригонять к нам на транзитах.
Йопт! Я, связываясь с тред-ином, расчитывал избежать всего этого. Просто приехать на одной и уехать на другой. А вот хрен там! настроение катастрофически опускалось. Какой там "мой новый автомобиль!!!"? СОВОК!!! Вообщем не с легким сердцем я уезжал из салона.
...
Прошло три дня. Я, сняв "зубилко" с учета, отдохнув и успокоившись, лечу за "СВОИМ НОВЫМ АВТОМОБИЛЕМ!!!". Приезжаю.
- Николай, как там мой автомобиль?
- Не готов пока.
- А почему?
- ПТС еще не пришел, а без него мы не устанавливаем дополнительное оборудование. Так что ждите, - протараторил и убежал, пользуясь моим шоком.
...
Три дня постоянного обрывания телефона автосалона. Никакого результата. И мало того, Николай вдруг перестал отвечатьна телефон, постоянно мне отвечали разные менеджеры. И на мои вопросы отвечали невнятно. Я принял решение, взять группу поддержки и наведаться в автосалон с твердым намерением уехать оттуда только на "МОЕМ НОВОМ АВТОМОБИЛЕ!!!".
После того, как побледневшему Николаю мы сообщили о своем твердом намерении, вдруг нашелся свободный курьер, который съездил за моим ПТСом на другой конец Москвы. Пока он совершал свое увлекательное путешествие, я утряс свои финансовые вопросы, а Николай отдал поручения по установке дополнительного оборудования. Мои друзья раположились в комнате отдыха и довольно громко обсуждали наши злоключения. Но, что больше всего меня поразило - никто из услышавших нарочито громкий разговор моих сотоварищей, не ушел. Все продолжали свято верить, что это единичный случай... Вообщем, как оказалось, за ПТСом съездить в два раза дольше, чем установить то самое преславутое дополнительное оборудование.
И вот, наконец-то, счастливый момент - выкатили МОЙ НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ! Осмотр, старт! Подальше из этого СОВКА!!!
И эта история счастливо бы закончилась, если бы при процессе "похвалиться перед товарищами" на брызговике не был обнаружен ключ зажигания, прелепленный скотчем...
PS Вы спросите, причем тут "похфигизм"? А все просто, как три копейки. Только в России мы молча стерпим любое издевательство от менеджера автосалона. Только мы, не заявим в милицию, на попытку угона... Потому что нам похфиг на все в этой стране, прогнившей напрочь, кроме себя.