1.
Подарила я Вове блямбу. А он такой - ну и блямба! Не буду такую носить.
А я говорю - Ах вот как? Тогда я подарю дяде Пете. Вова такой -
А ну отдай сюда мою блямбу!.
2.
- Вова, а Вова!
- Что?
- А я хочу в Ашхабад!
- НУ полетишь в Ашхабад!
- А ещё я хочу в Тувию!
- Ну полетишь в Тувию!
- Так нет же такой страны! Как же я туда полечу?
- Ну не полетишь в Тувию!
- Вова, а ещё я хочу в Люксембург!
- НУ попадешь в Люксембург!
- А как же я там окажусь?
- А я подарю тебе волшебные тапочки и ты попадешь и в Ашхабад..
и в Тувию и в Люксембург!
- Вова, А твои тапочки могут сделать так чтоб ты меня любил?
- Нет Люда, не могут!
- Так а нафига мне тогда тапочки! Я тогда самолётом!
3.
Вовка у меня авторитет. Когда сосед сказал, что я дура, то все смеялись.
А когда Вовка сказал, что я дура, то все поверили!
4.
- Люда, иди домой! Мы вчера поругались, а ты все-равно сидишь у меня дома!
- Так я и так дома.
- Мы поругались! Я всё сказал! ВсЁ! Хватит! Иди домой.
- Я не пойду. Я уже пришла.
- Задолбала! Я пошел в ванную.
- А я блинчики пожарю.
5.
- Люда, а тебе здесь нравится?
- Нравится!
- А что ты здесь делаешь?
- Ну я глажу рубашки, улыбаюсь солнышку и хожу в магазин.
- А у мня все хреново, все достало и ты достала. Еду в Сибирь!
- И я ! И я в Сибирь!
- А что ты там будешь делать??
- Ну я там буду гладить рубашки, улыбаться солнышку и ходить в магазин!
И время буду переводить на часах в октябре и в марте..
- Нет, время переводить не нужно!
- Ура! Я еду в Сибирь!
6.
. Вовка мне, конечно, говорил, что он дурак.
Но я дура не поверила.
7.
Я сижу на стуле в платье и в валенках.
Вовка, говорит, что валенки – это чтоб я не простудилась.
Я так вам честно скажу..какое там! Это чтоб на меня мужики
не зарились. Потому что в платье и без валенков, оно конечно красивее.
8. Вовка вечером говорит – Куда ты губы красишь?
- К дяде Пете! Ему плохо, воду отключили. Ведро воды отнесу!
- Так тяжело же.
- Так дяде Пете же.
- Так дяде Пете я и сам отнесу.
Отнес Вовка дяде Пете ведро с водой. Дядя Петя вылил на себя,
очистился и побежал счастливый в магазин за водкой.
9.
- Вов, а Вов, а зачем я тебе рубашку глажу?
- Так я к Маше иду!
- А что ты там делать будешь?
- Спать с ней буду!
- Так а зачем же я тебе рубашку глажу?
- Так а Маша гладить не умеет!
- Так а нафиг она такая тебе нужна?
- И верно, Люшаня..Пошли в кино лучше сходим!
10. Звоню.
- Вов, а Вов, а забери меня с роддома! У нас девочка.
- Люда, я понимаю, что момент не подходящий, но подходящего его
уже и не будет…Давай расходится.
- Хорошо, Вовочка! Только блямбу на тумбочке оставь!
- Да конечно, размечталась… Пальто одень.. Ща буду..
11.
- Что ты ходишь за мной? Достала! Жить дай спокойно!
- Шнурки завяжи!
- Достала! Слышишь? Достала!
- Шнурки завяжи только! По-хорошему прошу! Завяжи шнурки и всё..
Любя прошу…ну завяжи!!
- А если завяжу, то честно уйдёшь?
- Честно уйду!
- Ну ладно, не буду завязывать.
12.
Когда мы с Вовкой ругаемся, я ему на примере пытаюсь объяснить,
что у дяди Пети батон черствый и никогда ему Вовка не докажет
свою точку зрения. Потому что у дяди Пети черствый батон! Не понять ему!
13.
- Люда, ты идиотка.
- Вова, ты идиот.
- Я вообще по паспорту Антон!
- Вова, так это же все меняет!
14.
Поцеловала я Вовку во сне. И он спросонок сказал «ёб твою мать».
Я говорю, ну что ж ты такое говоришь…А Вовка – не-не-не..это ёб
твою мать это в смысле
«как солнышко светит». А когда на следующий день Вова упал с табуретки
и сказал ёб твою мать, я спросила. – это «как солнышко светит»??
– Нет, сказал Вовка – это просто «ёб твою мать»…без солнышка.
15.
Лежу возле Вовки. Он спит. А я так тихонечко пальчиком один
его глазик открываю. Красивый глазик! Вооовкин. А тут он как проснется!
И Бац!!! Сразу два красивых глазика!
16.
- Вов, а Вов, а что с нами через 10 лет будет?
- Ну мы будем жить в комуналке в большом городе на окраине.
За стенкой будет звучать рок, а ты будешь поливать по утрам цветы на балконе!
- А как же мы попадем в комуналку в большом городе, если у нас
только клочок земли в Кукуево за оградкой?
- Люшаня, ну что ты пристала! Наврал я всё.
- Во дурак ты, Вова! Не мог что-нибудь нормальное наврать. Что-нибудь
в центре города!
17.
- Вов, а скажи, что я красивая!
- Ну Люда, мы ж с тобой договорились, что я красивый,
а ты пишешь книжки.
- Ну я же тоже хочу быть красивой!
- Так нечестно! Если ты будешь «красивой» и «писать книжки», то я буду только «красивый», а так нельзя! Неравенство!
- Так ты тоже пиши книжки!
- Ну хорошо, тогда ты тоже красивая, а я тоже пишу книжки.
- Классс!!
- Да что тут классного? Это же враньё сплошное!
- Ну и что! Не каждому ж такое врут!!!
18
-Как тебе мой галстук?
- Дурацкий галстук!
- Хороший галстук, отличный!
- Дурацкий галстук! Может все-таки поменять?
- А мне нравится! Красивый! А может тебя поменять?
- А на кого? На Машу?
- Нет.. на Свету!
- На какую Свету? Со второго подъезда? Может все-таки на Машу??
- Нет, на Свету!
- Не хочу на Свету! Красивый галстук! Мне нравится!
- Точно.. Отличный галстук!
19.
Просыпаемся мы утром
- Вова, ты все-таки такой красивый!
- Люда, ты все-таки такая дура!
Так и живем в гармонии.