К ДНЮ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА (моё виденье российской армии)
- Фамилия?!! - Иванов. - Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать? - А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены. - Понятно. Посидите пока в коридоре.
... - Фамилия?!! - Петров. - И ты, Петров, похоже, спортсмен. Плечи, лодыжки, кулаки пудовые. - Так точно, товарищ майор, с детства пятиборьем занимался. Я ж не Максим Перепелица какой-нибудь, я к обороне готов! - Ясненько. В коридоре обожди.
... - Фамилия?!! - Кацман, извините. - Так-так-так. Что такое "браузер", знаешь? - Ну, слышал, в общем. - В НАТОвский секретный сайт залезть сможешь? - Помилуйте, я и со спутниками американскими на"ты"...
- Наливайко! Прапорщик Наливайко! Где ты, твою мать?!! Вот видишь этого - тощего, сутулого и в очках? Как там тебя, Кацман? Обеспечь ему все условия. Чтоб отдельная комната и хорошее питание. И баб ему подгони. Он Отечество защищать будет.
. Да, а тех двоих, в коридоре - Иванова и Петрова - давай в грузовик к остальным. Пусть в Малаховку едут - дачу мне строить.
ВАЛЕНТИНКА
...Кстати, что это за день? То, что праздник - нам объяснили, а чё делать в этот день - забыли подсказать.
...То ли надо извиняться за все косяки, упоренные за год - типа, маме - "Да не я твой горшок с любимым цветком смахнул, грузовик мимо проехал, вот он и упал на пол от вибрации", жене: "Я ж уже 100 раз говорил - украли у меня кошелёк с деньгами, отложенными тебе на шубу, а потом этот кошелёк мне обратно подбросили через 2 дня, но уже без денег" ; дочке - "Да не трогал я твой компьютер, один разик только на порносайтик заглянул, и кирдык. Ничё, щас мастера вызову - починит...", да мало ли, - и ползать на коленях с извинениями?
...То ли надо, вспомнив имя жены, подарить ей цветок (1) , пообещать на неделе сводить в театр (название лучше не упоминать, а то потом будет настаивать), заречься при ней от пива (не обязательно напоминать, что и другие напитки существуют), показать на экране, как удаляешь все женские имена в личной почте (уверен, как восстановить, подскажут друзья из интернета), демонстративно смять и выкинуть пачку сигарет (10 минут можно и потерпеть, а потом у неё сериал начнётся), а ближе к ночи - ползать на коленях, целуя ей ... ой, дочка вошла, замнём.
...То ли просто отмечать праздник, как у нас принято, - кабак, бильярдная, сауна с девочками, Арбат, милиция и т.д. - в общем, всё, как обычно, а потом ползать на коленях перед дверью в поисках выроненного ключа...
...Не знаю, не подсказали, сволочи. Одно только понял - надо ползать на коленях. Ну что ж, я пополз. А вы?
ПРОЩЁНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ
...Тэк-с, какой у нас праздник следующий? Опс,
прощёное воскресенье! Это - типа когда всё, что ни упорол - прощают?
ОК. Тогда я сразу всех за всё прощаю. Даже наших биатлонистов. Даже гаишника,
который меня оштрафовал за зелёный огонёк (мол- "неположенный световой прибор").
Даже дочку, обозвавшую меня идиотом за то, что я вытер залитую пивом клавиатуру
её любимой игрушкой. Даже жену, заглянувшую в "Исходящие сообщения" в моём
мобильнике. Даже собаку, сожравшую мой новогодний рассказ.
Даже работодателей, которые на меня наорали, когда я посеял весь тираж их газеты
за ноябрь. Даже сына, заснувшего в моей машине и случайно снявшего её со скорости,
после чего она скатилась в озеро. Даже соседа Вована за то, что он
третий день ночует в "предбаннике" (жена не пускает) и мешает проходу.
Даже Медведева прощаю.
...Но тогда и вы все меня простите. Жена - за
Аню, Таню, Юлю, Наташу (хотя нет, за неё не надо, ведь почти ничего и
не было) и за Серёгу. Дочка - за то, что, войдя в инет от её имени,
случайно стёр её девичий дневник. Сын - за то, что приучил к портвейну,
стараясь отучить от наркотиков. Соседи по дому - за моего пса Семёныча,
наложившего огромную кучу посреди детской площадки, пока я пил пиво с
Вованом. Пёс Семёныч - за то, что славные ребята, пришедшие ко мне
отметить 23 февраля, сожрали весь корм из его миски ввиду полного
отсутствия другой еды в доме.
Бывшая жена - за то, что утопил её новую палатку, выданную мне на 1 поездку
после недельных уговоров. Работодатели - за то, что я залил спиртом их
годовой отчёт со всеми подписями и печатями, случайно положив его в сумку
с протекающим "продуктом". Аня, Таня, Юля, Наташа (нет, её вычеркиваем,
не было ж ничего!) - за то, что им в любви признался. И Серёга. Гаишники - за то,
что больше 100 рублей в кошельке не вожу. Медведев - за то, что у него
такой, как я, электорат. И, конечно, сборная России по футболу - за все
слова, сказанные в её адрес.
...Ну всё, надо торопиться - прощёное воскресенье уже наступает, а ещё
столько косяков надо упороть! За что меня сегодня (уверен!) обязательно простят.