Привет вам, младшие братья по разуму! Мы, негуманоидная форма жизни, великая раса разумных стрекозоидов с третьей планеты системы Альфа Кассиопеи, далее просто «инопланетяне», приносим землянам свои глубочайшие респекты и уважуху. А также с глубоким прискорбием сообщаем о невозможности своего дальнейшего здесь пребывания, в связи с чем и публикуем это письмо во всех подконтрольных нам средствах массовой информации.
Мы тайным образом наблюдали за вами многие годы, безуспешно пытаясь понять логику и мотивы поведения самых непредсказуемых людей на вашей планете – русских. Несмотря на гигантские усилия самых мощных нанотехнологических нейрокомпьютеров, нам, к примеру, так и не удалось расшифровать, что такое «превед, медвед», почему один ящик пива – это мало, два – это много, а три – в самый раз, и почему, когда у ваших программистов виснут их примитивные машины, они обязательно произносят по-английски «your bunny wrote». Может быть, хоть кто-нибудь из вас теперь объяснит нам, при чем тут кролики.
И вот недавно случилось самое страшное.
Пожалуйста, не думайте о нас плохо. Мы уже давно замечали, как после просмотра очередной порции рекламы по телевидению или прослушивания ее же по радио, многие из вас плевались и говорили: «Блин, если бы мне хоть три копейки платили каждый раз, как я это смотрю, я бы уже на своей машине ездил!» Непонятно, чем руководствовалась компания МТС, когда вводила в эксплуатацию свой новый сервис «SMS-Sponsored» – новую услугу из сервисного пакета «SMS-Экстра», – но после очередной попытки осознания возможных причин случившегося бортовой позитронный супермозг перегрелся, спятил и теперь целыми днями сочиняет непристойные хайку.
Теперь за чтение рекламы платят деньги! И не три копейки за раз, а в девять с лишним раз больше! То есть целых двадцать восемь!
Братья по разуму! Для того, чтобы вы не подумали, что ваши стрекообразные друзья рехнулись со своим позитронным мозгом на пару, сообщаем шокировавшие нас подробности. Набрав на своем мобильном телефоне «звездочка 147 решетка», отправив SMS на номер 147, или обратившись в любой магазин-салон МТС, любой желающий может подключить себе сервис «SMS-Sponsored». После этого на его номер начинают приходить рекламно-информационные сообщения. Не меньше десяти и не больше двадцати за день – причем, заметим мимоходом, только в дневное время и через равные промежутки времени, чтобы абоненту было удобно и ненапряжно. И за прочтение каждой SMS-ки с рекламой все, у кого подключен «SMS-Sponsored», получат по двадцать восемь копеек! То есть – пять шестьдесят в сутки, если вы выбрали двадцать сообщений в день!
И только после того, как от интеллектуальной перегрузки погорели все камни на двух стадвадцативосьмиядерных процессорах одновременно, мы узнали, что и это еще не все. После того, как бонусы, начисленные за чтение рекламы, с периодичностью раз в две недели поступают на счет абонента, ими можно будет оплатить массу самых разнообразных услуг связи от компании МТС! Например, просто заплатить за телефон. Каково, а? На этом месте жвахнул еще один проц – не смог логически обосновать, как это возможно: говорить по сотовому практически бесплатно.
Кстати, во всех перечисленных жертвах и разрушениях дорогого инопланетного железа виновата одна и только одна компания – МТС! Больше ни один русский оператор сотовой связи до сих пор не додумался так изощренно поиздеваться над несчастными негуманоидами и их двоичной логикой. А тем временем услуга «SMS-Sponsored» усилиями МТС уже стала доступной на всей территории России. При этом пакет услуг «SMS-Экстра», в который входит и «SMS-Sponsored», поддерживается абсолютным большинством моделей мобильных телефонов – даже такими, которые еще нескоро изобретут на вашей нелогичной планете. Не говоря уже о тех, которыми пользуетесь вы.
Мы, великая раса разумных стрекозоидных негуманоидов… то есть, конечно, негуманоидных стрекозоидов, официально заявляем, что отчаялись в своих попытках осознать, какие таинственные силы движут вашими неадекватными поступками. По крайней мере, машинному анализу и расшифровке они не поддаются. Поэтому мы прощаемся с вами и завтра же в аварийном режиме отправляемся на родную третью планету системы Альфа Кассиопеи, пока у нашей бортовой ЭВМ не погорел последний камень, а позитронный супермозг временно отпустило. Хайку он больше не пишет. Весь день читает какие-то SMS-ки и гнусно хихикает, когда его пытаются отвлечь от этого занятия.
Журнал "Хулиган", февраль 2008.