* * *
Возвращаюсь из командировки. Забегаю домой, находу скидываю обувь, мимоходом целую жену и бегу, к годовалой тогда еще дочери Карине.
Соскучился!
Она сидит в манеже, увлеченно перебирает игрушки. Я, пританцовывая и подпрыгивая от радости:
- Кто тут такой сладкий?! Кто тут такой миленький?! Кто тут такой любимый?!
Дочка поднимает на меня удивленно-возмущенный взгляд, и наставительным тоном, как бы втолковывая туповатому собеседнику, ладошкой указующе хлопая себя по пузику:
- Карина!...
* * *
Как это часто бывает у современных детей, открылась аллергия на цитрусовые.
Заходим в магазин, мама у нее спрашивает:
- Карина, какой сок будешь пить?
Дочь, естественно:
- Апельсиновый!
Наша мама начинает увещевать:
- Карина, тебе апельсиновый сок нельзя, у тебя аллергия. От апельсинового сока ты будешь болеть. Тебе плохо будет.
Каринка, естественно, в слезы. Вселенское горе! Жизнь не удалась…
Папа, как обычно, всех спас!
- Дайте нам апельсиновый сок из абрикосов!
- Ура! Апельсиновый сок из абрикосов! – не было предела радости ребенка.
Теперь проблем с соками у нас нет:
- Карина, ты какой апельсиновый сок будешь? Из персиков или абрикосов?
* * *
Позитивный опыт закрепляем.
Сварили пельмени.
Мама зовет:
- Карина, пойдем кушать пельмешки!
- Я пельмешки не хочу. Я хочу что-нибудь другое.
- Салат будешь?
- Нет.
- Сосиску? Кашку?
- Не буду.
- А что будешь?
- Не знаю…
В процесс включается папа. Беспроигрышный вариант:
- Вареники будешь?
- Вареники? Буду!
Мама, папу локтем в бок и шепотом:
- Ночь на дворе, дома ни одного вареника. Где ты вареники добывать собрался?
- Мама, - строго говорит папа, - а ну-ка подавай сюда вареники с мясом!
- Вареники? Ура-а-а!!!
Хоть и с мясом…
* * *
Наша мама – психолог. Мы, при таких обстоятельствах, тоже! Немножко. «Фрустрация», «проекция», «конформность» - обычные слова в нашем лексиконе.
Своего полуторагодовалого ребенка мы пытаемся отвадить от «Телепузиков».
Утром, спросоня, забираем к себе в постель сладкое сокровище, которое еще сонно моргает, но психологически профессионально «манипулирует». Этак, в пространство:
- Папа умеет «Телепузики» включать…
Папа, глянув на маму многозначительно, вскакивает и ставит кассету с «Телепузиками»!
* * *
всКАКИВАТЬ, всКАКИВАЕТ – глагол, обозначающий… а вы как думаете?
* * *
Гуляем по парку. Каринке год с небольшим.
С дерева спускается белка и разглядывает нас.
- Карина, Карина, смотри, кто это к тебе пришел! Что это за зверек? Скажи, как зверька зовут?
Каринка, с видом знатока, важно надувшись:
- ЧЕ-РЕ-ПА-ХА!
* * *
«… девушка, вы случайно в мультфильмах не снимались?...»
Снимаем дочку на видео. Дома набралось несколько кассет с Кариной в главной роли.
За окном дождь. Сидит задумчивая. Спрашиваю:
- Может тебе мультик поставить?
- Ага! Мультик. Про меня. – в моей голове, «…пожалуйста, подождите. Идет обработка информации…», - когда я маленькая была…
Кто бы посторонний про мою лапочку сказал – на разборку бы нарвался…
Такие-то мультики…
* * *
- Карина, это маркер для рисования на маркерной доске, а это фломастер для рисования на бумаге. Понятно? Это маркер, это фломастер! Фломастером на доске рисовать нельзя. Фломастер не стирается. А маркером – можно. Маркер можно стирать с доски.
Вот – маркер! Вот – фломастер!
Вот – фломастер! Вот – маркер!
Фломастер! Маркер!
Маркер! Фломастер!
Поняла?
- Поняла! ФЛОМАРКЕР!!!
* * *
- Карина! Встань с паласа! На паласе холодно. Иди в гостиную, там ковер. На нем теплее. Там можно играть сидя на полу.
На ковре можно играть. По паласу можно только ходить.
Ковер в гостиной. Палас в спальне.
Ковер теплый. Палас холодный.
Понятно?
- Да!
- Где можно играть?
- На КОВРАСЕ!!!
* * *
Ребенок сперва учится ходить, потом бегать, прыгать.
Если живешь на втором этаже панельного дома, то радость от успехов твоего ребенка, обычно разделяют соседи с нижнего этажа.
На первые их претензии им была дана справка, что, согласно законодательных актов, до двадцати трех ноль-ноль, мое Солнышко будет развлекаться так, как считает нужным!
В следующий раз я предложил им выкупить мою квартиру и поселить в ней того, кого они сочтут нужным.
Соседи (не знаю, правда, которые), решили ответить террором на террор!
В разгар веселья доченьки стали долбить в стену. Наверное, молотком.
Доченька пугается! Я напрягся.
Но, у меня свежий ремонт! Левкас, дизайн! Молотком такую красоту никак не возможно!
Вешу я «слегка за сто» и в детстве, посещал, отнюдь, не курсы плетения кружевов.
Один только разок, по старой памяти, всандалил в стену пендель с проносом!!! Аж мебель покачнулась!
Теперь претензий нет…
Наверное, дочка тише скачет.
* * *
Вечерком, я, жена и теща, сидим в гостиной, умиротворенно на телевизор смотрим. Благодать…
Кто ж знать мог, что коробку с шоколадными конфетами на столе в кухне без должного присмотра оставили!!!
Заходит… Мордаха довольная, в шоколаде от уха до уха! Ладошки от запястий вылизывает…
Мама строго так:
- Что ела?
- Ничего…
«В отказ» ребенок пошел! «Что докажешь, начальник, то возьму. А на понт дешевый, ты бакланов бери…». Но не тут-то было! Вы плохо знаете нашу мамочку…
Заход с другого бока:
- Кто разрешил?
Ребенок честно отвечает:
- Никто…
Следующий этап:
- Где взяла?
- Там лежало…
В протокол допроса, будь таковой, попала бы запись, что ребенок съел «ничего», разрешенное «никем», которое лежало «там»…
Вот так! «Раскололась на первом скачке»…
Ну, ничего, доченька! Какие твои годы…
Папа тебя всему научит!!!
* * *
Мама Карине:
- Карина, где папа? – она прошлась по квартире, собрала информацию и докладывает:
- Папа в кабинете. На компьютере в преферанс играет, – подумала маленько и добавляет, - Работа у него такая…
* * *
О роли отцов в формировании семьи и воспитании детей.
Обратная связь.
«… Да здравствует наш Карабас удалой,
Уютно нам жить под его бородой…»
С мультиками-сказками проблем нет. Не семидесятые годы, когда «В гостях у сказки» всем двором вокруг одного телевизора… Хотя, теперь и не знаешь – что лучше…
Играет с куклами и под нос себе бурчит. В пол-уха прислушиваюсь и беззвучно, складываюсь пополам.
- Наш папа – главаРь семьи. Он, самый главный директор в доме! – и многозначительно добавляет – И он, никакой не мучитель…
* * *
Это, блин, эмансипэ с конституционным равноправием между полами…
С дражайшей равноправной вступили в полемику по поводу принятия решения относительно целесообразности… уже не помню чего. Возлюбленная свою позицию отстаивала с рвением достойным львицы на охране и обороне собственных чад и территорий!!!
Кабы предмет спора был достоин запоминания… Но в памяти сохранились лишь последующие события.
Капитулировав под натиском эмоций и аргументов, типа, «если бы ты меня любил…», но с полным осознанием собственной правоты, еще пребывая на волне эмоций, путешествую по квартире в поисках фртнадцатого угла, где меня настигает дочь с вопросом:
- Папа, можно я конфетку съем?
- Иди, доча, - громко, чтобы всем было слышно, - у мамы спроси! У нас в доме она главная!!!
Каринка, уже, было, развернулась спрашивать у мамы, но замерла и медленно поворачивается ко мне. Глазками удивленными на меня хлоп-хлоп.
И устами младенца… бальзам на папочкино сердце!
Может, не очень уверено, но утверждающе:
- Не-е-ет… Ты – главней…
* * *
Через полгода после пенделя празднуем Каринкин день рождения.
Пятеро ее ровесников и родители.
Папашки самоустранились в кабинете с сигаретами, коньячок с собой прихватили. Беседуем.
Мамаши гоняются за чадами с тарелками: «скушай кусочек». А ребятня веселится!!!
Мы мебель предварительно по углам распихали, что бы детеныши, по комнатам «летая», не травмировались, и этот рой на бреющем полете отдыхает от "нипадецки"!
Визг, топот, грохот, хохот… Местами непродолжительный рев… На пятерых главных «отдыхающих» в сумме едва одно совершеннолетие набирается.
Когда веселье от кульминации приближалось к эндшпилю, звонок в дверь. Открываю – менты! (теперь уже «полицаи»)
- В чем дело, - спрашиваю.
- Сигнал поступил, говорят сосед нажрался, семью гоняет, сейчас убивать начнет…
- Ну, допустим, еще не «нажрался», а «гонять-убивать», вот посмотрите, - отхожу в сторонку от дверного проема, эскадрилья как раз из зала в спальню перелетала…
Нормальные ребята, хоть и полицаи. Пузырь взяли, соседям за ложный вызов промывание устроили…