- Подсудимый, вы обвиняетесь в мелком хулиганстве. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Начну издалека, Ваша честь. Давно известно, что женщин окучивать лучше всего по методу поручика Ржевского. А именно - ухватиться за что-нибудь и щипать, поглаживать и мять. Пока не получишь согласия или по морде. Интеллигентному человеку даже в голову такое прийти не может. Сразу щипать! А поговорить?
... Но вот беда. Чем больше дама рот открывает, рассказывая о вчерашнем посещении театра или магазина, тем меньше хочется мять.
. Глаза видят одно, а уши слышат другое. Есть, конечно, дамы хитрые - они если и говорят, то не о себе (как хочется большинству), а о собеседнике - какой , мол, он и такой и этакий. Тут, понятно, трудно устоять. Но эти-то и есть самые опасные. Эти в одну постель залезают не на день-два, а на год-другой, пока не высосут из осла всё и не оттяпают хотя бы пол-имущества. Стервы, одним словом.
...Поэтому мне и не везло с женщинами. Не могу я внешнюю миловидность принять в сочетании с одной извилиной в голове.
. Пытался общаться в письмах, но частенько выяснялось, что блестящие искромётные ответы писались не длинноногими грудастыми феминами, которые, собственно, и были адресатами, а их подружками-отличницами, толстенькими, низенькими и в очках.
...Случались, конечно, исключения. Нет, не в женщинах - это ж один подвид, какие тут отклонения? И не во мне. Хоть и влюблялся я частенько - то в пышную брюнетку, умеющую как никто готовить "солянку", то в интеллигентку, читавшую Хемингуэя и знающую всего Окуджаву. Романы кончались быстро, т.к. с брюнеткой говорить было не о чем, а с "хемингуэйшей" не сильно интересно в постели.
. А вот в жизни бывали повороты. И как-то завернул я на скользкую дорогу бизнеса и разбогател в одночасье. Что тут началось! И умные, и красивые, и сисястые, и длинноногие, и все - в одном лице! Таких подвидов я и не знал, что бывает. Прямо крыша поехала! Но - повезло мне, быстренько промотал я свои миллионы (ведь таким, как я, деньги противопоказаны), и исчезли сисястые умницы. Остались опять одни те, кому - вправо или влево, как в анекдоте про умных и красивых.
...Шли годы. Но вот, наконец, произошло чудо. Познакомились мы на отдыхе, в лесном лагере. Случайно. Надоело как-то квасить с утра до вечера, и дал я себе зарок. Побрился, сходил в баню, шорты новые надел. И стал ухаживать за одной блондинкой. Пел ей песни у костра, по вечерам водил смотреть на звёзды, отражающиеся в озере, и так далее. Но вот очаровать её не выходило - какое-то невнятное мычание по трезвяку только и получалось, какие там искромётные шутки и прикольные ответы...
. Но тут залетел на денёк в лагерь старый приятель - как раз перед отъездом, и эмбарго на напитки пришлось нарушить. Да так, что прилёг я к вечеру в палатку отдохнуть. И снилась мне, конечно, недоступная блондинка. И вдруг - сквозь сон - стук в дверь палатки. "Коляныч, сигаретки нет?" ... ОНА!!! И тут меня понесло - слог-то, спьяну, сами понимаете.
Всё, - говорю, - надоело здесь! Хочу в Майерлинк! Ну а ты-то - готова со мной? Но там всё по-другому... Деньги, начальники, пробки, сериалы, Спартак с ЦСКА, Киркоров, Петросян, соседи-уроды, квитанции, вообще телефон и компьютер - нет там ничего этого. Там - другое, только глаза, улыбки и руки. И чуть-чуть любви. Есть там, о чём поговорить - а не поболтать, как здесь. И есть, к кому прислониться - не втюриться, не трахнуться, не подолбаться и т.д., а - прижаться и, голову на плечо положив, закрыть глаза от счастья. Есть и чем заняться - любимого ублажать, а он - тебя, и больше никого, и без телефонов. Хоть зонт от дождя, хоть плов на завтрак, хоть червяка - на крючок, хоть дрова - к костру, хоть пенку под попу, хоть массажик, даже эротический - всё он раньше тебя сделает, ты не успеешь - так здесь, в Майерлинке, принято. Успеешь только сказать "спасибо" и за это получить сразу пинок - нельзя! Ответь лучше сама - тем же - и станешь своей. Но - ни слова о любви! Какие тут, к чёрту, слова?!!
...Она выдохнула: "Да, я готова!".. И расстегнула полог палатки, протягивая ко мне руки.
..И вдруг, через какое-то время я понял, что это - не ОНА! Не блондинка! Но идти на попятную было поздно, и - свершилось! И эти шелковистые волосы, ласковые руки, нежные губы - вот оно, то, что я пол-жизни искал!
...Вот только казус вышел. Наутро, перед отъездом, я не мог узнать в лицо, кто же из всех та, единственная. Помнил только имя - Наташа. Всем заглядывал в лица, улыбался на всякий случай и принюхивался, как Парфюмер - запах-то я помнил... но никто в ответ не признавался. Беда! Раз в жизни попалась и милая, и ласковая, и наверняка умная - и на тебе. Дрожащими руками, Ваша честь, я заводил машину, со слезами на глазах уезжал,так и не узнав, не узнав, кто же была эта незнакомка.
...Но дома, стирая старую штормовку, вдруг нашёл в кармане бумажку. Два слова, но какие! Наташа - и е-мэйл. Боже мой, боже мой. ОНА!!! ЕДИНСТВЕННАЯ! Скорей - к компьютеру! Писать письмо. Я его зачитаю, Ваша честь.
".. Ну и что теперь делать, как быть? Что-то мы с тобой в лесу забыли сделать. Ну ладно - я, можно понять, обалдел от красоты, от рук, от улыбки, от глаз, от волос. Но ты-то почему не подсказала, не намекнула? Вроде неглупая девушка, а скидку на мой преклонный возраст не сделала, не напомнила, что с девушками после первых поцелуев надо делать. И - не скоро теперь будет бегать по миру мальчуган с широкими глазами, носом картошкой и ручкой в руке.
А как сохранить этот шаткий, неизвестно на чём держащийся мостик, соединяющий два края пропасти - твоего лучистого взгляда, доброй улыбки, эрудиции не по годам и непосредственности, которую уже лет 20 как не выпускают, - и моего раздолбайства, моей любви к пиву, тупости при общении с дамами (всё ж третий сын в семье), графоманства, наконец... Ведь видно - не Лев Толстой... Правда, надеюсь, и не Вася Пупкин. Тьфу ты, опять о себе!.. А я и говорю - идиот! Вася Пупкин давно бы начал о красоте, о фигуре, об уме или там о прекрасной душе понравившейся ему девушки. И - забегал бы через годик-другой мальчонка с шустрыми глазами, плечистый и в майке. А вот того, который с носом картошкой, того мир, может, и дождётся, но для этого тебе надо хотя бы ответить - пусть простым согласием на встречу - на эту пастораль.
Тут я вспомнил, что я ж мужчина, а не слюнтяй какой-нибудь, хватит лирики. И продолжил.
...А вот как мы с тобой, созвонившись, встретимся - это вопрос! Чё сразу я? Ну хорошо, бери 2 колоды карт для преферанса, программу "Евроспорта" или удочки для ловли на большой глубине, но недалеко от дома. Или кий бильярдный, но обязательно с мелом!
...Да никто тебе рот не затыкает - придумай сама! Но учти - это ж первая в Москве будет встреча, что ж - выбирай! Только подскажи - смокинг на филармонию для выступления, галстук для похода на последнюю вещь Би-2 с "Несчастным случаем" или чистые носки для подъёма к тебе домой на чашечку чая?
...И за эту малюсенькую (практически стремящуюся к нулю) возможность некто К.Б. пытается уцепиться обеими ру.., несмотря на..., несмотря на..., несмотря на... - ну, ты поняла. Ты одна поймёшь, и нет других таких на свете, даже вопросов не задашь, а просто - возьмёшь руки в руки и будешь загадочно улыбаться, глядя глаза в глаза, и пусть думает этот К.Б. - то ли у него рожа небритая, то ли галстук не в цвет, то ли погода завтра будет не "того". Пойми вас, Джоконд!"
Два дня ждал я ответа, гражданин судья. Не спал, мечтал и дрожал. И дождался. Ответ я тоже зачитаю. Вот он: "ГЫ! Пишы исчо!". Вот и выбросил монитор в сердцах в окно. А то, что он на потерпевшую собаку тов. Санина попал - так это случайно. Не виноватый я!!!