В подворотню, где сидел старый и мудрый кот Пафнутий ураганом ворвался юный кот Чухмарик.
- Ахтунг, дядя Паша, каббалисты идут! Бежим отсюда!!!
Кот Пафнутий, с интересом читавший помятую газету, валявшуюся на выщербленных плитах двора, прервал свое занятие и неодобрительно оглядел Чухмарика.
- Кто идет, Марик? Каббалисты? А ты не напутал? Как они выглядят, эти твои каббалисты?
Чухмарик смутился.
- Ну... страшные такие, человек двадцать. Молодые, в капюшонах, а лица закрыты платками! С черными и красными флагами!
Кот Пафнутий прыснул смешком, а затем расхохотался в полную силу.
- Ох, Марик! Доведешь ты меня когда-нибудь до инфаркта. Ну какие это каббалисты? Это ж антифа! А с ними наверное анархия, "мать порядка"...
- Так это не опасно? - постепенно успокаивался Чухмарик. - И двор наш не подожгут? А то они грозятся все сжечь, разрушить, искоренить какой-то кровавый режим и коричневую угрозу...
- Ахаха, Марик! Залезь-ка на забор да посмотри, что будет дальше. Сейчас подъедет милиция и начнет ****ить этих антифа, а потом тех, кто не сумеет смыться, засадят в автозак и увезут ****ить дальше - в отделение. А если менты и не подъедут, то скоро тут обязательно появятся скины и красных шавок побьют еще сильнее. Однако ни нам, котам, ни миру ничего не грозит. Это все детские забавы...
Кот Чухмарик успокоился и ему стало интересно.
- Дядя Паша, а кто такие антифа? Чего они хотят?
Кот Пафнутий удобно уселся, задрал заднюю правую лапу и долго с наслаждением чесал у себя за ухом.
- Антифа, Марик, это тунеядцы и гопники, живущие на западные гранты и борющиеся с тем, чего у нас не существует. С фашизмом. Это удобно и прибыльно, а еще дает возможность попасть на страницы газет, прославиться и повидать мир. Если конечно раньше тебя не искалечат менты или не убьют скины и фашисты.
- Значит фашизм и фашисты у нас все-таки есть?
- Тю! Не смей такое говорить, дурак! - рассердился Пафнутий. - У нас государственность! Вот что есть.
- А фашистов по всей стране у нас не больше, чем, скажем, педофилов, и уж конечно в тысячи раз меньше, чем алкоголиков и наркоманов. Разница лишь в том, что Запад на борьбу с нашими алкашами и наркотами денег не дает, а вот на битвы с "коричневой опасностью" бабки у него всегда находятся. У них на Западе существует "историческая вина", дескать, допустили к власти Гитлера, вот они и платят разным хитрым уродам, чтобы те берегли их от "растущей фашистской угрозы". Ну а наши и другие гопники этим пользуются - стригут баблосы с глупых капиталистических баранов...
- Ой, дядя Паша, хитро-то все как! - удивился Чухмарик.
- А ты думал, Марик...Поэтому менты жуть как не любят антифа - им же тоже западной денежки хочется...
- Дядя Паша! А кто ж тогда эти...ну как их...каббалисты? Я про них по телеку слышал, - не унимался Чухмарик.
Кот Пафнутий опять с наслаждением почесался.
- Каббала, Марик, это такая псевдонаука, выдуманная для пугания обывателя. Как фашизм в России в нынешние времена. Или как астрология.
Согласно каббале, каждой буковке алфавита соответствует определенная цифра. Каббалисты считают, что в некоем сочетании цифр зашифровано истинное, тайное имя Бога. И вот они сидят уже тысячи лет и высчитывают на компьютерах это скрытое имя. А когда его найдут, тогда наступит конец света.
- Ой! - опять испугался Чухмарик. - И как же теперь быть?
- Ну ты и дурень, Чухмарик, - философски заметил кот Пафнутий. - А ж говорю - псевдонаука! Для пугания! Охмурения! Чтобы делать на этом бабки!
- А как? - заинтересовался Чухмарик.
- Ну, как..., - неопределенно ответил Пафнутий. - Не твоего это ума дело, Марик! Каббалисты говорят, что благодаря их учению можно изменить свою судьбу. А также предсказать ее. Есть, к примеру, в России самый главный каббалист - телеведущий Викентий Соловьев из передачи "Все - к барьеру!". Он свою судьбу точно изменил - основал собственную школу каббалы, которая так и называется - "Школа каббалы Викентия Соловьева". Соловьев на ней да на рекламе гребет сотни тысяч долларов в месяц. И пугает народ по телевизору, гад. Грозит распадом государственности, выступает против власти, хочет идти на выборы. Вредитель!
- Как все сложно с этой каббалой, дядя Паша! - покрутил головой Чухмарик.
- Зато прибыльно, дура! - веско ответил кот Пафнутий. - На то она и каббала!
- А что же тогда с концом света? - с надеждой спросил Марик. Ему еще очень хотелось пожить и апокалиптические перспективы пришлись не по нраву юному коту.
- Ну какой конец света? - устало заметил Пафнутий. - Мы с тобой христиане, а в Библии написано, что конец света наступит в самый неожиданный момент и никто не сможет его предугадать. Просто мгновенно все накроется ****ецом. Полнейшим и моментальным. Это можно сравнить с трубой, у которой сидишь и качаешь по ней на Запад нефть и газ. Пока они есть - есть и доллары, соответственно жизнь идет своим чередом. Как только последние капли нефти покажутся из трубы - тогда и наступит конец света. Потому что нечего будет продавать и жрать! Понял?
- Понял! - успокоился Чухмарик. Он каждый вечер смотрел с хозяевами телевизор и знал, что нефть и газ в стране пока есть.
- Раз понял - иди, гуляй, а мне еще надо дочитать газету. Очень занимательные вещи про наш полуостров Ямал пишут, - стал выпроваживать незванного гостя Пафнутий.
- До свидания, дядя Паша! - попрощался Марик и вышел на улицу.
Там все уже кончилось. На асфальте валялись потухшие фаеры, затоптанные обрывки знамен, виднелись пятна крови. С веселым гуденьем в сторону ближайшего отделения ехали автозаки, набитые антифа...
*****************************************
В это время в нескольких километрах от Чухмарика в гигантской стеклянной башне центрального телеканала сидел в кресле ведущий Викентий Соловьев. Его гримировали к предстоящей передаче. Соловьев хмурился и изредка тыкал пальцем по клавиатуре последней модели эппловского ноута, по экрану которого бежали, завихряясь, непонятные еврейские буквы и цифры.
"За последний месяц школа каббалы принесла полмиллиона "зеленых", - размышлял Соловьев. - Бизнес идет, но вот ответ на самый нужный для меня вопрос Книга давать отказывается! Идти мне в политику и на выборы или нет? Чертовы буквы! Ничего не понятно. Одно слово - каббала..."
*****************************************
В тот же самый миг, только на другом конце Москвы, над такой же моделью ноута склонился невысокий человек с добрым, выразительным лицом комика-алкоголика. Человек перелистывал старинную, с металлическими уголками, потрепанную книгу и чертыхался, набирая на компьютере длинные комбинации из еврейских букв и цифр. Потом жал на "энтр" и затаив дыхание ждал ответа...
"Черт, надо! Должно хватить еще на три года! А ты что скажешь, Книга? Есть ли у нас достаточно нефти и газа не экспорт или конец света наступит раньше, чем я уйду на покой?" - мысленно спрашивал человек, а спина его обливалась холодным потом...
Телефонный звонок прервал размышления "комика".
- Дмитрий Анатольевич! С Ямала звонят! Говорят, срочно! - услышал человек голос своей секретарши.
- Связывайте, Ниночка! - ответил он и вспотел еще больше.
- Дмитрий Анатольевич! Рапортуем! Есть новое месторождение! Запасы на пятьдесят лет! Победа, Дмитрий Анатольевич! Ура!
- Ура! - облегченно прошептал "комик" и бессильно откинулся в кресле. - Спасибо!
Затем он аккуратно положил трубку на аппарат.
" Значит, вот твой ответ, Книга, - задумчиво протянул "комик" и наполнил коньяком из бара огромную пузатую рюмку тонкого стекла . - Конец света пока откладывается...Что ж...спасибо..."
По экрану компьютера продолжали бежать хвостатые еврейские буквы вперемежку с числами...
В этот момент опять раздался звонок.
- Дмитрий Анатольевич! Это Соловьев, с телевидения! У него для вас что-то важное! - сообщила секретарша.
- Давай его сюда! - весело ответил "комик" и грубо постучал ногтем по рюмке. - От козел!
- Дмитрий Анатольевич! Здравствуйте! - послышался знакомый всей стране голос телеведущего.
- Привет, каббалист хренов! - не церемонясь ответил "комик".
- Дмитрий Анатольевич! - не смутился Викентий Соловьев. - Я звоню вам, чтобы предупредить, что я принял решение войти в политику и участвовать в выборах. Бойтесь меня, Дмитрий Анатольевич! Я опасный соперник! И я стану президентом!
- Это тебе твоя каббала сказала? - поинтересовался "комик".
- А почему вы спрашиваете? - уперся телеведущий.
- А вы почему отвечаете вопросом на вопрос? - хихикнул Дмитрий Анатольевич.
- Да..., - с запинкой ответил Викентий Соловьев. - Это подсказала мне Книга!
- А иди-ка ты нахуй, Викентий, врет твоя Книга! - Я! Я буду президентом! Так что дури и дальше своих зрителей, но меня не смей! Не на того напал! Все! Пока, каббалист ***в!
Дмитрий Анатольевич с наслаждением треснул трубкой об аппарат, допил коньяк и набулькал еще полную рюмку.
"Так что же - пятьдесят лет? Да, думаю, стоит за них побороться. Или...или Володя-Чекист, с таким нежеланием уступивший мне пост, захочет вернуться обратно? Как быть? Что скажешь, Книга?"
И Дмитрий Анатольевич с кряхтеньем снова принялся вводить в компьютер еврейские буквы и цифры, то и дело сверяясь со старинным манускриптом...
*****************************************
На улице пошел снег. Он быстро намочил газету, которую все еще читал кот Пафнутий. Дядя Паша с сожалением посмотрел на набухающие листы бумаги, по которым расползались черные пятна воды. Потом кот чихнул, покрутил головой и отошел в угол к стене, где с наслаждением помочился.
Затем Пафнутий отправился домой смотреть телевизор. Показывали передачу "Все - к барьеру!" с ведущим Викентием Соловьевым. Он опять ругал власть, призывал бороться с кровавой гэбней, коррупцией, воровством и нарушением прав человека. А в заключение отмочил - патетическим голосом заявил: Дорогие телезрители! После долгих и мучительных размышлений я принял решение: Я не уйду в политику! Мое место здесь - в эфире передачи "Все - к барьеру!" Именно отсюда я продолжу свою битву за наше - ваше и мое светлое будущее! Враг не пройдет, дамы и господа! Мы не сдадимся и не склоним головы перед гнетом кровавого режима! Все на выборы! Голосуйте за достойных!"
"Как же его сегодня прет! - удивился Пафнутий. - Он что - упоротый? Одно слово - каббалист! Пойду-ка я лучше спать! Надоели ненормальные."
И кот Пафнутий, свернувшись калачиком на кровати хозяина, заснул.
...В камерах 128-го отделения милиции стонали избитые антифа. Менты запросили по пятьсот рублей с носа, чтобы прямо сейчас выпустить их на свободу. Денег у гопников не было, поэтому приходилось сидеть до утра.
- Долой фашизм! Долой фашизм! Фашизм не пройдет! - принялись скандировать терпилы.
- Молчать, уроды! Я вам покажу сейчас фашизм! - орал дежурный, смотревший по Интернет подростковое порно с экрана допотопного "пентиума", но со стула так и не подымался.
Покричав минут десять антифа почувствовали, что боль как будто утихла и начали один за другим засыпать...