Дружеская пародия на рассказ Георгия Рухлина «Когда перестают лаять собаки».
Я встречал опаздывающий на рельсах поезд. Очень хотелось в недосягаемый туалет. На платформе стоял пижон с анемонами, которые мне напомнили мою любимую жену, с которой мы прожили 10 лет, но не сошлись характерами из-за её измены и танцев в балете. Получив от проводника полиэтиленовый пакет и справив в него нужду, я увидел трех бандитов, пинающих бомжа. Мне захотелось, чтобы попинали и меня. Я расставил ноги пошире и подставил челюсть. От одного моего вида бандюгам стало плохо и они, матерясь как старшеклассники, убежали. Я поднял бомжа и донес его домой на руках. Там мы выпили и закусили его женой. Она обслуживала всех клиентов. А потом профессор дал мне пятьдесят копеек. Этого мне не хватило даже на метро. Тут на меня бросился огромный цербер или сербернар, не разбираюсь в породах. Он буравил меня глазами и лязгал клыками. Я тоже буравил его и лязгал. А потом вытащил из пакета курицу и счастливо сказал: "Кушай, собачка! кушай! За маму! За папу!"
Пародия на зарисовку Алексея Морокина «Каждый из нас».
В безлюдном порту гудят самолеты. Мы воюем. Ты молчишь, а я думаю - что ответить. Тянусь к каждому второму встречному, т.е. к каждой женщине. Вчера я глядел в глаза фотографий и вспоминал твои песни над Эльбой среди наших непростых отношений. Освободите меня из моего плена! Выньте кирпич у меня снизу, чтоб не поддувало. Ты всегда была напуганным зверьком, прелестное создание! Как можно обойти вокруг света и не найти такую девушку, которая может дать терпкую пощечину!? Ах какая от этого мелодия! Чем сильней разорвет мою плоть, тем острей гитарные рифмы успокоят моё уставшее сердце. - Во тоска так тоска!
Пародия на «Жили-были. Прод.2» Веруни.
Оба брата родились в апреле, один - 1-го, а второй - 31-го. Когда Ян был еще крошечным, он лежал в кроватке. И отбивался криком от надоевших родственников. Он не любил мамин сосок. Предпочитал заниматься физкультурой, чем зашибал своих папантов и мамонтов. Над его кроваткой кружились бабочки и собирали с пеленок нектар.
Пародия на зарисовку Ипетрова «Как бросить курить при помощи шерстяных носков».
Как бросить писать при помощи шерстяных носков? Возьмите теплые шерстяные носки. Наденьте их на голову. Руками попытайтесь достать до кончика носа своего отражения в зеркале. И скажите себе: "Если очень будет хотеться, то эта проблема потянет за собой другие проблемы... Мне приятно не хотеть. Не хотеть - это просто блаженство!" При этом носки можно не снимать, а ударение в слове "писать" ставить там, где хочется.
Пародия на рассказ Романа Всеволодова «Две собаки».
Я достал из сумки апельсины и бросил их собаке. Она была голодная и сожрала все. Тут я осознал, что теперь Рита останется без обеда, а я никогда не смогу выплатит кредит. Из глаз моих полились жуткие слезы. Собака тоже заплакала - нечеловеческими слезами. Это было нелепо, страшно, невероятно, ужасно, непереносимо. Тогда я решил убить и себя, и собаку. Посадил собаку за руль своей машины и нажал на "газ". Машина рванула вперед со скоростью 150 километров и с разгона влепилась в больницу, где лежала Рита. Все погибли. Рыдали даже санитары.
Пародия на зарисовку Валентины Томашевской Лавинии «Холли».
Холли надула матроса. Он пришел к ней в гости на матрац. А она поговорила по-английски, а потом вилкой проткнула его надутость и запекла в духовке. Она сделала это так ловко, что пальчики оближешь. Холли любит повторять: "Всё хорошо". А над её умывальником висит табличка: "Будь Шахерезадой".
Пародия на 4-ю часть повести Ребеки Либстук «Во сне и наяву».
Люся росла девочкой. И уже к восьми месяцам научилась говорить и курить. Я учила ее, хватаясь за голову. На лай собаки она спрашивала: "Хто писал?". И сама же отвечала: "Путин". Когда она выросла, то стала Маней. На огороде мы с Маней посещали деревянное сооружение. А Марина, Борис, Белла Наумовна, Коля, Эдька, Зина и её муж ревновали нас к сооружению, демонстрируя внутреннюю дискуссию и прочие обвинения.
Дружеская пародия на басню Платины «Как мудрый Иосиф спас страну от кризиса».
Приснился Президенту сон, что вышли на Красную Площадь семь олигархов, неся дары - инвестиции и кредиты. И стало Президенту хорошо. Но тут вышли на Площадь семь бомжей, неся вонь и вшей. И тень набежала на президентское просветленное чело. Затем произошло страшное и необъяснимое: сожрали семь олигархов несчастных бомжей, прямо живьем. Проснулся Президент в страхе и смятении. И рассказал свите сон свой. Никто из свиты не смог истолковать сон, ибо все были форменные истуканы. И привели к нему мудрого яврея по имени Байсуч, многократно доказавшего стране, на что он способен. Будто читая мысли Президента, смельчак произнес: "Да усмотрит Президент мужа разумного и да поставит его надзирать, чтобы забирать в Стабфонд каждую вторую часть ВВП, а каждую первую - складывать в Кремлевские закрома. И расцветет тогда земля твоя, как бутон прекрасных роз". И назначил Президент смельчака Самым Главным в стране по экономике, энергетике, финансам, науке и производству. И тут вдруг разразился очередной кризис.