- Значить тэээээк, милок, ждёт тебя да дальняя дорога, ой, дааааальняя, полетишь ты в 8-ую парсеку, в галактику ой да полетишь ты да под нумером РДД 3483 йот!
- Это я и без тебя знаю, кобылья твоя голова! Ты мне по существу, по существу говори!
- Ээ... ээээ... а зачем ты, милаааай, гравитроном перед мордуленцией-то моея помаваешь?
- А мне оно так сподручнее, красна девица. Да ты мне тут дюзы-то своими вопросами не засоряй! Э! да что говорить, цены высокие, а продукт подванивает. Адью, толстомордая! – с этими словами человек в чёрной коже нажал на кнопку гравитрона, и по всему экрану телевизора расползлась желеобразная лужа более-менее примлемого фиолетового цвета. Потом экран погас. Потом он зажёгся снова, и снова погас: на этот раз уже, похоже, навсегда.
Ну и ну! Вот так передачечки у нас трансмутируют по госканалам, ого-го! – с этими словами Серж Чибис нацедил себе из фляги полстакана абсинта и заранее зело скукоживши свой гезихт, быстро его проглотил. Или заглотил? Или заглотнул? А может вдавил?? Есть! Стало быть так, Серж Чибис вдавил стакан абсинта и... понятное дело, в дверь позвонили.
Ага! – крикнул Серж Чибис – слыхали? А? А?! В дверь-то всё-таки позвонииииили! И Серж поплыл к двери (ведь в помещении была невесомость, не забыли ещё?) Ну, кое-как отвинчивает Серж первый болт замка, потом отвиничвает второй. Понятное дело, устал. Воспотел весь, работаючи. Бля, говорит, ну и болты у этих дверей! А что ему ещё было сказать, что мол, сегодня в Большом Театре 9040000972-ая премьера «Лебединого Озера»? Водка-балет-кавияръ, рассейский шарманъ: три в одном флаконе? Он ведь человек простой, Серж-то наш Чибис... Ну и как честный простой человек Серж, понятное дело, достаёт из штанов беломорину и туго ея забивает травой-муравой. Очень туго. Ну и пыхает под звуки арф сладкозвонных, отдыхая. Вернее, пыхает-то Сержув клон – Серж по-фамилии Эй, а сам-то Серж Чибис, он, знаете ли, спит. Или вернее не спит, а так – развлекается в кают-компании с сёстрами Щёлкиными: Белкастрелкой и Стрелкабелкой. Или нет, те тоже спят, а Серж Чибис развлекается с сёстриными заменюхами, то есть клонами, Муму и Фуфу? Или может он развлекается с... Надеждой Константиновной Крупской по фамилии Ленин? О! Тогда пардон, тогда вопросов нет. Да и времени на разбирательства тоже, как-будто, нет – ведь в дверь-то уже стучать начинают, стало быть, что? Стало быть пора отвинчивать третий болт. Ага...
А стук в дверь раздавался всё сильнее и сильнее: он напоминал... что-то он там напоминал. Эй, кто там?! – заорал Серж. Кто-кто: Командор! – заорало снаружи. Ааа, Командор, протянул Серж, тогда совсем другое дело! Ты погоди, э, Командор, я сичас третью болтяру-то отверну, потом отверну ещё одну, потом ещё один отверну болтик, потом... Да что ты там канителешься как... как орангутанг на сносях! Ты верти, верти болты-то! Да видь я и верчу, да толька болты-то заржавели! да как же они могли заржаветь, когда я вот толька полчаса назад их завернул, перед тем как выйти за борт?! мда? да-да! вот и я смотрю, что да, мол, ага... ты не агакай, ты болты отворачивай или я просто не знаю, что потом с тобой сделаю! видь за бортом-то абсолютный нуль, ферштейн? ага! йя йест панимай! ну... ну... НУ! ну вот и готово! Вилькоммен! Заходи то есть, брат Командор.
Ух, и продрог же я! Ещё бы полчаса и всё – каюк. Серж! Серж, ты где? То есть, как это, где? Тута я! На посту... а вот, что меня оченно заинтересовало, так это, как это у тебя-то так получается, ты, оно, говоришь, а я тебя, оно, совсем, это, ну как бы это сказать, совсем я тебя не наблюдаю, ага! Ха-ха-ха! да ты, парень, трюкач, как я погляжу. Я вот как раз тебя и хотел спросить, то есть, ты сам-то, сам-то ты где? Али репродукторов повсюду понавесил, да забавляешься? Да уж какие у нас там забавы, да и репродукторов у меня нет совсем. Да что там говорить, вот, можешь сам убедиться, вот, пощупай, тута я! Вот, возьми и пощупай. Ого! галлюцинирую, хочешь сказать? Да я вобсчим-та ничего пока ещё не хочу сказать, а вот только не плохо было бы определиться. Мндаа, сюрприииизы. Это почище клонирования Тамбова будет, ты как полагаешь, Серж? Даааа уж, без сравнения почище! То есть ты хочешь сказать, что... что... Ага, именно это, что мы каким-то манером вдруг... даже как-то язык не поворачивается... Да ты говори, нас все-равно никто не услышит. А если и услышит, то по крайней мере не уви... ой! То есть да, именно это, Фёдор, я и хотел тебе сказать, брат, э, Командор!
В отсеке управления ракетовафеля воцарилось глубокое молчание. Единственное, что нарушало это глубокое, и я даже бы сказал, торжественное молчание, так это тяжёлое ТИ-ДИканье минутной стрелки Кремлёвских Курантов в лице Захара Бройдербаума, бывшего зоотехника, радиолюбителя и покорителя космических хлябей. В этот торжественный момент минутная стрелка, вернее, Захар, как раз находился вниз головой, отчего очки его громко шкрябали по всем нам знакомому с экранов телевизоров циферблату и поднималось кровяное давление, а иностранные туристы из Монголии и Республики Уй, оскаблясь полугнилыми зубами, тыкали в воздух заскорузлыми рыбными пальцами, качали головами и говорили, ай берден берден, красивий у фас гурдумун, что по-нашенски значит, мол, вот она Москва-Столица, растёт, поднимается! Только Захар ничего этого, понятное дело, слышать не мог, а стало быть и не мог оценить горячие братские чувства братских народов, поелику...
Впрочем, вернёмся к нашим героям. А герои наши, будучи осознав свою любопытную трансформацию, все же не потеряли субординации и присутствия духа – на то они, японская мать, и герои!
Ну что ж, Серж, придётся пока нам побыть в этом нашем... новом состоянии. Кто знает, пройдут многие световые столетия, и кто-нибудь, скитаясь по пространствам вселенныя набредёт на наши тела... эх, едрень-ерепень, в том-то вся и загвоздка, что наши-то тела они как раз и не увидят! Да, влипли мы, Серж, по самые носовые перегородки... Ладно, пойду-ка облегчусь. С этими словами невидимый Командор, он же Федя Д., проплыл в космический гальюн.
АААААААААРРРРР! донесся оттуда почти нечеловеческий рёв, Серж, ведь я даже на унитаз сесть не могу! Задницы своей не вижу! Где мои ноги? Где моя жопа?! Да ты, Федя, как-нибудь осторожненько. Потихохоньку да полегохоньку, глядишь, да и сядешь. Йеее! райт! посмотрю я потом на тебя, как ты «потихохоеньку да полегохоньку» блудогон свой искать начнёшь! То же мне, Лейбниц-Менделеев... (для тех, кто ещё не знает: блудогон (лат. corpus bludogonis) есть один из наружных половых органов репродуктивной системы мужчины, а также его клона, или по-народному, заменюхи. Служит для выведения мочи из мочевого пузыря, выбрасывания спермы, а также как копулятивный орган. Копуляция же есть соединение двух особей при половом акте. Для объяснений, что же такое есть половой акт, времени у меня сегодня, увы, не имеется.) Казалось бы, легче-лёгкого, сесть, опорожнить прямую, пардон, кишку, подтереться космической «Комсомолкой» и продолжить деятельную жизнь покорителя времён и пространств, верно? Ан нет – ни хрена не верно! Во-первых, в условиях невесомости унитазы на ракетовафелях, а также космодроллерах снабжены системой ремней, крепежей и всевозможных приводов, чтобы затем по удовлетворении есественной потребности, – как то малой, а также и большой, или и той и другой одновременно, – космодроллонафт мог быть совершенно и абсолютно уверен, что ОНО останется там, где ему и требуется, и что все правила гигиены будут соблюдены. С этой же целью к унитазу подведена пумпа, или насос, который при посредстве разниц давления всасывает в себя содержимое раковины унитаза и затем всё это поступает в камеры сгорания, и таким образом, как вы сами убеждаетесь, ни один грамм человеческого дерьма не расходуется без пользы. Это ли не прогресс?! Но когда, простите, вы не видите вашей собственной задницы, а тут невесомость прёт со всех сторон, да и рук вы тоже, кстати, не видите, чтобы хоть за что-то схватиться – в этом случае процесс выведения фекалий из организма крайне усложняется. Крайне!
БляяяяааааААААААА! ревело из гальюна. Серж! Помоги!! Меня сейчас в унитаз засасывать начнёт! Чичас! Чичас, Федя! Я уже лечу! Аааа!!!!! SОS SОS SОS SOS! выстукивала крышка унитаза. Да я тибя савсем не вижу! Федя, ты где? Да вот, здесь же я! Не вижу! Да я и сам тебя не вижу! А! ты чего мне в глаз локтем тычешься? Как-будто я специально! Специально-неспециально, а локтями не особо двигай, а то я тебя сам двину, не обрадуешься! Ууууууй! ты что же, мне сапогом на щёку-то наступил, а? я никуда не наступал! я и ноги-то своей не вижу! Хоть и не видишь, а нечего мне тут сапоженциями своими по ушам прохаживаться! Да и ты тоже хорош, Фединька. Почто мне шею запонкой царапаешь? Да это не запонка! А что это? как-будто я запонки не отличу! Да я запонок не ношу с тысяча девятьсот семьдесят третьего года! какие к хреням запонки, когда и скафандр-то снять не успел! Так ведь ты его и не одевал! как был, в неглиже, так за борт и того, выполз! пойду, говоришь, воздухом свежим подышу! нечего было столько таблеток жрать! Да я и сам всё прекрасно помню; да и ты тоже хорош – давай, говоришь, машиноид времени в реверс поставим. Ну вот и поставили, теперь и высморкаться-то по-человечески нельзя! Ох, бедааааа...
Да, вздохнул, Серж, нафортачили. Ну ничего, Фединька, дай мне только до машиноида добраться, я уж как-нибудь всё устрою. Да, ты уж как-нибудь всё устрой, Серж, а то ведь и в два-сопла с Щёлкиными играть не сможем, разумеешь ли ты меня, Чибисов? Ох как я тебя разумею, Фединька, э, Командор!
А пока Серж Чибис, он же 1-й навигатор, а с ним и его клон, Серж Эй, 2-й навигатор пробираются по стенам к пульту управления машиноидом времени, у нас есть минутка, чтобы заглянуть с сестричкам Щёлкиным, а заодно и к их заменюхам, Муму и Фуфу. И что бы вы думали? Мы заглянули и – верблюду понятно – никого мы там не увидели!
Ха! Ха! Ха! и опять же ХА!
Тут люк женского гальюна распахнулся и с оттуда с хохотом и визгом выскочили сёстры Щёлкины и их клоны Муму и Фуфу. Хахаха! – не ожидали? – наперебой галдели они, – хорош сюрпризец, а?! Все четыре нимфы были в подвязках и больше ни в чём. Мы там канкан репетировали! – засмеялась Фуфу. Мы там канкан репетировали! – засмеялась Белкастрелка. Хороши подвязочки, а?! – веселилась Муму. Хороши подвязочки, а?! – веселилась Стрелкабелка. Ребята, - закричали все четыре хором, - а вы куда же это от нас попряталися? Тогда из мужского гальюна раздалось серьёзное покашливание Командора: мы никуда не прятались, мы проводим исследования, да! А вот как в а ш и дела, девочки? И кстати, как Феликс Эдмундович, уже пришёл в себя после вчерашнего? Да чиво ему сделается! – воскликнула Муму. Вот именно, чиво? – резюмировала Фуфу, – ну поблевал на пульт управления, ну поорал в открытый космос... с кем не бывает... а так вообще держится молодцом! Ну я рад за вас, девочки-переспелочки.
Наступило молчание. Только было слышно, как в соседней каюте причмокивала голова Леонида Ильича Брежнева, именно та, что в 1971-м году вручили Захару Бройдербауму, бывшему зоотехнику, за образцово-показательные показатели на стезе зоотехнологий. А из каюты напротив ему отчмокивала в ответ голова официанта из ресторана Большой Космос, именно та, которую Фуфу прихватила перед отлётом нашего ракетовафеля на планету Рай.
А в это самое время Серж Чибис уже подбирался к машиноиду времени. К а к ему это удалось, навсегда останется загадкой. Достаточно лишь заметить, что два раза его чуть не разрезало винтом фунзортрона, и три раза чуть не снесло голову жигзагием псивибратунга. Как бы то ни было, через минуту Серж уже откупоривал банку консервов и из фляги наливал себе полстакана абсинта. А вы что думали? Ну, закусил он, выпил, снова закусил, забил косяк, пыхнул, снова выпил, немного закусил, забил ещё один косяк, сунул его за ухо и –
потянул за рычаг.
Fin. (почти)