Профессионал

                ПРОФЕССИОНАЛ

     Приятель  недавно  из-за  бугра  вернулся. Ясен  перец, взяли  по  пузырю, посидели-обсудили:  как  у  них,  как  у  нас. Сошлись  на  том,  что  и  у  нас теперь  жить  можно.  Тем  более, что  строгость  российских  законов  смягчается  необязательностью  их  исполнения - и для  тех,  кто  эти  законы  пишет,  и  для  тех,  кто  их  никогда  не  читает. Консенсус  полный.
      Мы  оба  автолюбители  и  разговор завязался  на  дорожные  темы. Тамошние  дороги  и  машины  ему  понравились. Не  понравилось, что даже  ночью, на  пустых  дорогах,  букву  закона строго блюдут. На  чем-то  он  в  Германии  попался,  когда  в  гостях  был  у  своих  этнических  родственников. Поговорили  о  вредных  немцах, после  второго  стакана  перешли  на  евреев. Мне вспомнилось,  как однажды в  Иерусалиме, поздним  вечером я с приятелем-евреем  вышел  на  улицу  покурить  на  край  крохотной  площади  «Давидка». Перед  выходом  по  радио мы услышали,  что  неподалеку террористы вроде  бы бомбу подкинули. Жителей  просили до  прибытия  саперов  не  дергаться. Не  успели  мы  докурить, глядь,  в  конце  улицы, заблестели  синие  огни  и  показалась  колонна. Впереди  БМП, за  ней  грузовик  с  солдатами,  сзади,  на  прицепе  робот-сапер.   Площадь на  краю  которой  мы  курили,  была  пуста. Загорелся  красный  свет и колонна дружно  заскрипела  тормозами. Вояки  дождались  зеленого  и  покатили  дальше. Меня  это  удивило: ночь, площадь  пустая,  едут по  делу, включили  бы  сирену  и  промчались  бы  с  ветерком! Я не удержался и спросил израильтянина:
     - Чего  ждали-то? Неужели  зеленого  света?! –
Тот  в  свою  очередь  удивился:
     - Разве можно  на  красный? Да еще с сиреной?! Перебудят всех.  Поздно  уже, все спать  легли! Завтра на  работу.
     - За  бомбой  же  едут ! – не сдавался я,– можно  и  с  сиреной, как  депутаты.
     - Ваши  депутаты  с  сиреной  ездят  ночью на  бомбы?  Наши таки спят, как  сурки.  А  саперы успеют! Они, как  пионеры, всегда  готовы. Уже упакованные  в  казарме  сидят!
       Я   возразил:
     - Тяжело в  форме  всю  ночь-то  сидеть!
На  что  услышал :
     – Им же за это деньги  платят! И немалые!
Вот  и  пойми  ты  их. Кругом  Чечня  местного  разлива,  а саперы  на  «красный»  стоят.
       Да! – согласился мой  сибирский  приятель, - В  каждой  избушке  свои  погремушки.  Наливай!      
      Застолье  продолжилось, после очередного стакана, мы  сошлись  на  том, что  ездить, вот  так, строго  по  правилам – просто  глупо. Дико  смотреть! Ночь, пусто. Стоит  какой-нибудь ихний дятел,  тупо  «зеленого»  ждет, дубина! Зато  днем, по  «зебре» все  так  и  чешут  не  глядя по сторонам. Пешеходы  у  них,  наглючие, спасу  нет! Да  еще, телекамеры  кругом, на  каждый  гудок  реагируют. Штрафы  фантастические:  пешехода  на «зебре» не  пропустил – 200 долларов. Дикость! На писанину время не тратят, сунул квиток под щетку и все дела. На оплату - три  дня, зазевался, «автоматом» открывают кредитную линию. Проценты такие, что  волос  на  спине  дыбом! Вспомнилось как  в  первый  день, на  «прокатной»  машине, я дождался  «зеленого» - хлоп  по  поворотнику и  шнырь  вправо! Аборигены  у  меня  из  под  колес с  "зебры" кто куда посыпались, заверещали. Меня  это  развеселило:
  - Ишь  как  кинулись! Только пейсы брякают.
    Глянул  на  своего  приятеля,  а  он  белый  сидит:
  - Ты  с  ума  сошел!  Они  сейчас  в  полицию  позвонят! –
  - И что. Полиция сразу приедет ? -  изумился  я, продолжая    веселиться.
  - Да, запросто! Моли  бога,  чтоб  номер  не  засекли. Все  в  шоке  были! У  нас  так  не  принято! - И  он,  нервно  сглатывая,  объяснил  мне, что  в  таких  случаях  всем бывает, хотя  машина была  записана  на  меня,  под  его  поручительство. Штраф заплатить - считай легко отделался. Тут уже у  меня  настроение  испортилось. Но  обошлось  как-то. Просто повезло в тот раз.
      Правда,  если  не  нарушаешь, у  них  можно  годами  ездить, да  хоть  всю  жизнь.  Никто  не  имеет  права  остановить  просто  так, нужна веская  причина. Иначе  по  судам   затаскают, за  каждую  минуту  простоя, типа, пока  стоял  выгоду  упустил  на сто тысяч поскольку на  деловую  встречу опоздал, платите неустойку и прочие фантазии.
       Еще  в  процессе нашего гаражного  «выпивания», выяснилось, что и ГАИ, как  таковой,  у  «них» нет.  «Гаишники»,  которые  у  нас  часть  пейзажа, оказывается,  есть  только у нас и  на Кубе.  А  у  них  менты  общего  профиля, в целом  за  улицей  следят. У  наших, все  четко, строгая  специализация:  каждый,  за  свое  отвечает, в чужие  дела  никто  не  лезет. Ежели  задавили колесами - это в  ГАИ! Ежели застрелили кого, извините, это уже не к нам. У нас сейчас по графику рейд по  торговым палаткам! И дальше  поехали   с  сиреной, сертификаты соответствия  проверять. А у них «коп» - в  каждой  бочке  затычка. При  случае, даже роды  может  принять. Приятель  возразил:
    - Наши  тоже  могут! И  принять. И организовать. Не только бабе, но  и  мужику. Наливай !
      Тут уже я  спорить  не  стал. Выпили, закусили, продолжили  обмен  мнениями. Сошлись  на  том,  что  у  них  менты,  как  роботы  бездушные,  а  наши  ближе  к  народу что ли и с  ними  всегда  можно  договориться. Потому  что у нас сам  народ  душевный,  а  у  них сплошь сволочной. Чуть что, сразу к адвокату бегут.
    Я  припомнил,  как  однажды  возвращаясь  вечерком  из  Хайфы  в Тель-Авив  увидел  на  горячей  обочине  группку  покрытых пылью евреев  с  самодельными  плакатиками  на  иврите. Они стайкой стояли молча,  а  мимо  тянулась  вечерняя  пробка  на  въезде  в  столицу. Я  попросил  приятеля  перевести,  чего  они добиваются стоя  на  жаре весь  день. Друган  перевел  и  поморщился:
    - Это местные  воду  мутят. Русским  евреям такое и в  голову бы не  пришло.
    - А  чего  хотят-то, сердешные?
Приятель  еще  раз  почитал  каракули  на  фанерках  за  окном  кондиционированной  машины.
    -  Они  требуют  наказать  полицейских,  которые  ни  за  что  арабов  избили.
    -  За  то  что  евреи-полицейские  избили  арабов? Евреи-граждане  требуют  наказать  евреев-полицейских?! Ты  правильно  перевел?
    -  Правильно я перевел.
    -  А  где  логика?  Они  ж  тут  весь  день  торчали,  вон  какие  пыльные.
    -  По  радио  говорят, они  третий  день  торчат.  А  логика  такая: сегодня «копы»  арабов  ни  за  что  избили,  а  завтра  за  нас  возьмутся. Лиха  беда  начало,  так  они  мыслят.
    -  Да-а-а. Однако. У вас  тут  и  порядочки!
    -  А  ты  не  знал?  В Израиле на  двух  евреев,  три  мнения! Так  и  живем.
 Гаражный мой собутыльник, порядком окосевший поинтересовался:
    - И сколько их там  было, придурков этих? –
    - Да  человек , может,  пятнадцать-двадцать.
    - Ну, это  разве  демонстрация?! Вот  у  нас  бывало  на  "Текстильмаше", как станут все в  ряды,  а  ряды  в  колонны! Весь  народ  как  один, весь коллектив строем  и  никаких  отщепенцев! И везде так было, по  всей  стране. Эх, плюрализм, твою мать! Я, перед  этим  дурдомом,  на  «Сибсельмаше»  работал. Там тоже все дружные  были! Что  на  майские,  что  на  октябрьские, заранее сбрасывались, потом по рублю добавляли в процессе... А какие мы  сенокосилки  делали с  вертикальным  взлетом? А  какие талоны получали?! Не то, что сейчас.
   -  Так  сейчас  все  купить  можно  и  без  талонов! Забыл?
   -  Ничего  я не  забыл. Вот  это-то и  бесит! Любая  свинья  за  деньги  все  может  купить.  А  ты,  пойди  да  поработай   на  оборонку,  в  три  смены. Да  по  праздникам. Да  заслужи, чего у других нет и не будет никогда, ни за какие деньги! Эх, наливай, Андреич!
   - Будь  здоров,  Петрович !
     Беседа продолжилась и чтобы  отвлечь  потомственного  Петровича  от  грустной  темы  я  вернулся  к  дорожной. Но Петровичем овладел  пессимизм и он  подвел  черту:
   - Теперешние наши гаишники,  сплошь  уроды! И всегда такие были. Только раньше  брали  поменьше  и  не  со  всех.
     Я  стал  возражать  и  настаивать  на  том,  что  не  все.  Что  раньше  только кто-то, кое  где, у  нас  порой. А  вот профессионалов, которыми  гордиться  можно,  у  нас и тогда  хватало. И не  только  в  ядерной  физике. Заспорили. В  доказательство, я  пример привел. Рассказал  на  «посошок»  историю.
      Это в самом начале перестройки случилось. Генеральный  секретарь всего на свете, тогда  еще  веселый  ходил. Перестройку уже развернул,  а об  ускорении только подумывал. С  народом  на  улице  общался. Это  потом  его поприжало - стал врать как сидоров  козел. Его, допустим, спрашивают:
    - Что  вы можете сказать  по  поводу  штурма  таллинской  телебашни  рижским  ОМОНом? – А  он, на  голубом  глазу:   
    - Отвечаю  на  вопрос! Яйценоскость  кур на  тамбовщине за  отчетный  период  повысилась  на  12,8 %. Мне  скрывать  нечего!
    Верткий. Но это, когда было. Много воды утекло. Это потом, когда его Ельцин  попер с должности, он  за  мемуары  взялся, а после в рекламу  подался. Пенсии и  Фонда  видать  не  хватало. «Лицом  чемодана»,  как  Синди  Кроуфорд  устроился, фирма уж не  помню какая. Только  Синди косметику  рекламировала,  а  отец  русской  демократии,  чемоданы  из  крокодилов  и  бегемотов  стал  продвигать.  Ему  конечно  отслюнили  в  у.е особо,  как генеральному  секретарю  ЦК КПСС. Не на паперти  же стоять бывшему президенту СССР?
     В  общем, в те романтические времена, лишили  меня  водительского  удостоверения за  управление  транспортным  средством в нетрезвом  виде.  Лишили  правильно, поделом:  пьяный  за  рулем - преступник!  Пьянству бой - трезвость  норма  жизни ! Каждой  советской  семье - квартиру к 2000 году! Первомайский  привет  свободолюбивым  народам  Африки !  И  все  такое.
    А  что  я там выпил:  кружку  пива, стакан  тасола, или  литр  водки? Никто  в  детали  не  вдавался. Борьбу вели с алкоголем страшенную. Только  щепки  от  Массандры  летели, да  хвосты  километровые  загибались  у  магазинов. Сам видел однажды ментеныша затоптали, взялся водочную очередь регулировать и хотел под это пролезть к окошечку. Тогда даже доктора  наук  и те взялись  самогон  гнать. А  у меня, делов-то, права на три года отобрали. Удостоверение изъяли, но жизнь то, продолжается, волка ноги кормят! Приходилось без документа на право вождения рассекать. Полезно, между  прочим. Я, до того навострился, что днем, ездил, как хотел. Все места гнездования изучил. За триста  метров  фуражку  в  кустах  различал. Они  еще только ветки в кепки  втыкают, а я  уже  знаю -  тут  у  них  гнездо!  Здесь граб..., пардон, следить за  порядком  будут, с  кустами рядом!  Днем то ездил, а вечером, конечно, тяжело. Телефон, телеграф, мосты – все  под  контролем. Но, тоже, варианты были, как на Дубровке. Потом  расскажу,  сейчас не в тему. Так вот. Времена  были,  практически,  еще  застойные. Человек – человеку: друг, товарищ и брат! Дашь  тридцатку и - счастливого  пути! А если полтинник, так еще и приобнимет  на  прощанье, подсадит  под  локоток,  совет  даст, чем  закусывать  лучше. Кто не в курсе, объясняю. Тридцатка,  это  четыре  доллара  по  тогдашнему  черному  курсу. Вот вы?  Можете  себе,  американского  или  израильского  копа  представить,  который сунет пять  баксов  в  карман, а потом  еще и советы начнет давать, чем лучше запах отбивать, если вы оба с бодуна?  Душевные  были  времена,  не  то,  что  сейчас.
    И  вот этаким  макаром, я почти год раскатывал туда-сюда. И, все как-то  проносило.  Но,  сколь  веревочке  не  виться,  а  кончик  будет.  Приспичило однажды к матери  на  дачу, в Нижнюю Ельцовку.  Август,  жара,  конец  недели,  все  когти  из  города  рвут! Не  доезжая   Ельцовки,  свороток  на  дачи. Сейчас  там  заправка  стоит. Повернул я в  лес, ну, все  думаю, шесть  постов проскочил, теперь  можно и выдохнуть! Правый  поворот,  изгибами  по  лесу,  круто  влево  и  прямо. Выпрыгиваешь на  горку,  а  под  ней  обширная  поляна...
     А  на ней! Мама  дорогая!! Облава! Шуцманы со  шмайссерами. Собак только не  хватает. Машин, штук  сто  попалось,  не  меньше. В  голове змеи - две  «ПМГэшки»  и  автобус  агитационный. Переулок  на  Ельцовку, чтоб никто  не утек,  луноход  подпирает, рядом его обитатели-блюстители на травке сидят закусывают, чем бог послал.  Развернуться по-тихому  слинять в  кусты - тоже  никак. Сзади  еще дачники подоспели. Подоткнули меня, а хвост уже  в  лесу потерялся. Залетел, однако!
     Деньги  не  возьмут! Какие  там  разговоры  за  жизнь?! Целый  коллектив  на  субботник в  пятницу  выгнали, квитанции  по  всей  поляне  валяются. Видно,  сильно  до  плана  не  хватало,  вот  и  решило  начальство  устроить  шмон  в  летнюю  ночь с утра пораньше. Места-то, они  хорошо  знают, когда  надо. Организовали  все  толково:  ни  одна машина  не  проскользнет, даже  на  кладбище  неподалеку. Делать  нечего,  стою в очереди. Движемся  помаленьку,  жена  ворчит,  дети  скулят.  Впереди  меня  маячит мужичок в льняной  кепке,  на  древней   «копейке»,  со  всем  семейством, включая  кошку. Тоже  гундят на  разные  голоса: но  верноподданически,  типа,  дело  нужное, милиция, она лучше знает, зря  не  станет. Придется, мол, и  порядочным  людям  потерпеть.
     «Копейка»  у  мужичка  старенькая,  но  вся  ухоженная.  Есть  такие  любители:  тачка  с  905 года,  а  вся  блестит. Болтики  на  колесиках  покрашены, стекла  сияют,  на  крыше -  антенны разные. В  салоне, какие-то лапки  на  присосках  покачиваются, термометры-барометры. На окнах - висюльки от скатерти. Словом  аккуратист. Своих  домочадцев, слышу  успокаивает, мол, сейчас  наша  очередь подойдет, добрый дядя  посмотрит,  какая  у  нас  машинка  чистенькая, и, поедем  мы, порядочные  люди,  дальше! А все эти, засранцы, пусть  стоят! Наконец, дошла очередь, к  «копейке» подошел  гаишник, козырнул :
     -Здравствуйте! Инспектор ГАИ - сержант Везунько. Документы, на проверку,  пожалуйста !
    Аккуратист  из  салона выпрыгнул, приосанился, торжественно подал  документы. Гаишник принял. Быстро, но внимательно пролистнул  «копейкины» документы  и  уверенно положил их в свой карман.  Копейковладелец дрыгнулся, но гаишник  опередил его.
    - Водитель! Капот  откройте, пожалуйста !
      Мужичок открыл  капот  и  загордился-зарумянился, призывая  всех  в  свидетели: мол, каково под  капотом-то?  А?!  Чище, чем  в  операционной !
      Гаишник, уже  как  свой, достал  «копейкин» техпаспорт. Ловко вынул  складное  зеркальце, сверил  номера  кузова  и  двигателя,  убедился,  что  все  совпадает. Игнорируя  чистоту моторного  отсека, приказал:
    - Закройте  капот!  Пройдите  в  салон. Включите  двигатель! Рычаг  передачи  в  нейтральное  положение, машину  на  ручной  тормоз!  Выйдите  из  салона,  толкните  машину  вперед !
     Мужичок, недоумевая,  все исполнил:  навалился, крякнул. Кепка  даже  свалилась. Машина  стояла,  как  вкопанная.  Досмотр  продолжился.
    - Заглушите  двигатель!  Откройте  багажник!
     Мужичка  это  стало  заедать. Из  салона  высунула сахарную  харю  теща, захихикала:
     - Товарищ  милиционер,  что-то  не  так? Сроду  он … хи-хи ! - и  застучала  хвостом  по  полу. Товарищ  милиционер  оставил  тещины  заигрывания  без  внимания, а  сам  уставился  в раскрытую автомобильную    задницу.
    - Запасное  колесо?
    - Вот,  в  нише !
    - Домкрат  где?
    - Вот, в  чехольчике !
    - Предъявите!
Мужичок  с  ворчанием предъявил  домкрат.
    - Горный  тормоз?
    К моему  изумлению, горный  тормоз  был  предъявлен.  Я  взглянул   на  него  с  любопытством, запомнил на  всякий  случай. А гаишник  не  унывал:   
     - Знак  аварийной  остановки?
     -  Вот ! - показал  мужик , начиная  кипеть  и подрыгивать.
     - Аптечку  предъявите! - невозмутимо  продолжил  блюститель  закона. Взбешенный  аккуратист  достал аптечку. Стал  нервно  ее  теребить,  прижав  к  груди. 
     - Товарищ, не отвлекайтесь! Аптечку  на  комплектность, предъявите!
      Товарищ рванул  молнию  на  клеенчатом  сундучке,  как  чеку  гранаты. Гаишник   продолжил  дознание: 
  - Бинт  в  аптечке ?
  - Вот! Вот! 
  - Упаковка? Не  нарушена?
  - Нет! Нет!
  - Зеленка? Где  она? Не  вижу. Хорошо!  А  где  у  нас  йод?
  - Вот! - мужичок, трясущимися  руками достал пузырек. Мент  взял  его  в  руки, тряхнул, посмотрел  на  свет. Открыл  пробочку,  заглянул  в  дырочку,  перевернул  флакончик. Потряс.
  - Йода  нет - задумчиво заметил он, - Отсутствует!–
Тут лицо его озарила  добрая  улыбка  и  не  скрывая  удовлетворения он  подвел черту:
   -  Ну  вот  видите !
   -  Что  видите? Что  видите!? Он,  наверное,  высох! - взвыл водитель. Глядя  в  упор рыбьими глазами милиционер сменил  пластинку: 
   -Йода нет? Нет. Значит! Аптечка неукомплектована. Разукомплектованая  аптечка,  таковой -  не  является. А значит фактически отсутствует. Следовательно,  транспортное  средство,  тоже  неукомлектовано  и  к  эксплуатации  не  может  быть  допущено! Пройдите, гражданин,  в  автобус!
    Мужик  остолбенел, а  мент, уже резко  приказал  :
    - Водитель! Пройдите  в  автобус ! -
    Тут обитатели  копейки загалдели. Мужик  с  обвинительным уклоном, теща  на  общегуманитарную  тему, дети  и  кошка  просто  так, за  компанию. Шум  привлек  внимание  служивого. Шагнувший,  было  ко  мне  представитель органов,  остановился, обернулся, нашел  в разноколиберных  «вяках»   щель  и  отчеканил, обращаясь  к  водителю:
   - Я вижу, товарищ,  вам  правила надо  подучить! – Он  протянул  водиле,  какую то  бумажку, - Вот  талончик, на  лекцию. В  клубе  Клары Цеткин. Два денька всего. Заодно  и  правила освежите. Не  помешает!
    Аккуратист  принял  бумажку,  всхлипывая  пригрозил:
  - Я  до  ЦК  дойду!  До  партийного  контроля !  Я  буду  самому  Арвиду  Яновичу  писать !
   -  Хоть  Розе  Люксембург! Это - ваше  право. Но в таком  случае, вот  вам  талончик еще  на пару дней. Итого - четыре. И  багажничек, будьте  любезны,  не  забудьте  закрыть! – Потеряв  интерес  к  «копейке»  и  ее  обитателям,  блюститель шагнул  ко  мне. Мужичок  хлобыстнул  багажником,  подпрыгал  боком к  милицейскому. Открыл было  рот.
    - В  автобус!  Я сказал ! -  теряя  терпение,  рявкнул  профессионал так, что даже  мне  захотелось  в  автобус. Мужик,  как  ошпаренный метнулся   к  автобусу.  Гаишник  подошел  к  моей  машине, козырнул:
    - Документы  на  проверку, пожалуйста ! - 
 Я  молча  подал  документы  в  окно.
    - Где  права?
    - Нету.
    - Почему?
    - Лишили.
    - За  что?
    - За  пьянку.
    - В  автобус!
     Я  вылез  из  салона, а  он  шагнул   к  следующей  машине.
   «Вот  это  профессионал! Классно  работает - подумал  я,-  Ни  секунды  не  потерял!»
     В  автобусе  кипела  своя  работа: там  другие  профессионалы определяли,  кому  просто  в  сберкассу,  а  кому  еще  и  на  лекцию.   «Копеечный»  аккуратист верещал  и  всем  мешал. Ему, на  повышенных уже тонах,  втолковывали  что-то  про    пятнадцать   суток  и  пересдачу. Мне  выписали  просто  штраф.
      А  права  я  себе  вернул сразу после  этого  эпизода.  Решил  так.   Все  равно  по  кабинетам  таскаться, что зря время-то  терять?  Заодно  и  похлопочу,  чтоб  права  вернули. Должны  же,  какие-то  дырочки,  в  правилах  быть? Для  своих-то, уж  точно  есть! Может и мне это подойдет! Дырочки вместе с общими знакомыми нашлись. Права  мне  вернули,  условно-досрочно,  учитывая  отличную  характеристику с  работы,  подписанную  «треугольником».
Там  черным  по  белому: «хороший  товарищ, скромен  в  быту, морально  устойчив, член  профсоюза, ДНД  и  ВОИР. На  работе  не  пьет». Еще  я  потратил 700  рублей. Штуку  баксов, по  нонешнему, если  по газетному  курсу  тогдашнему. Да  еще,  недельку-другую, потратил  на  ходьбу,  от Понтия  к  Пилату.  Такие  вот  дела,  в конце  застоя  творились!   Сейчас  все  по-другому. Столько  лет  прошло,  все к  лучшему изменилось! 
     Я  с  тех  пор  не  нарушаю. Себе  дороже! Езжу строго  по  правилам, пиво не  пью  за  рулем, только  в  гараже.   И  никаких  проблем, если не  нарушать-то.  И  аптечку с собой  вожу, и  все  остальное. Горный  тормоз, кстати, тоже. Если  в  правилах  запишут – морской якорь буду возить! Профессионалы-то  и  теперь  не  перевелись. А еще,  на  всякий  случай,  хотя  и  нет этого  в  правилах, всегда  имею  при  себе,  крупные купюры рублевые  и  сто  долларов. Если  пиво  не  хлестать, то  хватит. Это  раньше за  доллары  могли   посадить.  А  сейчас – ничего, пожалуйста!  Некоторые  их  в коробках возят,  из  под  ксерокса. И  тоже  ничего. Главное – чтоб  йод  в  аптечке был.

                2008 г.


Рецензии
Почаще бы такие авторы попадались! Тема благодатная. Сам в Г живу. Хожу ночью на зеленый. Прикольно. Ваще ни души и я стою под красным.
Считаю что если нет юмора, то и карандаш в руки не бери.
Жалко что вы теперь питерец. Каждое лето я в Новосибе бываю.

Юрий Игнатюгин   30.11.2015 00:12     Заявить о нарушении
Питерцем я никогда не стану. Менталитет не тот, а я не в том возрасте, что-бы взгляды менять. Я в СПБ случайно переехал, а сейчас жалею, что раньше этого не сделал. Большой город - большие возможности! А сейчас мне уже поздновато шустрить - идет уже 67-й год, пора и угомониться. Я переехал внуков нянчить по просьбе дочери.

Александр Долженко   30.11.2015 23:14   Заявить о нарушении
Весело написано. И тема хорошая: Товарищ приехал, сидим бухаем....)))) Случаев услышано много о залетах в части нарушения закона заграницей нашими бывшими... ))))
А потом... копейка...
Смело можно на два рассказа поделить. Люди сейчас не любят долго и много читать. Так я думаю короткие рассказы самое то, что надо. Удачи!

Сергей Якимович   24.02.2017 11:50   Заявить о нарушении
Сергей! Все разное любят. Читатели короткое, а издатели, кроме как о романе в 15 авторских листов и слышать ничего не желают.

Александр Долженко   24.02.2017 13:28   Заявить о нарушении
Пусть будет Роман из коротких глав - рассказов.

Сергей Якимович   24.02.2017 16:53   Заявить о нарушении
Обещали через пару занятий объяснить, как это сделать.

Александр Долженко   24.02.2017 16:57   Заявить о нарушении
На это произведение написано 17 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.