Сегодня домой вернулся в крайне злом настроении. А всё почему – на меня опять наехал Вискас! Вам смешно?! А Вискас это не хрустящие подушечки, и не мясной паштет, а здоровенная псина из соседнего дома. За что он меня невзлюбил, ума не приложу.
Вот и сегодня шли мы с Андрюхой с работы, всё чин по чину, он идёт пиво посасывает, я таранку грызу – благодать! И тут, на тебе! Вылетает из-за угла эта помесь бульдога с носорогом и на нас прямым ходом. Ещё и на ходу блямкает щеками и хрипит что-то злое. Андрюха в одну сторону, я в другую.
Но естественно эта скотина за мной погналась! Я прямо слышал как в его мозгу трещит процессор, ставя задачу – цель, Василий. Задача – догнать и порвать!
Блин, блин, блин, почему я не лев?! – такая мысль крутилась у меня в голове, пока я бежал. Кстати, пробовали убежать от бульдога набравшего крейсерскую скорость? Нет? Значит, вам повезло, причем крупно. Я например, насилу сумел на дерево заскочить.
Вискас пощёлкал жвалами, поблымкал щеками и принялся ходить вокруг ствола, как кот по золотой цепи. При этом выписывал такие идеальные окружности, будто в башке у него циркуль встроен. Если так дальше пойдёт, через неделю вокруг дерево будет окопчик по которому станет кружить Вискас.
Сидеть на дереве неделю мне совсем не улыбалось, но тут на счастье подлетел Андрюха, грозно размахивая бутылкой и крича – убью на хрен – прогнал мерзкую тварь.
Уже дома я дал волю своему гневу и излил его на любимое Адрюхино кресло. Он конечно не любит когда я бью кресло когтями, но сам виноват! Сколько можно просить – принеси мне со склада пару чурбаков для когтей! Так нет же! «Они тяжёлые, мне лень, я заноз нахватаюсь» - вот пусть теперь расплачивается.
Слегка остыв, я стал строить планы избавления от внимания этого бронтозавра, по имени Вискас. Если уж Вискас кого невзлюбил, то всё, тушите свет!
Наконец план был готов, и я выбрался на улицу через форточку, благо живём мы с Андрюхой на первом этаже. В зубах у меня был зажат пакет со спецсредством усмирения Вискаса.
Я прокрался по стеночке дома, залез на березу и начал приготовления. Закончив с первым этапом, я приступил ко второму, а именно заорал:
-Вискас!!! Скотина, выходи!!!
Орать с пакетом в зубах было неудобно, и я повесил пакет на ближайший сучок, а затем повторил свой призыв. Через несколько минут из подъезда выкатился довольный жизнью Вискас. Похоже его только что сытно покормили, тем лучше.
-Ну чё тебе? – спросил Вискас, сыто взрыгивая.
-Слышь ты, блохастый кошачий корм, чмо щекастое, урод куцехвостый…
Продолжать не пришлось, глаза бульдога налились кровью, из ноздрей и ушей повалил пар, а из глотки вырвался грозный хрип и этот мутант стал бодать берёзу, как видно пытаясь сбросить меня вниз.
-Придурок, ты бы хоть попрыгал – глумливо предложил я.
Вискас решил что это хороший вариант, и стал прыгать. А мне то, это и требовалось! Когда тушка достигла наивысшей точки траектории, я резким движением сорвал шипастый ошейник. Вискас приземлился, пощупал шею, и злобно прорычал:
-Отдай и я убью тебя быстррро!
-Сначала догони – фыркнул я, и зажав ошейник в зубах спрыгнул вниз. Вискас радостно хрюкнул, видно надеясь ни только быстро вернуть себе ошейник, но и растерзать меня. Его надеждам не было суждено сбыться, я уже улепётывал на третьей скорости.
Погоня была жаркой и долгой, но догнать меня Вискас не мог, я всё таки спасал свою жизнь! После пары кругов вокруг дома я заметил ТО, что так давно ждал, да и навстречу нам, крайне удачно, шла дамочка с пакетами в обеих руках.
Я подпрыгнул и уже в воздухе выплюнул ошейник Вискаса. Трехъочковый! Точно в пакет! Бульдог тоже заметил место приземления ошейника, и, естественно, бросился сначала за ним. Вот только инерция его тельца была так велика, что дамочка, вместе с сумками, оказалась на земле. Тут же начались крики:
-Помогите! На меня собака напала!
Из фургона на обочине выскочило несколько мужиков, но Вискас занятый содержимым пакетов, их не замечал. Я злорадно посмеиваясь осторожно стал красться домой. По пути залез на березу и снял пакет с мобильником.
Первый этап моей спецоперации под кодовым названием «Анти-Вискас», заключался в следующем – я позвонил в вет. клинику и пожаловался, что у нас во дворе бегает ничейный, злой бульдог, без ошейника. Весь из себя страшный, глаза красные, слюни текут, видно бешенный, и на людей бросается!
НУ а дальше всё было просто… Ловкость лап и никакого мошенничества!
Пока я, сидя у окна, утолял жажду молоком, Вискаса уже грузили в фургон. Напрасно он тряс прутья решётки и орал:
-Я не виноват! Я домашний!! Меня подставили-и-и!!!..