Был у нас аспирант по имени Василий - большой, грузный, даже толстый, медленный и очень спокойный. Этакая улитка – и по складу характера и по психомоторике. Тогдашняя завлабша (женщина небольшого роста, худенькая, очень подвижная и властная) его, мягко говоря, терпеть не могла. Она считала, что мужчина, по определению, должен быть совсем другой. Диаметрально противоположный должен быть мужчина, по определению.
Василия же (из-за его медлительности и врождённого буддизма) она гнобила по-черному. Однако, большую часть ее наездов он просто не догонял по причине, опять-таки своей медлительности и врождённого буддизма. А завлабшу это обстоятельство, метафорически говоря, доводило прямо до дьявольского оргазма. Она в парня вцеплялась, как фурия, всеми своими полированными коготками.
Такая вот была удивительная рабочая пара.
И вот варил как-то Василий ацетокармин под тягой. Колба не выдержала и лопнула. Ацетокармин (достаточно прочный краситель, кстати говоря) всего Василия забрызгал с ног до головы. Один осколок колбы в брюхо ему впился, но на удачу застрял в мощной складке подкожного жира. А глаза Васе очки защитили – он постоянно очки носил, очень близорукий был.
Завлабша звук лопнувшей колбы услышала и от испуга завизжала по-бабьи (что очень даже понятно и естественно).
Вот он очки снимает, поворачивается к завлабше лицом… весь такой в малиново-красных брызгах… с осколком колбы в пузе… и говорит мирно-мирно:
- Что-то не так?...
А завлабша в это время стояла на стремяночке, потому что поливала свои любимые цикламены и одновременно через раскрытое окно беседовала со своей хорошей знакомой, которая находилась на улице. О цикламенах же и беседовала.
Завлабша поворачивается, всё еще повизгивая, и видит такое вот «убожество» возле своей тяги да еще в присутствие свидетелей позора. Она вообще женщина раздражительная была, а тут от раздражения совсем со стремяночки упала и вывихнула голеностоп. А её собеседница, заинтересовавшись происходящим, заглянула в окно, тоже увидела несчастного Васю и принялась от уведенного сильно смеяться. А поскольку она в это время грызла семечки, то понятное дело, поперхнулась, закашлялась и стала очень убедительно синеть лицом.
Благо у кого-то из коллег машина под окнами стояла – погрузили всех троих да так и привезли вместе на Пироговку.
С тех пор нейтральная фраза «что-то не так?...» вызывает у старожилов подвала по меньшей мере улыбку. По меньшей мере.