Когда хандра становится обычным состоянием и одиночество не убивает. Кофе и сладкое перестают быть привычкой. Просто ночь за окном и ночь под моими веками. Все просто. Я больше не твоя. Устала, надоело, разочаровалась, пора расти, пора становится взрослой девочкой. I'm sorry. Но я другая. Улыбаюсь и представляю себе свое будущее, оторванное от прошлого. Когда бессонница не проблема, а метод прочитать любимую книгу уже 20 раз подряд, когда небо больше не место, а цель, жизнь приобретает вкус, цвет и фактуру. Настольная лампа, кофе, книги Губермана, Стругацких и Солженицына – вот моя бессонница. И так сладки минуты наедине с собой, наедине с ночью и теплотой лампы. Ты хочешь лишить меня и этого? Нет, не отдам. Я могу сознаться себе в своих ошибках, в том кто я есть на самом деле и решить, что я, конечно, ничтожество, дрянь, сволочь и безвольное существо. Но дурак сознавшийся, что он дурак – уже не дурак.
Деточка моя, ты самый лучший. ты единственный за кем я тянулась. И дотянулась. стала взрослее. начала понимать ценность неба над головой и решила, что жизнь это не сиденье в комнате с наушниками в которых блэк метал(и т.д. и т.п. и далее по списку), а истинное движение. Как только остановишься, ты "выпадаешь" из жизни. Как только ты выпадаешь из жизни, ты стараешься себя обмануть, что все иначе. И говоришь, что мир другой. Я же поняла, что этот круг пройден. и спасибо тебе, что ты рядом. Спасибо, что молчишь и куришь, смотришь в окно, не обнимаешь, не говоришь комплиментов. Я легко возьму это от других. А ты не смотри грустными глазами, не говори что у тебя нет выбора, что тебе не к кому идти. Ты не видишь себя моими глазами, не понимаешь, что можешь быть любим и другими. Я не весь мир, не лучшая его часть (но если даже и так. Неужели в мире так мало хорошего?), не обещаю и не прошу больше, чем отдаю. Да устаю, капризничаю, плачу. Но ты не видишь этого. Я бываю глупой, скромной и вульгарной. Но не для тебя. Я играю, смеюсь, общаюсь в большой компании. Но не с тобой. Что же видишь ты? Стою ли я того, что бы говорить обо мне как о умном человеке? Как сказала дорогая Мерлин: «Наверно я глупая, наверно все от того что там пусто» и постучала своим пальчиком в висок прикрытый белокурым локоном, после чего стоило стать глупой и сбежать с тенор саксофонистом)