Еще про змей? Да пожалуйста! История приключилась со мной и с братцем моим, затейником знатным! Да, я в курсе, что он приезжал сюда на 8 марта… женщины его быстро запоминают.
Мы еще в Р. жили, и работал я тогда в зоопарке, в серпентарии. Однажды понадобилось мне перевезти из одного конца города в другой экземпляр амурского полоза. Кто не знает близко, поясняю. Амурский полоз – неядовитая змея, маленький такой питон. Ну… маленький – не маленький… а этот самец был что-то около полутора метров в длину, а в толщину - как моё запястье. Нет, чёрных кучерявых волос на нём не росло. На нём росли чешуя и зубы.
Повезли мы этого полоза на трамвае. Не такси же ему вызывать! Это сейчас такси не роскошь, а средство передвижения. А тогда была недопустимая роскошь. Короче, поехали мы трамваем, в спортивной сумке. И на свою, понимаешь, голову взял я с собой своего младшего братца, который по жизни шут и поганец. Да-да, этот тот самый, который у нас в подвале на прошлое восьмое марта, да я в курсе… Нет, мне рассказывать дальше или как?
Вот. Везу я, стало быть, своего змея в трамвае, куда следует. Трамвай полный, тащится еле-еле. Есть там длиннющий отрезок маршрута: без остановок километра два, наверное, и всё в гору.
Мой братец (заскучал, стервец!) вытаскивает змея из сумки, поднимает его высоко над головой и начинает орать:
- Граждане, граждане! Кто змею потерял? Чья это змея?
И так далее, очень убедительно. Я даже закачался от такой наглости. Вижу, граждане заполошно озираются, головы задирают… И видят вот эту самую змею длиной в полтора метра без малого.
Дальше все совершенно непредсказуемо развивалось. Народ на ходу отломал у трамвая дверь и на ходу же стал выпрыгивать из трамвая. Вагоновожатый видит, что у него народ из дверей сыплется как горох и начинает истошно звонить, но вагон почему-то не останавливает.
Меня, натурально, затрясло крупной дрожью, потому что я очень рассердился на брата и очень испугался за змея. Причём обстоятельства такие двусмысленные – если сейчас припрётся какая-нибудь власть, я или змея загублю, или брата подставлю. Короче, сшибка импульсов – без преувеличения.
Когда мы одолели-таки эту горку и остановились, в салоне остались только мы с братом и со змеем, и еще два алкаша, которые, видимо, вообще плохо соображали, где они и кто они.
На остановке залетает в салон с какой-то железякой в руках водитель трамвая. И спрашивает (если мат пропустить), в чём, собственно, дело? А братец мой отвечает совершенно искренне – вот, мол, кто-то змею потерял и не признался, или нарочно подкинул, может быть… Но если, говорит, она никому не нужна, я ее себе возьму! Я, говорит, с детства мечтал и так далее. Водитель глянул, как полоз вокруг братцевой руки извивается, глотнул несколько раз судорожно, железяку выронил и выскочил из вагона. Я никогда не видел, чтоб трезвого человека так тошнило… Очень убедительно.
А братец мой питона обратно в сумку утолкал, и мы тоже из вагона выскочили. Я один квартал молча прошёл, абсолютно молча – видимо, в шоке еще был. Потом попросил братца остановиться и вмазал ему разок по морде и ещё разок совсем по другому месту, не при дамах будь сказано.
А с него, знаешь, всё как с гуся вода. Хохочет так, что дух вон. Я на него долго сердится не могу.