/Неизбежность. Которую я выбрал сам./
Забавно (люблю это слово)… ты будешь истерить, ругать меня, периодически давать пощечины (не переношу насилия), злиться, давить на жалость, всё портить, крушить, не успев достроить; уходить, оставляя меня на коленях на пороге нашего дома в слезах, всего такого потерянного, с нулевой волей к жизни; потом возвращаться, прося прощенья с ангельским взглядом, я буду колебаться ровно 6 секунд, и впускать тебя назад, вытирая следы от твоих кедов (какая же ты невнимательная, я ведь только что вымыл пол), молча; а потом ты будешь виновато забираться ко мне под одеяло, прижиматься близко-близко, и говорить о том, как сильно любишь,… а я буду не верить тебе, потому что верить страшно … мы будем не спать ночь напролет, любя друг друга отчаянно и страстно, и я в порыве буду забывать о шрамах и обидах, на выдохе шепча твое имя (несомненно, любимое). Ты будешь чувствовать меня, удивительно чувствовать, каждое движение, каждое желание, ты будешь спрашивать, чего я хочу и всё выполнять беспрекословно…,а потом я обниму тебя нежно, и ты уснешь, а я - нет… потому что буду снова бояться, что ты уйдешь на рассвете, исчезнешь, и я больше не увижу этих глаз… я буду гладить рыжеватые волосы, рассыпанные по подушке, и целовать теплое плечо… ты – безумие мое… проклятие… Под утро всё же не сдержусь, задремав… в полдень как током ударит, я вскочу с постели от очередного кошмара, но тут… твоя рука легко опустится мне на плечо, и мурашки (о, проследить бы их траекторию) пронесутся стремглав по телу… Ты здесь, ты моя, в этот миг… Счастье. Я положу голову тебе на грудь, и стану частью тебя… сердце поменяет частоту, чтобы биться в унисон с твоим. Хотя бы в это утро.
Я, конечно, стану готовить тебе завтрак, как ты любишь: чтобы яичница была очень аккуратной, желтки круглыми, ты не узнаешь, сколько я перепортил яиц, прежде чем она получилась…
Ты будешь играть что-то на гитаре, а я подойду с тарелкой и черным кофе, и тихо сяду рядом, буду слушать, почти не дыша. Я буду счастлив. Твоими аккордами, твоими тональностями… А после завтрака мы полежим в теплой ванной, и будем много говорить… о музыке, о творчестве, об общих знакомых, но ни слова о Нас, о будущем… Я буду улыбаться. А глаза грустны. Ты не подашь виду, что заметила. Я поцелую тебя, оборвав на полуслове, я почувствую под своей ладонью дрожь… ты поддашься мне, и… нет, это не секс, мы займемся любовью… снова…
А вечером, гуляя за руку, по нашей любимой аллее, ты будешь смеяться, как ребенок, я буду восхищаться тобою, наблюдать за переменами в твоих глазах, за твоей мимикой и жестикуляцией, а внутри будет расти тревога, я знаю, что скоро ты снова уйдешь. Каждый раз как в последний. И я буду бояться ждать.
Это случится неизбежно, очередным полднем, когда твоей руки на моем плече не окажется. Я вздрогну. Я побоюсь повернуться. Я не захочу видеть пустую подушку. Я уже итак знаю. Тебя нет. Не слышу твоего дыхания. Не ощущаю твоего запаха. Не оглядываясь, не заправляя постель, встану, включу музыку, выпью апельсинового сока, оденусь, и поеду к морю. Хорошо, что выходной. Ты приучила меня к одиночеству. Сяду на краешке обрыва, свесив ноги вниз, стану петь, это помогает мне избавиться от мыслей. Не глядя на часы, просижу так до вечера. Потом надену куртку и побреду медленно… к Нему. Я буду знать, наверняка, что случится. Этот сценарий мне знаком. Так происходит уже год. Каждый раз, когда ты уходишь.
/Неизбежность. Которую я для себя выбрал. /
Он откроет дверь, я молча улыбнусь, улыбнется в ответ. Зеленый чай на кухне, с неизменным горьким шоколадом, его глубокие глаза. Мое молчание. И совсем иная ночь. Не в твоих объятьях. Мое спокойствие. Засыпание, и простое утро. Мне тут легко. В этом доме. Очень тихо. Я всегда могу прийти сюда. Здесь меня умеют слушать. Здесь обо мне заботятся. Здесь меня принимают. Как есть. С моей сумасшедшестью, с моими срывами, с моим непостоянством. Очень защищенно. Меня не терзает вина. Он ведь может и не открыть дверь мне однажды. И это будет его право. Которое я приму. Пойму. Что я могу дать ему, кроме приходов раз в месяц? Что? (Да, я отдал бы жизнь – если б пригодилось.)
Так будет продолжаться долго. Я собьюсь со счета несколько раз. Когда однажды, за долгим кухонным молчанием, он мне скажет, что у него появилась девушка. Внутри что-то вздрогнет, похолодеет, и оборвется. Он никогда не узнает о том, что я тоже любил его. Просто.. я другой. Я буду знать наверняка, что сейчас я еще могу сделать выбор… а уже через месяц будет поздно. Он – пожалуй, лучшее, что есть в моей жизни. Он дал мне больше, чем кто-либо. Он никогда не говорил лишних слов, ни в чем не обвинял, не признавался в любви. Он умел слушать и слышать. Он знал меня. С ним я не боялся быть собой. С ним я не боялся…
Он даст мне время подумать. Пару дней.
Пару дней, которые я проведу на обрыве, вдыхая воздух прибоя, напевая песню за песней.. что? Буду ли я думать…? Нет. Во мне снова не будет мыслей. А ответ? А выбор? Я сделал его давно.
/Неизбежность. Которую я выбрал сам./
По окончании второго дня я встану, и пойду прочь. В ожидание Тебя. В ожидание той, которая много говорит о любви, плюет на меня, разбивает вдребезги губы ударом в лицо, разрывает ценности и идеалы. Я буду ждать.
А он? Он навсегда останется самым светлым пятном моей памяти. Мы так и не скажем друг другу никогда, что любили. Но я буду знать это.
В моем сердце всегда будет место отведенное ему.
Не надо задавать вопроса, почему я сделал такой выбор, если всё казалось так просто и легко… может именно оттого. Я не смогу дать этот ответ. Я не скажу ничего. Кроме…
/Неизбежность. Которую я выбрал сам./
ЛДД... /посвящяется Валерии и Илье./
13-15. март. 2009г.