22-08-2007 15:51
Не надо внушать мне мысли о исключительности, не стоит вынимать меня из моей раковины. В сером мире мне уютно на истоптанных каблуках и в будничном сером платье. Смущение всегда занавешивает страх, а все действие происходит за ним. Страх как серый туман застилает в предрассветный час землю, он парализует тело и чувства. Мы все идем по своей дороге, вернее мы ведомы своими идеями, чаще всего смешными, неразумными, но нам в пути единственной истиной представляются эти блудные мысли.
Закрой глаза и ощути мир. Отбрось всю суету, растворись в окружающем шуме.
Мир огромен и мал. Он вмещает в себя и небо с солнечными лучами, и Бога, и тысячу оттенков, и мрачность будней, и феерию праздников. А еще миллионы прожитых бесцельно секунд и один единственный миг до… множество посторонних глаз, один единственный взгляд после… миллиарды мыслей и движений.
Человек это вечный конфликт разума и желаний. Внутри одного мира может найтись место как для взрыва атомной бомбы в Хиросиме, так и место для полета шмеля. Все ужасное уживается с прекрасным. Мы рождаем, созидаем и через минуту убиваем и разрушаем. Но правда как роза на одинокой планете, красива и слишком горда, аромат ее чарует, а шипы ранят. Мы можем приблизиться к человеку, но изолировать его от своего мира, а можем раскрыть этот мир кому-то находящемуся за много километров. Это так типично и нелогично. Какой-то «перст указующий» решает, кто может прикоснуться к моему миру, а кто должен остаться в стороне.
Кто-то плывет по течению жизни, кто-то усиленно гребет против, я же сделала свой выбор: осталась на берегу наблюдать за манящими волнами и искрящейся гладью. Наше оно, наш мир так же эклектичен как смешение миллиардов миров вокруг.
07-09-2007 14:28
Как узнать, что ты начинаешь сходить с ума? Я обклеила свой холодильник цветными стикерами, написала на них своей любимой ручкой разные слова, обклеила бредом своего кормильца и он теперь похож на странную прямоугольную пальму. Может быть это оно? Вдруг ощутила потребность сменить номер телефона и адрес. Это часть моего безумия? Меня охватило желание взять ножницы и обрезать себе волосы очень коротко. Сумасшествие близко, я его чувствую. Но я не верю тем, кто считает это ненормальным. Разве это плохо, прожить немного в ритме джаза, познать конечность всего, встать против ветра и умолять его отпустить тетиву? Какая разница кто приходит во сне, если завтра осенний дождь смоет все улики?
Приятно думать, что временные помешательства не препятствие, скорее наоборот, возможность понять и оценить череду минут, событий, возможность попробовать реальность на вкус и опять сбежать в свое сумасшествие.
31-10-2007 23:55
Очень трудно начинать очередной акт самокопания после долгого молчания. Опять те же неспешные и неловкие шаги как будто в первый раз. Самой первой была сказка, я посвятила ее человеку, пробудившему меня от долгого сна, хотела, чтобы она стала признанием доброго отношения, а она получилась благодарностью и подарком на полугодие нашего знакомства. Виртуальность располагает быть тем, кем ты хочешь себя видеть и это дело каждого из нас, какую маску мы выбираем. Это неосудительно и оправданно, но есть и другая ложь, та из-за которой другой человек, ставший в процессе виртуального общения близким тебе, может радикально поменять свою жизнь, свои поступки, свои мысли и уже безвозвратно сломать всё, что ломается. Очень прошу, не надо топтать то, что вам не принадлежит. Тут я должна поклониться, поправить галстук-бабочку и сказать: Спасибо, за внимание!
Сидя ночью в холодной комнате, одурманенная ароматической палочкой с запахом лаванды, слышу свое дыхание, ощущаю пульсацию жизни в висках. Сейчас вошла в пустоту, звездную темную прохладу вакуума окружающего каждого из нас. Каждый из нас хаотично движется в своей пустоте, пролетая мимо тысячи таких же блуждающих в пустоте осколков других планет. И вот однажды ты уже не пролетаешь мимо, тебя притягивает противоположная полярность пролетающего осколка. Еще одна секунда и взрыв, искры и зарождение нового мира, новой реальности внутри твоей пустоты, освещенной заревом вашего пламени. Какая же разница, сколько просуществует пламя, жар, и новый мир, неужели лучше пролетать мимо каждый раз как тебя тянет к противоположному осколку или жажда нового огня не оправдание?
А вот теперь действительно: спасибо за внимание, спасибо за терпение и понимание. За то, что мы уже успели пролететь мимо или пролетаем сейчас, успели заглянуть друг в друга. Спасибо за то, что в середине меня была середина тебя.
*низкий поклон*
01-12-2007 16:20
Все слезы в наших венах (с)
В очередной раз на грани……..
Но они удерживают здесь и раньше удерживали. С каждой новой мыслью меньше страха и больше решимости. Через секунду я буду размышлять с улыбкой о своей глупости, как же мог взрослый и сознательный человек поддаться минутной слабости. А нужно лишь прорыдаться и жить дальше. Это не гарантирует, что в следующий раз я не буду умолять дать мне возможность совершить прыжок… нет, но снова родной писк ворвется в голову и даст возможность пережить очередную минуту безумства. Мой суицид это черная ручка и белый лист. Абсолютно бесчувственны знаки моего обелиска. Сейчас болью при каждом движении чувствую недавнее приземление враждебного космического корабля. И еще есть у меня слайды. Закрываю свои шторы и вижу любимое, родное, близкое тело. Погружение в прошлое без спасательного жилета заканчивается на дне памяти, а спасения не хочу. Настоящее смело шагает, кружит в вальсе мелких проблем. Будущее предсказуемо и безнадежно. Да, надежда здесь больше не живет... Но я знаю, ты можешь протянуть мне теплую руку и вытянуть меня. Помоги мне
13-12-2007 00:34
БРАЗИЛИЯ
Прошло три месяца. Осенние желтые листочки замело под сугробами белого снега. Капли дождя касаются лица колкими узорными снежинками… Все хорошо… Это самая часто произносимая мной фраза. Говорю ее, когда сержусь и когда радуюсь, смеясь и рыдая, в одиночестве и в толпе. Слетая с языка, она успокаивает, как гирьки для весов приводит в гармонию мир внутри и снаружи, вселяет надежду в завтра и поет колыбельную внезапно проснувшейся совести… Все будет хорошо…
Коварная Ночь заменила меня другой, совсем незнакомой, ищущей не ответы, а вопросы, жаждущей холода зимой и жары летом. Она выбрала за меня день, час и другую жизнь, сладкую на ощупь и мягкую на вкус. Завтра незнакомка будет торопить весящие на бордовой стене часы, но топить время ласками. Она, лишенная разума, будет ждать начала, желать продолжения, а верить в окончание. В общем-то слишком обычная, до боли банальная, но уже не я… Все будет хорошо?… Нет, хорошо не будет завтра, «хорошо» было сегодня и вчера, «хорошо» оставило следы татуажа на коже. Я сделала тот шаг в бездну, а незнакомка, наслаждаясь полетом, раскрыла свои крылья . Бразилия полная сумасшествия околдовала новыми гранями… Все будет хорошо!
07-04-2008 09:18
Весеннее обострение
Так же как солнце, ветер, дождь влияет на деревья, на нас, людей, влияют и лунные фазы и время суток и погода со своим атмосферным давлением. Но самое большое влияние на наше настроение и поведение оказывает ВЕСНА. Мы меняемся, даже когда начинаем ее предчувствовать, улавливаем ее аромат в воздухе. Мой некастрированный и исхудавший котик стоит под открытой форточкой и стонет в надежде, что каким-то чудесным весенним ветром ему надует маленькую кошечку. Но пока этого не происходит, страдает маленькая зеленая собачка – мягкая игрушка. Через стекло я вижу, как зима грязным талым снегом поддается весне. Вижу, как проснулась муха и летает по моей комнате, она летает зигзагами и медленно, похожая в своем полете на многих постоянных посетителей мюза под утро. Вижу, как деревья обвесились почками и горделиво выпячивают ветки. Вижу как птицы, словно сговорившись, надрывая голосовые связки, поют весенний гимн в мою форточку. Идя впервые в этом году по асфальту, обратила внимание на глаза проходящих мимо, сквозь меня женщин. Их умы заняты желанием изменить себя. Воплощение этого желания ограничится сменой джинсов на юбку или цвета волос. Не потому что на иные изменения мы – женщины не способны, а потому что кардинальные перемены нас пугают. Мы очень боимся проснуться в конце весны и увидеть вместо имперского Рима руины и пепелище. Мы давно утратили истину о том, что риск – благородное дело, после которого победоносные пузырьки шампанского, несомненно, покажутся слаще. Но ведь это не страшно, да? Ведь важно не сколько воздуха набирают наши легкие, а то что мы еще не утратили способность дышать. Умение дышать мужской половины человечества остались для меня загадкой. Их весенние желания в очередной раз прошли мимо меня. Шагая по асфальтовой дорожке, мне очень не хотелось заглядывать в их глаза, ведь это их сладкие тайны…
26-05-2008 00:58
Вылечи мою грусть. Улыбнись. Обними. Она пройдет, я верю. Она испугается тебя и улетит прочь. Заговори со мной, начиная со слов: а помнишь…? Конечно, я помню. Каждую минуту и каждый вздох. А по-другому она не лечится.
Я так безнадежно попала… Размеренно и под музыку. Разве ты не видишь, что я изменилась? Я совсем другая, но вся и без остатка…
Любимые три точки. Так удобно, когда думать не хочешь или когда думать страшно, ставить три точки. А еще они как знамение. Смотри, я сердита, я не всё еще сказала тебе и вообще видишь три точки, значит, читай между строк!
Посмотри мне в глаза. Они же что-то говорят. И они совсем не улыбаются. Не так как моя лживая натура. Она устала от:
-Привет. Как дела?
-О, привет. Отлично – и милая улыбка
Не отлично, разве ты не слышишь это в моих глазах? Ну, посмотри внимательнее…
Сигарный дым и пульс пришел в норму. Хорошо, что есть этот безотказный способ.
Кто позволил тебе сделать так? Помнишь муравейник мыслей. Думаешь, сейчас я смогла выдрессировать своих муравьев? Ничего подобного. Я живу этой минутой и только сегодня. Я научилась главному уроку. Встать как боксер в стойку и быть готовой к удару при этом правой обороняя печень.
То, что было нельзя вчера, стало нужно сегодня. И будет очень нужно завтра. Нужно больше чем всё, что удерживает меня.
И хочется маме рассказать. Приехать в гости и выложить все с порога:
-Мама я же счастливая. Смотри, что я нашла на улице. Ты же знаешь, мне никогда не везло, а тут такое… Шла по дороге и нашла. Ты же видишь это, правда? Мне было сложно, но я у тебя такая сильная.
Но прихожу и все время не о том. Так и будет, а свою находку я спрячу и никому не покажу! Я очень вредная…
30-08-2008 19:03
Я умею летать
Я летаю. Разбегаюсь и лечу, выбираю траекторию и парю в высотах достижимых только птицам и самолетам. Чтобы оторваться от земли, я быстро-быстро перебираю ногами, шепчу что-то, наверное, заклинание. А тело в это время становится не моим, тяжелым, неуправляемым. Набухшее кровью и упитанной плотью мое неновое тело в ожидании полета весит целую тонну, я его почти ненавижу, тут, на земле. Но там, в небе оно становится любимо, красиво и обласкано ветром, почти невесомо. До сих пор не понимаю, как мне удается выбрать момент взлета, почему я не остаюсь на земле семенить ножками? В голове постоянно ерзает неугомонная мысль: а вдруг не взлечу, а вдруг я так отяжелею что стану якорем полету… И каждый раз получается вопреки страху. Я перестаю чувствовать опору и лечу, как птица. Нет, даже лучше чем птица.
А знаешь, сверху все гораздо красивее и укатанная в асфальт земля, с ее лающими собаками и запахами, и грустные люди, с жадностью и витиеватой неправдой в глазах.
Но, летая, я могу все это любить
31-08-2008 20:19
Еще недавно, в конце августа я ощутила, что лето ушло. Оно ушло холодным ветром и дождями, но все еще присутствовало в лицах людей, в их загорелых телах, в моей беспечности и беспорядке дня. А сегодня, 31 августа, от летнего сна меня окончательно разбудили, только что, насильно. Сейчас осень опустилась на меня всем своим весом. За окном моросит нескончаемый дождь, от холода пришлось одеться теплее, но главное не то, что происходит сегодня, а то, что не произойдет завтра. Почему люди говорят, что мы становимся терпимее с возрастом? Это не правда! Наглая ложь! Я не хочу осень, не хочу быть терпимее. Я знала, что лето не вечно, что есть правила жизни, по которым должны играть те, кто хочет жить. Хотя я привыкну, через пару недель войду в нужный ритм, притушу свои желания и продолжу играть по правилам.
Еще, почему-то очень хочется, чтобы кто-то так же ненавидел осень и эти правила. Или хотя бы просто посочувствовал, с мудростью в глазах сказал, что все пройдет. Но ведь я улыбаюсь, говорю, что все отлично и помалкиваю про осеннюю депрессию. Так что пусть себе наступает на мое неподготовленное горло, и пусть я опять задыхаюсь, с горечью вспоминаю летние дни. Каждый летний день как сказку ставшую явью. Потом, осень оставит на мне следы, влажные следы своих выпачканных в грязной серости пальцев. Только сейчас поняла, что боюсь осень, что мое лето больше не повториться. Конечно, календарное лето наступит когда ему и положено, но мое лето, то самое, по которому я уже скучаю, не случиться больше никогда… И это не возраст, это любовь! Моя нежная любовь к лету…
03-09-2008 21:18
За окном тихо догорал рассвет, в комнате пахло сандалом, на столе стоял открытый ноутбук, динамики разрывала музыка, вылетала из них и летала по углам комнаты, в конце пути долетая до пункта назначения, через уши прямиком в мозг. Нужно сделать тише. Опять он прошел. И опять мимо. Мой день или не мой. Чей-то чужой день проскакал мимо меня, не оставив ничего. Как и вчерашний, как позавчерашний. Загадка жизни в том, что даже смерть проходит мимо, не оставляя ничего, моя или твоя смерть, нет никакой разницы. Все это вызывает улыбку, такую теплую, честную улыбку, настоящую.
А сейчас пальцы ощущают теплые кнопочки клавиатуры, выбивая в ритме песни разные слова. Правдивые слова никуда и ни к кому. Слова, которые вырываются и опадают осенними листьями на землю. А после них выпадает чистый сверкающий снег, хороня все эти слова и предложения, как Чарли Чаплин под своей белой улыбкой наигранные черные страдания маленького человечика.
Разреши мне уйти. Оставить все на этих мониторных листах, мысли, воспоминания, желания и не сбывшиеся мечты. Оставить и уйти. Так хочется хлопнуть дверью, громко, чтобы потом в тишине этот резкий звук все еще летал от стены до стены, как сейчас летают звуки очередной песни. Но я не могу. Я не могу даже перечитать то, что только что выбили мои пальцы.
Завтра наступит раньше, чем я думаю, наступит очередной чашкой кофе, пробивающимся через шторы солнцем и новым желанием. Да, мы дышим не потому, что хотим дышать, а потому что не можем перестать делать это. Нужно только не думать
09-09-2008 22:52
Идешь по улице и кажется, что люди оглохли и ослепли. Они не слышат смеха или плача, тем более они не могут услышать неискренность. Они не видят красоты или уродства, тем более они не могут увидеть свет. Неужели это любимый город их поглотил, съел разом их глаза и уши. Представляю их куклами, с накладными ресничками и румянцем на щеках. Они пищат чужим голосом когда их поворачиваешь, они всегда холодные. У них есть кукольные домики с кукольной мебелью. Но у них нет права на надежду. Потому что надежда даруется только тем, у кого есть пульс, в ком еще горит огонь. Что остается куклам делать без надежды? Они окружают себя красивыми вещами, улыбчивыми кукольными друзьями, делают себе постоянно снисхождения, в виде вкусного салата в любимом баре. Игрушечные проблемы наполняют игрушечные сумки в их вымышленном мире. Незаметно проходит время, оно тихо перерастает в года и десятилетия и ничто не меняется в их приятном на ощупь мире. Только иногда по ночам они видят кошмары, от которых трудно уснуть. В этих кошмарах они остаются одни, потому что вместе с надеждой потеряли право быть понятыми. У них есть семьи, дети и мамы и очень красивая, но чужая на ощупь жизнь.
Идешь по улице в тишине и темноте и кажется, что люди оглохли и ослепли.
03-10-2008 20:44
Драгоценный камень
Я держу тебя в руках. Ты божественно сверкаешь, ослепительно красиво играешь мной и солнцем. Мне трудно расстаться с тобой. Я не могу применить силу воли и положить тебя в плетенную коробочку с украшениями. Я знаю, мне скоро придется уйти и я должна буду оставить тебя на время. Оставить одного в той самой коробке, которая спрятана в тумбочке, стоящей в спальне моей квартиры. Но я не могу. Испытываю острую потребность все время держать тебя, любоваться тобой, ощущать твою холодную поверхность на моей ладони. И я почти разговариваю с тобой, а ты мне почти отвечаешь. Но все равно хочется большего, даже когда ты в моих руках мне хочется большего! И это не огранка придала тебе блеск, а я, девушка, обожающая твой цвет, грацию и цену которую я плачу за тебя. Все мои волнения, пульсация в висках, дрожащие пальцы и учащенное дыхание – именно столько стоишь ты, мой камушек. Если произнести слово «камушек» шепотом, получается очень красиво и эротично, поэтому я шепчу тебе каждый раз, держа на ладони: Ка-му-шек, а ты смотришь на меня молчаливо.
Это не алчность и не жадность. Вернее не только они, еще любовь и эгоизм.
27-10-2008 17:09
Я была честна только с белым разлинованным листком тетради. Потому что он мог принять все, без упрека, без нотаций, без жалости и без особой радости. Просто вмещал все мое содержимое, освобождая для чего-то нового. После того как напишешь, становится легче все воспринимать, как плохое так и хорошее. Но при этом всегда наступает чувство бесконечной усталости и абсолютной опустошенности. Но не пережив их, невозможно начать новый день, улыбнуться надоевшему отражению в зеркале, снова сказать себе: все будет хорошо…
Пробираясь сквозь чащу своих потайных комнат, я обхожу самую главную, ту которая управляет мной, ту которая безраздельно властвует. Каждый раз хочу написать все, не лукавя, не подбирая слова-завесы, а тремя мазками которые могут рассеять весь напущенный мной едкий дым. Набираю слова и тут же удаляю, пишу и сжигаю обрывок бумаги. Не могу открыто, не могу без оглядки, не могу незащищено… Не могу!
А ты, моя самая сильная и удивительная, подчиняясь этим правилам игры, прекрасно понимаешь, что все равно выход из комнаты только один, через окно, потому что дверей нет. Нет и быть не может. Ведь ты влетела сюда через то самое отверстие в стене с белыми рамами. Одень оставленные на полу картонные крылья и лети. Лети туда, где нет окон и дверей, на свободу, свободу чернильного цвета моей ручки и разлинованного листа тетради.
Все должно было быть иначе, рациональнее и логичнее, а получилось коряво и эмоционально, такое как эти строчки. Но это пройдет, надо только набрать побольше воздуха в уставшие легкие, раскрыть крылья, вглядеться в манящие облака и сделать смелый шаг вперед – из окна… Лети!