Если не любишь подглядывать с чужой дневник - не читай. Это мои непутевые заметки за чуть больше двух лет. Добро пожаловать в мою прошлую жизнь и мои ушедшие мысли
20-07-2006 00:25
Человек прохожий, читающий мой блог, так похожий на меня и так не похожий. Ответь, когда я скажу себе СТОП. Что со мной? Я была веселой и жизнерадостной. Где моя улыбка? Где жажда жизни, где страсть и любовь ко всем живому? Все это мне заменил один человек, такой маленький по сравнению с остальным миром и такой большой для меня. Это болезнь! Я хочу лекарство…..хочу! Ты внушаешь мне страх, именно Ты! Такой долгожданный, моя панацея! Оказался неожиданно рядом, стоишь и смотришь ласково, зовешь меня. Но я не могу, у меня не получается.
29-07-2006 21:21
Всё! Хватит криков, думаю, еще не раз придется возвращаться к этой теме. На улице было душно и жарко. В такие минуты я напеваю себе под нос:
40 в тени мы не знали такого кошмара,
Лето диктует правило кваса кваса
………
Я провожу в воде все свободное время.
Время обычно мне не на что не хватает.
Был у меня запас, но теперь он тает,
Тает и превращает жизнь в проблему.
(Для тех, кто не в курсе это Маркшейдер Кунст)
Итак, иду, потею, напеваю, тороплюсь на занятия. Вдруг подул ветер, предвестник летнего дождя! Здесь не возможно не спеть оду летнему дождю! Ты сильный, теплый, громкий, нежный, благословение свыше (идеальный мужчина). Так хочется выйти, откинув голову и закрыв глаза наслаждаться тобой, промокая до нитки.
Дождь это безусловно прекрасно, но я еще должна была до занятий доехать и не выглядеть вышедшей только что из душа. Мне удалось спрятаться в книжном магазине. Что такое книжный? Надеюсь, многие согласятся со мной, это бермудский треугольник, стоящий посреди улицы.
Забыв о дожде, о занятиях и, вообще, обо всем окружающем мире, я поочередно беру в руки чьи-то мысли, чьи-то переживания, чьи-то надежды разбогатеть. Мой взгляд привлекла обложка. Винни-пух висит на шаре в стиле инь янь (наш советский, очень любимый мной Пух). Читаю фамилию Бенджамен Хофф, она выдает не российское происхождение данного чтива. Чуть ниже в стиле иероглифов название книги: «Дао Винни-пуха».
Отложив всё в сторону и со скептическим любопытством, взяла эту забавную вещицу. Память мгновенно перенесла меня в моё отрочество, увлечения востоком не прошло даром. Дао переводится как путь, в целом все пока полит. корректно, Путь Винни-пуха, интересно!! - вспоминая одну из кричалок Пуха, рассуждаю я. Меня ужасно заинтриговало данное нелепое неоднозначное сочетание, ну как можно было смешать в одном произведении мудрость Лао-Цзы и набитого опилками медвежонка??? - терялась в догадках, открывая ее.
13-09-2006 21:24
Побережье, МОРЕ это великолепно. Описать его, передать словами ощущения и чувства к Морю практически невозможно. Ласковые шепчущие волны, нежно касаясь моей кожи, дарят покой. Погружаясь в соленную и теплую воду, имеющую специфический аромат, отдаешься ей полностью, все мысли, все мечты, все стремления, все тревоги и печали. Но самое незабываемое, это купание в ночном море. Это как пить дорогое вино, проделывать надо поэтапно. Дойдя до самой кромки воды, нужно постоять и послушать звуки, прекрасные звуки моря. Обязательно снять с себя всё, в воду нужно входить медленно, не боясь и не на цыпочках. Затем нырнуть и плыть на ощупь, не видя волн, как бы поддаться их воле. Выйдя на берег, не стоит спешить, надо услышать все сказки, которые хочет рассказать тебе Море.
Итак, добрались до самого главного, разлука с виртуальным миром. Я подозревала, что будет нелегко, но не думала, что настолько…Возможно кто-то испытывал то, что мне до сих пор не приходилось. Первые 2 дня я физически ощущала «ломку», и вот мне удалось дожить до этого дня. Сегодня меня не отпускала мысль о том, что пора завязывать с этим бредовым времяпровождением.
05-12-2006 18:59
Я подошла к окну, белый квадрат на красном фоне моей спальни.
Солнечный день. Мой взгляд привлек переливающийся в лучах Гелиоса снег. Я разглядывала причудливые узоры созданные природой и человеком, спешившим с утра на работу. По небу грациозно плыли облака, напоминая смертным о ничтожности и кратковременности их существования. Облака поражают воображение, принимая разнообразные формы от корабля с алыми парусами, до домика на окраине города.
Морозный запах зимнего утра окружил меня, инстинктивно съежилась как от холода, втянув голову в плечи.
Три милые девочки резвились, играя в снежки, смеясь и крича от восторга, купаясь в выпавших за ночь сугробах. Они так были увлечены собой и внезапным наступлением зимы, что совсем забыли о маме, стоявшей недалеко и наблюдающей за их игрой.
Мой взгляд привлекло красивое лицо этой еще молодой женщины, оно не выражало ничего, ни грусти, ни радости, и лишь взгляд был глубоко печален. Порой она улыбалась своим девочкам, но как-то не смело.
Где-то вдали пролетела на бешенной скорости, красная машина и скрылась, оставив за собой лишь оглушительный скрежет тормозов.
Я стояла у окна и понимала, что смотрю на чужой мир. Мой подглядывающий неравнодушный взгляд пытался уловить родные черты, но попытки были тщетны.
А в моем окне небо затянуто порозовевшими в лучах закатного солнца облаками. И эта единственно возможная минута перед ливнем, когда природа живет предвкушением потоков дождя. В моем окне пустынно и тени, появляющиеся неизвестно откуда, проплывают мимо, оживляя пейзаж. Горизонт вдали тонкой нитью отделяет реальность от вымысла. Во всей царящей благородной серости я чувствую себя как дома. Но сейчас этот пейзаж был далек от меня…
10-01-2007 12:57
Про вечер. Стояла в огромном помещении, наполненном неизвестными мне людьми. Они волнами передвигались по залам, эдакий поток людей, веселых, молодых, пришедших сюда с разными целями. «Что я тут делаю?»- пульсировало где-то в висках. В какой-то момент я перестала различать лица, перестала слышать музыку. Я обернулась вокруг себя - Темнота, попыталась посмотреть в чьи-то глаза, но взгляд их был закрыт, опять Темнота. Чью улыбку хотела бы сейчас увидеть, в чьи глаза заглянуть? Неужели Он, посторонний в моей жизни человек, для которого я ничего не значу, тот кто не оставляет след во мне? Взгляд тупо уперся в пол… «срочно прекрати искать то, чего здесь быть не должно», надо выйти, срочно выйти отсюда… я решительно направилась к барной стойке.
Про воздух. Прошел уже год, даже чуть больше. Был стремительный взлет, вершина, похожая на сладкую негу, а теперь…нет, это даже не падение, его мы тоже пережили. Почему так трудно остановиться? я всего лишь слабая женщина. И почему же моя слабость обостряется, когда я думаю о тебе? Я до сих пор не могу подобрать слова, когда общаюсь с тобой. До сих пор я вижу ту заснеженную реку, пару стоящую у подножья склона, их неловкие взгляды, их несмелые касания и.... опять пропасть.
Про интернет. Когда я пришла сюда….когда началась моя другая жизнь… это чувство эйфории, которое я до сих пор пытаюсь найти, блуждая в глобальной сети в ожидании, надеясь еще раз испытать его. Понимаю, что это уже не вернешь, знаю, что оно не достижимо. Надо собрать всю волю в кулак и отключить Его, навсегда! Сначала было слово, первое слово в локальной сети, первые знакомые, обучение общению. Потом я вышла в большое плаванье. Как же мне нравилосьвсё: знакомиться, общаться, находить интересных людей, говорить о волнующем. Все было так самодостаточно, я видела в этом неповторимое очарование. Я виновата перед многими людьми, я общалась и пропадала, по разным причинам, эти причины уже сейчас не важны, но чувство вины осталось. Я искренне у всех прошу прощение. Сколько прошло вечеров, ночей, дней. И вот сейчас, я понимаю, что та жар-птица, которую я поймала за хвост когда-то, улетела безвозвратно, ее свет уже не озарит мое существование.
Про друга. Я пришла к тебе однажды, увидела и победила. Многое «против», но главное что мы «за». Ты мой Ангел. С тобой сложно, все остальные совсем не похожи на Тебя. И я четко осознаю, что всё «наше» очень призрачно. Мы стоим среди зыбучих песков, не зная, в какую сторону двигаться, часто задаемся вопросом: что нас привело сюда? И не найдя ответ ни внутри себя, ни друг в друге возникает желание уйти, вернее убежать, но мы продолжаем стоять, теряясь среди бескрайних темных вод и неподвижной белесой мглы. У нас нет дороги вперед, но и вернуться назад мы не можем…
27-02-2007 15:46
Лежу на кровати, вокруг все бегают, пытаются помочь, облегчить боль, но я одна, вернее наедине с ней и абсолютно бессильна. Меня разрывает изнутри, каждая новая секунда дарит мне новые ее рубежи, как же она многолика, прекрасна и сильна. «Ради тебя я готова на все! Еще одна пульсация и я.. я навсегда останусь с тобой!» и через секунду «Я прошу тебя, умоляю, отпусти!» Я совершенно без сил, еще один вздох, который я уже ненавижу и …что дальше, неужели завтра новый день, наполненный ее неизведанной безграничностью? «Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ, ПОДЛОЕ ЗАВТРА! За что? Неужели я еще не испытала свою порцию, ту что мне было положено испытать?»
Она наполняет меня, всю, от кончиков пальцев, до самого потаенного органа.
Лежу на кровати… марионетка, из меня точат нити… в голове промелькнуло «Лица стерты, краски тусклы, то ли люди то ли куклы..» Укол, еще укол, ну давай, еще один… почти безжизненное тело, краешками губ лишь улыбается очередной медсестре с наполненным шприцом.. наивное тело, оно еще не знает, что его ожидает трехдневное блуждание в лабиринте боли.
Я вышла, я устояла, я смогла…. Что же будет дальше, неужели это повторится?
Закрывая глаза, вспоминаю то немолодое лицо, печальные глаза полные страха и отчаянья…
«Что вам будут завтра делать?...»
« Ой. деточка, коронарное шунтирование, 4 шунта должны поставить…»
Рядом бегает ее дочь, все с той же скорбью и выплаканной пустотой в глазах…
Разве это нас ожидает? Я понимаю, что нахожусь все в том же лабиринте.
11-03-2007 20:42
Ложечка мороженого отправляется в ротик. В этот момент серый пасмурный день превращается в темную сырую ночь, последние лучи солнца поглощает жадный горизонт, забирая у меня неопределенность и тоску. Шоколадные крошки сладковатым вкусом растворяются на язычке. Ярко слепит монитор бессмысленной картинкой. Внизу мигают 6 свернутых окошек, разрываясь от количества сообщений. Нет желания их открывать… ложечка отправляется в чашку за очередной порцией холодного блаженства. Вдруг, то самое, заветное мигание, прерывает неспешную процессию умиротворенного созерцания монитора и наслаждения от поедания мороженого. Одно движение и….
Привет, моя хорошая…
Мир в очередной раз переворачивается с ног на голову, при этом выписывая невероятные пируэты в воздухе и поражая своей акробатичностью.
Первые слова, как первые шаги ребенка, неуклюжие, но от них сжимается сердце.
Вечер рядом с тобой подошел к логическому концу. Погружаясь в сон буду вальсировать с тобой где-то на далеком континенте, купаться в водопаде на нашем пустынном острове или дюймовочкой сидеть в твоем кармане, иногда вылезая из заключения, нашептывать тебе сладости на ушко. Но это потом, а сейчас...
Пока, мой Ангел. Спасибо за счастье, что ты даришь мне в эту минуту...
22-03-2007 21:37
Хочу успеть
Прочитала предсмертное письмо Маркеса и… Как же долго я шла к этому, желала быть, но не жила. Смотрела на людей, но не видела глаз. Слушала их речи, потоки мысли, но не слышала них чувств, а значит и правды. Есть очень дорогие мне люди, близкие и не очень, но родные до слез. Мне важны ваши чувства, я живу в вас, так же как вы живете во мне, я не смотрю в ваши глаза, но я вижу в них душу, как слепец видит то, что зрячим не под силу.
Мое сердце похоже на отвесную скалу, о которую бьются волны столетиями, в ней много гнезд для ласточек, ласточек моей жизни.
И те, кто уходят из этой жизни, остаются в моем сердце, улетают, но вновь возвращаются в свое гнездо и так будет, пока слышен его стук.
31-05-2007 20:33
Это может стать рождением, а может и смертью. Рождение новой счастливой жизни или смертью, моральной, социальной, а затем и физической. Очень сложно сидеть на вулкане, который в любую минуту может извергнуть раскаленную лаву, и она будет стекать по тебе и твоей жизни, сжигая, уничтожая всё, что тебе дорого. Я посадила рядом с собой жизни и судьбы тех, кого должна оберегать, я поступила безрассудно, попытки оправдаться бессмысленны.
Когда-то мне казалось это важным, но тогда я блуждала в поисках себя. Я провинилась... провинилась в мыслях и поступках. Остается только сложить руки или уткнуться лбом в пол и молить того, кто сможет помочь. Молить не об избавлении от лавы, а о возможности сойти с этого вулкана, о силе духа в первую очередь.
Я слежу за траекторией летящего в меня камня, всё как в замедленном монохромном кино. Краски стерлись раньше того, как со смертоносной силой кусок скалы оторвался от ладони моего палача. Всё был черно-белым и в момент, когда желание впустить в себя живую частичку мира стало очевидным. Мне было предложено яблоко, но, решив вкусить его, я закрыла глаза, в ожидании вкуса сладкой мякоти на язычке, а открыв глаза, увидела камень, такой же круглый как яблоко, но вместо сочной мякоти во рту вкус собственной плоти.
Я неуклюже пытаюсь увернуться от него, хотя понимаю, что камень это кара, заслуженное возмездие.
Камень с треском ударяется о стену позади меня, часть бетона осыпается звездной пылью. Я уже жалею, что он не попал в меня, что это бетон, а не брызги алой крови.
Противно, я себе противна! Меня тут же выворачивает наизнанку.
«Апофеоз войны» Верещагина. Не победа и не поражение ожидают нас в случае сражения, а сотни погибших, непростивших нам свою бесцельную жизнь и смерть. Не наслаждение сулит мне тот долгожданный плод, а волшебное превращение моей головы в алую розу, лепестки которой, от спасительного удара моего палача, опадают на землю, орошая ее соком.
22-07-2007 21:13
Пять дней это вечность, когда торопишься жить, когда ждешь назначенного часа. Другая страна это другая планета, если туда переезжает сердце в деревянном сундуке из французского дуба 12 века.
Письмо незнакомого человека может вышибить почву из-под ног, полчаса паришь в железобетонной коробке, сумасшедшее улыбаясь отражению в телефоне. Ради таких минут стоит прожить сотни чужих жизней меняя облики. Жемчужина, Селена, Лилит… Черная горошина, древнегреческая богиня луны и чернокрылая женщина Брэдли Дентона, вот и оправдание вашему существованию. Вы заслужили право жизни не ради любящих, дружелюбных подобных вам образов, чужие пара глаз разглядывающие вас через экран монитора оправдали ваше существование парой строк.
Ведь я не Фернандо Аррабаль, всего лишь бледная мышь из провинции. Пора все таки спуститься на эту бренную землю и погрузиться в свою апатию, ставший уже привычный синдром безразличия ко всему.
Читаю мысли и желания, мне не нужны для этого глаза собеседника. Это не воодушевляет, серая апатия укрыла меня своим теплым одеялом и не отпускает.
А может быть нужно о политике? Может быть о Грузе200 или Пустом доме Ким Ки-Дука? Вместо этого меня опять тянет на саму же себя. Я законченная эгоистка.
Та дыра во мне, черная, незаполненная, откуда вылетают будоражащие вопросы, стоны, дыра что душит и заставляет двигаться, что является моей мини-Гайей и есть отсутствие веры?
На моей футболке надпись «MORE TO LIVE».
И пусть всё не так, пусть апатия и пусть эгоизм, но... MORE TO LIVE!!!
10-08-2007 15:22
Реквием...
Вот и свершилось, то чего я никак ожидать не могла. Все кто был мне дорог, все кого я видела в себе, все кем жила этот год, они остались болью в груди. Кого-то оттолкнула сама, надеялась на… на что же я могла надеется? терпение, понимание, чувства. Все волшебное, неподдающееся человеческому разуму можно найти, но лишь в книгах, не простых книгах, а сказках. Сказки так далеки от нашей реальности. Эта реальность впилась множеством острых иголок, на которых и храниться кощеева смерть. И сразу целое множество планов, я же это хотела сделать и все откладывала. А потом.. может быть это судьба, пришло время что-то поменять, сама я на это не могла решиться, поэтому судьба распорядилась иначе, у нее свои, более насильственные методы. Надо только справиться с этой проклятой депрессией. Подайте мне руку, принесите лестницу, мою лестницу в небо. И тогда я полечу на своем ядре, к самой загадочной спутнице, к моей луне. Пусть это будет реквием, реквием по мечте, реквием по иллюзиям, реквием по несбывшимся желаниям:
Прокралась поздней ночью на летний росистый луг, уже после того как солнце коснулось прощальным поцелуем бренный и уставший от палящих лучей лик земли. Я играла с ночными бабочками, вдыхала ароматы многоцветий. Почувствовала здесь домашний покой и уют, и даже шепчущий дождь не смог прогнать меня с луга. Ворчал он о том, что я могу заболеть, говорил, что промочит меня до нитки. Я подыгрывала ему как оскароносная актриса, вызубрившая свою роль: чихала и кашляла. Вскоре он устал, прокрался в заснувшую траву, решив, что сможет победить меня, сковав ноги холодом.
Далее должно последовать описание воспаления легких, многочисленных уколов и лекарств. В общем, ничем хорошим опять не закончилось. Так природа в очередной раз победила меня. Но что-то новое я все таки могу сказать… Итак, вопреки прогнозам синоптиков…( барабанная дробь)… я выжила. И вынесла единственно правильное решение: никогда не спорить с природой! Я не могу стать той, кем не являюсь на самом деле. Я пыталась, но вынесла из этой попытки лишь болезнь - жестокую депрессию. Я, конечно, не уверена, что больше не ошибусь, ведь я всего лишь человек.
20-08-2007 22:36
Жду Тебя, забываю и снова вспоминаю. Убеждаю, себя в чем-то и через час отрицаю новой волной поисков Тебя. Музыка помогает, партия рояля уносит далеко, запах реки в вечернем ветерке, несколько звезд на ночном небе. Жизнь так коротка, так нестабильно наше сознание. Что это - время? Мы не знаем, что такое прошлое, мы пережили его и не сможем вернуть никогда. Всё, что у нас есть - минута, секунда которую мы переживаем сейчас. Будущее – еще один миф, такой же как прошлое. Будущее не наступит никогда, для человека всегда будет только настоящее, которое утекает как песок в ладони и, опадая, становится воспоминаниями. А как часто мы слышим, подумай о будущем… Думать о чем? О том, что так и не наступит? Почему нам не говорили, думай о настоящем? Быть может тогда, беспокоясь о том, что мы делаем в эту минуту, меньше совершали ошибок. Но мы из-за дня в день оступаемся, падаем, но думаем о будущем. Отличный сценарий для трагикомедий. Мы храним старые письма с трепетом, воспоминания о первой любви, думаем при этом о том, как приятно будет открыть их и прочитать, радуясь тому, как нас когда-то любили. Думая о будущем, мы боимся старости. А зачем? Зачем вспоминать, как когда-то любили, если можно любить сейчас? И пусть не первая, а последняя, но вкус у нее острее, это можно почувствовать, выкинув старые письма. Зачем бояться старости, если сейчас ты молод? И пусть эта молодость только в душе, но она все же есть. Я не пытаюсь убедить в этом себя. Я пишу это только для Тебя. Что-то неизменно становится нашим прошлым, надо только найти в себе силы и отпустить этот кораблик по реке времени, пусть плывет.