Он больше не появится в моей жизни.Никогда.Не ворвется вместе с порывами ветра в мою квартиру.Не будет долго копаться ключами в замке.Не щелкать пультом по ночам.Он больше никогда не напишет в злости мне что Нас нет...Хотя Нас действительно больше нет.Он не будет больше ругаться по утрам из-за убежавшего кофе,мы не будем больше ходить вместе по пятницам в клубы,не станет смотреть по выходным с друзьями футбол,азартно болея и разливая пиво.Мы никогда не сорвемся больше в Питер,чтобы лишь посмотреть есть ли еще на месте Чижик-Пыжик.Мы не сможем больше спорить из-за одного журнала FHM,хотя теперь я не буду его читать. Не будет ругани из-за различных взглядов на политику,курс доллара и кто будет выгуливать под дождем нашу собачку..Не будет больше заедающего нас обоих быта,сломавшегося будильника и разговоров по пути на работу в пробке.
Ты больше не дашь мне вести машину,и не будешь смеятся,как меня кто-то подрежет,как я матерюсь сквозь зубы...Мы не будем кидать жребий куда идти-в бар или клубешник.Ты больше никогда не увидишь,как я таскаю твои майки без спроса.Это все что у меня осталось от тебя. Мы не сфоткаемся вместе.Не сможем наорать друг на друга и признаться в ненависти.Не сможем искать доказательств измен.Ты не сможешь больше ударить меня,как было один раз,когда я нанюхалась как сволочь и внаглую догонялась,раскладывая дорожки на твоем ноутбуке.
Ты больше не будешь изредка проверять мой мобильник,ты не будешь ругаться из-за не вытряхнутой пепельницы...Мы не станем собирать домашние пати и зажигать по несколько дней подряд....
Ты наверное помнишь как нам было весело тогда....Ты никогда больше не сможешь вернуть во мне смысл жить....
Ты...Черт,в этом слове так много смысла для меня....
Ты стал мне больше чем миром,как бы,это,сука мелодраматично не звучало бы....
Ты ......
Ты даже не поздравишь меня с Днем Рождения,и не подаришь больше НИ-ЧЕ-ГО
Я не могу до сих пор выкинуть запасную связку ключей от твоей машины,потому что мне кажется,ты потеряешь свою и придешь ко мне за ней...Я не выбрасываю твои сигареты........Знаешь,я даже начала их курить,хотя ,помнишь,раньше они для меня были слишком крепкие.Иногда,когда мне снится что мы снова вместе,я сквозь сон ,хочу обнять тебя,но моя рука находит лишь пустоту.Ты снишься мне каждую ночь.Ты называл меня сукой и говорил что я не умею плакать.Сейчас я просыпаюсь в слезах,но ты их не увидишь.Я иногда раскладываю дорожки на твоем ноутбуке,с надеждой что ты придешь и снова наорешь на меня,может даже ударишь..Но главное что придешь...Этого не происходит...Нанюханная я включаю на полную катушку твоего любимого,и раннее мной невыносимого Лаэртского и улыбаюсь прошлому.А потом начинаю выть под эти долбаные ритмы и сметать все что есть вокруг.Я наверное почти сошла с ума....Я все равно тебя жду.Но ты разбился...Разбился в нашей бмвешке...ты умер..ты ушел так и не позвав меня с собой...а я жду...Жду почти целый год......я жду того,кто никогда не придет...я люблю того ,кто никогда не придет....