Я не знаю, когда эта идея мне пришла в голову – продавать свое тело .
Может быть, когда я родила ребенка, а муж лишился работы? И я всё время думала только о том, как прокормить эту кроху, которая не виновата в том, что ее папочка неудачник …
В образовавшемся духовном вакууме я просуществовала год. Муж работу и не пытался найти. А бросить его я не могла. Не могла из-за квартиры.
Это была его квартира, а жить мне было негде.
Я словила себя на мысли, что продаю себя мужу только за крышу над головой. Нас ничего не связывает, и я его уже не люблю…
Странно, но когда любишь человека - таких мыслей в голове вообще нет. Но, когда уходит любовь, а в постель ложиться надо, то и появляются всякие разные мысли о продажности всего этого мира…
Вообще-то, мужа я любила и продолжала любить. Он неплохой человек, только аморфный какой-то и вот эта аморфность меня убивала…
«Хорошо, -- думала я, -- ты не можешь найти работу и, даже, не пытаешься - тогда работу найду я! «
Я стала усиленно искать работу, но с маленьким ребенком брать не хотели. Мир мужчин и бизнеса очень жесток. Тогда пришла мысль, что мужчины - они же просто мужчины, и не видят в, измученной бытом, женщине ничего такого, ради чего можно закрыть глаза на не хватку опыта, стажа, нужного образования…
« И грудью дорогу проложим себе…» -- звучала песня в моей голове.
Когда-то я занималась в драмстудии, и искусство наложения грима было мне очень хорошо известно…
У своей лучшей подруги я занялась перевоплощением: нарисовала себе лицо двадцатилетней девушки, нарядилась как кукла. Надела чулки и такую короткую юбку, чтобы можно было разглядеть, что я в чулках и только. И пошла в очень крупную компанию на собеседование…
Меня взяли на какую-то непонятную должность менеджера по связям с общественностью, прозрачно намекнув, как я буду с этой самой общественностью связываться, и что от этого будет зависеть моя премия …
Похлопав ресницами, я согласилась, и тут же провела личное собеседование с директором…
Так и покатилась моя жизнь – я выходила из дома на работу в строгом деловом костюме, минимум косметики на лице, конский хвост на голове. Потом заходила к подруге и выходила от неё соблазнительной и желанной, немного легкомысленной девушкой. Искусство перевоплощения, школа Станиславского - чтобы хорошо сыграть - нужно стать этим человеком…
Карьера моя летела в гору, я стала личным секретарем и советником директора ,мы совещались по нескольку раз на день, проводили переговоры с иностранцами, если какой–нибудь деловой партнер, совсем уж, не хотел со мной расставаться, то я летала с ним в командировки…
Догадывался ли муж о том, за что мне платят такие деньги? Думаю, что нет.
Во-первых, я все деньги домой не приносила - часть я откладывала, часть тратила себе на наряды .
Потом я купила себе квартиру и машину и эта двойная жизнь мне стала очень нравиться . Две стороны одной медали - добро и зло всегда рядом . Вот и я была добропорядочной матерью дома и развратной девицей на работе .
Потом я стала ловить себя на мысли, что я сама куда-то исчезаю - во мне живут два абсолютно разных человека ,но меня самой во мне нет . Эта мысль начала долбить мне мозг . Мне нужно было разобраться - где «я « и где «не я», и что-то принести в жертву . Естественно, что я пошла путем удобства и комфорта .
Я оставила мужа и, забрав ребенка, ушла жить в свою новую квартиру, о которой муж даже не догадывался. А ему я сказала, что уезжаю за границу и нашему сыну там будет лучше - муж согласился .
Сына я, действительно, отправила учиться в Англию, а мужу каждый месяц высылала деньги. Я жила жизнью полной комфорта и радости, но, приходя домой, я рыдала в подушку от пустоты в душе. Прекрасно понимала, что я у себя внутри где-то спряталась и слезы, которые катились уже по ненавистному мне лицу были искренние. Мои самые настоящие слезы, но себя уже найти не могла .
Я продалась, продалась за красивые шмотки, за красивую жизнь , я погубила себя и свою душу за золото…
Тогда придя в церковь, я долго стояла с зажженной свечкой в руке и просила Бога помочь мне найти себя.
И услышала голос, чистый и ясный:
-- Погубивший душу свою, во имя мое, спасется, а сохранивший душу свою во имя себя погубит её.
И я сказала:
-- Аминь.
Все рухнуло в одночасье.
Компания наша прекратила свою деятельность, шеф забрал все деньги и свалил в Америку, а у меня обнаружили рак иммунной системы.
Как его лечить не знали у нас. Я уехала в Германию.
И все мои деньги, заработанные за долгие годы, ушли за несколько месяцев лечения ,но он не помогало мне .
Я была разбита и раздавлена. Но где-то в глубине души понимала, что это расплата за ту жизнь, которой я жила. Это расплата за всю ложь и обман, которые я несла. За притворство, за то, что я не была сама собой…
Иммунитет не вырабатывается на обман, и моя система иммунная этого не выдержала…
Я уже не вставала с кровати, мне было трудно вставать и говорить, постепенно стали выпадать волосы. Целыми днями и ночами я молилась, и в моей молитве было всего лишь одно слово:
-- Прости.
Потом в один из этих бесконечных дней пришел мой муж. Я не знаю, как он нашел меня, может сын ему рассказал все…не знаю…
Он подошел ко мне, поцеловал и сказал :
-- А ты ничуть не изменилась, и я по-прежнему люблю тебя…
Единственное, что я смогла прошептать, так это - «Прости». И слёзы залили мое лицо горькими солеными потоками живой воды…
……………………………
-- Я стою перед твоим лицом, Господи. Я знаю, что я недостойна быть рядом с Тобой, я не заслужила этого. И исправить в своей жизни уже ничего не смогу, ибо она завершена. Но я склоняю свою голову перед Тобой и прошу последнее, что я могу попросить у тебя – Прости меня, если сможешь, прости.
И вновь я услышала голос чистый и ясный и увидела свет яркий, зовущий меня:
-- Погубивший душу свою во имя мое спасется. Иди, дщерь - ты прощена …