Миниатюры одним файлом

Сергей Сметанин
Исцеление стихами

Многое ли может поэзия? В начале своего литературного пути я спрашивал себя об этом не раз, и всегда казалось, что прекрасней её нет ничего на свете. Но, что ни говори, это было умозрительное представление. Реальность помощи, оказываемой поэтическим словом, была какой-то неосязаемой. Да и что за беды могли быть у юношей шестидесятых-семидесятых лет двадцатого века в СССР! Неудачно сданный экзамен или зачет, из-за которого могли лишить стипендии? Проблемы в личной жизни? Нелады с родителями? Непризнание со стороны литературного чиновничества? Впрочем, поводы для отчаяния возникают в любую эпоху.

И случилось однажды так, что я попал в затруднительное положение. Из университета я был на год исключен. На работе получал гроши, с молодой женой разругался. Родители мои, с которыми жила тогда семья, как мне тогда казалось, меня совсем не понимали. Страсть к писанию стихов, которой я предавался урывками, никаких плодов не приносила. Из редакций время от времени приходили противоречивые отзывы, из которых ну никак невозможно было понять хороший я поэт или плохой. Эта неопределенность настоящего и будущего меня просто убивала.

В довершение всего, зайдя по обычаю в книжный магазин, я наткнулся на медицинскую книгу специалиста по ранениям в сердце, которая сплошь состояла из историй болезни. Представьте себе триста страниц текста типа: удар ножом, операция, попытка лечения, смерть, разрыв сердечной мышцы, операция, попытка лечения, смерть и т.д. Такое чтение повергнет в уныние кого хочешь. Придя домой без покупки, я рухнул на диван.

И тогда я решил проверить силу поэзии на себе. Решил немедленно вспомнить или найти хоть несколько стихотворных слов, которые указали бы мне, как говорится, свет в конце тоннеля. Перебрал в памяти всех от Гомера и Катулла до Вознесенского и Рубцова. Встал, перелистал всего Пушкина и всего Некрасова из родительской библиотеки. Грешно сказать, перерыл собственные тетрадки с виршами за последние несколько лет. Снова бросился к бесценным книжным страницам. Ничего не нашел. Ничего. Казалось, отчаяние, навалилось на меня словно грозовая туча, беспросветно и непреодолимо.

В каком-то лихорадочном отупении, я взялся за томик альманаха «Вопросы перевода», начал машинально его листать. И тут я наткнулся на перевод одного из восточных поэтов сделанный Рождественским, нет, не тем, не Робертом, а другим Рождественским, известным переводчиком.

И что же я прочел! Привожу по памяти стихи одного их средневековых поэтов, который в момент написания строф был глубоким стариком, ему было, наверное, за 80:

Мой стан согбен как лук. Мне посох — тетива.
И скоро сам стрелой корявой умчусь в миры иные…

Вот это да!

Словечко «корявой» в применении к этой восьмидесятилетней «стреле» привело меня в восторг.

Боже мой! Я — молодой человек, здоровый, полный сил и энергии, отзывчивый, чуткий на всякую ерунду, унываю, а древний поэт на пороге смерти, может быть, всем сердцем чувствуя близкое расставание с великолепным миром, к которому он, наверное, весьма сильно привязался за восемь десятков лет, передает это, так откровенно и по доброму усмехаясь над самим собой. Это ведь он о своей внешности сказал «…корявой…» – каков эпитет!

А я? Боже, какой же я осёл! Да у меня еще всё впереди. Какие могут быть сомнения и в жизни, и силе поэзии! И в любви! И в отношениях к людям!

Вот так закончился мой первый и единственный опыт по испытанию целительного действия поэзии на самом себе. Результат, как говорится, превзошёл все ожидания.


О чудесах русского языка

Порой достаточно двух слогов, и чудо превращается в чудовище.


Как у великого физика

— Мне в школе учительница сказала, что у меня в голове, как у великого
итальянского физика Торричелли.
— Что, много ума?
— Нет, Торричеллиева пустота.


Наука побеждать себя

1. Прежде чем начать войну с самим собой, подумай, что ты будешь делать с военнопленными и побежденными.

2. Победить себя трудно. Сдаться самому себе стыдно. Быть в постоянном состоянии войны с самим собой невозможно.

3. Прочный и продолжительный душевный покой, гармония тела, чувств и мыслей — вот окончательная цель победы над собой.

4. Для того, чтобы разбить самого себя наголову, не обязательно нападать внезапно, чтобы застигнуть противника врасплох. Однако начинать военные действия следует в удобное для этого время, причём, желательно, тогда, когда в его стане можно легко найти себе союзника.

5. Лучший союзник в борьбе с самим собой — совесть. Если совесть выступает на стороне противника, тебе не победить.

6. Предатель в собственных рядах может оказаться страшнее противника. Хуже всего, когда предают командиры. В борьбе с самим собой рассудок легко может оказаться таким же предателем, как дрогнувшая рука или больной живот.

7. Если не удается победить себя сразу и целиком, нужно хотя бы вбить клин между главными силами противника, чтобы разделить их, и впоследствии уничтожать по частям.



Краткая Интернет-библия

Вначале был Байт. И Байт был от Интернета. И Байт был Интернетом.
И летал Интернет в пустоте, ибо ничего больше пока не было.
И сказал Интернет: "Да будет софт!" И стал софт.
И увидел Интернет, что это хорошо.

И в первый день отделил Интернет жесткие диски от дисководов.
И населил он жесткие диски директориями и файлами.

И во второй день создал Интернет юзеров и провайдеров.
И сделал так, что провайдеры стали господами, а юзеры их рабами.
И увидел, что и это хорошо.

И в третий день создал Интернет браузеры и чаты.
И пошла болтовня великая по Интернету.

И в четвертый день создал Интернет сайты и гипертекст.
И вначале был один HTML. И решили провайдеры построить сайт высотою до неба
и назвали его Вавилон. И понял Интернет, что они возгордились.
И смешал их языки, и перестали они понимать друг друга.
И бросили недостроенной свою башню.
И одни говорят с тех пор на хинди, а другие на турбо-Паскале,
третьи на эсперанто, четвертые на С++.

И в пятый день создал Интернет баннеры и рекламу.
И понял он, что создал слишком много.

И в шестой день создал Интернет программиста, чтобы тот во всем разобрался.
И назвал Интернет программиста Адам, что на древнем языке означает -
первый программист.
И вначале Адам жил в базе данных.
И увидел Интернет, что ему скучно, и вынул у него, когда
тот спал, одно ребро и до сих пор не отдает.
А Адам это ребро ищет по всему Интернету и не находит.
И воистину ему теперь некогда скучать.

И в седьмой день решил Интернет отдохнуть, а на досуге создал Билла Гейтса.
А Билл Гейтс принес Майкрософт.

И сказал Билл Гейтс: "Возлюби ближнего своего, либо дальний твой возлюбит
тебя по Интернету". И простил он всем программистам вирусы и глюки,
и провайдерам плохую связь и юзерам их безмозглость.

И его еще распнут за это, и он воскреснет, потому что он есть Интернет во плоти.

И было так. И есть так. И будет так. И меня тоже создал Интернет,
если сознание первично, во что я со всей душой стараюсь поверить.
А все, что не создал Интернет, то от Сатаны.

Слава Интернету и ныне, и присно, и во веки веков.
Аминь.


Стена плача в комнате смеха

В каждой комнате смеха есть своя стена плача. Об этом хорошо знают не только капризные дети, но и те, у кого нет денег на аттракционы. Чаще всего это стена, за которой расположено окошко с надписью «Касса». Реже — стена с дверью, на которой написано «Выход». Взрослые обязаны об этом помнить и принимать меры заранее. Иначе им не сдобровать.


О преодолении препятствий

Северные насекомые отличаются от южных как размерами, так и темпераментом не в пользу последних. Казалось бы, южане должны быть более шустрыми, как это наблюдается у других представителей солнечных стран Ближнего и Дальнего Зарубежья. Но нет, хантыйский таракан более скор и маневрен, в его подвижности убеждалась не одна югорская домохозяйка, когда вопрос вставал ребром: Я или они! Это же касается и местного комара.

Как-то мне довелось быть на Празднике обласа в ваховском поселке Ларьяк, куда пригласил поэт Володя Мазин. Вечером, после волнений соревнования, наша немногочисленная писательская компания присоединилась к группе студентов-археологов, которые разбили палатки прямо на берегу Ваха. Нашлось о чем поболтать, сидя на вкопанной сосновой лавочке у вкопанного же на обрыве деревянного столика, за годы существования выгоревших на солнце и приобретших ласковый серебристый цвет деревенского некрашеного забора.

Минут через пятнадцать оказалось, что, несмотря на достаточно сильный ветер, нам не дают покоя укусы комаров. Некоторое время все недоумевали, как этим хрупким насекомым удается преодолевать силу немалого ветра, который казалось, должен был их сдувать их стаи без особенных затруднений. И тут, нагнувшись к столешнице в свете поселковой лампы, качающейся на столбе, я увидел незабываемое зрелище. Приседая, вздрагивая на ветру, словно лайнер на взлете, поочередно переставляя тонюсенькие, но дьявольски цепкие лапки по доске настойчиво двигался комар. Вот-вот, казалось, его неумолимо сметет с полотна «взлетной полосы», тщедушное комариное тельце швыряло то вправо, то влево, прозрачные крылышки то прижимало к нему, то яростно отшвыривало куда-то вбок. Но медленное движение вперед продолжалось. Мало того, следом за первым комаром откуда-то снизу, видимо, по вкопанному столбу поднимался следующий, за ним другой… Стало очевидно, что на этот раз ветер не спасет нас от этих кровососущих тварей. Полчаса мы хлопали себя ладонями по щекам и лбам, но в итоге вынуждены были разойтись до утра.
Вот и делайте выводы.


О сложности простоты

Простое — элементарная единица сложного, несущая в зародыше все его основные признаки. Может отличаться от своего сложного и от другого простого сколь угодно как качественно так и количественно. Сходно с другим простым только в основной функции — быть элементарной единицей. Само по себе простое может быть в свою очередь сколь угодно и как угодно сложным, если принять во внимание то, что организующая структура материала, из которого оно состоит, может быть основана на простом иного уровня. Например, огурец на 90% состоит из воды, которая состоит из молекул водорода и кислорода, которые в свою очередь состоят из электронов и протонов и т.д. Простота, являющаяся абстракцией простого, служит категорией, обозначающей нечто структурно элементарное, могущее быть сколь угодно структурно сложным, если брать за точку отсчета простоту иного. Внеструктурная простота немыслима, ввиду несомненной и очевидной противоположности, взаимозависимости и взаимодополняемости категорий простоты и сложности. Следовательно, простота сложна, что и требовалось доказать.

Исследователь сравнительной ерундистики, заведующий кафедрой каузальной пустякологии, академик когнитивной чепухономии, почетный доктор, руководитель лаборатории экспериментальных исследований фундаментальной пустоты и прострации, доктор хонорис пауза О.О. Нулевский



О простоте сложности

Как бы ни сложна была жизнь, она не сложнее диалектики.
Как бы ни сложна была диалектика, она не сложнее жизни.
Самая грандиозная степень сложности все-таки сводима к простому.



Трафаретный расклад

В течение двух дней середины апреля мне довелось побывать на двух литературных встречах в Сургуте.

Первая встреча была с уральским писателем, критиком, профессором, доктором филологических наук Л.П. Быковым, представляющим Союз российских писателей. Вторая с русским писателем, членом редакционного совета журнала «Наш Современник», В.Н. Крупиным.

Оба начали свою встречу с одного и того же кокетливого признания: Владею русским языком со словарем. Не стесняюсь перелистать словарь, чтобы проверить ударение в слове. (Леонид Быков)
Я владею русским языком со словарем. Иногда заглядываю в Даля. (Владимир Крупин)
Крупин, правда, шутил уже так в беседе с Мариной Перясловой еще в 2003 году. Но от Леонида Петровича этой шутки я еще не слышал.

Такое вот единомыслие. Оба писателя — люди творческие, оба высокообразованные, оба пользуются широким общественным признанием. Но как вышло, что каждый отметил себя столь незамысловатой шуткой?

Мне это напомнило виденную однажды драку меж двумя подвыпившими сургутянами. На крылечке магазина они бурно выясняли отношения. Наконец, один из них пошел на коварный и жестокий прием, много раз показанный в современных фильмах: удар головой в переносицу противника. И надо же было случиться, что его соперник в ту же секунду пришел к точно такому же решению. В результате оба со страшной силой столкнулись лбами. Что стало в результате этого совпадения с их бедными на мозг черепами? Не знаю, честно скажу, подобные зрелища редко меня останавливают — прошел мимо.

А что бы произошло с уважаемыми литераторами, доведись им сойтись в литературной дискуссии? Боевая ничья? Проходите мимо?


Речь олигарха

Новый русский читает речь по бумажке, запинается, ему подсказывают:
— С долей разума...
— Что?
— С долей...
— Как?
— До-лей! До-лей!
Олигарх берет воду и доливает в стакан.


Игроки у автомата

Игрок везучий

Как хорошо, что придумали игральные автоматы! Сегодня мне здорово повезло! Пошел в магазин, бросил в автомат пять рублей — выиграл 35. Бросил семь монет — выиграл 100, одну монету потерял. Бросил все, что выиграл — проиграл все. Поискал под ногами — нашел потерянные пять рублей. Приберегу на завтра, завтра непременно выиграю тысчонки три.

Игрок невезучий

Ясно понимаю, что на выигрыш в игровом автомате могут рассчитывать лишь дураки. Но ведь говорят — дуракам везет. Вот я и рассчитываю на это. Снова и снова беру монету, бросаю в ненасытную щель автомата. С грустью в очередной раз убеждаюсь, что не дурак — не везет, хоть тресни. Но, тем не менее, при каждом удобном случае все повторяется снова и снова. Значит, дурак? Но, если этот так, то почему мне не везет?
 
Игрок наблюдательный

Я приметил, что продавщица из киоска сувениров исподтишка пристально следит за работой автомата. Она знает, когда он переполняется и готовится выдать выигрыш. Сам видел, как она подошла к автомату и выиграла пригоршню монет. Решил следить за ней. Как только она соберется выйти из-за прилавка, я подскочу к автомату. Суну монету раньше, чем она, и заберу законный выигрыш.

Игрок с системой

Я разработал систему, как обыграть автомат. Система безупречная. Она обязательно сработает, и я заберу самый крупный выигрыш. Вот только у меня нет монеты, чтобы начать игру.
— Простите, у Вас не найдется лишней монетки?

Игрок суеверный

Сегодня, кажется, не мой день. Мне обычно везет по пятницам. И еще если, выходя из подъезда, первым я встречу мужчину. Если женщину — все пропало. И еще если по пути не встретится машина с тринадцатым номером или с номером, дающим в сумме тринадцать.

Игрок притворяющийся

Мне вообще не интересна эта бодяга — игральные автоматы (Пойду домой, подумаю о том, как бы подкопить денег и сходить в казино).

Игрок-идеалист

Возможно, автомат настроен неправильно — выдает выигрыши слишком рано. Не дает монетам накопиться в достаточном количестве, чтобы выигрыш был приличным. Надо поискать другой автомат.


Счастливый брак

Когда я захотел жениться, я предложил невесте руку и сердце.
Мы стали мужем и женой.
Руку она мне завернула за спину, а сердце постепенно склевала.
Теперь я безрукий и бессердечный.
Надо по дому какую-нибудь гайку прикрутить — руки нет. Надо измученной и уставшей от работы жене посочувствовать, а нечем.
Так и живем — душа в душу.


Репка

(Пародия на рассказы Вячеслава Софронова — г. Тобольск)
 Посадил дед Ананьев редьку-репку простую-обыкновенную. Выросла редька-репка огромная-преогромная, большая-пребольшая.
Позвал-покликал старуху-бабку — ловкую стряпку.
Старуха-бабка за старика-дедку, старик-дедка за редьку-репку. Тянут-потянут, тащат-потащат, а вытянуть-выволочь не умеют-не могут.
Шумнула-позвала старуха-бабка внучку-злючку — ту еще штучку. Внучка-злючка, за бабку-стpяпку, бабка-стряпка за старика-дедку, старик-дедка за редьку-репку. Тянут-потянут, тащат-потащат, а вытянуть-выволочь умеют-не могут.
Кликнула-позвала внучка-злючка, черного кобеля-собаку Жучку. А хитрюга Ананьев еще до того скумекал-дотумкался — этак придется на помощь-подмогу кота Котофейку звать-приглашать, а после-погодя и белой мыши Мышевне челом-лбом бить-кланяться.
— Смотри-гляди у меня Жучка-Чернючка! Худо-плохо станешь редьку-репку тянуть— вытягивать, я тебя как в прошлый раз в парной-бане отмывать-отскабливать начну.
Струсила-испугалась черная собака Жучка. Не любила-ненавидела банное мытье добела. Вдарила когтями по земле-почве, раскопала-отрыла корнеплод-репу с ботвой-листвой вместе, тут и сказке конец.
Конец-крантец.


Гейша

Гейша(япон. гейся), в Японии — жена гея.


Эскиз

Начальник посмотрел эскиз. Посмотрел и скис.


Каталог

Преподаватель вуза объяснил студентам, что в слове «каталог» ударение правильно ставить на последний слог. На следующий день студенты жалуются: «Мы сказали в библиотеке, что правильно надо говорить «каталОг», а нам в ответ: вообще больше книг выдавать не будем, раз вы такие умные».


Исполнение желаний

Говорит сосед соседу:
— Слышал, под Новый год надо выйти на дорогу и ждать, когда проедет Дед Мороз в санях. Толкнут тебя сани, а в этот момент нужно загадать желание. Скажешь "Волга" — будет тебе "Волга", Скажешь "Тойота" — будет тебе "Тойота", скажешь "шестисотый Мерседес" — будет тебе "шестисотый Мерседес". Главное, не ошибиться.
— Правда?
— Конечно.
— Ну, — думает сосед, — Уж я-то не ошибусь. Будет у меня "шестисотый Мерседес".
Вышел новогодней ночью на дорогу и стал ждать. Видит — летят сани с Дедом Морозом: ближе, ближе… Кинулся мечтатель прямо под полозья, санями его как шибанет! Упал он и как завопит:
— Мерседетый Шестисос!


Где водка?

На литературной встрече в кафе "Собеседник" за одним из столов с нехитрой закуской и парой бутылок сухого вина случайно оказался неприглашенный молодой человек. Когда было объявлено, что в зале находятся поэты, гость воскликнул, искренне
недоумевая: — Здесь поэты! А где же водка?!



Удачное название

Встретились два еврея:

— Послушайте, Разумович, почему Клуб Веселых и Находчивых получил именно такое название?

— И что, Вы думаете, в те годы проще было назваться — Клуб Грустных и Бестолковых?


Винни-пух и мобильник

Винни-пуху подарили сотовый телефон. На следующий день он приходит к друзьям грустный.
— Ты что, Винни?
— Обманули меня. Говорили — сотовый. Всю ночь разбирал — ни меду, ни воску.


Музыкальный анекдот

Когда-то на меня большое впечатление произвело сопоставление двух мелодий, которое произвел некий музыкант, кажется, на радио. Он со смехом объявил, что популярная в начале 20-го века мелодия из кинофильма «Волга-волга» «Марш молодежи» — не что иное, как народная казачья песня «По Дону гуляет...», только исполненная с разбиением каждой ноты на несколько ритмизованных составляющих. Ну, вроде, как любая мелодия, исполненная на счет раз — и, два — и. Я проверил эту гипотезу и убедился в ее правильности.

Большое удовольствие доставило мне открытие того, что стихотворение «Некрасова» «Однажды в студеную зимнюю пору» прекрасно ложится на музыку популярнейшего шедевра Паганини. В студенчестве весело было взять гитару, объявить свой экспромт: «Слова Некрасова. Музыка Паганини. Исполняет …» и назвать свое имя.

Подобное сходство мелодий встречается довольно часто. Но как же был я удивлен особенностям человеческого восприятия, когда недавно исследовал на этот счет музыку легендарного английского ансамбля «Битлз». «Вчера», «Девушка», «Желтая субмарина», оказались построенными на начальных тактах увертюры к кинофильму «Дети капитана Гранта» — музыка Дунаевского!!!


Моя жена

Моя жена — фееобразное млекопитающее.


Из сочинений сургутских абитуриентов

1. Я думаю, что нужно и даже надо читать.

2. Дак давайте будем внимательны друг к другу.

3. Я полностью разделяю точку зрения автора со своей точкой.


Добро и Зло

Несколько лет я пытался найти этимологические корни слов "добро" и "зло". Особенно трудно казалось отыскать слова родственные "злу". На ум приходила какая-то мистика.

Догадки были разные, не буду здесь перечислять источники, но ответ, как оказалось, лежал на самом видном месте: в разговорной речи. Вспомнилось, как в детстве мне представлялось неправильным в устах деда словечко "силом", когда очевидно надо было сказать "силой". "Ты зачем у брата мячик силом взял?"

В этом же контексте иногда звучало "силком". Слово "силок" не вызывало у меня внутреннего протеста — было ясно его значение — петля из прочной нити. "Мышь из норы можно силком вытащить".

Потом я соспоставил с этими данными выражение, которое употребляется в русском языке, в том случае, когда кто-то недопивает из стакана(чашки). Говорят ребенку: "Ты силу на дне оставляешь". А собутыльника порой упрекают: "Он зло оставил (недопил стакан)".

Тут, кажется, для любого читателя становится очевидным родство слов "сила" и "зло". И в свете этого понятно, что "силом" это и есть "злом", "с помощью силы, а не просьбы, добра".

Итак, этимологически "зло" коренится в обычной "силе", "насилии". А мистические "силы Зла" — не более, чем тавтология.

"Добро" же, оно и есть "добро". 



Осмысленная деятельность — путь к счастью

Деятельность, освященная мышлением, есть средство достижения счастья. Оно требует к себе доверия и уважения.

Если есть средство достижения счастья и требует к себе доверия и уважения, то нужно ему довериться и оказать ему уважение.

Доверие заключается не в том, что осмыслению подвергается все без исключения, а в том, что осмысливается самое главное. 

Уважение же состоит в том, что все результаты мышления не отбрасываются, словно это ненужный хлам, а содержатся в исправности и используются по назначению, то есть в целях достижения счастья.



Об авторе и читателе

Поэтическое мышление художника предлагает нам, прежде всего, свои плоды, в то время как эстетическое переживание — это процесс потребления этих плодов, сопровождаемый удовольствием, процесс свободного возникновения в душе необходимого сочетания представлений, образов, в рамках задуманного автором.

Иначе говоря, идея произведения имеет художественное значение, а публика, переживающая это значение эстетически, получает художественное понятие (представление) об этом значении. Коммуникативный обмен между автором и публикой происходит с выделением какого-то количества положительных или отрицательных эмоций.

Публика не только констатирует прием информации, но одобряет, восторгается, заражается желанием передать ее другому, распространить как можно шире, либо выражает свое недовольство по поводу напрасно потерянного времени.

От уровня культуры публики зависит восприятие произведения, порою восприятие высоко-духовной вещи может стать для массы непосильным трудом.   



Как надо писать

Суть эффекта произведенного творчеством должна состоять в том, что читатель оказывается перед фактом открытия: в этом произведении, здесь и только здесь находятся истина и красота. Ничего иного, кроме как прочесть, прочувствовать и запомнить это произведение, больше не нужно, для того, чтобы все пошло отныне так, как должно идти для быстрейшего достижения счастья, возможно даже всеобщего счастья.



Комментарий

Происшествия

Очевидцы сообщают, что во время съёмок новогодней телепередачи «К барьеру» произошёл несчастный случай: лидер ЛДПР В. Жириновский в пылу дискуссии с председателем КПРФ Г. Зюгановым наступил себе на язык и сильно повредил ногу. К сожалению, зрители этой сцены не увидят: не секрет, что программа В. Соловьёва идёт в записи, и многие острые эпизоды в ней подвергаются цензуре.

Н. Чернов

Наверное, оппонент Зюганова поскользнулся, иначе он не мог бы сильно повредить себе ногу. Известно, что таким путем невозможно не только причинить себе физическую травму, но и вообще как-либо навредить себе. Скорее всего причина в слюне. Возможно, в буфете Останкино давали бутерброды с черной и красной икрой. Не исключена осетрина.



Правда и ложь

В любую эпоху безобразнее всего выглядят умирающая ложь и новорожденная правда.



О смешном

Смешно забавное. Бывает смешным плохое. Как говорят, что дурно, то потешно. Страшное редко бывает смешно в тот момент, когда оно происходит. А глупое смешно безусловно. 



Сомнение

Я охотно верю в то, что мечты сбываются. Но когда сбывается мечта идеалиста, мне представляется, тут не обошлось без вмешательства тайных сил. Ох, нечисто дело!



Мышление и его последствия

Мышление всякий раз есть попытка применения речевой схемы к действительности. Но поскольку любая речевая схема есть явление действительности, то мышление всякий раз есть применение действительности к ней же самой. Иногда это не проходит бесследно. Иногда в результате происходит изменение речевой схемы, тогда возникают новые слова, новые книги, новые грамматические и логические правила, бывает, изменяется действительность и, откуда ни возьмись, появляются новые вещи или начинаются новые процессы. Бывает, автору и морду набьют.



Поберегись!

В русском характере решительно действовать на пике развития противоборствующих сил. Нет народа более терпеливого, но и более склонного к революции, когда кризис власти налицо.



Пенсионер в мегаполисе

Пенсионер в мегаполисе все равно, что осел в театре: в партер не пускают, с балкона ничего не видно.



Орфографический казус

Не так уж много времени прошло со дня грузино-осетинских событий, а на сайте "Анектдот.ру" уже никто не знает, какая буква удваивается в фамилии грузинского президента.



Все относительно

Иван Степанович — человек преклонного возраста. Не просто дед, а семь лет уж как прадед!
Внуки его называют дедушкой, правнуки тоже, выглядит он, прямо скажем, лет на 75.
Пенсионер, ходит с палочкой, иногда с двумя — инвалид 1-группы — ничего не попишешь. С трудом спустился во двор с четвертого этажа, захотелось развеяться. Мимо проплывают две старушки с рюкзачками за спиной, вот и причина перемолвиться словом:
— Далеко ли собрались, красавицы, с котомками?
— За грибами, сынок!



Паэлья-2008

— Паэлья!!! — подумал испанец, и облизнулся.
— А поел ли я? — подумал русский. Облизываться не хотелось.



Об уникальности

Материальное — уникально. Любая копия материального всегда уступает оригиналу, чего не скажешь о духовном, которое может быть тиражировано бесчисленное количество раз. Но восприятие духовного тоже уникально, так как принимает духовную пищу всякий раз материальный, ни на кого не похожий, живой человек.



Плохая добыча

 (Из жизни тараканов)

Нашел таракан гречишное зернышко. Попробовал утащить к себе за печку, да не тут-то было. Изо рта выпадает, со спины соскальзывает, волочь — тяжело, катить неудобно. Одним словом — плохая добыча.

Бросил он в сердцах зерно и говорит: "Сами заварили кашу, сами и расхлёбывайте".



Случай на производстве

Слесарь-монтажник стоит перед лестницей. Он с похмелья. Рядом — прораб. Слесарь поднимает левую руку — она начинает трястись, он быстренько, чтобы прораб не заметил, хватается за перекладину — цап! — нормально. Поднимает правую руку — тоже дрожит, он и правой рукой — цап! — тоже взялся перекладину. Теперь надо поднимать ногу, поднимает... И тут у него начинает трястись нога!



О Лирике

1. Предметом поэтического изображения, как правило, являются не переживаемые в данный момент душевные состояния, а пережитые и представляемые заново.
2. Чтобы воспроизвести свои душевные состояния в лирическом стихотворении автор должен соподчинить их именно в качестве лирического поэта.
3. В поэтическом откровении нуждается внутренняя красота человеческой души, состоящая в её созвучии с объективным смыслом человечества и вселенной.
4. В настоящей лирике мысль и воля художника сливаются с представлением данного предмета или явления в одно нераздельное состояние — это есть первый признак лирической поэзии, её красота.
5. Лирика служит очищению души.



Оговорка

На станции Вязовой перед отправлением поезда из репродуктора разнеслось по всему перрону:
— Ибутьти нимать... (Пауза, более внятно) Будьте внимательны и осторожны! С первого пути отправляется поезд…
— Ибутьти нимать!.. — невольно заулыбались пассажиры.



Писатели перед выборами

Загадка
Что такое: пять писателей, пять зрителей, пять тайных осведомителей,
а всего — десять человек?
(Провинциальный литературный вечер в предвыборную компанию: пять человек на сцене
— пятеро в зрительном зале.)


Бой с драконом

В одном селении завелся дракон. Жил он в пещере на околице, питался девушками. Каждый день требовал он у жителей молоденькую девственницу, которую съедал.
 
Вызвались на бой с ним трое: старый шаман со своим шаманским бубном, православный батюшка с крестом и дурачок Ваня с серпом и молотом.

Два дня ждали шамана. На третий день дракон выплюнул его кости вместе с бубном.

Пошел на битву поп и вернулся через час, едва живой и без креста: «Чудо! Спасен крестом Господним. Едва успел воткнуть ему крест между челюстями, а то бы этот бес меня съел».

Ваня выпил шкалик водки, подготовил инструмент и смело вошел в пещеру. Через минуту выходит, несет в авоське три драконьих головы.

— Как тебе это удалось, Ваня? — спрашивает народ.

— Легко! Сначала — молотом по ближайшей голове, а потом — серпом по я@@ам!


На исповеди

— Батюшка, согрешила, будет у меня ребенок от американца.
— Велик грех, но Бог простит.
— Батюшка, а как быть с именем для ребеночка?
— А что с именем? Выбирайте любое!
— Да уж больно срамные эти американские имена: Дик, Скот, Бред, Джоплин...
— А как бог-то по-американски?
— Га-ад!
— Ну, вот, видишь, и у них, таки, все по-божески!


Эволюция тефаля

1. Тефаль, ты думаешь о нас!
2. Тефаль, ты пробуешь за нас!
3. Тефаль, ты уже ешь вместо нас!


Ценные денежные документы

В свое время я работал на почте, занимаясь изготовлением огромного количества нужных для производства бланков. Был у нас очень въедливый, но пустоголовый заместитель начальника. Из тех, что любят напустить на себя важность, появиться с неожиданной проверкой, прицепиться к любому пустяку.

Пока не произошёл этот случай, в наш отдел, где, кроме меня, было еще пятеро молодых людей, он заходил часто. С удовольствием, расхаживал он по отделу, находя то один, то другой недостаток.

— Ну, что делаем? О чем думаем на работе? — грозно спросил начальник в этот раз. Затем взял первый попавшийся бланк и повернулся к свету, чтобы прочесть:

— Опись де… нежных документов… — торжественно начал было он. Оглушительный хохот всего отдела чуть не сорвал двери с петель. Больше в наш отдел этот зам не появлялся.


Первый закон повара

Не покидай кухни, пока блюдо не готово.


Дохнуть страшно

В мае 1999 года, когда Ельцину вот-вот должен был уже быть вынесен импичмент, страсти в России накалились так, что СМИ боялись любых новостей. Как бы они не повлияли на ситуацию! Дело дошло до того, что по радио звучало примерно следующее:
— Пи — пи — пи — пи.
Передаем последние известия.
Сегодня пятница 14 мая 1999 года.
А теперь об этом и других событиях подробно.


От судьбы не уйдешь

Борис Ошметкин пристрастился к растворимому кофе. Вреда от этого немного, но надоело злиться во времена отсутствия любимого напитка, и Борис решил бороться с привычкой. Кстати, сегодня Маша приготовила к полднику чай.
— Боря, тебе черный или зеленый? — ласково спросила она.
— Мне пофиг, — небрежно бросил Боря.
— Хорошо, — чуточку недослышав, ответила Маша.
— Кофе, так кофе, пожалуйста, — поставила жена перед ним через минуту горячую чашечку.