Каждый сходит с ума по-своему. Мое сумасшествие было обычным...
Я приходила домой ,наглухо зашторивала окна, закрывалась в комнате с моим любимым торшером, обтянутым фиолетовой материей, свет через которую проходил видоизменяясь с обычного в мрачно-загадочный и таинственный. Я ставила на стол старинное бабушкино зеркало, зажигала свечи и благовония, включала музыку, эта была одна -единственная песня Металлики "The Unforgiven"записанная несколько раз подряд, я садилась перед зеркалом ,наливала в рюмку коньяк, закуривала сигарету и начинала смотреть в зеркало...Скоро в комнате становилось тепло ,душно и сизый дым благовоний и сигарет застилал мое отражение в зеркале, потом оно появлялось вновь, но уже с зелеными глазами и я начинала хохотать и разговаривать с ним...
Я знала, что это не зеркало и вижу я не себя, а кого-то только чуть-чуть похожего на меня...и чувствовала я прилив силы и какую-то необъяснимую восторженную радость и свободу. Ко мне приходили из разных миров и делились силой и знаниями...
Каждое утро начиналось с ожидания вечера, я жаждала новых открытий и новой свободы, мне был нужен мой фиолетовый торшер и зеркало, мои благовония и свечи, мое ощущение всемогущества...И каждый раз мне кто-то шептал, что скоро я все узнаю, что стоит достать всего лишь одну книгу и прочесть её до конца...
Эта книга скоро появилась у меня...
Я потеряла всех своих друзей - они мне стали не нужны...
Моё одиночество - это моя сила...
Люди боялись моего взгляда. Глаза, меняющие цвет с черного до ярко-зеленого, и молчание...И я знала их тайны, их уязвимые места. Разговаривая с кем-нибудь, я получала откуда-то извне всю информацию на человека, способы манипуляции им…Я чувствовала всемогущество…
Эта книга манила меня. В пьяном бреду и сизом дыме благовоний я видела, как пляшут буквы на страницах этой загадочной книги, приобретая совсем иной смысл, другое значение, другую истину…
Мои сны стали беспокойными, мне всегда было душно, что-то душило меня, мне нужна была жертва…
Она не заставила себя ждать…Одна бабушка посмотрела на меня косо. Её все боялись, называя ведьмой. В течение нескольких лет она схоронила всех своих родственников, начиная от мужа, кончая внуками…
»Зло должно быть наказано» - стучало в моей голове. Я её наказала, я завязала её жизнь травой и наказала траве жить до конца года.
31 декабря я узнала, что та бабушка умерла . Облегчение ,разбавленное коньяком и голос внутри говорящий :
- Вот, видишь, ты можешь это. Прочти последнюю главу и ты сможешь все !
Несколько раз я возвращалась к той главе, которую голос называл последней, но прочитать её всё никак не могла. Я читала название - и книга выпадала у меня из рук.
Сны стали повторяться, особенно один.
Я бежала в тумане, в паническом страхе я бежала куда-то, я знала, что мне нужно добежать. Но тот ,кто бежал за мной, был сильнее меня, ему была нужна именно я - моя сила, мои знания. А я бежала и задыхалась, холод страха пронизывал все мое тело ,я видела перед собой железную лестницу ,а вверху дверь…я карабкалась по лестнице. Но тот, кто бежал за мной ,меня догонял именно на лестнице. Я карабкалась, а его руки оставляли на моих ногах кровавые следы…На этом месте я всегда просыпалась, меня бил озноб и панический страх… Ощущение панического безысходного страха сковывало все мое сознание…
Я поняла ,что я попала в умело расставленные сети. Я твердо решила для себя не читать последнюю главу в книге…
Алкоголь затуманивал мое сознание. Книга ,если падала на пол, то всегда открывалась той страницей, на которой начиналась последняя глава. Я стала бояться выходить на улицу, я везде ощущала подвальный холод и приторно-сладкий запах разложившейся плоти, я видела как по улицам движутся мертвецы с темными понурыми лицами, везде я чувствовала кровь…Я перестала видеть свое отражение в зеркале. Я поняла, что нахожусь где-то между миром мертвых и живых, но очень близка к мертвым, на расстоянии одной главы…
Вот тогда пришла мысль, что если я нужна, то не достанусь тому, кто меня так сильно возжелал. Я убью себя, но он не получит моей силы.
Таблетки достать было не так уж и сложно… Странно, но только они не возымели своего действия - я проспала сутки, проснулась ,поставила зеркало рядом и стала ждать своего отражения. Очень редко я поднималась с кровати и только для того, чтобы сделать себе горький –горький чай, и сделав пару глотков которого - я понимала ,что все-таки я ещё жива раз чувствую горечь…Я боялась спать, я не хотела видеть свой ночной, повторяющийся кошмар и боялась просмотреть свое отражение…Такое состояние длилось долго, я научилась не думать за это время, я не чувствовала усталости…Это потом я узнала, что пробыла в этом состоянии 3 месяца, но тогда для меня это был один большой день…
В один из мучительных дней мне вспомнилась молитва…Я помнила, что начиналась она со слов «Отче наш…» - что там было дальше я не помнила, но я поставила себе задачу вспомнить ее. Как только я мысленно произносила начало молитвы, то голову сжимали невидимые тиски. Боль стала неотъемлемой частью моего существования, боль и страх. Несколько дней я мучилась воспоминаниями, но мне удалось ее вспомнить до конца. Я произнесла ее вслух и солнце засияло в моей комнате и я услышала голос, ранее никогда не слышанный мной :
-Пока ты жива, ты можешь бороться. Мертвые не возвращаются.
И я решила жить. Я выбрала жизнь.
В этот день я вышла на улицу и увидела обычных людей, а не мертвецов с серыми лицами, я не чувствовала запаха смерти. Я вернулась в Университет и тогда узнала, что три месяца я там не появлялась. Близилась сессия и у меня возник конфликт с преподавателем…Он мне сказал, что никогда не примет у меня экзамена. Я засмеялась и глядя ему в глаза произнесла:
-- Вы сами не знаете, как вы правы! – И вновь я ощутила могущество своей силы, я выбежала из аудитории…Злость переполняла меня, я не знала ,что творила, руки сами делали. Все происходило как в тумане, я кружилась в вихре смерти ,я звала её, я знала её лицо…потом пришло бессилие ,только поздно ночью я приплелась домой. Через два дня должен был быть экзамен…Я пришла в Университет, а ко мне подошла одна девушка и спросила ,не знаю ли я кто будет принимать у нас экзамен, я спросила её, что, мол, случилось.
--Вчера наш преподаватель умер.
Эта фраза словно бы взорвалась у меня в мозгу, я упала на пол и начала хохотать, я не могла остановиться, вокруг меня тут же собрался весь курс, а я все смеялась и повторяла:
-Он никогда не примет у меня экзамен…
Домой я пришла совсем разбитой. Я вновь возвращалась по городу мертвецов. Внутри была пустота, а дома на столе меня ждала книга, раскрытая на последней главе…Я пила, чтобы забыться, я повторяла как молитву:
-Этого не может быть, это стечение обстоятельств, я не умею забирать жизнь на расстоянии…Боже, я –убийца…убийца…УБИЙЦА…
Следующий день был ознаменован стоянием в церкви на коленях, я просила прощения, я пыталась вспомнить всех, кто в той или иной мере встречался на моем пути, я ставила свечи, но они не хотели загораться, а если же загорались, то сразу же затухали. Церковные бабуси стали на меня коситься как-то и креститься с тройным усердием…
Последнюю свечку я поставила за упокой моей души, она единственная загорелась и я стояла и смотрела на нее, пока не пришла служка и не потушила её.
Моё сердце было изнасиловано, душа растоптана, я постигла вечную пустоту…Говорят, что в пустоте ни чего нет. Оказалось, что в пустоте есть очень много страха и боли…Я шла по улице истерзанная, покинутая, растоптанная, попранная…
Этой ночью мне приснился тот же сон, только с небольшим изменением…Я вновь бежала в темноте, я вновь ощущала страх, я добежала до лестницы и обернулась посмотреть в глаза моему страху, который так хотел меня догнать…Я увидела эти глаза - страх это не то слово - ужас охватил все мое существо. Сердце моё перестало биться, я не дышала, это невозможно описать словами, невозможно выразить весь тот ужас и страх который охватил меня…
Я видела глаза Дьявола, я помню их цвет – они желтые…
Кровь снова прилила к моим вискам, вновь застучало сердце в бешеном ритме, я начала карабкаться по лестнице, а вокруг меня все улюлюкало и хохотало. Я чувствовала, как он хватает меня за ноги, я чувствовала как кровь стекает по мои ногам…Я знала одно, что если же он сам за мной гонится, то значение мое очень велико, моя сила нужна ему, а значит моя сила нужна его противнику! Я схватилась за последнюю перекладину перед закрытой дверью и крикнула во всю мочь :
- Спаси меня!
И дверь распахнулась, и невидимая сила увлекла меня в Свет - я расплакалась…Я проснулась от своего плача, страх покинул меня, я знала, что я прощена ,но свободы я еще не ощущала…
Я понимала, что нужно жить по-другому, но я не знала, как это - жить по-другому. Я стала искать любви, чтобы она заполнила мою пустоту, мой духовный вакуум…Почему-то любовь всегда ассоциировалась с постелью. Я дарила себя всю безвозмездно, отдавалась полностью чувству ,но это была не любовь. Я не могла постичь любовь, я не знала что это. Я давала, но я никогда не получала взамен…Несколько лет ошибок, возвращение на исходную, несколько лет пустоты и одиночества, я сама себя стала называть блуждающим огоньком. Никогда не знала ,где я окажусь вновь…
А потом я увидела фильм, он назывался «Страсти Христовы» и я всего лишь сопоставила себя с теми же людьми, которые кричали:
-Распни его, распни!
Я видела себя в той толпе и я помнила свой сон и я знала, что слыша мой голос, который взывал о распятии и слыша мою мольбу о прощении, Он выбрал прощение.
Он забыл о распятии.
Весь смысл его крови стал мне понятен, вся его жертва искупления стала мне ясна…
Своей Смертью он перекрыл все мои грехи перед Богом, которые исповеданные и прощенные не вспомнятся больше никогда…
А потом я приняла крещение водой, и моя жизнь разделилась на две части – «до» и «после».
В часть «до» входил страх и мучения, ненависть, одиночество и пустота, в эту часть входила смерть…
А часть»после» несла радость и прощение, несла любовь, благословления, искупление и избавление…
После водного крещения я смогла узнать что такое тишина…тишина воцарилась в моей голове, я больше не слышала никаких голосов, которые мне говорили что делать, я поначалу, даже, не знала как разговаривать с людьми…Смотришь на человека и тебе о нем ничего не известно - странное было чувство, непонятное и необычное. Но, постепенно, я начала открывать мир заново, с радостной и полной любви стороны ,я стала видеть этот радужный мир ,а главное я научилась любить людей и ценить их такими, какие они есть…такое чувство было даже - как будто я смотрю свою жизнь «до» по черно-белому телевизору, а часть «После» уже показывают по цветному…
Я живу ,я счастлива, в моей жизни нет места для боли и страха, для пустоты и одиночества, она заполнилась любовью и радостью, она наполнилась светом…
Если бы меня спросили:
--Что тебе дал Бог?
Я бы ответила:
-- ВСЁ !