Когда был построен лишь первый этаж дворца, скульптор уже закончил фигуру Ники, которой предполагалось украсить вершину купола. Он трудился над нею почти год, и она удалась. Он радостно привез статую на стройку, но … до постройки купола было еще очень далеко, поэтому кран поставил Нику в углу двора за штабелями каменных блоков. Там она и стояла до конца стройки, и никто не заметил ее красоты и совершенства. А когда купол через три года был возведен, скульптура Ники уже пришла в негодность, у нее была отбита голова. Пришлось снова заказывать работу, но новому скульптору, так как старый к тому времени умер. Вторая Ника оказалась хуже первой.
Так и в беседе. Слово, которое вы произнесли своему собеседнику, даже очень внимательно вас слушающему, должно лечь на подготовленное место. Иначе это слово будет не воспринято, его отложат в дальний уголок памяти и там, скорее всего, забудут. При этом есть интересный эффект – когда вы говорите, вам кажется, что ваш визави вас понимает. Он внимательно и заинтересованно на вас смотрит. Он утвердительно кивает. И даже на вопрос «вы меня поняли?», он, скорее всего, ответит: «Да, конечно же, я вас понял». Он скажет это искренне, потому что убежден, что он вас вполне понимает. Он слышит и понимает отдельные слова. И эти слова даже связываются у него в сознании в некое сообщение, которое он как-то воспринял. Но далеко не всегда человек понимает, что он вас не понимает. Надо еще быть в состоянии понимать, что вы чего-то не понимаете.
Чтобы ваше сообщение было воспринято полностью, надо, чтобы ваш слушатель в момент беседы отвечал следующим требованиям. Он должен понимать слова на том языке, на котором вы их произносите. Он должен понимать ваши слова именно в том смысле, в каком вы их используете. Собеседник должен правильно распознать контекст, в котором лежит русло вашей беседы, или контекст должен был быть подготовлен заранее, и вы должны убедиться в том, что контекст верен. Весь логический ход ваших умозаключений должен быть понятен собеседнику, как ход доказательства теоремы перед произнесением заключительного «что и требовалось доказать». Иногда это бывает важно. У вашего слушателя должна быть такая же система качественных оценок и критериев, как и у вас, иначе он воспримет совсем иной «месседж» (сообщение), чем тот, который вы ему посылали.
Так можно ли надеяться, что все эти непременные условия выполнятся, когда вы начинаете разговаривать с кем-то? Вероятность ничтожно мала! Вас наверняка не поймут, что бы вы ни говорили, лучше и не начинайте…. Разве можно надеяться, что вас правильно поймет человек не вашего возраста, не такого же, как у вас образования, не ваш одноклассник, не ваш однокашник, не вашего пола, не из вашего города, не вашей национальности, не из вашего государства, говорящий на другом языке?! В общем случае вы даже не можете сказать такому человеку: «Какая замечательная погода! Не правда ли?», потому что то, что для вас тепло, для него – невыносимый холод или страшная духота. Как вы можете надеяться на взаимопонимание с сыном, который вас младше на тридцать лет, если ваш родной брат, младший на три года, имеет совсем иные критерии, контекст, словарь, тезаурус, образование, специальность, мировоззрение и партийную принадлежность? Если вы полагаете, что вы понимаете друг друга с женой, то я вас уверяю – это просто счастливое совпадение совершенно разных субстанций.
Беседа – она подобна временному ходу комплексной величины в математике. Действительная часть – это содержательная информация. А мнимая – это эмоциональная оценка. Мужчины в разговоре последовательно излагают «действительную», содержательную часть, почти не заботясь о «мнимой». Женщины, напротив, стараются, чтобы «мнимая» часть – эмоции, не уходила в область отрицательных значений. Поэтому они легко жертвуют содержанием беседы ради эмоции, и разговор их со стороны кажется бессодержательным, они все время перепрыгивают с темы на тему, и их беседу можно прервать только извне. На самом деле, они строго следят за течением эмоциональной компоненты, и быстро перескакивают на другую тему, как только предыдущая подошла к неприятной черте. Сама по себе их беседа заканчивается только тогда, когда эмоция начинает безудержно катиться вниз, когда разговор уже не приносит удовольствия обеим. Поэтому разговор мужчины с женщиной – это разговор слепого с глухим.
Что же еще нам нужно для приятной и плодотворной беседы? Ах, да! Нужно знать еще одну совсем небольшую малость. Что нельзя говорить жене о подруге, подруге – о жене, начальнику о коллегах, коллегам – о начальнике. Тому, кому хочется поплакаться в жилетку, нельзя говорить о своих слабостях. Тому, с кем хочется разделить свою радость, нельзя говорить о своих успехах. Тому, кто рассчитывает на вашу зарплату, нельзя говорить о ее размере. Кредиторам нельзя честно говорить о ваших финансовых делах. Вашим поклонникам нельзя говорить о ваших творческих проблемах. Вашим избирателям нельзя говорить о том, что вы собираетесь повысить налоги. В доме больного нельзя говорить о покойниках. Вашим пассажирам нельзя говорить о том, что вы неуверенно чувствуете себя за рулем или штурвалом, и даже когда дела идут уже совсем плохо, Вы просите их не беспокоиться. Вашим покупателям нельзя говорить о себестоимости и происхождении товара, ученикам нельзя говорить правду, а детям – откуда они появились на свет.
Поэтому остается признать, что всякая беседа действительно требует большого искусства.