Из всех искусств для нас важнейшим является кино
В.И. Ленин
- Хороший вертолет, вот только нафига ему сзади тяжелый мотоцикл приделали?! –Демьян лукаво ухмыльнулся.
- Да вертолет-то тут причем? – слегка обиделся Алекс.
- Притом, что ты, со своим неуемным желанием к переделке своего мотоцикла, когда-нибудь сделаешь из него вертолет. Вот только люди будут удивляться – зачем у этого прекрасного винтокрыла сзади советский мотоцикл присобачен.
- Не понять тебе этого, Демьян…- Алекс грохнул о стойку пустым бокалом и стал вытягивать из упаковки очередную бутылку. – Это вопрос инженерного творчества. Вот я сегодня, к примеру, полдня на работе думал как на мой старенький мотоцикл мощный инжектор поставить, и все таки придумал - буржуины охренели бы.
- Ты как любой нормальный русский человек – готов вагоны с углем разгружать, лишь бы не работать.
- Работать скучно... - Алекс призадумался. – Это всякие американцы работают с упоением, они к конвейеру с детства заточены – у них мозгов на большее не хватает. А нашему человеку необходим творческий труд.
- Это я понимаю, - кивнул Демьян. – Однако наше творчество во многом стимулируется отсутствием достойного продукта профессионального творчества.
- Это ты к чему так завернул?
- К тому, что кругом - одна халтура. Вот и приходится все самим выдумывать. Начиная от запчастей на мотоцикл, и заканчивая театром и кинематографом.
- Это когда же ты кино "выдумывал", - фыркнул Алекс.
- Да вот хотя бы сегодня утром. Проснулся я, глаза открывать лень, лежу в полудреме. И тут у меня в башке начинают кино показывать! И не какая-то там размазня а-ля «Моя прекрасная рабыня Санта-Барбара тоже плачет, потому что не родилась красивой», а самый настоящий экшен. Со всякими изворотами сюжета, неожиданностями, сюрпризами. Хоть бери, и фильм снимай...
- Порнуха, небось?!
- Не, порнуху у меня в голове по ночам крутят, а сегодня с утра был... ну, как бы триллер.
- И о чем кино?
- Надо признаться, что в целом сюжет достаточно банальный – про некоего маньяка. Тема эта, стараниями голливудского кинематографа, уже давно исчерпана. И, после фильмов о веселых похождениях Ганнибала Лектора, обращение к теме убийц-маньяков можно считать пошлостью и моветоном… Но это в американских фильмах у каждого маньяка индивидуальный подход к жертвам — один их бабочками нашпиговывает, другой по сновидениям шляется, третий вообще хоккейной маской пугает. Это и понятно, им ведь надо хоть как-то побудить движение нейронов имбецила, жующего попкорн в кинотеатре где-то на Манхеттене... У меня же маньяк самый обыкновенный, можно сказать – пролетарий маньячного труда. Колошматил девок мясницким ножом без всякой сопутствующей эстетики и тайного мистического смысла.
- И в чем же тогда интерес?, - во взгляде Алекса появился скепсис.
- Вся изюминка в сюжете. Это Стивену Кингу легко – он какую-нибудь необычность придумает… Ну, к примеру: табуретка, откусывающая яйца… И дальше уже можно целый роман ужасов писать, а-ля «Месть нерождённого Буратино». А вот чтобы взять обыкновенного Потрошителя, и снять захватывающий фильм – тут талант нужен! – Демьян самодовольно замолчал.
- Но ты, к счастью, не Стивен Кинг, - резюмировал Алекс. – Для тебя быть гением – чересчур тривиально.
- Ага, - улыбнулся Демьян. – Ты ведь знаешь мою философию культуры. Микеланджело, Рембрандт и Рубенс израсходовали тонны краски, но им так и не хватило таланта нарисовать черный квадрат, как это сделал Малевич... Достоевский был бездарем, и от безысходности писал книги... После того, как Бетховен сыграл «Па-ба-ба-бам», музыкальное искусство можно было считать исчерпанным…
- Совершенно не согласен с твоей философией. Но ты давай, кино рассказывай.
- Хорошо. В общем, начало такое: - Демьян издал львиный рык, крутанул головой и гнусаво произнес: - «Кинакампания Метро-Голдвин-Майер или там Тыр-Пыр пиккчерс, представляет»… Далее идет название фильма на фоне изображения маленького американского городка на среднем западе. За кадром Стиви Уандер поет «Ай джаст колл ту сэй…», и в целом ничто не предвещает беды…
Сцена первая. Прыщавый американский студент, худенький и очкастый, сидит перед телевизором. Эдакий неудачник, или, как по-модному говорят американцы – лузер. В руках у него упаковка чипсов и баночка пива «Будвайзер».
- Какое к черту пиво?! – возмутился Алекс. – Лузеры в Америке пиво не пьют.
- Ну, пусть будет «Кока-кола»….
- Причем диетическая! – Алекс наставительно поднял вверх палец.
- Почему диетическая?
- А это чтобы не растолстеть!
- Не следишь ты за сюжетом. Я же сказал, что он маленький и худенький.
- А это и не важно, что он худенький – нужно политкорректность соблюдать. А то посмотрит твой фильм какой-нибудь жирдяй, коих кстати там большинство, а затем в суд подаст. Мол, пьют твои герои колу недиетическую, а он себе этого позволить не может, и от этого чувствует себя неполноценным. А суд присяжных – такие же жирные и потные ублюдки, - посмотрят на тебя – стройного и пышущего здоровьем, и вынесут решение в пользу этого жиртреста…
- А если присяжные неграми окажутся?
- Это тоже нужно учесть. Поэтому лучше, если герой будет наполовину негр, да еще с примесью еврейской и латиноамериканской крови (на всякий случай). А вообще идеально, если он еще при этом будет немножко гомосексуалистом, немножко инвалидом и немножко беременной эскимосской.
- Как это педик-инвалид может быть беременной эскимосской?
- Так это же американский фильм. А американцам главное убедительно показать – и они поверят. Ведь верят же они в то, что у них демократичная страна.
- Ладно, давай вот только политику сюда не примешивать. Фильм этот – про порядочного и культурного маньяка, и незачем в него такое дерьмо, как политику мешать… Слушай дальше. Сидит, значит, наш лузер (назовем его Майк)...
- По фамилии Смит.
- Почему Смит?
- У них все главные герои Смиты, я в «Матрице» видел, - Алекс весело расхохотался. - Не будем ломать традиции.
- Хорошо пусть будет Смит. Так вот, сидит этот самый Майк Смит, хряцает чипсы с диетической колой и пялится в телик. А по телику выступает мэр города – я почему-то в этой роли вижу эдакую Кондолизу Райс – эмансипированную тетку с выражением лица мамаши, которая порет свое чадо ему же во благо.
- Лесбиянка? – усмехнулся Алекс. – И на органе по воскресениям для народа в местной церкви лабает.
- Кондолиза, вроде бы, на рояле играет.
- Роялей в церквях не бывает, а она с избирателем должна в неформале встречаться, приходится и на органе музицировать, пиар однако.
- Не будем заострять на деталях. Хватит нам и беременного педика. В общем, мэр Джонсон, а зовут ее именно так,…..
- Правильно Джонсон…
- В каком это смысле?
- Если есть Смит, должен быть и Джонсон, это как Иванов и Петров - Алекс заржал.
- Мля! Не сбивай с мысли. – Демьян театрально рассердился. - Итак, мэр Джонсон рассказывает о том, как город страдает от неожиданно появившегося в нем маньяка, что уже три трупа на его счету, но администрация прилагает все силы, чтобы поймать негодяя. Собственно говоря, именно из этого зритель и узнает, что фильм про маньяков, поэтому спешит взять из буфета уже упомянутую пачку попкорна и плюхнуться в кресло, дабы насладиться тем, как какому-то бедняге будут выпускать на волю ужин вместе с кишками. Хочу дать совет производителям чипсов, попкорна и всякого другого пищевого мусора: поактивнее нужно финансировать съемки ужастиков, ибо, как говорят серьезные статистические исследования, просмотр таких шедевров стимулирует потребление вышеперечисленной дряни.
А мэрша городка тем временем увещевает жителей не паниковать (мол, подумаешь, какая фигня – расчленят кого-то аккуратненько, что же после этого, переставать стричь газоны и покупать товары в супермаркете?). И затем передает слово шерифу городка, и на экране появляется толстоватый и лысоватый мужик со следами посещения бодибилдерского зала в молодые годы…..
- Я бы добавил, ветеран всех войн за гуманизм, демократию, цивилизацию и тэпэ, которые вели США по всему миру начиная с Вьетнама и заканчивая Ираном.
- Ираком?
- Нет, Ираном.
- В Иране США не воевали.
- Пока ты снимешь фильм обязательно повоюют.
- Опять ты политику лепишь. Достал!
- Ладно не парься, давай дальше.
- Этот самый шериф начинает говорить о том, что полиция предпринимает все меры, что уже есть наметки, и что маньяк уже практически пойман. Помимо этого призывает жителей не паниковать и просит сообщать всю информацию, которой они располагают... Конечно же, после этого каждый десятый житель городка сообщит в полицию о том, что видел, с какой сладострастной улыбкой его сосед нарезал хлеб к обеду, или тому подобное…
- Сомневаюсь, что они сами хлеб режут, – вклинился Алекс в повествование. – Он у них, скорее всего, уже порезанный продается. А возможно, что даже уже пережеванный…
- Ну, это не так уж важно, и на сюжет не влияет. После того, как шериф заканчивает выступление, передача прерывается на рекламу. Наш прыщавый лузер, Майк, задумчиво смотрит в одну точку (это, кстати, будет повторяться еще в нескольких моментах, поэтому у актера должны быть на лице хоть какие-то проблески интеллекта; поэтому лучше, если актер будет не американцем, а британцем или французом). Посидев с задумчивым видом, он встает, берет лист бумаги и начинает что-то писать.
Сцена вторая. На экране появляется смазливая американская блондинка…
- Масло масленое, - буркнул Алекс.
- В смысле?
- Тавтология какая-то получается. Если нужно ненавязчиво показать, что героиня тупая, то нужно сделать ее либо блондинкой, либо американкой. А американская блондинка – это уже излишнее повторение.
- Как-то ты неуважительно к американкам...
- Да так и есть! По ихним канонам иметь одновременно мозги и хорошие сиськи - нерационально. И вообще, самая умная блондинка у них — пластмассовая Барби. Та по крайней мере, рот не раскрывает.
- Ладно, не в этом суть фильма. Короче говоря, на экране появляется блондинка, пусть зовут ее Сандра….
- Гы…. Все, молчу, молчу.
Демьян резко зыркнул на друга и продолжил.
-… такая простушка с кукольным личиком – ничего особенного, но имеет бешеную популярность среди сокурсников. Просто потому, что у тех период юношеской гиперсексуальности, а от нее так и веет феромонами…
- ****ством, что ли?
- Пусть будет ****ством. Одним словом, типичный штамп из фильмов про колледж. Как водится – она капитан университетской группы поддержки, чирлидер по-ихнему, а бойфренд у нее – самый популярный парень на курсе, капитан футбольной команды. Она заходит в какой-то большой то ли амбар, то ли сарай, и оглядывается. Затем достает из кармана записку, еще раз оглядывается и пожимает плечами.
Тут начинает звучать тревожная музыка, и из темного угла резко появляется уже известный нам Майк. Девушка в растерянности хлопает глазами, а на лице у парня блуждает недобрая такая ухмылка. «Что ты тут делаешь? – лепечет девчонка, - Где Брэндон?». «А Брэндона не будет! – ухмыляется парень. – Разве ты ни о чем не догадываешься? И записочку, кстати, лучше отдай. Ты, конечно, не заметила подвоха, но графологи в полиции лучше тебя разбираются». У девчонки на лице появляется маска ужаса и, в истерике она начинает причитать: «Нет, нет, не убивай меня! Прошу!!». Парень ухмыляется еще более плотоядно. «Ага, догадалась, молодец. Вы все считаете меня ничтожеством, только есть кое-что, о чем ты не знаешь. До тебя у меня вас было вовсе не трое, а гораздо больше. Но только трое не захотели делать то, чего я хочу!».
- Ты гляди, как он у тебя разоткровенничался. Наверное, потом вообще признается: «Все думают, что я маньяк, а я просто ****ься хочу».
- Ты в перед не забегай, слушай дальше! – немного раздраженно бросил Демьян. – Стоит этот парень, ухмыляется, и говорит: «Так ты жить хочешь? Что ж, если не будешь мне перечить, то останешься жива. Согласна?». – «Да, да, да, - истерит блондиночка. - Я все сделаю, все! Что нужно делать?»
- Раком становить! – заржал Алекс.
- Что-то в этом роде, - согласился Демьян.
- А сосать будет?
- Слушай, ведь я же сказал, что это не порнуха. Можно, конечно же, придумать и такой поворот сюжета: вдруг из-за двери появляются с полдюжины голых немцев с полуметровыми писюнами и, с фразами «Йа, йа. Гут. Фантастишь», обступают разомлевшую от неожиданно привалившего женского счастья Сандру. Начинается траходром, который длится до самого конца фильма. И лишь изредка внизу появляются титры: «А в городе орудовал маньяк»... Но у меня сюжет немного более завернутый. В общем, оставляем сцену секса на совести режиссера и идем далее. После удовлетворения страсти, Майк с умиротворенной ухмылкой лежит на груде сена рядом с Сандрой, уже не столько перепуганной, сколько довольной неожиданным приключением.
- Видимо в садо-мазо что-то есть.
- Согласен, экстрим только украсит хороший секс... И тут раздается резкий крик, визг, в амбар врывается человек, который тащит какую-то связанную девчонку, бросает ее на пол, достает тесак и начинает самозабвенно шинковать. Реки крови, ошметки мяса, кишки на стропилах, обычная американская мелодрама. Выбитый глаз, в замедленной съемке, пролетает через весь амбар и приземляется точно на грудь Сандре, которую в следующее мгновение показывают крупным планом. Она раскрывает рот, чтобы завизжать, но Майк своевременно прикрывает ей губы, и видны лишь зрачки, наполненные ужасом... Лица убийцы не видно, голова его прикрыта…
- Бабушкиными панталонами! – загоготал Алекс.
- Не, это как-то по-русски, чересчур сентиментально. Допустим, голова обмотана каким-то шарфом, а сверху лыжная шапочка. Но в процессе нарезания жертвы убийца так увлекается, что шапка слетает у него с головы, и копна густых волос рассыпается по плечам. Он пытается пригладить их достаточно специфическим жестом, затем разворачивается и уходит. Собственно, зрителю уже становится очевидно, что он – это вовсе не он.
- А кто же тогда он?
- Он – это не он, а она. Прическа, походка, фигура – все выдает в ней женщину. Через некоторое время после ее ухода, Майк освобождает Сандру. Она вся трясется от ужаса и всхлипывает: «Кто это был? Кто это был?» - «Ты что не видела – это был маньяк!» - «Я думала, что маньяк – это ты.» - «Дура, у меня даже ножа нет!» - «Но это была женщина!» - «Да, но это не помешало ей расчленить беднягу». Девчонка разражается рыданиями, бросается нашему лузеру на грудь, и некоторое время он пытается ее успокоить. Когда сопли и слезы стихают, он начинает размышлять: «Лица убийцы мы не видели, поэтому опознать ее не сможем. Если обратимся в полицию, то только подвергнем себя опасности. Но все же необходимо предупредить полицию, что маньяк – это женщина, чтобы они не искали в ложном направлении. Для этого можно написать анонимку». Затем они, аккуратно ступая (дабы не испачкаться в фарш), медленно уходят.
После этого, в зловещем лунном свете, он смотрит на дрожащую и всхлипывающую в его объятьях Сандру, и добавляет: «Ты в таком состоянии не сможешь притворяться, будто ничего не произошло. Лучше будет, если ты на время уедешь из города»... Так и сделали. Сандра уезжает на побережье – у нее там, допустим, родительская вилла. А Майк пишет в полицию анонимку, где сначала в деталях описывает убийство, дабы показать, что он действительно был свидетелем преступления, а потом добавляет, что искать маньяка нужно среди представительниц прекрасного пола... Вечером он смотрит телевизор, вернее, телевидение у него показывает на ноутбуке через тиви-тюнер.
- К чему такие сложности?
- Слушай дальше! По телевидению идет выпуск новостей, в котором мэр Джонсон и шериф рассказывают о том, что пришла анонимка, что судя по знанию подробностей убийства, письмо написал очевидец события, и что он обвиняет женщину. После этого начинают призывать автора анонимки прийти в полицию для дачи показаний. Взывают к гражданскому долгу, обещают защиту…..
- И денег.
- Хорошо. И денег... Тут мэрша поправляет волосы уже знакомым зрителю жестом... «Не может быть!», восклицает Майк и включает ноутбук на запись. Через некоторое время мэр Джонсон повторяет жест. «О, май год!» - восклицает юноша. – «Щит, щит, я не могу поверить!». Затем он откидывается назад, на некоторое время застывает в задумчивости и все также смотрит в одну точку. Потом молниеносно принимает решение, вскакивает, упаковывает ноутбук, садится в машину и уезжает.
- На стареньком «Вольво».
- Почему на стареньком «Вольво»?
- Потому что успешные пацаны у них ездят на новеньких «Корветах», а лузеры на ржавых Вольво… Традиция однако, это все равно что у нас новый русский и «Мерседес 600». Тут детали важны. Понятно?
- Понятно... Следующим кадром показывается раннее утро на живописном побережье озера Мичиган. Майк подъезжает к даче, то бишь к вилле, и звонит. Достаточно долго нет никакой реакции, затем дверь открывается, и испуганная (видимо маньяка ждала) Сандра бросается ему на шею. Обнимашки-поцелуйчики, и заканчивается все постелью... После сцены секса, лежат они в постели, курят…
- Стоп! В современно американском кино курят только отрицательные персонажи.
- Ну пускай не курят, пускай просто тупо сидят и...
- ...и жрут попкорн... с диетической колой, естественно!
- Ну да. И вот, после пятой коробки попкорна и соответствующего количества диетической колы, Майк и говорит: «Я вообще-то по делу приехал. Хочу, чтобы ты взглянула на одну вещь». Берет ноутбук и запускает запись передачи с выступлением мэра Джонсон.
Крупным планом камера показывает лицо Сандры, которое медленно искажается от ужаса. «Ноу, ноу!» - начинает она кричать, бросается в объятья парня и разражается рыданиями. «Что, что ты увидела?» - «Это она, она! Она была в сарае с ножом!» - «Почему ты так решила? Почему? Это важно!» - «Я не знаю, не знаю! О, ноу!».
Одним словом, очень эмоциональная сцена…
- Слушай, так ведь ты говорил, что мэр – чернокожая. Они что, сразу не увидели, что убийца – негритянка.
- Ну, там в сарае темно было. К тому же, на роже был шарф, возможно на руках перчатки.
- Ага, варежки, валенки и буденовка с красной звездой.
- Чё ты пристал?! Это уже детали, пусть режиссер выкручивается. В общем, Сандра некоторое время рыдает, потом успокаивается, и рассказывает, что узнала жест, которым убийца поправлял волосы. Майк говорит, что он тоже его узнал, но думал, что, возможно, ошибся. Таким образом они опознали убийцу. Встает дилемма, поверят ли им. Но тут Сандра, к счастью, вспоминает, что двоюродный дедушка тетки маминого второго мужа - ветеран ФСБ, тьфу ты, ФБР.
После этого они идут в этот самый ФБР, соглашаются выступить в качестве свидетелей, в обмен на гарантии участия в программе защиты этих самых свидетелей. Потом суд, мэра признают виновной, там еще у неё дома ножичек со следами нужной крови нашли…
- А в подвале - распотрошенные плюшевые игрушки. Для пущего эффекта.
- Ага, плюс сатанинский алтарь, изрезанные фотографии президента и нацистские флаги на стенах... Короче, мэра осуждают...
- И на электрический стул! Пиндык!
- Можно и так. Правда, это уже можно квалифицировать как расизм.
- Ты же сам из нее негритянку сделал.
- Я же не виноват, что она на Кондолизу Райс похожа.
- А почему бы ей не быть похожей на Хиллари Клинтон?
- Не важно. Главное, что ее осуждают, пресса раскапывает факты о сексе с отцом в раннем детстве, вот мол откуда маньячные наклонности….
- Тогда она мужиков резать должна.
- Ты не шаришь в психологии. Девок она мочила, чтоб никто не догадался. В общем, наступает стандартный американский хэппи-энд. – Демьян удовлетворенно вздохнул и чуть помедлив добавил. - Тем более, ходят слухи, что у Кондолизы в роду были белые.
- Ну что ж, неплохо! Снимаю шляпу! Но че-та не хватает. Концовка какая-то простенькая, нет Хичкоковского заключительного аккорда.
- Будет тебе и Хичкок, это еще не конец. Заканчивается суд, мэра Джонсон увозят в тюрьму, жители городка довольны и устраивают благодарный прием в честь шерифа.
Последняя сцена! Офис шерифа. Заходит его помощник и, улыбаясь, говорит: «Поздравляю, Джек! Ты уже без пяти минут мэр города.» - «Тебя тоже можно поздравить, скоро ты займешь мое место. Твой план сработал.» - «А помнишь, Джек, что ты мне говорил месяц назад: «Я поймал тройного убийцу, на этом можно сделать пиар-компанию». А я ведь говорил тебе, что все равно по популярности тебе Джонсон не догнать, но можно использовать ситуацию другим образом. И вот Джонсон в тюрьме, а ты – главный в городе.» - «Да, и Линда не подвела – оказалась не только талантливым убийцей, но и хорошей актрисой, кстати ты ее надежно спрятал?» - «Не волнуйся шеф, я ее растворил в серной кислоте, а остатки смыл в канализацию. Кстати, и насчет сарая я оказался прав, что рано или поздно туда забредет какая-нибудь любвеобильная парочка, и тут уж главное сделать все быстро».
Шериф достает из-под стола бутылку виски (плохим парням в фильмах можно пить, и даже курить), - «Дай срок, мы еще чего нибудь для прохождения в сенат замутим!», плескает в стаканы, и момент чокающихся стаканов застывает в стоп-кадре. Начинаются титры, звучит агрессивная музыка, зрителям можно покинуть кинотеатр.
Демьян замолчал.
- Ну вот теперь полный комплект. Интересное вышло кино, хоть и не про войну, – кивнул Алекс. -Пиши сценарий и отправляй в Голливуд!
- Еще чего! Если все кинутся сценарии писать, то некому будет пиво пить.
- Ну, тогда разливай!…
Конец.