или Дневник одного расставания
24 февраля. В ОТПУСКЕ ОТ СЕМЬИ
Когда в отношениях двоих прочно поселяется небрежность вместо чуткости и обоюдного внимания,
когда перед приходом домой хочется часика полтора где-нибудь погулять - набраться позитива, чтоб хватило на весь вечер,
когда вдруг посреди домашне-семейного бытования накатывает ощущение того, что у тебя на шее медленно, аккуратным бантом завязывают тугой шарф,
когда иногда,словно сбрасывая с себя морок, оглядываешься вокруг и не понимаешь, что ты здесь делаешь, а кругом-то родной дом и близкие люди,
когда все меньше возможности говорить о том, что, тебе кажется, происходит не так здесь и сейчас, потому что тебя не готовы услышать, -
настает пора отстраниться друг от друга на приличное, но не недосягаемое расстояние, чтобы понять - стоит ли и дальше жить в этом неудобном и неуютном потерянном раю, чем-то уже конкретным напоминающем вход в чистилице, или пора выбираться отсюда, (желательно, конечно, с наименьшими потерями). А главное - хочется ли и впредь оставаться в супружестве.
Мы с моим мужем решились на этот эксперимент. Благо, жилплощади позволяют. Понятное дело, такие опыты иногда приводят к тому, что привычка ( - вторая натура) жить в самодостаточном состоянии, если ее вовремя не перестать кормить, может подвести и повернуть дело так, что закончится брак. Тут главное, как говорится, не переборщить: нет ничего более постоянного, чем временное...
(Ну, вот, банальностями заговорила. Все-таки в этом деле я, как ни крути, новичок).
27 февраля. СЕМЬ СЕКУНД. ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ
Надо сказать, что попытки раздельного проживания предпринимались нами и раньше. Несколько раз. Откровеннее - мной, потому что инициатором всегда была я. Причины - человек категорически не идет на разговор, который тут же гаснет или подавляется усилием воли. Но не угасает желание говорить. О двоих, о том что происходит. Для того, чтобы сопоставить точки зрения (убедиться, что я неправа), снять накопившееся напряжение и отчуждение. Это приводит к тому, что натупает критический момент, в который в минуты становится ясно: или можно сейчас друг друга просто уже поубивать, или пора - на далекое, но непреодолимое расстояние. Только если раньше эти попытки расстаться заканчивались также вдруг, как и начинались, то в этот раз, я думаю, - нет: я знаю, я буду очень против того, чтобы это произошло по тому же сценарию...
Поскольку то же самое решение о разъезде принимать чем дальше, тем проще (мне... опять мне!) было намного легче это пережить. Мысли о том, что я теперь могу считать себя брошенной (истеричкой) а он - свободным ( от семьи), почему то не посетили. Даже появилось ощущение некоей свободы. Как будто кирпич с холки свалился тяжелый. Дня два жила просто и легко - ужин готовить не надо, посуду мыть - тоже, лежать на диване я и сама умею, в компьютер смотреть - тем более.
Общение с мужем не прекратилось. Став телефонным, оно потекло в основном по поводу общих проблем, необходимость решения которых с разъездом не оборвалась, да по поводу сына. День на третий в поле зрения телефонных разговоров с супругом попала и я сама. Странно, и почему, интересно, я в последнее время себя ощущаю тем человеком, которого используют, не замечают и не воспринимают иначе как бесплатным приложением к совместно заработанным удобствам? Оказывается, это не так (не всегда так): иногда и я сама интересую мою половину - проверено экспериментально.
1 марта. РАБОТА НАД ОШИБКАМИ...
Мне обещали отсpочить долги мои
До бесконечности, до отощания,
И обещания вылились в мнимые
Пpизнаки бегства
От обнищания.
(М. Щербаков)
Перебрехиваясь телефонными фразами (впрочем, слово это совершенно не подходит для определения неимоциональной и вялотекущей беседы, которую мы в последнее время ведем, продолжая, с супругом), договорились до того, что составим список претензий и пожеланий друг к другу. Моих набралось три листа сыновней тетрадки. С тремя заголовками: что я категорически не принимаю, что я бы хотела, и почему я считаю, что меня используют.
Когда зачитывала все это мужу, - оказалось, во всех списках присутствуют одни и те же пункты (про одно), но с разными формулировками. Главная суть - мне ост...дела роль женщины-матери, которой я, к сожалению, являюсь не только для сына, но и для мужа. Для справки: ни один из пунктов не касался уровня заработка.
Говорят, если семья небезнадежна, она выдерживает перемену ролей, которая происходит между супругами: кто-то стал больше зарабатывать или наоборот, совсем перестал, кто-то перехватил из рук другого красную палочку лидерства, и т.д. Возможно, усталось одного - не повод для наступления семейных перемен, в отличие от жизненных обстоятельств, которые - неумолимее.
Поживем - увидим.
4 марта. НЕ ПОМОГЛА
Пожелание мужа в отношении меня оказалось единственным - чтобы я не срывалась.
Когда он приехал на выходные к ребенку, я спросила, как поживает (как восприняла его длительное появление дома) мама. Судя по отзывам, эта женщина, - в прочем, как и всегда, - больше пеклась о себе: вот приехал опять сынок, щас надолго поселится здесь, того гляди баб водить начнет, интернет проводить собрался... Не дожив до уик-энда под одной крышей с сыном, мама свинтила из дому в неизвестном направлении и не предупредив в своем демарше. По окончании воскресенья он уже уехал оттуда сам...
Утром, уходя на работу, я услышала: "Принеси какой-нибудь Фосфалюгель! Че та у меня опять желудок." Видимо, это сказалось то самое хваленое 15-минутное вечернее скоропитание. (Из разговоров по телефону: "И чего ты заливаешь, что тратишь почти что все время на заботу о доме и семье? Вот я, приходя домой, на себя трачу 15 минут - ужинаю и стираю носки!")
Это был запрещенный прием. Не знаю, знает он об этом или нет, но я за собой знаю очень хорошо: я могу отказаться от человека, с которым мне сложно общаться и вовсе не складывается там всякое. Но я никогда не смогу переступить через человека, которому нужна моя помощь...
Сварила домашней лапши, целый второй выходной он ел этот супчик (обычно супов не ест вовсе). Фосфалюгель не понадобился. Да и не любит он, в общем-то, лечиться лекарствами. Особенно при наличии выбора.
О том, будет ли он уезжать по окончании выходных, я спросила, конечно. Но желания длить расставание с семьей он не продемонстрировал. Настаивать я не стала.
"И полетели опять обещания,
Hезабыванью стpоча обязательства,
Снова пpощения, как бы пpощания,
С манией видеть во многом пpедательство,
Вихpями нежность устои ковеpкала,
Смылась печать отpешения дочиста...
Только в пpихожей квадpатное зеpкало,
Как тpафаpет
Моего одиночества..." (М. Щербаков)