(E.Petrosyan vs. D.Charmes)
1.
- Как вас зовут?
- Аллочка.
- А меня Сережечка.
- Хорошее имя «Сережечка».
- Хорошее имя «Аллочка».
- Сережечка, а что бы вам хотелось больше всего?
- Сережечка хотел бы схватить вас, Аллочка, за жопочку.
2.
Мистер Джонс сидел без дела и вдруг решил трахнуть диван. Трахнув диван, он решил трахнуть еще и телевизор. Трахнув телевизор, он решил не останавливаться и трахнуть дверь. Трахнув дверь, он решил, что неплохо бы еще трахнуть окно. И только трахая окно, он понял, что заметает следы.
3.
Иван Петрович решил среди прочих товаров приобрести в супермаркете также и зубочистки. Однако на кассе, оказалось, что зубочистки стоили вдвое дороже того, что он истратил на продукты. Немного огорчившись, Иван Петрович пришел домой и бережно положил их в бар. С тех пор каждый вечер Иван Петрович ковырял ими в зубах вместо курения дорогих сигар.
4.
Василий Петрович пошел на работу, но попал в парк. Он решил вернуться домой и попробовать снова пойти на работу, но снова пришел в парк. Тогда он попробовал из парка пойти на работу, но пришел в другой парк. Тогда Василий Петрович плюнул на работу и стал гулять по парку.
5.
Иван Васильевич очень любил Варвару Петровну, а Варвара Петровна любила делать минет. И вот однажды Варвара Петровна во время минета спросила у Ивана Васильевича, что он думает о коммунизме. Иван Васильевич задумался – и тут же кончил.
6.
Сварщик Егоров кирял с друзьями и вдруг подумал о женщинах. И тут же стал обзванить всех своих подруг. Не пришел никто. И сварщик Егоров умер.
7.
Проститутка Елизавета запуталась в своих ногах и упала на асфальт прямо под вывеской «СВЕЖЕЕ МЯСО».
8.
Клерк одной из инвестиционных компаний Лос-Анджелеса по имени Лерой Джонсон встретил своего двойника в одном из ночных клубов, где тот подрабатывал в гей-эскорте. Лерою Джонсону стало неприятно и обидно, что кто-то может спутать его с этим самым геем, и он сделал себе операцию по перемене пола.
9.
Олигарх Афанасий пукнул в саду под яблоней и понял, что это хорошо. Затем он пукнул еще раз – и на его голову свалилось яблоко. «Да так и до Ньютона недолго», - подумал Афанасий, копя газы.
10.
Врач Маргулис оставил в метро арбуз. На следующий день он оставил в метро газету. А через день он увидел в метро завернутый в газету арбуз – и облизнулся от неожиданности.
11.
Профессор Васисуальев-Пырьев обнаружил в своем кармане дыру. «Вот незадача-то», - подумал Васисуалий, расширяя отверстие.
12.
Иван Петрович купил на базаре ****ец. Принес домой, положил на стол, и все никак не нарадуется! Какой славный ****ец! Какой он кругленький, какой он гладенький! Потом Иван Петрович положил ****ец в кастрюлю, залил водой и поставил на огонь. И тут ****ец как выпрыгнет из кастрюли и давай кусать Ивана Петровича. Вечером покусанный Иван Петрович сидел у телевизора и подсчитывал убытки.
13.
Мистер Пупкин нашел кабаркук. И что же мне делать с этим кабаркуком, - подумал мистер Пупкин. Приложил к уху, подвесил к усам, надел на нос, положил под мышку, заправил в штаны. И только на следующее утро мистера Пупкина осенило – и он смастерил из кабаркука страклопед.
14.
На груше сидела оса. Васисуалий съел грушу вместе с осой. И вдруг почувствовал, как она в нем летает. Умер Васисуалий через несколько месяцев, облетая соты.
15.
Григорий Евлампьевич готовил квартальный отчет и обосрался.
16.
Пехотинец ВМС США Джон Смит во время спецзадания выебал проплывавшую мимо гигантскую гавайскую черепаху. Она же в память об этой романтической встрече связала ему свитер в цветовой гамме американского флага. Именно с этим свитером он приехал в мае 1968 в свой родной Огайо.
17.
Владислава Афанасьевича несправедливо уволили с работы. Именно поэтому, возвращаясь домой тем душным летним вечером, он едко напердел в лифте и умер от угара.
18.
Господин Жорж сделал легкое движение ушами - и по его телу прошла теплая волна. Он сделал это движение снова – и по его телу прошла еще более теплая и прекрасная волна. Он увлекся, и делал это до тех пор, пока его уши не отвалились.
19.
Борислав Спиридонович заказал в кафе чаю, но ему принесли кофе. Борислав Спиридонович попросил унести кофе и принести ему чай. Однако ему снова принесли кофе. Тогда Борислав Спиридонович выпил кофе и исчез.
20.
Анастас Анатольевич наполовину ослеп: он перестал видеть женщин. Он видел одних только мужчин, и никак не мог разглядеть женщин. Сначала ему казалось, что все женщины вымерли. Когда же он в трамвае ясно расслышал женские голоса, то понял, что положение его крайне серьезное. Тогда он попытался хотя бы представить себе женские прелести, ну хотя бы продавщицы Антонины Семеновны из соседнего продуктового магазина, - но тщетно. Тогда Анастас Анатольевич попытался сконцентрироваться, как говорится, «собрать волю в кулак», и он начал концентрироваться, подняв одну ногу и вращая ею в разные стороны, – не помогло. Затем он поднял и вторую ногу и завращал ею в двое интенсивнее – результат тот же. Не желая сдаваться, Анастас Анатольевич поджал под себя обе ноги и сделал махательные движения руками и ушами, но вспомнить, как выглядят женщины так и не смог. Тогда Анастас Анатольевич запаниковал и превратился в шар.
21.
Жорж встретил Жаклин возле жандармерии.
-жужу, - сказал Жорж.
-жужу, - ответила Жаклин.
- жестко? – спросил Жорж.
- жестко – ответила Жаклин.
- а где жестко? – спросил Жорж.
- в жопе, - ответила Жаклин, жуя жвачку и поправляя жабо.
22.
Адреналина Сергеевна была бессердечной дамой и гордилась своим каменным сердцем. В нее влюблялось огромное количество молодых людей, которым она никогда не отвечала взаимностью. Как-то, поправляя в холле колготки, она влюбилась в господина Иванова, который слыл известным в городе ловеласом. Адреналина Сергеевна от неожиданности мяукнула, а господин Иванов – гавкнул. И в тот же момент Иванов погнался за Адреналиной Сергеевной по крышам.
23.
Инженер Евдокимов сидел на работе, и вдруг ему стало так тоскливо, что хоть рыдай. Некоторое время он сдерживал поток слез, идущий откуда-то из самой глубины души. Но когда удержать плач уже не представлялось никакой возможности, Евдокимов разрыдался, да так, что случайно хрюкнул от восторга.
24.
Марта Васильевна умела считать до десяти. И каждый раз поутру она начинала считать: один, два, пять, восемь, шесть, три, семь, девять, четыре, десять. Затем она задумывалась и начинала считать снова: один, два, пять, восемь, шесть, три, семь, девять, четыре, десять. «Нет, тут что-то не так», - подумала Марта Васильевна, погружаясь в джакузи.
25.
Менеджер Серафим умер. Потом воскрес. Потом снова умер. Потом снова воскрес. И пошел на работу.
26.
Стриптизер Игнатий отрабатывал очередной номер и в экстазе потерял яйцо.
27.
У Василия Васильевича было три головы, за что его и прозвали в народе Горыныч. Как-то Василий Васильевич брился и случайно отсек себе голову, – не прошло и секунды, как на месте отсеченной головы появилось еще три. Тогда он отрубил дополнительные две головы, чтобы почувствовать себя привычно и комфортно. Но на месте каждой из них выросло еще по три головы. Тогда Василий Васильевич глубоко вздохнул всеми своими девятью головами и принялся улыбаться себе в зеркало.
28.
Кокетка Анастасия Егоровна всегда носила джинсы с заниженной талией. Ее коллега по работе Егор Спиридонович любил заглядывать ей в джинсы со стороны спины и по ночам регулярно вспоминал ее ягодичную ложбинку. Анастасия Егоровна замечала нескромные взгляды Егора Спиридоновича и каждый день спускала джинсы еще на сантиметр ниже. Наконец в один прекрасный день Анастасия Егоровна оказалась верхом на Егоре Спиридоновиче и загнала его до смерти. На похоронах Егора Спиридоновича на ложбинку Анастасии Егоровны обратил внимание Денис Веньяминович, и нехорошее предчувствие кольнуло у него в сердце.
29.
У маленькой девочки Анфисы вырос член. Поначалу она не обращала на это внимание, и если бы не мальчишки-одноклассники, заметившие ее эрекцию на одном из уроков истории, она бы так и не предала бы значения своему «новому другу».
30.
Барон Журден обедал у себя в замке и обнаружил в супе муху. Вдруг муха заговорила с ним человеческим голосом: «Господин Барон, не убивайте меня, я могу выполнить любое ваше желание». «Я хочу, чтобы ты умерла», - сказал барон, смотря ей в глаза своим немигающим взглядом.
31.
Альпинист Евграф поднимался в гору. Гора была большой, и альпинист Евграф шел очень долго. И вот когда он, наконец, добрался до вершины, он громко крикнул: АААААААААААААААААААААААААЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Ему ответило эхо. «А эхо тут хуже, чем внизу», - подумал альпинист Евграф.
32.
Профессор Джордж Коулмен ставил эксперименты на кошках. Он пытался их размножить посредством ксерокопировального аппарата. Сунув кошку под ксерокс, он ожидал, что из лотка выйдет такая же кошка. Но вместо этого, из-под ксерокса выходили счета на имя Сэмюэла Лероя. «Кто такой этот Сэмюэл Лерой!», - думал профессор Джордж Коулмен, звоня Алексу Шриману, начальнику военной школы имени Элисона Биггса.
33.
Женщина заиграла бедрами и вылетела в окно. «Вот так раз!», - подумал Венедикт Павлович, вылетая вслед.
34.
Маленький Феликс гулял по лесу и встретил волка. Волк, было, пытался напасть на маленького Феликса, но маленький Феликс его съел.
35.
Все началось с того, что Петр Ефимович заговорил на неизвестном для себя языке. Он перестал себя понимать, но почему-то упрямо говорил и продолжал думать только на этом странном никому не известном языке. Никто не мог понять Петра Ефимовича, включая его самого. И вот как-то в трамвае он выпалил «Аскатрал вадра палорг» - и в тот же миг понял, что рано или поздно «все превращается в говно».
36.
Хорошенькая женщинка вышла из метро и направилась к ближайшему офисному зданию. На проходной она повстречала хорошенькую подругу, и их стало две. В лифте им повстречалась хорошенькая знакомая, и всего хорошеньких женщин стало трое. На входе в офис их встретил престарелый мужчина, отчаянно перебирающий в кармане свои яйца.
37.
У депутата Сисина выросли сиськи. Вечером он почувствовал некоторый дискомфорт в области груди, а наутро он почувствовал напряжение в сосках. И уже подойдя к зеркалу, он увидел настоящую женскую грудь третьего размера. «Неплохой размерчик!» – первым делом подумал Сисин, трогая себя за грудь. Но следом наступил ступор: Сисин не знал, что делать со своей новой грудью. Он сел на кровать и заплакало.
38.
Патефон Семеныч заполнял анкету и в графе возраст написал: «7 треков».
39.
Гимнаст Васильев сел на шпагат и порвался.
40.
Ярослав Семенович купил себе красную кнопку и стал на нее нажимать почем зря. Как вернется с работы - так и схватит эту кнопку и нажимает до самого вечера. Однажды, просматривая одну из многочисленных вечерних телепередач, Ярослав Семенович нажал на кнопку – и выключил себя.
41.
Шел человек по прямой. Шел, шел и на пересечении с другой прямой раздвоился.
42.
Господин Швепс вел совещание совета директоров. И тут что-то на него нашло, он трижды ударился оземь и превратился в олененка Бэмби.
43.
Секретарша Луиза была родом из Луизианы, менеджер Пит из Питсбурга, а директор по продажам Йорк из Нью-Йорка. Как-то Йорк приказал Питу продиктовать Луизе письмо и отправить его в Даллас.
44.
Менеджер Волнорезов очень сильно нажрался на корпоративе. После восьмого бокала коньяка он подошел к Прасковье Ивановной, изнасиловал ее и пригласил на танец. А потом под латиноамериканскую мелодию начал так лихо скакать, что превратился в сайгака и ускакал в степь.
45.
Девушка Василиса приехала из провинции в Москву. Первое время она еще мечтала о сказочной жизни, а потом очнулась беременной в ночлежке.
46.
Евгений Евлампьевич при мастурбации вывихнул себе руку. В травмпункте он объяснил свою травму тем, что помогал Антонине Семеновной с уборкой гаража. И при словах «Антонина Семеновна» поврежденная рука неожиданно вздрагивала.
47.
Когда Пушкину было восемь лет он проводил опыты с телепортацией людей. Как-то он телепортировал свою няню Арину Родионовну. В течение двух секунд она очутилась в Танзании, где была схвачена людоедами племени шао-бао и из нее ту же сварили суп бую-бую. История Арины Родионовны так потрясла маленького Пушкина, что он в ту же минуту написал одно из своих самых ранних и самых пронзительных стихотворений:
«Арина Родионовна, родная
Ты скушена была вчера
В Танзании нелепой объедаясь
Ланитами шумела детвора».
48.
Как-то маленький Егор играл в песочнице и поймал в спичечную коробку Ленина. Ленин очень возмущался и требовал его выпустить наружу, но Егорка был непреклонен и продолжал носить его в кармане. Однажды утром мать Егора убиралась в детской и услышала картавящий голосок, раздающийся из кармана Егоркиных шорт. Она выпустила Ленина из коробочки и тот, пообещав исполнить три желания, нырнул в крохотную щель в стене и был таков. Наутро тараканы осуществили революцию и захватили власть в доме. Егорка вместе с матерью были депортированы из квартиры и остались жить у бабушки. Отсюда мораль: если вы случайно встретите Ленина, не приводите его домой.
49.
Старик Григорьев при просмотре утреннего телеэфира так пукнул, что улетел в космос. В космосе он повстречался с инопланетянами, которых научил пукать. Инопланетяне очень обрадовались этому новому для себя открытию и наградили Григорьева слиморопным глафискралом. Григорьев долго пытался выяснить у инопланетян предназначение этой штуковины, и наконец ему объяснили, что слиморопным глафискралом обычно крадвируют фсимуки. Недолго думая, Григорьев пукнул в глафискрал и, внезапно, пук с ним заговорил.
50.
Старшеклассница Федотья кашлянула, да так сильно, что выкашляла мозг. С тех пор она стала жить без мозгов. Но ее женская интуиция не дала ей пропасть. И лет через пять после того страшного случая, она вышла замуж за холодильник.
51.
Лесник Кац кончил в матрац. И через некоторое время родился матрац Кац.
52.
Китайская певица Жую Ху Ю зажевала до смерти своего менеджера Джека Паттерсона. Джек Паттерсон был мясистым краснолицым широкоскулым человеком среднего роста, у него был загородный домик с четырьмя спаленками и микроволновка «Сименс».
53.
Математик Лосев встретил на дороге 8 лосей. Затем ему по дороге встретилось еще 9 лосей. Сколько же будет всего лосей, подумал Лосев и начал применять сложные логарифмические вычисления. Но тут ему повстречался мальчик, который умел считать до 203 578. Путем несложных вычислений мальчик вышел на сумму 25 413 лосей, а Лосев на 46х10^23. Кто же из нас прав? – задал себе резонный вопрос Лосев и позвонил на кафедру теории чисел. Через полчаса Лосеву перезвонили и сообщили свое решение этой нестандартной задачи: по их мнению, лосей было ровно 978 644. Лосев отпустил мальчика и пошел домой, решив посвятить решению этой задачи всю свою жизнь.
54.
Художник Бурмистров написал большую жанровую картину. Оглядев довольным взглядом законченное полотно, Бурмистров отвернулся, чтобы протереть смоченной в растворителе тряпкой руки. И тут картина его укусила. Бурмистров испугался не на шутку, поскольку, согласитесь, не каждый день картины кусают своих авторов за зад. Бурмистров стал всматриваться в картину, пытаясь отыскать, чем именно картина его укусила, однако ничего не нашел. Тогда Бурмистров пригласил известного арт-критика Збышека ****уновского. Збышек посмотрел картину и сказал, что она очень интересна в своем композиционном и колористическом решении, но «слишком большая». Бурмистров поскорее проводил Збышека и сел напротив картины. Не успел Бурмистров договорить «значит, показалось», как картина вцепилась ему в мошонку.
55.
Ираклий Васильевич показал фак маленькому старичку, стоящему вместе с ним с очереди за колбасой. Старичок размахнулся и влепил Ираклию Васильевичу прямо в глаз. Тогда Ираклий Васильевич схватил старичка и стал трясти, старичок рассердился и влепил со всей силы в другой его глаз. Ираклий Васильевич, обезумив от злости, порвал старичка надвое, и из старичка вышла ладненькая и миленькая заколдованная царевна. Но Ираклий Васильевич ее не видел, поскольку его глаза распухли и он стал похож на панду, сбежавшую недавно из местного зоопарка. Ираклия Васильевича посадили на цепь и показывали школьникам. Пришла поглазеть на «стрёмную панду» и царевна, неотрывно поглаживая ягодицы своего нового бойфренда.
56.
У секретарши Владиславочки была потрясающе хорошая попка. Ей было 18, и мир ей казался сладким солнечным райским местом. И она прекрасно знала, что все мужчины реально сходят по ее попке с ума. Она одевала вещи в обтяжку – джинсики, брючки из тонкой ткани, велюровые платьица и юбочки, - тем самым доводя своих коллег по работе до состояния безумия. Однажды ее шеф Геннадий Семенович, подписывая бумаги по прокладке нового коллектора, не удержался и как схватит Владу за зад. «Нет, нет, нет» - зашептала Влада, усаживаясь ему на коленки. «Я не такая, я вовсе не такая» - шептала Влада, услаждая фантазии Геннадия Семеновича. На следующий день Владиславочка сотворила с Геннадием Семеновичем то же самое. И на другой день та же история. Через неделю Геннадий Семенович почувствовал головокружение, слабость и тошноту. Проверившись у доктора, он выяснил, что забеременел. Как это могло произойти? – думал Геннадий Семенович, подмигивая в ответ Владиславочке на совещании.
57.
Философ Померанцев заметил на стекле муху и решил, что именно в этом заключается какой-то высший смысл жизни. Десять лет он работал над трактатом, в котором выводил формулу всего сущего. И только на двенадцатый год напряженной работы, он, наконец, понял, что «муха на стекле есть архетипический символ работы человека над собственным духом. Проецируя взаимодействие мухи со стеклом на свою жизнь, человек соотносит возможное с невозможным и истинное с ложным». Трактат Померанцева занял первое место на конференции «Мухи в нашей жизни». А затем был демонстративно выкраден мухами и загажен.
58.
Химик Евстафьев синтезировал какой-то очередной наркотик. Получив первую порцию этого галлюциногена, он тут же вколол себе в вену две дозы. Сначала ему показалось, что его не существует, потом показалось, что никого, кроме него, не существует. Потом же он принял свою супругу за телефон и стал названивать соседям с просьбой перестать давить на потолок, поскольку тот «проседает прямо на глазах». После этого Евстафьев нацепил на голову телевизионную антенну и стал ловить сигналы внеземных цивилизации. В первом же полученном им сообщении было буквально следующее: «Евстафьев, сука, перестань создавать помехи в эфире!».
59.
Робот Вася был спроектирован как бытовой робот 6-ой степени ответственности. Его хозяева мистер и миссис Ричардс жили в пригороде Сан-Франциско и занимались пластической хирургией. У них было четверо детей: Джек, Джон, Джастин и Джеймс. Джек был похож на Джона, а Джастин на Джеймса. Робот Вася постоянно путал их, принося сок, который попросил Джон, Джеку, и меняя подгузники Джеймсу вместо Джастина. Миссис Ричардс, помимо бытовых поручений, заставляла Васю делать большие и маленькие глупости. Что же касается мистера Ричардса, то как-то мистер Ричардс попросил Васю станцевать брейк, робот Вася станцевал брейк и сломался.
60.
Наполеон сел на коня и ускакал. За ним поскакали Нерон и Рамзес.
61.
Гагарин вышел в магазин купить пачку сигарет и встретил по дороге Нила Армстронга. «Как там на Луне?» – спросил Гагарин. «***во», - ответил Армстронг.
62.
Лев Алексеевич сел верхом на Антонину Петровну и стал цокать языком, приговаривая «но, но». Антонина Петровна не была готова к этому и стала брыкаться, пытаясь сбросить Льва Алексеевича на пол. Но тут Лев Алексеевич пришпорил Антонину Петровну, и та прискакала первой.
63.
Самсон Никодимович пришел в гости к Елене Афанасьевне. Елена Афанасьевна напекла пирогов и угощала Самсона Никодимовича чаем с малиновым вареньем. Самсон Никодимович пил чай, закусывал пирогами и заедал малиновым вареньем. Ближе к вечеру Елена Афанасьевна достала кубик Рубика и стала его собирать. Самсон Никодимович хотел было ей помочь, но лопнул.
64.
В комнате было 4 кошки. 2 черные и 2 белые. Василий перекрасил черных кошек в белый цвет, а белых кошек – в черный. Василий посчитал кошек, и у него оказалось, что черных стало 3, а белых – 1. Тогда Василий перекрасил черных в белый, а белую в черный, и у него получилось, что черных стало 2, а белых 3. Откуда взялась еще одна кошка? – задумался Василий, готовя к покрасочным работам зеленую краску.
65.
Козлов проснулся в районе полудня и обнаружил, что превратился в козла. В тот же день Бобров проснулся в два часа дня и обнаружил, что превратился в бобра. А Ежов в тот день вообще не проснулся.
66.
Джон сидел в баре, потягивал виски и молчал. Рядом сидела Джейн и смотрела на Джона. Джейн тоже попивала виски и молчала. Бармен смотрел на Джона и на Джейн. «Джон», - обратился бармен к Джону. Джон не ответил. «Джейн», - обратился бармен к Джейн. Джейн не ответила. Тогда бармен тоже замолчал.
67.
Иммануил Кант очень любил играть в тетрис. Как-то он играл в тетрис и понял смысл человеческого существования. Он бросил игру и скорее записал то, что пришло ему на ум. На следующий день горничная случайно выбросила эту бумажку. Кант, как ни пытался найти эту бумажку, так ничего и не нашел. Тогда он решил снова поиграть в тетрис. И в самый разгар игры обкакался.
68.
Слесарь Сидоров стал свидетелем разговора двух инопланетян. Он стоял на остановке и ждал автобуса. Тут к нему подлетела летающая тарелка, и он в нее сдуру запрыгнул. В ней сидело два гуманоида. Один был добрый, а другой злой. Добрый сказал Сидорову: «Агроулв стлорк йц ажки». Сидоров промолчал. Тогда подключился злой и стал кричать на Сидорова: «Щарв алр дщ доа ажки!». Тут Сидоров понял, что надо что-то отвечать и сказал: «Ну конечно». Тогда добрый гуманоид сказал злому: «Апжв кжр дру уазыг кзйыв», и они на пару сделали Сидорову минет. Сидоров не знал как себя вести и что чувствовать, поэтому он просто расслабился и попытался получить удовольствие.
69.
Фокусник Васильев показывал свои фокусы старшеклассникам. Сначала он достал из своей шляпы хомяка, потом кролика, потом лису, а потом вдруг медведя. Медведь заревел на Васильева и проглотил его. Школьники стали громко аплодировать, медведь поклонился и ушел. Вечером в дежурную часть поступил звонок. Некая гражданка Васильева утверждала, что ей в дверь ломится самый настоящий гималайский медведь.
70.
Дарья Петровна готовилась к собеседованию и - облысела. Еще вечером она легла с огромной копной каштановых волос. А наутро они все остались на подушке. «Что же такое могло произойти со мной за ночь!», - восклицала Дарья Петровна, ощупывая лысую голову перед зеркалом и хватаясь за сердце. В тот же день она нашла себе вычурный парик и устроилась на работу сенатором.
71.
Федул Егорыч немного поработал в такси и неожиданно для всех стал чемпионом мира по шахматам.
72.
Жили-были старик со старухой. У старика было три сына, а у старухи пять дочерей. Поженил старик своих сыновей на дочерях старухи. И через девять месяцев у них родился совместный ребенок. Ребенок говорил на всех языках мира. Даже на хинди. Как-то он смотрел индийский фильм про дрессировщика в цирке. Понимая язык животных, ребенок вдруг обнаружил, что звери считают дрессировщика тупым и недалеким. Они пытаются самореализоваться, а дрессировщик заставляет их выполнять бессмысленные и примитивные команды. Ребенок рассказал об этом своим родителям, и те самоликвидировались.
73.
Анастас Семенович хотел купить в магазине курицу, но никак не мог вспомнить, как она называется. Он показывал на нее продавщице и отчаянно кудахтал. Продавщица накормила его зерном и отправила высиживать яйца.
74.
Бизнесмен Симонов решил бросить свой бизнес и уехать в Тибет, изучать дао. Приехав в монастырь, Симонов спросил, где находится туалет. Старший наставник Суй-и-Жми ответил: «Ищи его сам». В этот миг Симонов обрел просветление.
75.
Два человека играли в бильярд и утонули.
76.
Девушка Нина прикурила сигарету, закинула ногу на ногу и расстегнула верхнюю пуговицу на блузке. В таком виде ее и увидел председатель приемной комиссии ВГИКа Никифор Случкин.
77.
У уроженца города Мэмфис Френсиса Пека было три ноги. Зачем ему три ноги? – удивлялись его соседи. Как он с ними управляется? – поражались его коллеги по работе. «Как тебе живется с тремя ногами?» - спросила его как-то мисс Саманта Грегори. «А вот как!» - ответил Френсис Пек, размахивая ими как в кабаре.
78.
Бухгалтер Анатолий Хлыщ проснулся с таблицей годового баланса вместо лица.
79.
Президент США получил пощечину. Он сидел у себя в кабинете и смотрел бейсбол. Вдруг к нему вошел человек и влепил со всех сил пощечину. «Кто вы такой!» - вскричал президент. «Я – сантехник Петров», - ответил человек и вышел вон.
80.
Телеведущий Владислав Бобиков вел ток-шоу. Гостьей программы стала забеременевшая от бультерьера двенадцатилетняя девочка. На вопрос, кто же у нее родится, она ответила «Щеночек».
81.
Милиционер Мышкин контролировал продуктовый рынок. Как-то он конфисковал у господина Кошкина крупную партию ветчины. Принеся домой огромный кусок ветчины, Мышкин тут же сделал себе большой гамбургер и проглотил его. Наутро Мышкину стало плохо, и он умер. Отсюда мораль, не надо казаться тем, кем на самом деле не являешься.
82.
Когда Владимиру Ильичу Ленину исполнилось 140 лет. Он пошел в клуб и снял себе двух девочек: одну хохлушку и одну мулатку. Хохлушка научила его целоваться, а мулатка – бороться за права чернокожего населения.
83.
Эрнесто Че Гевара сидел в кафе и ждал Хорхе Луиса Борхеса. Борхес запаздывал, и товарищ Че начинал терять терпение. Он уже выпил десять чашек кофе и был ужасно зол. Тут входит Борхес с Пикассо, и Пикассо как ни в чем не бывало рисует на берете Че звезду.
84.
Киллер Фенимор Джордан пас своего клиента в районе площади Мясников в пригороде Клинвенда. Его клиент, Патрик Фишер, любил перед сном поиграть в бильярд, поэтому пропадал все вечера в пабах. Киллер Фенимор Джордан прикурил свой «Лаки Страйк», поправил свои джинсы «Леви Стросс» и зашел за Фишером в клуб. Фишер как всегда взял себе столик и стал играть в бильярд. Джордан убил Фишера. Просто убил. Одним своим видом.
85.
Мудрец Евлампий Семенович сидел на своей книжной полке и почитывал разные трактаты. Вдруг он увидел в окне человека, играющего с собакой. «Хороший знак», - подумал Евлампий Семенович, падая с полки.
86.
Говорят, что во времена написания «Гамлета», Шекспир частенько наведывался в местное казино. Проиграв по обыкновению свои заготовленные 15 евро, он удалялся домой, полный впечатлений. Как-то он выиграл 600 евро. Это настолько его поразило, что он тут же попытался их проиграть. Только он начал проигрывать, как – бах, и выиграл еще 1000 евро. Гений драматургии Уильям Шекспир обеспокоился не на шутку. «Бежать!» – мелькнуло в голове у Шекспира, и он убежал. Эта яркая история и послужила тому, что мы имеем именно такой финал «Гамлета», который мы имеем.
87.
Жаб Иванович Жлобинский очень любил деньги. Он гладил их с утра до вечера, прижимая к сердцу и пуская от удовольствия слюни. Говорят, по вечерам он запирался с пачками денег у себя на загородной вилле и вытворял нечто неописуемое. Я бы описал, что он вытворял. Но, похоже, это и в самом деле неописуемое.
88.
Студент Степанов закончил университет и решил устроиться на престижную работу. Поработав 5 лет мусорщиком, Степанов уволился и в настоящее время проживает в селе Верхние ****ецы Ульяновской области, работает юрисконсультом на животноводческой ферме.
89.
Охранник ЧОП «Амбразура-16» Филипп Сергеев, подписывая табель посещений, так широко зевнул, что ему в рот залетел Боинг-747. В настоящее время разрабатываются оперативные мероприятия по спасению заложников.
90.
Карьера Тихона Федоровича Роста шла в гору, пока он не повстречал Евдокию Павловну Дыра.
91.
Игнатий собрался в аптеку за презервативами. По дороге он купил сушки к чаю, чай к конфетам, конфеты к шампанскому, шампанское к клубнике, клубнику к ожерелью, ожерелье для Ярославы. Ярослава тоже готовилась по своему – побрила, подстригла и помыла все что нужно, сделала стильную прическу, надела откровенное платьице и алого цвета шпильки. Зайдя в аптеку, Игнатий замешкался и вместо презервативов купил Виагру. Ярослава, в свою очередь, тоже замешкалась и родила ему сына. Назвали Случивец.
92.
Инженер Сидоров изобрел машину. Эта машина только и делала, что кушала. Он кормил ее с утра до вечера. Причем на завтрак она любила творог со сметаной с дюжиной тостов, а на обед очень любила мясо, приготовленное по-французски с шампиньонами. И могла съесть этого мяса килограммов десять. Сидоров тратил на эту машину всю свою зарплату. И даже больше. Сидоров понял, что ему надо устраиваться на дополнительную работу. Через несколько месяцев он уже работал на трех работах. А еще через три месяца он заявил машине, что отказывается ее кормить. И машина его съела. Непонятно, на что рассчитывал инженер Сидоров, обмазываясь незадолго до смерти ядом.
93.
У кокетки Верочки были хорошие сиськи. И попка. И на мордочку она тоже была ничего. Вот и все, что я хотел сказать про кокетку Верочку.
94.
Поэт Петров придумал поэму, находящуюся на высшей ступени человеческого гения. Он разместил эту поэму на своем сайте и объявил всем, что опередил ею свое время как минимум на 500 лет. Вот она дословно:
«Эй, жопа!
Я хочу тебя пошлёпа».
95.
Ларисочка очень любила фотографироваться ню, и поэтому вечно сидела на диетах. Просматривая снимки с последней фотосессии, Ларисочка вдруг с ужасом заметила у себя на попке целлюлитик. От горя Ларисочка съела огромный тортик. И целлюлитик сказал ей человеческим голосом: «спасибо».
96.
Семейная пара Паша и Глаша поехали отдыхать в Таиланд. В Таиланде они залезли на огромную пальму и уже не слезали до самого отлета обратно. Говорят, они превратились в обезьян. И по возвращении назад, устроились работать цирковыми обезьянками.
97.
В автобусе номер 685 ехала беременная женщина и читала книгу. Почитав книгу, она вышла на своей остановке. Время было 10:44. Через час она уже лежала на диване и пукала.
98.
Агент ЦРУ следил за высокопоставленным человеком из ООН. Высокопоставленный человек из ООН зашел в зоопарк и растворился в клетке с пингвинами.
99.
Рассказывают, что какой-то малоизвестный голландский художник пришел домой, и его не узнала жена. Потому что он был малоизвестный.
100.
У офисного служащего Енотия Тупицына случайно взяли интервью на улице. На вопрос «Как часто вы думаете о смысле жизни?», он ответил: «Раз в квартал».
101.
Поэт Петров был гением. Это факт (если кто сомневается).
Москва,
Китай-город,
2009г.