Эх, невезуха!

Виталий Кондратьев
 
               
                Заколдованная  сдача
                Часть 1


                На носу  долгожданные  дни.
Скажите, когда можно хоть немного расслабиться от однообразной и нелегкой работы?
Ну- ну?  Чуть-чуть напрягитесь и подумайте! Подумали? 
Совершенно правильно, только в выходные! 
Поэтому с удовольствием расскажу о том, как мы  обычно планируем  отдохнуть душой и телом за два законных, заработанных  дня!  Нас четверо друзей и  каждому достается один раз в месяц  возить на машине всех остальных  в лес или на реку. Это туда,  где  мы  обычно устраиваем пикники. И, заметьте, одному приходится два дня ни-ни! 
Если непонятно, расшифрую. 
Говорю  я  о самой тяжелой обязанности – то есть о табу для одного насчет спиртного. Непривычно?  Но в этом есть свой резон. 
Глядя, как куролесят остальные трое, примеряешь всё это к себе.  Ну и начинаешь немножко задумываться,  как  же ты сам выглядишь, когда твоя очередь приходит расслабиться?  Да и кто- то один должен быть в трезвом уме и добром здравии, чтобы всё контролировать и направлять в нужное русло.
Все мы холостяки, хотя у каждого девушки  есть,  есть, не без этого!  Как же без них жить и  быть! С их присутствием  или отсутствием у нас строго, или все берут на пикник своих кошечек или никто, вот такой уговор. И знаете, отличный уговор, как я скажу! Просто шикарный,   он нас ни разу не подвел. Не поймете?
Элементарно! Объясняю!
Кому охота смотреть на кислую физиономию друга целых два дня?  Вдруг он из-за плохого настроения или ссоры со своей кисулей не возьмет её с собой и будет неприкаянно маячить перед остальными? Просто испортит выходные и нам и остальным девочкам.
Так что, или так или эдак, и без обид! Или все или никто, и точка с запятой!
Отличное решение! Сам себя не похвалишь, от других не дождешься!  Дарю эту идею всем компашкам бесплатно, берите на вооружение и пользуйтесь! Вот такой расклад, небольшой, понятный. А теперь пора знакомиться! 
Если к началу рассказа,  то, как в песне поется – « Споемте друзья, ведь завтра в поход…».   
А вот эта  хороша для знакомства –  « Три танкиста, три веселых друга, экипаж машины боевой!»
Ой, да я столько песен знаю! И песни и пословицы просто  неожиданно среди извилин всплывают, перед глазами,  как экран телевизора  открывается. Это  помогает кумекать,  кстати, даже спасает иногда от необдуманных поступков.

 У меня  три друга, Саша,  Коля и  Боря.  Посмотрите, они не будут отличаться от песенных  танкистов- трактористов  уже за время  предстоящих двух дней напряженной  битвы со стеклянными  и пластиковыми фаустпатронами  на пикнике.  И вообще моментально станут выглядеть помятыми, закопченными и разбитыми вдребезги под ударами неприятеля  в обличье разных марок  вина, водки и пива. Такое разнообразие боеприпасов, объединившись и смешавшись в одной емкости под названием желудок, наносит жесточайшие удары по темечку,  заставляя подгибаться колени, а то и сбивая полностью с ног.
И только благодаря  механику- водителю  боевого экипажа  Стасику (очень рад возможности представиться, раскланиваюсь при этом!)  после изнурительных боев весь этот бездыханный и помятый груз будет доставлен по месту дислокации  наверняка.
Главное, без потери  амуниции и без серьезных повреждений. Ну, немножко больше приходится повозиться, когда с нами отрываются наши девочки. 
Попытайтесь уложить в машину и развести такую ораву побежденных  и невменяемых вояк.  Не пробовали?
Да, прикиньте,  если  к ним добавить поверженных  той же напастью сестричек нашего  полевого медсанбата!  Конечно, все это, как вы понимаете, (и правильно понимаете!), занимает определенное время  и большого количества усилий.  Ничего не поделаешь, такой уговор! Зато стопроцентная гарантия, что все будет в порядке, и мы доживем до следующего пикника в полном составе и полной комплектации.
Раз в месяц трезвенником  и грузчиком становится каждый по очереди. Тогда  собирать с поля боя  раскиданные  и помятые тела  есть кому, а это самое важное в послевоенных действиях.
 Приступим к главному.
Раз рассказ от моего имени, вывод  какой?  Проще некуда! 
Значит, моя очередь кататься трезвому в предстоящие  два дня и все вам рассказывать! 
А к рассказу я уже  приступил, как вы поняли, с самого начала.
Девочек в эти  выходные с собой решили не брать, Боря на время отфутболил свою пчелку, которая достала его своим жужжанием насчет покупки приглянувшихся  сережек, правда совсем недорогих. Нет, нет,  нет!  Дело вовсе не в цене!  Так рано приваживать слабый пол выуживать подарки у неокольцованного парня!  Это маленькое нахальство с пчелкиной стороны,  мягко говоря!  А грубее выразиться -  что позволено богам, позволено  только женам,  но в меру и не так часто, как им хочется, и то ради укрепления семейной дисциплины.  В подробности произошедшего скандала вдаваться не будем.  Результат такой, мы в этот раз одни и никакого контроля и занудства со стороны жужжащего улья  не предвидится.
И в этом есть  изюминка, у каждого своя.
После боевых действий соскучившиеся пчелки -  медсестрички с усиленным рвением врачуют наши полученные травмы и раны. Естественно,  они на время забывают и об обидах и скандалах.  Да и  их  жужжание  сразу  приобретает нежный оттенок с добавлением  ласковых интонаций и легкого порхания вокруг наших  бренных и уставших тел.

Приступим к непосредственному рассказу о процессе приготовления и сборов на  такое ответственное мероприятие.
Все бразды правления, командования и разработка операции  переходят в этот раз ко мне на два дня.  И швец и жнец и на дуде игрец! Не в бровь, а в глаз  пословица! Ну,  просто обо мне! Естественно, вождение тоже моя прерогатива на этот период, да еще на собственной тачке!
Командую троим друзьям занять места, и катим на рынок за жидкими фаустпатронами и дополнительными аппетитными аксессуарами  к ним, тоже соответствующего  количества. Уточняю, достаточного количества, чтобы не мотаться больше по магазинам и палаткам, если вдруг не хватит того или другого.
Такая основательная подготовка и такая щепетильность во всех мелочах и привлекала наших девчат к нашим сабантуям. Они из кожи лезли, чтобы получить от нас  подарок в виде приглашения и участия  в  таких приятных мероприятиях.
Конечно, не всегда удавалось заслужить это почетное право, кто- нибудь обязательно пролетал по собственной глупости или из-за  каких - то своих  девичьих амбиций.  Потом,  может быть, вовремя и спохватывался, но поздновато. 
У нас в России так много пословиц и поговорок на разные случаи жизни! И ведь все к месту, так и всплывают и всплывают в мозгах! 
Виновнице сразу же многозначительно напоминали – «Один за всех и все за одного!»  Этого бывало достаточно, чтобы к дополнительному наказанию и проработке подключались еще три её  подружки, на время превращавшихся в рассерженных ос с совершенно другими интонациями в жужжании и поведении.
Но это уже их разборки, подглядывать не будем.  Они  разберутся сами, тем более, целых два дня впереди, и мы им совершенно не мешаем. Мы же, в конце концов, джентльмены и настоящие мужчины, поэтому в женские дела нос не суём!
Если подумать навскидку, кажется, есть такая пословица или стишок  по этому  поводу – «Чем меньше вокруг женщин  прогибаемся,  тем больше мы им нравимся!»  На всякий случай, заранее извиняюсь за возможную неточность. В основном смысл понятен, самое главное. А ведь совершенно правильно кто- то загнул!
Стоп! Пока я все это объяснял, подкатили к рынку, пора за дело.
За него взялся Боря, еще расстроенный  необоснованными требованиями своей девчонки и решивший забыться на время и успокоить нервы. Он молча показывал своим негнущимся, поломанным  когда -то в двухдневных вояжах  указательным пальцем на стройный ряд пузырей, а я только успевал расплачиваться. Пить- то в этот раз не мне, а им троим!  Непроизвольно, конечно, округляются глаза, но помалкиваю и тусую дензнаки прилежно, как заправский карточный шулер, даже успеваю подсчитывать, сколько убывает из кошеля. Но вовремя заикнулся, придав своему голосу некие командирские нотки, что  горючего нам уже хватит даже на более затяжные маневры, чем  для этого нужно.
Боря хотел прокомментировать это, сказанное  не вовремя и под горячую руку  сообщение в соответствующих выражениях, но  вспомнил, что  я два дня   на должности фельдмаршала.  Ага! Пошурупил в извилинах, что не он сегодня командует, и подчинился.  А как же, уговор святое дело!  Пришлось ему, насухую и с трудом, проглотить уже приготовленную к выстрелу обойму неприличных  фраз. 
Так- с-с, нормалёк!   Субординация была  вовремя восстановлена, продолжаем командовать парадом! Дело осталось за приобретением  съестного провианта, по которому большой  докой был  сообща  назначен Санёк, с нетерпением ждавший своего выхода на арену интендантства и снабжения.  Давай Санёк, диктуй продавщице!   
Репертуар тот  же, меню стандартное и дюже аппетитное с виду, даже сумму  затрат помню, 450 рублей, как в аптеке. Не забудь ту самую колбаску, Санек! Не забыл, умница, но сразу озадачил продавщицу. Решил, как я блеснуть эрудицией, раскопал застрявшую случайно в своих мозгах мою любимую пословицу и задвинул, ох и задвинул - « Один раз отмерь, семь раз отрежь! » 
Продавщица  слишком круто зависла, по её узкоглазому монитору было видно, что она усиленно старалась   что– то сообразить.  Видимо все - таки сообразила, раз  шустро  застрекотала ножичком, как в траве кузнечик. Перестала строчить  только тогда,  когда я спохватился и вмешался в эту мясорубку, напомнив ей, что Санек не заказывал никакого фарша, а всего- то полкило дешевенькой. Фу! Уладил!
Но тут опять чуть-чуть пошло не так, как всегда. Новичок - любитель пословиц, видимо, был немножко более голоден, чем обычно, может просто не успел ранее впопыхах перехватить чего- то посущественней. Поэтому он, поправил сползающие штаны,  и   так нахально облизнулся!  Потом, приняв  виноватое выражение, приобрел ярко раскрашенную банку каких- то консервов за пятьдесят рубчиков, поставив  меня перед фактом  лишней траты  наличности.
Делать нечего, раз проявил слабинку и отпустил немного вожжи, этой слабинкой сразу же и воспользовались. Ну,  как в пословице – « Не успел открыть рот, а он вместо мизинца ногу отхватил!»  Ладно, ладненько, подал продавщице  пятьсот рублей, стал укладывать с Саньком провизию в пакет. И тут неожиданно нарисовалась сдача на прилавке, приведя нас всех в секундное замешательство. Но на то оно и было секундное, раз моя рука, естественно, автоматически заграбастала неожиданный подарок в виде пятидесятирублевки одной купюрой и бережно уложила  в кошелек. Я даже искренне удивился такой расторопности и оперативности собственной руки.
Забрав сумки и сделав морды ящиком,  двинули на выход, подталкивая для скорости друг друга кулаками в спину.  Подвалили гурьбой к машине и стали перетирать, на что потратить такой подарок, на вино или еду. Я на правах финансиста  и казначея только раскрыл рот, чтобы высказать весьма дельное предложение на этот счет, как почувствовал какое -то  подергивание. Обернулся и увидел продавщицу из того самого ларька, где мы только что были. Она, заглядывая своими узкими глазищами, которые были  чернее ночи, в мои  якобы невинные и голубые глазки, тихо и виновато дергала меня за руку.
Что-то было в ней цыганское  или из других южных кровей, потому что очень трудно выдержать такой чернющий взгляд и делать вид, что мы ни при чем,   ничего не знаем и не ведаем.
«Ребятки, я, кажется, вам отдала по ошибке  пятьдесят рублей, посмотрите, пожалуйста! – несколько раз она повторила эту фразу с жалобным  близкозарубежным  акцентом.
Нас четверых одновременно попутал какой-то коварный бес, мы даже, по – моему, успели разглядеть мелькнувшие витые рога и копытца в облачке вонючей серы,  поэтому   одновременно и с недоумением пожали плечами и хором отказались от такого обвинения. Я вообще погнал в дурь, хотя ранее такого не замечал за собой, это точно были козни треклятого беса, как пить дать его и больше никого. Я напомнил продавщице, что дал ей пятьсот рублей и жратвы мы набрали на эту сумму, а больше ничего  и не знаем. Показал даже сумку, которую все еще держал в руках Санек, не успевший положить её  в машину и стоявший с открытым ртом от такой неожиданности. Продавщица не стала  спорить, грустно посмотрела мне в глаза и, не моргая, медленно подбирая слова, сказала – « Бог с ними, с деньгами, небольшая потеря. Может, я ошиблась и зря на вас говорю. Но если я права, пользы вам от них не будет, одни убытки» - и молча ушла.
Первым в себя пришел Санек, звонко хлопнув  закрывшейся челюстью, пошлепал всех по плечам и довольно захихикал – « Хрен с ними, с этими торгашами! С ними ничего не делается, когда они нас обсчитывают, только жируют  за наш счет! Плюнули и растерли. Наши жерла вулканов вовсю полыхают в горле, пора гасить, а то топчемся на месте, как слоны в пустыне!»  И то! 
Слоны послушно поплевали на асфальт, растирать  некогда, попрыгали в машину и  двинули на речку на излюбленное место.  Едем,  гогочем, хоботы в потолок, все в  предвкушении хорошей попойки. Коля, развалившись на заднем сиденье, выставил для охлаждения ноги через опущенное  боковое стекло наружу и стал травить анекдоты с бородой. С такой густой и кучерявой, какую никогда сам не смог бы отрастить, как бы не старался.
Насчет анекдотов Коля мастак! Вот где  они в таком количестве  хранятся,  ведь объема его небольшой головы явно не хватало для этого?  Даже если  призадуматься, ни одно место  не подходило для хранилища, кроме одного, да и то по нему в детстве частенько прохаживался ремень отца.
У Коли отец был очень строгий, закваска армейская, старшинская, а Коля проказник с колыбели, поэтому ремешок эксплуатировался  достаточно часто. Но даже такая частота физического воспитания много пользы не принесла нашему другу, как хотелось изначально его родителям, на этом  месте и сейчас не мешало бы  нарисовать  вензель  для профилактики.
Видимо, скоро отцу надоело бессмысленное воспитание или он  сам уже стал побаиваться своего сыночка.  Коля с трудом  где-то откопал и повесил на  свои брюки ремень значительно шире и внушительнее, чем отцовский, и  больше похожий на пояс чемпиона из голливудских фильмов. Он  даже стал спать, не снимая его.  Отец мгновенно признал свое поражение на этом фронте, безоговорочно капитулировал  и оставил навсегда попытки воспитания и внушения. Коля тут же возмужал, как гриб после дождя, и моментально стал ухаживать за девочками в открытую и не таясь по подворотням. Чем, естественно, заморочил своих предков окончательно и бесповоротно. У них кругом пошла голова от имен разных девочек, которых Коля приводил знакомиться чуть ли не каждый день. В конце концов, бедняги  стали просто прятаться в другую комнату,  когда сынуля  хотел познакомить их с очередным объектом ухаживаний. Для собственного оправдания и утешения  выбрали для себя  из огромного набора пословиц и поговорок подходящую для него – «Горбатого могила исправит…»
Тонко, однако, подмечено, ничего не скажешь!  Разбираются в пословицах,  как я, со школы, наверное, осталась такая любовь к словесности!
Пока гоготали над очередным анекдотом, услышали такой вой сирены, даже затряслись с непривычки. Я завертел головой, чтобы понять, в чем дело и увидел, что перед нами  нарисовалась размалеванная синими  полосами машина с моргалками и с сумасшедшим визгом. Она перегородила нам дорогу и оттуда повылазила куча амбалов  в форме с крепкими шеями, тройными подбородками и огромными животами.   Ну, как шкафы из мебельного! 
Интересно, а что им надо от нас, тощих и зачуханных ребят, мечтающих попить  всего-то  чуть – чуть пивка на природе,  мы  же ничего не нарушали? 
Коля даже ноги не стал убирать из окна, когда я всем квакнул не чесаться, раз мы ни в чем  не виноваты. Сидим, сопим в машине, а служивые так медленно, с расстановочкой  подкрадываются к нашей тачке, по-суворовски окружая со всех сторон, сжимая квадратные скулы. Во блин, думаю!  Чего это их так пробрало? Как будто оголодали немного, хотя по габаритам не заметно. Попробуй, откупись или отбейся от такой оравы, если бы  я что- нибудь и впрямь нарушил!
Полицейских  американских фильмов по видику мы насмотрелись вдоволь, поэтому опыт есть, сидим, как на концерте Вивальди в консерватории, даже не моргаем и почти не дышим,  вдруг поймут не так, если шелохнемся! Беды не оберешься.
А они уже хвататься за кобуры стали, не понравилось, что мы притихли, как сурки.
Нет, натюрлих! 
Интересные личности, они думают, что мы, как негры из этих голливудских фильмов сразу на дыбки и в драку с ними? 
Шиш им,  весовые категории -то  разные,  и  если присмотреться,  у нас большие только уши. Мы же не негры, чтобы сразу в дурь, мозги еще нам не все вышибли, кумекаем немножко все же.  Торчим,  блин, как четыре тощих Винни- Пуха перед пятью разъяренными носорогами!  Прям сафари бесплатное,  едрит - твою - налево!
Я немножко набрался храбрости и, высунувшись из окна, с улыбочкой до ушей брякнул не подумав, что  брякаю – «Вам  помочь? C машиной чего- то случилось? »
Они даже запыхтели от возмущения, забурчали и засверкали глазищами. Только тогда до меня дошло, что  лучше бы  я не свиристел лишнего?   Тут же чудесным образом в мозгах, как раскрылась страничка сборника пословиц –« Не трогай ничего и не вляпаешься!»  Или что- то близко к этому, дай бог памяти.  И еще чего- то там было написано,  вроде насчет  запаха, что ли?   А, может, это я слышал или читал в газете и звучало это не так?  Напугали  своими сиренами и   талиями, сообразить сразу не могу!  Ну и ладно, вспоминать уже нет времени, потом на досуге уточним на всякий случай. Но пословица,    кстати,  дельная, грех про неё забывать в будущем!   За такой простецкий вопросик   я чуть не огреб по шее от разъяренных хозяев  дорог и автострад. Слава богу, скоро разобрались, что к чему, а то бы потоптали от  души!
Сначала  проверили документы у меня, потом недолго перебурили между собой о чем-то, скрежеща  квадратными челюстями,  стали сворачивать кулечек, похожий на те, в которые бабушки на рынке насыпают семечки. Я грешным делом подумал, ну,  все в порядке,  это они хотят угостить, наверное,  нас подсолнухами, как бы извиняясь за задержку. Чуть не вякнул снова, что пусть насыпают прямо в карман, чего еще бумагу тратить, но вовремя  притормозил.  И правильно сделал, учусь по ходу дела!
Они подсунули кулек мне под нос и приказали выдохнуть воздух ртом.  Я то думал, еще чем, а тут ртом! Хорошо,  что не спросил, уж очень низко они нависли надо мной.  А тут  всего- то! Рад стараться, лишь бы отпустили поскорей!
Напрягся и дунул. Э –э – э!  Даже кульки скручивать разучились на службе, опять в листок превратился. На курсы бы вас по подготовке! Свернули и снова подсунули, предварительно поднеся огромный кулак к моему носу.  Понял!! 
Дунул чуть тише и с любопытством стал наблюдать, что  будет дальше. Я- то своим хитрым умом  давно догадался, что будет, поэтому с улыбочкой ехидно спросил, но осторожненько,  и то пока амбалы втыкали по очереди свои носы в кулек – «А что, трубочки врать стали или закончились?»  Один из нюхавших бумагу, шевеля ноздрями, разочарованно и  мрачно рыкнул – «На вас еще трубочки тратить!»  Повернулся и почесал высунутые Колины ступни жезлом –« Эй, труп! Ты живой?»
Ноги спрятались, появилась Колина голова – « Командир, если бы вы нас столько времени не мурыжили, мы уже давно бы от трупов реально не отличались.  Кончайте волынку за струны дергать, отдыхать едем, в горле уже все пересохло, скоро голос потеряем! Чего в натуре, вы за нами погнались, за джипами веселее,  небось,  и поденежней гоняться? »  Успел протараторить, мог бы и длиннее загнуть, не дали.  Жезл угрожающе перекочевал ближе к носу  Коляна и покачался, как кобра, из стороны в сторону – « Ходули больше не высовывай, а то еще кто- нибудь   позвонит и скажет, что в машине везут труп или заложника » 
Коля прищурился, свел глаза к жезлу и наморщил лоб, как тульскую  гармошку,  туго соображая над словами говорившего.  Через какое- то  время  до него дошло, и он заржал, как  застоявшийся мерин, даже амбалы шарахнулись.  Мы тоже поржали немножко за компанию, поглядели, как  куча не худых  работяг  дорог и перекрестков долго утрамбовывалась в  зачуханную и доведенную до отчаяния “шестерку ”.  Потом  довольные, что инцидент исчерпан до дна, убытков не понесли,  покатили заливать свои пересохшие русла.
Речка, реченька, речушка! Доплыли,  наконец,  до тебя,  родненькая, несмотря на происки врагов и недругов!  Прими и приголубь наши уставшие скелеты!
 Ссыпались из тачки на землю, покувыркались на радостях по травке, повопили немного, прочищая кипящие жерла вулканов, потом встали и  осмотрелись. 
Ну, чего водой в ступке вхолостую булькать?   Пора приступать к фирменному  коронному номеру по обустраиванию места  отдыха на природе. Что время- то вхолостую терять?  Каждый вооружился   хорошим  дрыном,  натянул заранее приготовленную разорванную футболку,  взлохматил свою шевелюру в разные стороны и за дело!
С дикими воплями стали гоняться друг за другом, как  будто деремся по настоящему. Отработанная техника ударов, реально озверевшие физиономии,  семиэтажные выражения на грани народной брани, как всегда успешно сработали и привели к положительному результату без особых усилий. Находящихся рядом с нами  с десяток  беспечных отдыхающих как корова языком слизнула. Только что лежали пупками и попками к солнцу, и мигом никого!  Сразу всплыл экран в моей черепушке  и слова - « Широка страна моя родная…!»   И, правда – а - а!
Оказывается, еще столько  места  вокруг!  Немерено!  И на всех хватает!


                Часть 2
                Облом первый

Итак, жизненного пространства  и воздуха стало намного больше,  дышим полной грудью, чуть не захлебываемся.
Подождите,  мы еще даже не пили, чего захлебываться - то? 
Толкую всем  раскидывать бивак, чем быстрей, тем лучше, нечего долго  носами дергать! Орлы, не мне же бегать, пить- то вам!  Послушались, затопали, зашуршали  вояки.  Если бы выпить не хотели, долго бы волынку дергали, а тут  сразу замелькали перед глазами, туда – сюда, не поймешь, кто именно пробегает в сию минуту, и с чем.
В натуре,  повнимательнее присмотрелись, а с нами рассекает  какой – то худющий бомжик, тощи- и- й, а ходульками  так шустренько перебирает!
Оказывается, пришел случайно полюбопытствовать насчет пустых бутылок, а тут некстати услышал приказ  действовать. Наверное, по молодости тоже в армии парился, не забыл  основные команды.
За труды и исполнительность накатили ему  щедро,  грамм 50,  как  никак,   от своих   желудков оторвали. Он булькнул, утерся грязным рукавом, потом закатил  глазки к темечку, рухнул, как подкошенный и пополз в кусты. Видимо, принял на пустой  желудок, если он у него еще  был  в наличии при такой жизни!   Водочка шарахнула  сразу по ногам, и мы даже не успели предложить ему зажевать. Пошли, посмотрели,  убедились, что он живой.  Залег в тенёчке и посвистывает  во сне с блаженной улыбочкой на неумытом фейсе.  Почему бы не пожелать ему приятных снов в обнимку с Природой?
Наша троица внимательно посмотрела на меня и   умиленно на спящего бомжика.  И неожиданно  предложила от щедроты  душевной налить ему  стопочку опохмелки,  когда он проснется.   Вдруг  они сами будут в вырубленном состоянии и  не  смогут налить. 
В натуре, чуть не прослезились!
Я  выслушал  душещипательное  завещание и поклялся его  исполнить. Чуть сам  не всхлипнул от  переполнявших меня чувств, но  остановила пословица,  усевшаяся чуть ли не на кончик носа – « Не надо драть шкуру неубитого медведя ».   Если после вас…, что-нибудь…, хоть чуть-чуть…!
 Извините, други - дружбаны,  исполню вашу слезливую просьбу, если после попойки у вас  что-нибудь  останется,  зуб вон, исполню!
Заветы и завещания – вещи бесценные и, ой, как нужные,  ну как апрельские тезисы!
Где  же  это я о них слышал?
 «Стасик, не забивай свою голову ерундой!» -  Вот, видите, пока сам себе не прикажешь, не послушаешься. Да, отвлекли меня  от дела воспоминания о бомжике, столько времени потратил на пересказ! Пусть экипаж обустраивается,  пьет, пойду купаться, а то солнышко распалилось не на шутку, без вина бьет по макушке.
Забегая немножко вперед, скажу, что  здесь  высокий и  крутой берег, далеко видно! Ляпота, да и только! Я люблю, разбежавшись, прыгнуть, или головой вниз или ногами. Эта  ориентация  моего тела  в пространстве всегда зависит от присутствия  девчат, своих или незнакомых.
Как вы уже знаете, наши девочки отсутствовали, а другие на горизонте пока не наблюдались. Поэтому, естественно,  я в этот раз разбежался,  как следует, выкобеливаться не перед кем, сиганул, с разбегу и  с воплем, ногами вперед.
Да – а- а, натюрлих! 
Есть еще у меня ангел – хранитель, не убежал, миленький,  к другому шутнику! Огромное спасибо ему!  Заранее расшаркиваюсь и гнусь! 
Уж очень сильно я сдуру разбежался, тормознуть законы физики не позволили, побить бы этого Ньютона или Эйштейна за эти законы!
Уже в свободном полете над водной гладью увидел внизу резиновую  лодку. Во все стороны торчали удочки и спиннинги, как иголки у ежика.  Для интереса хотел посчитать, сколько их,  но времени не хватило, только  подумал – « Слава тебе, Господи, что лечу не головой!»  А если бы еще лодка деревянная была или дюралевая,  тогда  точно, каюк и натюрморт! Жизнь даже не  успела промелькнуть  перед глазами, как пишут в книжках.  Только молнией сверкнула в мозгу пословица, а может и поговорка, не уточнял – « Не садись на ежа …»  До конца прочитать всплывшие строки не хватило высоты и времени, потом уточню для кругозора, если жив останусь. 
И этот тоже,  в натуре,  мореход хренов, как назло, выбрал неурочное время и место на своем дредноуте подремать под берегом.
Идиот, дома- то  безопасней! Но он, наверное, большой любитель экстрима оказался.  Естественно, я  его со всеми прибамбасами  в мелкий пух  разметал по всей речке.  От всей   своей широчайшей души!  Ну, просто,  к едрене- фене  и  даже с огромным  удовольствием! 
А что, были бы хоть перепонки между пальцами,  как у летучей мышки,  или хвост хотя бы, как у павлина, может,  и удалось  бы отвернуть и спланировать.  Но, кто ходить рожден, порхать не может!  Вот  именно,  всё на практике эти поговорки и пословицы постигаю.  Хорошо, что не головой шарахнулся, лодку бы насквозь пробил. Наверное, рыбы поглуши– и -л,  динамита не надо! Рыбак  подумал, что в него спикировал с ревом  какой -то шальной бомбардировщик, поэтому  минут десять для страховки пережидал бомбежку глубоко по водой,  не высовывая носа.
Я,  переломав кучу бамбука и нацепляв на трусы  с полсотни  блесен разного калибра и достоинства, успел за это время ретироваться с места  погрома  и свалить к своим от греха подальше.
Ребятишки даже не заметили моего отсутствия,  всё квасили и квасили. Только, когда услышали дикие вопли и мат - перемат, поинтересовались у меня, кто это там  так интересно развлекается?   
Я их успокоил, сказал, что у какого -то рыбака сорвалась огромная рыбина и сбила его в воду.  А сейчас  она тащит пустую лодку уже без него, а он где- то  еще ныряет и орет.  Нет, пардон!   
Пригляделся и  показал им в ту сторону,   где я только что отбомбился.  Там рыбак  в своих огромных сапогах – скороходах и в  таких же большущих  трусах, как у меня,  метался  с матюгами по берегу и пытался догнать,  скрывающуюся  за поворотом,  перевернутую лодку.
Ну, ладно,  ревизия показала, что я  все же удачно отделался, да еще столько блесен на халяву привалило!  Не пью ни грамма с утра, а уже приключений! И хорошо, что трусы  большого размера оказались,  и не потерял их,  пока  летел, а то куда бы все эти блесна повпивались? Есть ангел – хранитель, есть, и хорошо,  что с крылышками.  Подоспел вовремя и попридержал за материю, наверное,  а то  ему и не за что было бы ухватиться!  Надо как - нибудь в церковь наведаться, свечку поставить  ему за заботу.
Эх, мама миа, сейчас бы хереса и пива.  Ты глянь, что эти экстримы сделали  с чуваком! Я уже, как переводчик в посольстве, тренькать стал по-итальянски,  да еще в стихотворной форме!
Сам бог велел после этого накатить штофчик  “ёршика”,  да нельзя! Потерпим, следующие выходные мои,  ох,  тогда так накатим!
А сейчас надо заняться  блеснами, а то хожу и звякаю, как цыганка  на сцене побрякушками.  Объем работы уж очень большой! 
У блесен, как назло,  по три жала и все до одного задействованы. Часа два проколупался,  весь искололся, изматюгался, а трусы вообще в решето, в гипюровую сетку превратились.  Отдохнул, называется! 
Что я нудист какой -нибудь,  чтобы в сеточке или безо всего купаться перед народом! Придется в штанах лазить. А пока занимался блеснами, даже не заметил, что тихо стало. Посмотрел, а ребятишек рядом нет, купаться, что ли, пошли спьяну?
Бросился в одну сторону, потом в другую, потом по диагонали. Может, тоже попрыгали сдуру с кручи, и нарвались на какой – нибудь деревянный баркас? А, может, на металлический? Да нет, грохота и воплей не слышно было. Пошевелил ушами в разные стороны, услышал там, где спал бомжик, какие -то еще звуки. Заглянул под кустик и увидел, что в тенечек пристроились и мои три слоника. Каждый держал по пузырю в руке, хоботы вверх, и рулады к небесам. Хорошо так спелись с бомжиком, чем не хор Турецкого, заслушаешься! Пусть поспят, раньше упали, раньше встали. Вместе опохмелятся, весь день еще впереди.
И мне спокойней!


                Продолжение следует…