.......ОТСТУПЛЕНИЕ.......
Если Вы зашли сюда по наводке Яндекса или Гугла (в поисках текста песни либо мп3 Тани Зыкиной "Нахер мне город..."), то Вы попали не по адресу.
Попробуйте вот эти ссылки:
http://tzykina.ru/myblog/records/?id=51
http://tzykina.ru/disco/
http://www.lastfm.ru/music/Татьяна+Зыкина/+tracks
Но... всё равно, спасибо Вам, что заглянули )))
А также отдельная благодарность Светлане Сургановой и Татьяне Зыкиной за их чудесные песни!
- Угадай, что я грею в кармане под сердцем? – радостно спросила я.
При этом дрожь в голосе предательски выдавала моё волнение, потому что я с точностью до морщинки представляла твоё растерянное выражение лица на другом конце телефона.
- Когда? – сухо произнесла ты в трубку после непродолжительной паузы.
- Что "когда"? – переспросила я удивлённо.
- Приезжаешь… когда?
- В четверг. Я уже взяла билеты…
- …а обратно?
Надо же! Как быстро ты догадалась!... Но мне определённо не нравился твой тон. И голос – скорее не растерянный, а испуганный. Я чувствовала, как сама начинаю завинчиваться в спираль, однако пыталась сохранять спокойствие.
- Обратно – в воскресенье. Ты что, не рада?
Ты замолчала. Трубка раскалялась от этой звенящей тишины, но я не решалась её нарушить. Напряжение нарастало, и вскоре ты первая не выдержала.
- Это три ночи… Где ты будешь жить?
- Не беспокойся. У меня есть знакомые... Я обо всём договорилась.
- Понятно…
- Я не вовремя? – иронично спросила я.
- Как тебе сказать?… Я вряд ли смогу должным образом уделить тебе внимание.
- Нуу… как получится… - я безразлично выдохнула.
- Послушай… Ты меня пугаешь: иногда мне кажется, что тебе лет 10, а иногда ты будто на 20 лет меня старше…
- Судя по всему, сейчас мне – десять? Ты это имела в виду?...
Чччёрт! Я швырнула мобилку на стол. Всё это – гиблая затея… Меня сверлило предчувствие, что ВСЁ ЗРЯ. Мой внутренний голос никогда не обманывал, только частенько он доносился до меня с опозданием. Вот, если бы он долетал со сверхзвуковой скоростью!… Но назад дороги уже не было. В конце концов, это не могло больше так продолжаться. Я устала… Мне надоели бесконечные троеточия, многоточия, недосказанности… Я не хотела решать такие вопросы по телефону. Я себе твёрдо сказала, что приеду в любом случае. Хотя бы только для того, чтоб посмотреть тебе в глаза. А там… будь что будет!... И я уже готовила себя к тому, что мне, возможно, придётся поставить в наших отношениях большую жирную ТОЧКУ.
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Стоя в полумраке прокуренного тамбура, я рисовала картины нашей предстоящей встречи: что я буду говорить тебе… что ты будешь отвечать… А ты ведь даже не спросила, какой у меня вагон. Значит, меня никто не встретит на вокзале… Ну и х… Ну и хорошо… Может быть, это даже к лучшему? На глаза наворачивались слёзы – то ли от едкого сигаретного дыма, то ли от подступившей к горлу удушающей обиды. Как ты думаешь, если бы я тебя не любила – я бы решилась на эту поездку? А если я тебя люблю – то зачем я устраиваю эти итальянские разборки? А ты… любишь меня? [дурацкий вопрос]. О таком вообще-то не спрашивают… Наверное, мне нужна однозначность: да – да, нет – нет. Хотя, уже и так всё ясно. Но я упорно питаю себя какой-то жалкой надеждой. Эгоизм?... Можно было бы просто забить на всё, затушеваться и тихо исчезнуть… Не мучить ни себя, ни тебя, никого. Просто… Оказывается, не так-то просто! А вдруг… И я хватаюсь за малейший намёк на продолжение. Бред какой-то! Детский лепет… Я чувствовала своё бессилие в данной ситуации. И меня корёжило от собственной слабости. Противно! Я же сильная… но не могу разорвать этот порочный круг, точнее – треугольник.
Моя внутренняя пластинка заела на одной и той же песне… Сурик надрывно исполняла её на бис, не знаю даже, который раз:
"Вот и настало время скитаний,
Время дневных и безгрешных свиданий,
Время спасения вечной души,
Время сказать: потерпи, не спеши.
Время для тихой неузнанной песни,
Время на время быть врозь, а не вместе,
Время скрываться от правды и фальши,
Время понять: что ближе, что дальше.
Время расставить всё чётко и метко
Время познаний: кто птица, кто клетка,
Время на время меняться местами,
Время молчать, пока нас не застали.
Время сказать: не держу, отпускаю.
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю.
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Время сказать: не держу, отпускаю!
Но… не отрекаются любя…
Помнишь? Не отрекаются любя!..."
Вскоре я укурилась… замёрзла… и пошла спать. Какой там "спать"?! Голова раскалывалась. Казалось, что не я еду в поезде, а поезд едет сквозь меня. Стук колёс отдавал тупыми ударами по ушам и глазам, словно рельсы были проложены прямо через мой мозг. Страх набрасывал на меня свои невидимые сети. Они уже плотно закутали меня, превратившись в тугой кокон. И я, как гусеница, неуклюже ворочалась в том душном коконе и задыхалась. Одно желание – поскорее выбраться оттуда. Но… кто сказал, что гусеница всегда превращается в бабочку?... Кое-как мне всё-таки удалось провалиться в сон. Несколько часов кошмарных видений – и, вроде бы, всё стало на свои места. Только я по-прежнему напевала:
"Вот и настало время разлуки.
Стрелы в колчан и разомкнуты руки.
Время бежать в одиночку от стужи,
Время понять, что ты больше не нужен.
Время настроя прицелов на точность,
Время проверки на гибкость и прочность,
Время просвета и время пути,
Время подняться и просто идти.
Время летать в самолётах из стали,
Время любить, когда нас перестали,
Время немых, бестелесных ночей,
Время сказать себе: снова ничей!
Время сказать: не держу, отпускаю!
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Время сказать: не держу, отпускаю!
Но… не отрекаются любя…
Помнишь? Не отрекаются любя!..."
Fuck!!! Где выключается это чёртово радио? Кто-нибудь! Покажите мне, где у него кнопка!
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Бледная, подмятая, с растрёпанными волосами и отёчным лицом… я вышла из вагона. Холодный северный воздух обжигал ноздри. Я опустила сумку на перрон и закурила. Тяжёлое осеннее небо висело над головой… Твой город… Ненавижу его… Знаешь, я ненавидела его всякий раз, когда сюда приезжала. Не могу объяснить. Наверное, это ощущение сыграло свою злую шутку в нашей истории. Я бы никогда не хотела жить в этом городе, да и не смогла бы… Я задумалась… Глядя на пассажиров, бегающих с широко раскрытыми глазами… на людей, провожающих и встречающих кого-то… на грузчиков, тягающих тележки с неподъемными чемоданами… Тьфу!... Весь ужас состоял в том, что в этой вокзальной метушне не было одного человека, единственного, который дорог мне в неприветливом городе… Не было тебя, МОЯ ЛЮБИМАЯ… Лишь хмурое рыхлое небо, насквозь пропитанное дождём… Зима скреблась на пороге, как грязная бродячая собака, жалобно поскуливая у дверей. А я не хотела впускать её!…
Мы созвонились и договорились встретиться после работы. У тебя был слабый, простуженный голос, в котором сквозили нотки безысходности. "Ничего страшного нет… Ничего страшного нет… Ничего…" – тихо убеждала я себя. Полдня я бесцельно прошаталась по улицам в ожидании назначенного времени. И вот я – перед огромным зданием, на одном из этажей которого находится твой офис. Собравшись с мыслями и скомкав все сомнения, я вошла внутрь. Просторный, вполне приличный холл. Ты сидела на кожаном диванчике в углу зала. Я поспешила к тебе.
- Привет! – улыбнулась я, располагаясь рядом.
- Привет… - обронила ты, глядя куда-то мимо меня.
Ты выглядела очень уставшей, без макияжа, с сонными глазами. В руках теребила пакетик с каким-то антипростудным чаем. Я смотрела на тебя, такую измученную, и сердце сжималось.
- Как у тебя дела?
- Болею… А в остальном – нормально…
- Что, температура? Зачем же ты вышла на работу?
- Мне надо работать. Понимаешь, я должна…
- …ты должна прежде всего думать о своём здоровье! Солнышко, нужно было остаться дома, отлежаться…
- Я не могу позволить себе сидеть дома и болеть. Мне надо работать…
- Милая… Я так скучала по тебе… - я попыталась прикоснуться к твоей руке, но ты резко отдёрнула её.
- Господи! Только не здесь! Я же тут работаю… - прошептала ты, оглядываясь по сторонам.
В холле было-то всего несколько человек. И вообще, кому какое до нас дело? Твои щёки налились сочным румянцем. Я не совсем понимала, что происходит. В груди ревел мотор, работающий на предельных оборотах.
- А что такого я делаю? Я же не целоваться лезу к тебе? – недоумевала я.
- Нет… Но… ты очень похожа… на девушку нетрадиционной ориентации…
- И что?! Ты теперь стыдишься меня? Я что – твоя постыдная тайна?
- Прекрати!… Я просто не хочу ничего афишировать… Ладно, подожди меня здесь. Я пойду оденусь. Скоро вернусь…
Я откинулась на спинку дивана. Нормальный расклад! Такого поворота я никак не ожидала… Меня это очень задело. "Я похожа на девушку нетрадиционной ориентации…" – [ха-ха!] не знала, что это противозаконно. Анекдот недели!... Интересно, а на кого я должна быть похожа? Хм… Что-то не припомню: разве раньше мой dress-code был более традиционным? Ерунда какая-то!...
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Мы вышли из здания. На город уже легли сумерки, и было жутко холодно.
- Куда пойдём? – я застегнула куртку и подняла повыше ворот.
- Сейчас мне нужно встретиться с одной подругой, - ты взяла сотовый и стала кому-то звонить. – А потом решим… Может быть, пойдём в какой-нибудь бар, посидим… выпьем…
- Пойдём в какой-нибудь бар… ВТРОЁМ?... – переспросила я, акцентируя внимание на последнем слове.
- Думаю, да.
"Прекрасно! – сокрушалась я про себя. – Какого чёрта! Что я вообще здесь делаю?!! Я не хочу встречаться ни с какими твоими подругами! Я приехала к тебе! ТОЛЬКО К ТЕБЕ! Ну, дааа… Ты ж меня предупреждала, что не сможешь выкроить для меня время… На что я надеялась? Дура!" Я начала жалеть себя. А ты ведь… могла сказать мне, чтоб я сдала билеты и никуда не ехала. Но почему-то не сказала этого. А я тоже… слабачка… не смогла признаться себе в том, что всё давно кончено. Я – мягкотелая, трусливая, неуверенная в себе… Я не способна принимать жёсткие решения. А надо было обрубить концы, оторвать тебя от себя с мясом… и сидеть в своей берлоге, зализывая раны и тихо завывая от боли. Но сейчас будет ещё больнее!... К горлу подкатил комок, и от жалости к себе меня стало мутить. Мерзкое чувство – жалость к себе. Тем не менее, я постоянно терзаю себя им… Сейчас будет ещё больнее! "Терпи, детка… Что тебя не убьёт – сделает тебя сильнее…" А вдруг это убьёт меня? Нееет… не убьёт… Меня уже ничто не убьёт! I'm strong!... Мазохизм – вот это в кайф! "НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕТ…"
Войдя в бар, мы присмотрели столик у стены. Твоя подруга села рядом с тобой, а мне ничего не оставалось, как сесть напротив тебя. Ну, всё… Мне, ясное дело, расхотелось есть, расхотелось пить... Мне было фиолетово – что заказывать? Я пребывала в коматозном состоянии. Сейчас даже не было желания напиться и забыться. Пустота…Вакуум… Я понимала, что мне не удастся с тобой толком поговорить. Впрочем, теперь и смысла-то не было выяснять какие-то отношения. Карты сами легли в нужной последовательности, отбросив необходимость анализировать и комментировать ход игры. Эту партию я проиграла.
Я нервно курила, потягивая из бокала пиво. Вы вдвоём пытались шутить и привлечь меня к своему разговору. Но я молчала с блуждающей улыбкой, иногда кивая головой. ОНА периодически поправляла рукой твою чёлку, игриво заглядывая тебе в глаза. И от каждого такого прикосновения у меня внутри обрывалось по ниточке, связывающей меня с тобой. Эти ниточки лопались с визгом, как туго натянутые струны. Боже! ОНА трогала тебя – мою девочку!… Да кто ОНА вообще такая?!! Какая нафиг подруга?!! Моё раздражение раздирало меня немым криком. Хотелось удавиться на месте. Ревность? Да, наверно… Оказывается, я жуткая собственница… Я не могла спокойно наблюдать за этим, но нужно было оставаться хладнокровной. Хотя на изображение веселья не хватало актёрского мастерства. "Не верь своим глазам – и мир не покажется таким страшным..."
- Почему ты всё время молчишь? Тебе здесь не нравится? – ты будто вновь вспомнила, что нас за столиком трое.
- Просто устала. Бессонная ночь в поезде… и всё такое… - отмахнулась я.
- Нуу!... Сними с лица эту кислую маску!
- Не получается… Голова болит.
На самом деле, меня не было за этим дурацким столиком, не было в этом баре, в этом проклятом городе… Меня вообще не было – мысленно… Лишь моя шатающаяся тень, время от времени чиркающая зажигалкой. Я смотрела тебе в лицо, а ты всё чаще отводила взгляд. Как я ни пыталась, мне не удавалось уловить в твоих глазах ни единого тёплого лучика. Ты смеялась, но твой взгляд сыпал в меня осколками льда. Зачем ты так со мной? Неужели, тебе это доставляет удовольствие? А я?... Зачем я здесь сижу? Могла бы встать, развернуться и уйти, но… Нужно оставаться хладнокровной… Этот спектакль я должна доиграть до конца. А потом – занавес… и аплодисменты стоя… И можно будет разреветься, не боясь, что испорчу грим.
- Слушай… Нам, наверное, пора идти, – засуетилась ты. – У меня дома сегодня будут гости. Уже поздно… И потом… Кажется, всё-таки у меня температура.
- Что ж… Понимаю… - спокойно выдавила я из себя.
- Пойдём. Тебе ведь в метро, с нами по пути? Или у тебя ещё какие-то планы?
- Нет, никаких. Идём…
Мы вышли на твоей станции метро. Поспешно и нелепо распрощались. И я стояла посреди зала, провожая тебя и ЕЁ взглядом... Вот, так всегда! Всегда я остаюсь одна и смотрю вслед удаляющейся спине. Сколько будет ещё таких deja-vu? Господи!
Ты не позволила мне даже дотронуться до себя, прикоснуться даже без какого-либо видимого намёка на интим… Большинство твоих подруг знают о моём существовании, но ты боишься, что они могут узнать что-то лишнее… Да, неужели, у них совсем мозгов нет? Не сомневаюсь, что они догадываются обо всём… А ты корчишь из себя такую невинность: "Что ты! У меня СЕМЬЯ…" Помню, как ты однажды оглушила меня этим признанием – как будто тебя саму впервые осенило. Скажи, чего же тебе не хватало? Если б ты так часто не напоминала мне о том, как всё плохо, и как тебя всё достало… я бы, может быть, поверила, что у тебя всё ладно в семье. А так… я уже почти поверила в обратное… И жена твоя прекрасно осведомлена, что есть такая вот Я… Ты сама мне говорила, что она как-то изъявила желание познакомиться со мной [интересно, зачем?]. Кто я тебе?... Зачем ты впустила меня в свою жизнь? А теперь намекаешь, чтобы я закрыла дверь снаружи. Нет, даже не намекаешь – просто я это чувствую… Скажи, кем я стану завтра в твоих подразделах памяти?... Я тебя не осуждаю. Какое я имею на это право? Я никого не осуждаю.
Знаешь, милая, я не хочу разрушать твою семью, что бы там в ней ни происходило. Не могу продолжать этот кошмар. Я не буду делить тебя ни с кем… Извини, что так получилось, что мне пришлось преодолеть тысячу километров и оказаться не в том месте, не в то время…
С каждой секундой я убеждалась всё больше и больше, что зря… Зря я приехала… Это было лишнее… Возможно, кто-то из нас двоих стал ошибкой, допущенной ещё задолго до того, как решение зашло в тупик. Оставалось всё зачеркнуть, и перевернуть страницу. Зачем теперь искать виноватых? Не знаю, ничего не знаю, кроме того, что "в любовном треугольнике один угол непременно тупой"… Я пошла по переходу, чтобы пересесть на другую ветку метро. Всё, чего я сейчас хотела – это добраться до постели и вырубиться.
Не сложилось… Почти до самого рассвета я металась на подушке, вытирая футболкой слёзы. "Не всхлипывать! Только не всхлипывать!… Иначе я разбужу хозяев... Будет очень неловко…"
Потом-таки я заснула.
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Новое утро не принесло облегчения. Я привела себя в божеский вид, выпила чай и быстро удалилась из квартиры под предлогом, что у меня куча разных дел. Этот ненавистный город угнетал меня своей каменной массой и бурлящими людскими потоками. Я отчётливо представляла себе, как он пожирает людей, перемалывая их с костями: такая гигантская чёрная воронка, на дне которой сверкают острые лезвия лопастей. Те, кого он проглатывает, становятся бездушными роботами, а тех, кто сопротивляется, он выплёвывает в грязь. Неписанные законы… Но деваться некуда. И вот… я снова брожу, изучая местные достопримечательности, которые уже начинают меня выводить из себя. Мед-лен-но схо-жу с у-ма…
Всё! Сил моих больше нет… Одно из условий восполнения утраченной энергии – полноценный сон. Чё-то… как-то… это условие кажется мне неосуществимым... В глазах песок, под глазами круги, веки распухли, лицо пугающе-зеленоватого цвета, в каждом ухе заложено по бомбе с часовым механизмом, руки трясутся, отказываясь подчиняться командам изнутри…
Иду с затравленным видом, слушаю странную музыку тиканья… Мозговая активность практически на нуле… Единственное, о чём я думаю – О ТЕБЕ… Пытаюсь НЕ ДУМАТЬ… Не получается… В голове всё превратилось в серую липкую кашу. Слова, мысли, сны, запахи, картинки – всё замешано в маленьком казанке, который почему-то называют черепной коробкой. Эта каша кипит уже полгода, и успела за это время и сбежать, и пригореть. Ещё немного – и казанок треснет… Боюсь, как бы его вообще не разорвало на части. А каша противна на вкус, и давно стала несъедобной…
Дышу… [типа: медитирую…]
Вдруг встроенное в мою голову радио неожиданно включилось.
- BRAIN-FM… RЕАЛЬНОЕ РАДИО… - протяжно выговорил металлический гипнотизирующий голос. - …ХИТЫ НОН-СТОП… ОСТАВАЙТЕСЬ НА ВОЛНЕ!
Заиграла музыка… "Танечка Зыкина… Очень кстати!" – подумала я. В тот же миг окружающая действительность неожиданно выключилась…
"Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя?
Сворачивать горы с восьми до пяти, спасаясь нещадной работой,
А после… В старых местах появляться, но так и не встретить тебя…
Наш общий парфюм, не жалея на шею.
Взрываться в руках у кого-то, а после
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки…
…………………………
Нахер мне город, в котором
Чёрт знает с кем напиваться и к счастью не встретить тебя.
В дебрях Москвы просыпаться, но так и не встретить тебя…
Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя…"
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
/октябрь 2008/