Неоконченная Книга Искаженных Воспоминаний

      

  Темные Страницы


Неоконченной
                Книги

Искаженных
                Воспоминаний…

                ЧАСТЬ 3 – Лицо 1


     « Почему Уродство? Зачем отвращение?
Меня звали Человек, а может и до сих пор так зовут…
Я пытался жить в «Себе» , в музыке, в литературе, искусстве… В своих искаженных воспоминаниях… Но внешний Мир – он тоже живет и вне зависимости, хочу я этого или нет…
   Зачем столько уродства? Почему отвращение? Зачем в этом мире есть: больницы, тюрьмы, дома для умалишенных…
   Одни люди живут, делая вид, что всего этого, вроде, как и нет, другие живут внутри этого…
   Это и есть уродство! Это позор для «человека», не замечать, Как страдают другие люди!
   Я не буду подходить даже к окну! Видеть всего этого не хочу! Это ложь, что они живы!

•                *                *                *                *                *
   «Когда я, едва пережив приступ «Белой горячки»,( из-за того, что резко бросил пить, а ведь знал, что нельзя…), то уже через несколько дней был помещен в психиатрическую больницу, за попытку самоубийства… И жизнь, вновь, показала мне свою изнанку…
   Цель «лечения» состояла в том: лишить человека воли, способности ясно мыслить и вызвать чрезвычайно болезненные галлюцинации…
   Я постоянно засыпал в «одном месте», а просыпался уже в «другом месте», я несколько раз за день терял способность понимать, где я нахожусь. Отлежав уже полторы недели, меня как обычно пришли звать на обед… Но я не мог найти дорогу в столовую, так как не понимал: где Я? В итоге, меня отвели буквально за руку…
   А однажды моя кровать вместе со мной «поехала», по коридорам, лифтам… «Приехала в какое-то кафе». А во  время этой «поездки», я умудрялся общаться и с реальным медицинским персоналом, (это была правда, – насколько я об этом могу судить, поскольку медбрат задавал типичные для него вопросы) и с «посетителями кафе», причем  частично на иностранном языке…
   Как-то я летел в самолете и, выкрасив лицо в черные и белые цвета, вдруг понимаю, что пора прыгать. Мне срочно выпрыгнуть! Я отчаянно начинаю крутить какой-то вентиль, чтобы открыть… Медлить нельзя!
   … И тут ко мне подходит мужик, с которым мы обычно делили сигареты, и спрашивает: «Есть покурить?» «…А ….Что?.. Покурить…» – пытаюсь собраться я и вижу: что не в каком я не самолете, а в ванной комнате пытаюсь взломать дверь в подсобное помещение…»


•          *                *                *                *                *
   «Не говоря уже о том, что мне одно время приходилось докуривать бычки за какими-то : убийцами, наркоманами, бомжами…  Которые тоже по разным причинам там находились.
   Были и… Я не знаю можно ли назвать человеком, существо, которое понимает меньше кота? Они не разговаривали и речи не понимали, издавали только какие-то завывания. Они естественно не понимали ни кто они, ни где они. Не могли самостоятельно есть, пить, не понимали где их кровать…»

•                *                *                *                *                *
   «После такого вот «лечения», я недели две сидел дома, тюкался обо все дверные косяки, шкафы, двери…
   Зачем? Зачем нужно все это Уродство?
   Как люди, глупо наслаждаются жизнью, игнорируя уродство этого общества! Они жалки в своей примитивной похоти!
   Я видел изнанку этой жизни! Я много лет провел в разного рода больницах: Я видел и чувствовал Боль!
   Люди – черствые, похотливые существа! Видимо, этот невидящий Бог посылает одним людям жизнь в «шоколаде», а другим одни уродства и отвращение!
   Видимо наш Бог стал гламурным, а мы уроды и изгои, должны довольствоваться объедками и помоями…
   Видимо Бог превратился в Шоумена, который сыплет пошлостью!
   А я весь дрожащий от Страха и Боли, никогда не знавший, что значит Любовь, ползу в свою конуру, чтобы не видеть и не слышать этот Мир, – эту продажную пошлость!
   О, Черт, мои изрезанные руки вновь кровоточат! Это Ненависть, она сильней Меня!»


•            *                *                *                *                *

  «Я весь трясущийся, с нарывающими ранами, вижу лишь уродство и несправедливость!
   Опять порезы и опять Кровь… На меня смотрят как на идиота!
   Я за месяц как купил нож, нанес себе более семидесяти порезов и ножевых ран! Где Ты Боже?
   Задержался на гламурной вечеринке и забыл про… Своего Главного Поклонника/Врага?
   Эта кровь на Твоей Совести!
   Передо мною сидит Человек: десятки браслетов на запястьях, футболка с перевернутой пентаграммой, подвес в виде змеи на шее, также кулон, изображающий странный цветок, в ушах больше десяти дырок, накрашенные длинные ногти, лицо раскрашено под «труп», на руках бесчисленное число порезов, есть кровь…  вот Урод! Черт, это же Зеркало…»

•                *                *                *                *                *

   « Они купили: счастье, удачу, людей… Бога… А Я безобразное чудовище… Болезненно утонченное существо среднего пола…
   Не похожий на грубого мужлана, самца который оплодотворяет… Ни на болтливую женщину, у которой на уме наряды и мужики…
   Метаясь между: мужчиной и женщиной, жизнью и смертью, Богом и Дьяволом…»

•     *       *                *                *                *
   «Ох, уж это Одиночество! Люблю и ненавижу Тебя!
    Женщины… Какая глупость! Где-то можно понять: Я не могу справиться с Основной задачей – приносить в дом деньги, а какой-то псих, который постоянно пьет, постоянно в депрессии и режет себя, красит себе ногти и лицо… Хочет быть похожим на труп… Такой эксклюзив вряд ли кому нужен!
   Женщины… Какая глупость… В любом случае женщины стоят на последнем месте в сфере моих интересов!»

•            *                *                *                *                *

   «Даже не с кем поговорить! Да, и не нужно ни с кем разговаривать!
   Любой спросит: «Где ты работаешь?» Где я могу работать, если быть безработным моя главная профессия! Я предпочитаю жить в нищете… Чем работать! Что делать, если я никогда не интересовался престижными компаниями, карьерой и прочей ерундой…
   Если на время я забыл, что внешний мир, вообще существует… Только Плачь из Моего детства вернул меня… Я понял, что еще жив… И мне стало совсем плохо! Я больше не мог говорить!»

•             *                *                *                *                *


   «… А потом всегда приходит Болезнь и начинает, есть Меня! Выкручивает мне руки, вьет из меня веревки! Я готов лезть на стену!
Они не понимают…
Никто не понимает…
Никто Ее не чувствует…
Я один с Ней наедине…
Она душит мой мозг…
Она может заставить меня сделать, что угодно с собой…
Я полностью бессилен перед Ней…
Она сжигает Мой мозг…
Она сжимает Мой разум тисками…
Она – Болезнь…
Она живет во Мне…
Она бывает Мною…»
Часть 4 – Лицо2


     «Это было в моих воспоминаниях: Я как-то удивительно быстро начал «вливаться» в алкогольную жизнь.(Это было после окончания школы, после моего ухода со второго курса института.)
   Где бы я не встретился с другом, как-то отпадал вопрос, куда идти… Естественно, в ближайший ларек за пивом…
   После нескольких часов душевных разговоров за пивом, уже поздно, ему надо ехать домой… Но транспорт почему-то прекращал работу раньше указанного времени. Тогда мы брали «Злого бухла» и шли в детский садик, куда я, кстати, ходил в детстве…
   Там мы жгли костры, жарили сосиски на прутьях и пили пиво… Привычка ночевать на улице, как-то удивительно быстро привилась и воспринималась как «Продолжение банкета…» Если было холодно, мы шли в подъезд и надо сказать вели себя не всегда культурно… Нас уже начали узнавать… А мы меняли: этажи, подъезды, дома…
   Да, и наши костры в детском садике были не всегда безобидны… В ближайших подъездах мы забирали все рекламные газеты из почтовых ящиков, а однажды, как-то ловко подхватив за какую-то балку, мы вынесли почти все почтовые ящики из подъезда! Половину бросили по дороге, половину поломали и сожгли…»

•           *                *                *                *                *

    «Однажды, встретившись с другом, мы начали привычную программу … А у меня в пакете была книжка Камю «Посторонний», к завершению нашей привычной программы действий, этот пакет с книгой был утерян.
   Я, естественно, даже не помнил, как до дома дошел. Но встретившись через какое-то время, мы прошлись «по местам» и нашли этот пакет с Камю… Через несколько часов, не помню почему, но пакет загорелся, я еле успел вытащить Камю, но на книге уже были пятна полиэтилена, от горящего пакета.
   Бедного, заляпанного Камю, мы положили в нормальный пакет. К завершению прогулки и этот пакет был потерян, – я не помню, как добрался до дома…
   Встретившись следующий раз мы опять пошли искать Камю… Но сколько не искали, так и не нашли его…»

•                *                *                *                *                *

    « Вообще, терять вещи в нетрезвом виде – вещь не очень приятная.
   Как-то раз, я потерял пакет с чужими конспектами, которые взял для подготовки к экзаменам… Я был в таком состоянии, что этого даже не заметил, когда друг дотащил меня до дома и, пытаясь занести/протолкнуть меня в квартиру, то на этот шум вышла Мама, моментом оценив ситуацию, она выставила друга на улицу, меня кое-как раздела и я уснул…  Я-то уснул, а дружище, выставленный на улицу уже далеко за полночь, всю ночь бродил по улицам и… Нашел утерянный пакет с конспектами, пропажу которого я обнаружил только утром.
   А один раз я не только потерял шарф и шапку(они потом нашлись, почему-то в рукаве куртке моего друга), но и чуть не умудрился потерять пальто…»

•                *                *                *                *                *

   «Из-за того, что я регулярно напивался до беспамятства, у меня возникало множество забавных и не очень ситуаций.
   Как обычно проводив друга до метро и пожав руку, распрощавшись… Я просыпался сразу дома…
   С утра как «мышка» выйдя в коридор, я встречал Маму.
–Доброе утро… – неуверенно говорил я.
–Я не назову это утро добрым. – гневно отвечала она.
   Отсюда я сделал вывод: если ничего не помнишь, это не значит, что ничего не происходило. Часто когда звонил друг, после приветствия, я как бы, между прочим, спрашивал.
–Слушай, что-то я смутно помню, как мы расставались… Мы, там не поругались?... –  выяснял я, вообще не помня как расстались.
–Да, нет. Как обычно. – отвечал он.
   Когда я пытался встречаться с одной девушкой, мне казалось я ее любил, ей естественно я был безразличен. Как-то раз я ей задал вопрос, который не каждый парень решится задать девушке.
–Я тебе вчера звонил?»


Часть 5 Лицо ;

    «Многие взрослые люди спрашивали меня: « У тебя девушка-то хоть есть?» После отрицательного ответа, рецепт решения проблемы: «Подстриги волосы и ногти, сними все с ушей и рук, – будь проще!» (Рецепт как найти работу идентичен)
   В таких случаях(а это бывало не раз и не два) у меня просто нет цензурных слов…
   Подобные заявления мало того, что ущемляют Меня как Личность, но и никакой критике не поддаются!
    Неужели не понятно, что я не всегда был таким… Я был обычным пареньком, но так и ничего и не добился, как, ни пытался! Это уже после, Я сознательно стал превращать Себя в Чудовище!
   Я стал кривым зеркалом, на обычного человека. Шаг за шагом я делал все, чтобы как можно меньше походить на…
   Люди Изуродовали Мою Психику! А в ответ на это Я изуродовал Себя внешне, чтобы как можно меньше походить, на человека, на их идеал!»


•              *                *                *                *                *

   «Достаточно вспомнить мои отношения с прекрасным полом…
   В школе я безумно был влюблен (целых два года!), кажется, ее звали Катя…
    Робкие звонки по телефону, совершенно нелепые встречи и прочий фарс. Мне запали в душу некоторые высказывания, например по телефону: «Кати нет! И не будет!» или как мне заботливо передали, что, услышав Мое имя, она сказала: «…О нем, даже речи быть, Не может!»
   На выпускной нашего класса она не поехала, сказав мне:  «Ой, я уплываю на каком-то пароходе, с моим молодым человеком!» У меня земля ушла из- под ног, представляя как она уплывает от меня на своем пароходе, все дальше и дальше…
   Сейчас спустя почти десять лет после этих событий, у меня набралась приличная подборка « невероятно любезных слов в Мой адрес, от представительниц «прекрасного пола», прямо целая коллекция, до сих пор звучащая как гром среди ясного неба… Имена этих «красавиц», даже нет необходимости вспоминать, куда красноречивее звучало: «Зачем нам встречаться?» «Я к тебе не поеду, давай сменим тему!» «Я пока не хочу встречаться с тобой!» «Я могу вообще не звонить!» «Не лезь в мои дела!» «Мне сейчас должен звонить другой человек!» «Ты немного не в тему!» «Не надо, чтобы нас вместе видели!»
    После полгода ухаживаний, на робкую попытку обнять: «Ты ломишься как Медведь!»
   Это и сделало Меня Уродом!...»


•            *                *                *                *              *                *

  « Это при всем при том, что я старался приходить на все встречи трезвым(!), матом не ругался, вел или пытался вести какие-то светские беседы, обсуждал литературу, искусство, делился какими-то взглядами на жизнь… Оказывается это и было Уродством! Они всегда в итоге убегали, нервно оглядываясь через плечо…Как бы ни пошел следом…
    А сейчас Я даже затрудняюсь сходу сказать, сколько у Меня было попыток самоубийства…»



      Темные Страницы -      Заключение

    Почему уродство?.. Зачем отвращение?..
   Люди убили Мою Душу… Я продолжал жить, уродуя Себя и желая убить Свое тело…
  Одно и тоже сердце нельзя разбивать бесконечно, – его не станет, и оно превратится в маленький камешек.
   Они сделали из Меня : «Алкоголика, Сатаниста, Отшельника»
   Я все больше и больше «Ухожу в себя», теряя связи с реальностью… Я никогда никому не звоню по телефону (да и уже некому, по большому счету), не отвечаю на телефонные звонки и звонки в дверь – Мне даже, не интересно: Кто там… Выхожу из дома раз-два в неделю, да и то в ближайший магазин…

   _                _                _                _                _                _                _

   Отвергнуть это общество! Я хотел показать им их Уродство! Но оказался Уродом Сам.
   Я прячу свое лицо, мне стыдно! Я был наивен! Я хотел любить и быть любимым, но видимо это доступно лишь…
    Я хотел бы поставить точку, в произведении Своей жизни………..