ИСКАЖЕННАЯ
КНИГА
НЕОКОНЧЕННЫХ
ВОСПОМИНАНИЙ
Часть1- Лицо1
Человек быстрым шагом поднялся по лестнице. Щелк – он уже в своей квартире. Щелк –закрыл дверь на все засовы. Аккуратно посмотрел в дверной глазок – никого…
Он был сильно пьян, сняв плащ и небрежно его, повесив, он не снимая ботинок, прошел в комнату, чуть было, не столкнувшись с книжным шкафом, он повалился на кровать и закурил.
Угрожающее количество книг смотрело на него и как будто, посмеивалось.
Он закурил вторую сигарету, но вдруг, издав почти не человеческий стон, положил сигарету в пепельницу, отвернулся и уснул…
* * * * * * *
«Буквально на днях, я ощутил себя совершенно несчастным человеком. Это чувство стало настолько сильно угнетать меня, что казалось, оно просто раздавит, убьет меня…
Но, вместо этого, оно вдруг придало мне силы….
Я понял, что этот МИР должен катиться к Чертям собачьим. Словно с моих глаз невидимой рукою сняли пелену, столько лет загораживающую видимость этого…
Весь мир, предметы все предстало предо мною в изначальной простоте. Я понял, что все стремится к…»
* * * * *
«Меня звали Рудольф, а может и до сих пор так зовут, я не знаю.
Вся моя жизнь мыслится мне в прошедшем времени. Мое детство безвозвратно потерянно, маленький Рудольфик отрывавший мухам крылья и ломающий деревья почти полностью утрачен…
Но обрывки воспоминаний, когда Мама еще носила длинные волосы, и я каждый будний день прилипнув к окну детского сада, ждал, когда она, наконец, заберет меня…
По вечерам она рассказывала мне о моем Отце… О том, сколько я доставлял хлопот, будучи совсем малым, но, не смотря на это, она часто повторяла, что я научился читать и считать, не достигнув и трехлетнего возраста…
Я естественно этого не помню… За то, вдруг, вспомнилось мне, что в то время я был твердо убежден, что Бог – это инопланетянин, а Карл Маркс и Фридрих Энгельс – русские…
Странно, что все это был я?.. Мое прошлое умирает даже быстрее чем я, иногда мне хочется прочесть тысячи книг, чтобы забыть свое прошлое…
Хочется безвозвратно стереть большую часть воспоминаний!
Странно… При отсутствии планов на будущее, так хотеть избавиться от прошлого.
Настанет день, когда не станет ни будущего, ни прошлого и соответственно настоящего. Тьма космоса докажет случайность и мимолетность появления человечества.
Иногда… Лежа в полной темноте, я испытывал неописуемою Ненависть к этому Миру…
Но вдруг руки Матери тянутся ко мне, тогда вместо успокоения… Я словно обнимал Ее мертвое тело.
Проблема окружавших тогда меня людей в том, что с возрастом они все больше и больше готовятся к смерти… Они постоянно держат ее в своей голове, откладывают деньги на похороны… О, Господи! В итоге Смерть заменяет им Жизнь.
Тогда я был еще нормальным Человеком, я и подумать не мог, что в один момент, понятие Жизнь и Боль станут для меня тождественными… А люди самым большим в жизни разочарованием…
И… Вцепившись обоими руками в свою кровоточащую Музу, я делал вид, что живу…»
* * * * *
Человек четыре дня не выходил из дома. Будучи и так, от природы существом не очень общительным, он окончательно порвал связи с внешним миром. Обрекши себя на добровольное самозаточение, ему и этого показалось мало, он изнурял себя голоданием, резал себе руки и тело.
В один миг он решил, что наделал много ошибок, и нет более правильного решения, чем похоронить свою прошлую жизнь: друзей, свою любовь…
Он решил нарушить неписанные законы общества: «человек существо социальное, и не может жить без общества». Это вызвало у него сомнение, он умышленно прятался от всех, но в последствии эта идея настолько его захватила, что приняло болезненные формы: он игнорировал любые телефонные звонки, а также все другие средства связи.
* * * * *
« Я… Что я… Что же я наделал, подгоняемый собственным Безумием? То, что со мной тогда творилось, стало воплощением моих болезненных фрустраций, неизменного алкоголизма и едва переносимых депрессий…
Перенеся несколько глубоких эмоциональных потрясений, усугубляемых непомерным употреблением алкоголя и тем, что я начал курить всякую дрянь… Непоправимо сказалось на моей болезненной психике: сначала я предпринял попытку самоубийства, но едва уцелев, стал уже всерьез подумывать об убийстве…
Это было невыносимо, я только ждал повода. Так хотелось переступить эту черту… Я уже не мог принимать адекватных решений, словно тьма обступила меня со всех сторон, но что я делал дальше и как выжил, странно, но я не помню.
Видимо, мне как-то совершенно нелепым образом, помогла моя старая проблема. Живя в полубессознательном состоянии, я банально спился, и моих волевых решений хватало только на то, что бы продолжить пить. Я не мог в течение нескольких недель выбраться дальше алкогольного супермаркета. Я никогда не знал, сколько времени, какой день недели, какое число… Я знал только, есть выпивка или нет…
В итоге я жутко отравился и несколько дней пил только воду и кефир… Хм…Кефир?
Я лежал, мне впервые было так плохо, у меня жутко Болели: Голова, зубы, уши, горло, легкие, живот – весь! Я уже был морально готов к тому, что за мной вот-вот придут ангелы… С рогами и копытами…»
* * * * *
«Это было в моих воспоминаниях: когда осень кружилась надо мною, и мертвые листья падали на сырую землю. И я казался и частью всего этого, но вместе с тем, казался единым целым. Когда дождь и заунывный ветер хлестали меня. Я отворачивался и смотрел в холодную землю, но думал: «Умрешь! Замерзнешь! Но Воскреснешь!»
И я лежал: распятый Землей и проклятый Небом. Словно весь Мир стал одним большим кладбищем, а я единственный живой, но понимаю, что некому сказать: «Я живой!»
Я закрываю глаза и продвигаюсь внутрь себя: « Я один?»
Вдруг я как будто вижу свои мысли со стороны, а мой голос звучит позорным Эхом. И я, но, то, что Я сейчас, а минуту назад, это не Я!
Поедаемый собственным гневом, я окунаюсь в Океан Боли! Мои страдальческие мысли поедают мои кости. Я оживаю только тогда, когда Боль начинает заявлять о Себе! Без боли не было бы жизни! Без Смерти нет смысла Жизни! Я злобно хихикаю, над собственным Горем. Хм…
Я всегда бежал в разные стороны, но неизменно возвращался к Себе, чтобы открыть свои тайные стороны. Но ведь когда Я касаюсь чего-то, Оно неизбежно касается Меня! Открыв одну дверь, Я неизбежно закрываю множество других. Наметив цель… устремившись в одну точку, забываешь о многих других!
Я медленно опускаю свои руки, в них тяжесть земных страданий, но почти упавший на землю, я испускаю стон…
И снова моя жизнь мыслится мне в прошедшем времени. И снова мой дух пытаются пригвоздить к земле, но тщетно! Он непобедим! Он, как и материя – несотворим и неуничтожим! И люди… Они для меня и не люди…
Пока мои мысли и желания трескались под гогот падальщиков, я твердил себе: «Вроде… надо жить!» И Упадший на дно жизни, растерзанный собственными сомнениями…»
* * * * *
« К сожалению, моя печально известная ненависть к… Имела оборотную сторону медали… Когда я смотрю, как доживают жизнь никому не нужные люди…
Я плачу… Простые, бедные, одинокие люди. Я готов убить себя, чтобы сделать счастливыми хоть ненадолго, заброшенных людей, которые может быть гораздо больше Люди, чем те, кого я вижу каждый день на улице, в транспорте, без которых Я смог прожить жизнь вполне счастливо… Если таковое вообще возможно…
Когда нищий мужичек вежливо просит мелочи на портвейн, я не понимаю, почему все, это воспринимают как абсолютное зло, когда абсолютное зло они сами. Я сам пил, чтобы забыть эту жизнь, я плакал, я готов был рыдать, когда вспоминал о…
Каждый раз я неизбежно убивал Себя, чтобы возродиться, но потом опять напиться и убить Себя. Я всегда был убежден – страдают по большей части личности, а не люди…»
* * * * *
«Но банально убить себя было бы слишком просто!
Я самозабвенно резал себя! Это вполне смогло успокоить постыдную плоть!
Я, убивая и убивая Себя, возрождался с новой гнетущей Силой! Я внезапно стал честен, для самого Себя. Причиняя своему телу Боль, я тем самым все больше и больше освобождал свою Душу. Тогда я вдруг стал совершенно Свободен!
Боль расширила границы моей Души, это…
Я стал Вечен!»
* * * * *
Человек закончил писать, вытер окровавленные руки о чистые листы тетради с записями.
Он довольный развалился на диване, валялся как младенец, который с улыбкой и неподдельным интересом смотрит на окружающий мир.
Несмотря на кажущуюся инфантильность, его мозг неустанно работал, предметом его интересов в последнее время стало так называемая вероятность или случай. И как обуздать этот детерминированный Хаос?
Этот чертов Случай? Или все-таки Судьбу? Ему вспомнился один университетский приятель, который зарабатывал деньги просто, на спор, играя в орлянку. Орел или Решка не раз выручали его, он как-то обмолвился: «Случай – это случай! Моя задача его подчинить, даже познать, а судьба – это судьба.»
Человек достал из нагрудного кармана монетку и повертел ее в руках, насколько убедителен этот случай? Он недавно листал учебники по теории вероятности и математической статистике, но один вид такого количества, несколько мутноватых формул, немного смутил его.
И куда ты несешь Мир этот Судьбоносный Случай? Случай то, что сербский террорист Гаврило Принцип убил наследника австрийского и венгерского престолов эрцгерцога Фердинанда, послужил поводом для начало Первой Мировой Войны.
Но то, что Адольф Гитлер был ранен во время Первой Мировой Войны осколком снаряда в бедро и отклонись, он хоть на сантиметр, то задел бы жизненно важную артерию и в тех условиях… Судьба большинства народов в двадцатом веке сложилась бы по-другому!
Или то, что жизнь на Земле возникла благодаря случайности… « Интересно, какой-такой «Случай», дал толчок так называемому Большому Взрыву?» – думал Человек разглядывая неприветливые узоры на обоях, которые казались какими- то зловещими.
Вообще, он достаточно часто задавал себе «риторические вопросы», попытки поисков ответов на которые, служили для него своего рода удовольствием. Хотя, он недавно поймал себя на мысли, что бесконечные физические и интеллектуальные самоистязания, по сути все больше и больше отрывают его от бытовой реальности.
Убедившись, что ни женщины, ни любовь не играют в его жизни какой- то либо значительной роли, Человек погрузился в болезненное самокопание, то есть в лес, где ждало много дров…
Он себя никоим образом не причислял к аскетам: он регулярно был нетрезв, то есть не пропускал любую возможность выпить и курил по три пачки в день…
Для Человека всегда было как-то не важно, что о нем думают, другие люди, тем более он вообще не был уверен, что о нем кто-то думает. Он и сам понимал, что кроме как самим Собой он никогда ни кем не интересовался.
Хотя, для Человека было жизненно необходимо «Бунтовать против всех», постепенно эта идея все более и более его захлестывала. Главным орудием он избрал свой внешний вид: для начала отрастил длинные волосы и ногти…
Постепенно, «просто длинные волосы», его перестали удовлетворять, и он выбрил половину головы… Затем он стал катастрофически обрастать количеством метала на теле: носил по семь колец на пальцах, больше двадцати браслетов на запястьях, по семь-восемь разного рода бус, кулонов, подвесов на груди… Когда количество железа на теле было уже сложно увеличивать, он перешел к железу, уже частично в самом теле: больше десяти сережек в ушах, также нервировали окружающих…
Естественно, такого рода бунтарство вызвало кривотолков и, по меньшей мере, непонимание со стороны близких людей… Количество которых стремительно сокращалось и соответственно пропадала необходимость, что- то пытаться объяснить…
Соответственно, такая внутренняя потребность выделиться среди окружающих, была лишь следствием бесконечного разочарования во всех сферах жизни…
* * * * *
« Это было в моих воспоминаниях: Когда я был младшего школьного возраста, Отец по выходным брал меня гулять в центр города, часто мы ходили в кинотеатры, репертуар которых составляли боевики и реже ужастики, где- то от одного до десяти лет назад вышедшие в мировой прокат. Отец по большей части засыпал, где-то на пятнадцатой минуте фильма, причем, вне зависимости от содержания…
Мне, естественно восторга и заряда хватало до следующей нашей встречи. Однажды мы зашли в какой-то «аттракцион ужасов». Сели в какую-то повозку, которая провезла нас по «мрачным» коридорам, где на нас периодически выезжали разные чудища… Когда после всех ужасов, мы приехали обратно, к нам подошла билетерша и спросила: «Дракон не надвигался?» Отец на секунду впал в ступор: «Какой дракон? Нет, не надвигался…»
После того как Фредди Крюгер стал героем моего детства номер один, Отец всегда заранее прорабатывал программы все кинотеатров, и мы ехали в ближайший, где «шел» этот самый Фредди Крюгер…»
* * * * * * * * * * * * * *
«Это было в моих воспоминаниях: Когда только начиналась череда моего бесконечного скитания по больницам, я загремел в какую-то больницу с «желтухой» и видеться с родителями там было запрещено, все общение было возможно лишь посредством передачи писем друг другу через медицинский персонал, тогда Мама писала мне, о домашних делах, главным образом о делах моего непоседливого кота Крузи.
«Крузик ведет себя безобразно. Вчера сорвал у тебя со стены все картинки, гнома, стащил обложки с книг, сбросил шарики с 3-й полки ( и как только он их достал?) Скучает, воет, тетя выпустила его вчера, так он как начал прыгать на задних лапах и набрасываться на нее, со стоящими ушами и горящими глазами, ты же знаешь, как он выглядит в такие моменты…
Я вчера делала уборку в твоей комнате, вымыла окно, выстирала шторы, так ты бы видел Крузю! Что он вытворял! Мешал мне, стаскивал тряпки, закрывал окно, садился на мой стул. В общем, целый день все стаскивал, на лоджии наводил порядок, громил все. Ну вот, пишу, а он там грохочет.
Сынок, ты знаешь: Как я тебя люблю и очень хочу (а это счастье для Мамы) видеть тебя здоровым и счастливым. А чтобы быть счастливым надо знать, где твое счастье; а оно в семье, любимой работе, интересной жизни…
Ну вот, написала тебе письмо, как- будто с тобой поговорила, любименький мой малыш. Держи носик кверху!
…Все будет хорошо, ты верь в это и я в это верю, даже когда очень плохо, все равно верю.
В конце хочу еще раз повторить, я тебя очень, очень люблю!
P.S.
Фрукты вымой!
P.P.S.
Помойся, врач сказала, чтобы ты помылся!»
Папа был, как правило, более лаконичен в своих письмах, но они тоже были наполнены искренней заботой обо мне.
« Большое спасибо тебе за хорошие письма, что ты нам с Мамой пишешь ( Она мне сегодня по телефону читала). Главное, что я понял из этих писем, что ты не впал в уныние. Молодец! Хотя, может мне это показалось?
Сынуля, есть очень хорошая поговорка восточных мудрецов: «Все проходит…» Она подходит ко всем жизненным ситуациям, и радостным и печальным, да и вообще к самой жизни. Она говорит не о покорности и смирении перед трудностями, а о спокойном, вдумчивом отношении к ним.
Поправляйся зайка. Тебе большой привет от деда и бабушки. Очень ждут тебя. Напиши, как твое самочувствие, есть ли улучшения? Я разговаривал с врачом, она сказала, что где-то через недельку можно будет видеться. Тетрис принесу 5-го, так как только сейчас из письма узнал, что он тебе нужен. Напиши, что тебе принести еще. Извини за сумбурное письмо (пишу из справочной).
Крепко обнимаю. Папа».
* * * * * * * * * *
«Видя сейчас все эти невероятно трогательные письма мне очень и очень Больно!
Но все изменилось не в лучшую сторону…
Как из разнородныхсобытий, из этого конгломерата получается, что-то новое? Почему это стремительно должно увянуть?
Глядя как от меня уходят близкие люди, жизнь кажется невероятным абсурдом… Или случай делает жизнь абсурдной, а судьба где-то дремлет…
И в конечном итоге, я так и не понял, зачем я вообще появился? Мне как-то не слишком интересно, зачем появились другие люди… Очевидно, чтобы как минимум раздражать меня…
Но я… Мои близкие…»
* * * *
Человек отложил письма, взял одну из близлежащих книг и аккуратно вложил их туда. Комната загроможденная книгами и дисками с музыкой, казалось ему «Землей обетованной» местного масштаба…Его болезненное пристрастие к вещам, как-то не соответствовало представлением обычного человека, о том, нужно людям в быту… Он даже как-то вычитал, что это называется некрофилией или фетишизмом, но не в современном смысле полового извращения, но в более широком плане: когда человек любит вещи, больше чем людей… Вещь если не выкинешь, сама-то никуда не уйдет!
Но в принципе, ведь некоторые вещи имеют свойство неизбежно напоминать об определенных людях. Это скорее наказание, чем… Вещи приобретают иное символическое значение, чем в них заложено изначально… Даже, если это и обручальное кольцо, ювелир при всем желании не может заложить в него определенные воспоминания. Вещи при их исключительно материальной природе, могут вызвать из памяти, то, что обычно как-то подавлялось и не было нужно, для так называемого повседневного быта…
Человек роясь в своих книгах, вдруг наткнулся на тетрадь, где он описывал, что с ним тогда происходило.
Это было пять лет назад…
* * * * * * * *
Черная Тетрадь-
Начало
Это было в конце 90-х, я отдыхал в деревне у своей бабушке. Моя бабушка была очень своеобразным человеком и многие в ее деревне избегали общения с ней.
Однажды я сидел под могучим деревом названия, которого я не знал и размышлял о своей жизни: у меня не осталось друзей, девушка которую я любил, так и не стала моей, и единственный выход был уехать из города и побыть в деревне. Моя бабушка недавно похоронила мужа, и находилось в легкой депрессии…
Я думал: они столько лет прожили вместе; устали или привыкли они друг к другу? Меня всегда волновал вопрос: человек устает или привыкает со временем… Я не мог найти ответа…
Я писал стихи, но как, ни парадоксально, я устал от них и месяц уже ничего не писал, мое одиночество было моим вдохновением, но….
Как я не бежал от одиночества, так к нему и прибегал.
Моя бабушка почти не разговаривала, довольствовалась простой пищей и много спала… И я был предоставлен самому себе.
Человек рождается и умирает одиноким. Ведь все смертно!
Чем больше я думал – тем больше запутывался…
Я не могу сказать, что бабушка ко мне плохо относилась, но она пребывала в каком-то своем внутреннем мире и мы мало общались, хотя мне ее было очень жалко.
Мне нравилось, что она не ругала меня за то, что « Я бывший алкоголик и самоубийца со стажем». Мне было приятно, что мы молчали, понимали и прощали друг друга.
Я немного тосковал по городу, за столько лет привык к его суете, но чистый воздух шел явно мне на пользу.
Мне было очень больно, я потерял всех друзей – никто не захотел со мной общаться, поэтому, я плюнул на все и уехал…
Но я так и не понял, что отталкивало людей от меня…
Мне очень больно… Обидно…
Иногда мне казалось, что я умру быстрее бабушки.
Я сорвал какой-то цветок…. Надо же люди ищут счастье в цветах…
На меня напала апатия – человек в этом мире одинок и лишь немногим, дано найти вторую половинку. А я так и не смог понять, почему меня все бросили…
Мне больно, больно, больно вспоминать. И стар и млад, оказываются одинокими.
Если я буду доживать свои дни как бабушка, то лучше я умру сейчас…
Меня опять потянуло к выпивке. Надо ли с этим бороться?
У меня ничего нет… Ничего…
Люди, которых я когда-то любил, теперь только воспоминания. Теперь я не уверен, смогу лия кого-нибудь полюбить.
Не смогу. Я стал посмешищем…
Мои размышления прервала бабушка, она вышла ко мне.
–Тебе чем-нибудь помочь? – спросил я.
–Нет… Спасибо… Отдыхай…
От этих слов мне почему-то стало дурно.
–Ты не проголодался? Я могу, что-нибудь тебе разогреть поесть.
–Нет, спасибо, иди лучше полежи, у тебя измученный вид…
–А, что ты хочешь… Годы…Годы….
Она ушла, а в моей голове так и звучали: «годы…годы…»
Что годы делают с человеком? Превращают человека в ребенка или мудреца?
Пока я сидел на мое плечо вскарабкался какой-то жук, меня всего передернуло и я сбился с мысли…
Признаться честно все люди кроме моей больной бабушке, раздражали меня и я понял, что не способен найти общий язык с кем-либо. Я испытал легкое раздражение…Я убил комара и казалось, получил какое-то удовлетворение…
И тогда мне начал казаться запах трупа, я точно не знал, как пахнет труп. Но был уверен, что чувствовал его запах…
Мне вдруг стало все противно и бесполезно…Запах трупа….Запах трупа….
Может быть, я нашел бы свое счастье, будь я обычным, заурядным человеком, но смерть… Смерть влекла, отталкивала она… Она смерть…
Моя смерть… О, смерть – ты так монолитна, но я не могу тебя обнять и закружиться в роковом танце…
Но смерть близких – это ужасно! Ужасно! Моя смерть избавление от страданий, но смерть моих близких… Нет! Я не могу с ней смириться!
И вновь я почувствовал запах трупа. Моя бабушка? Нет, – она должно быть спит. А я… Боюсь, никто сейчас не вспомнит обо мне, и мне в голову пришли отрывки из памяти, моего пьяного самоубийства… Да! Нет! Не знаю!
Никто не вспомнит обо мне… Это отвратительно и приятно.
Мне вспомнилась моя девушка, – она не любила меня, за то , что я больше принадлежал смерти, чем жизни… И с ней я был одинок.
Возможно, после смерти все зачтется! Зачтется…
Одиночество подобно смерти, – оно бьет по самым слабым местам!
Я так одинок… Но не стоит впадать в отчаяние, многие люди недостойны, чтобы с ними общались.
Моя бабушка жива… Но и мертва одновременно, впрочем, как и я.
Я зашел к своей бабушке, она спит наполовину голая, я укрыл ее одеялом: она что-то пробурчала, я сказал ей: «Спи спокойно»
На следующий день моей бабушке стало хуже – она почти не вставала с кровати, мне вдруг, стало ее безумно жаль…
Я понимал свою беспомощность перед судьбой, перед смертью. Ко мне в голову стали лезть мысли о бесполезности существования.
Мне трудно было примириться с мыслью, что смерть, также естественна как и рождение. Это мне! На счету, у которого три попытки самоубийства!
Мне вдруг захотелось удариться в беспробудное пьянство, но… Я мог выпить, но не мог напиться, потому что, я чувствовал ответственность…
Я почувствовал запах трупа и ощутил всю ненависть, все ужасы своего существования.
Мне показалось, что на мои плечи лег весь этот проклятый мир…
Я не мог понять, сколько боли мне предстоит вынести.
Одиночество… Мое одиночество… Мой глупый смех и мои слезы.
Бессмысленно, что-то ожидать, я уже ожидал в прошлом, своем бесконечном прошлом.
Боль! Надежды нет! Только Боль!
Сколько еще будет стремлений в пустоту…
Я даже не могу помочь своей бабушке. Она наверно ждет меня, но я обречен.
Уродство? Я должен сделать себя еще страшней! Мне хочется выглядеть мертвым.
Я увидел в глубине себя свою трагическую фигуру, возвышающуюся над этим растленным миром…
Мое бесконечное прошлое, в нем много загадок…Я только думаю…
Я признаю истинными лишь три состояния человека: Боль, Одиночество и Смерть. Только осознавая это, я чувствую, что живу…
Любовь и ненависть видятся мне несколько отвлеченными понятиями, поскольку легко переходят друг в друга.
Человек заброшен Богом, он одинок… Но только через одиночество, человек познает Бога.
Бог творец судьбы? Борясь с судьбой, мы боремся с Богом? Бог – Судьба?
Есть свобода выбора религии…Свобода от религии… Свобода. Есть ли свобода?
Человек всегда заключен в обстоятельства, его свобода, выбор пути для достижения цели, но свободна ли цель?
Цель – набить брюхо, это необходимость. Свобода исходит из необходимости: Воля к жизни, Воля к власти и т.д.
Я свободный человек, но при этом я вынужден: дышать, есть, пить, спать…
Если есть свобода творчества, любви, знания, то есть и свобода от творчества, от любви и от знаний.
Помимо зависимости по необходимости, есть еще и социальная зависимость: я не могу выглядеть, так как я хочу, не могу говорить, как хочу и…
Странно, при всех этих ограничениях возникает такой феномен, как «преступление», исходящий из этих необходимостях и ограничениях.
Некоторые мудрецы считали, что человек творит «зло» от незнания, значит, каждому человеку нужно привить знания, на этом построен наш социальный институт, но это не помогло нам избавиться от « преступлений», «пошлости» и прочих уродств человечества.
Человек не может принадлежать чему-то всецело, так как всегда закрадывается сомнение и тяга к противоположному. Ведь, как говорили те же мудрецы: «Сомнение есть полпути к истине».
Размышляя о загадках человечества, нельзя не вспомнить, неотъемлемую часть человеческого сознания, это, конечно же, Страх.
Страх– мерило человеческих поступков!
И нельзя заявить, что смелый человек – «хороший», а трус – «плохой».
Страх – это сдерживатель чувств, инстинктов, сознания.
Страх мешает мне совершать как отрицательные, так и положительные поступки. Всегда остается страх перед этой жизнью и перед смертью.
Страх – это укротитель свободы. И даже боясь своего бесконечного одиночества, я боюсь его нарушить.
Мой страх лишь временно отступает в приступах моей ненависти ко всему миру.
С некоторых пор во мне живет больше ненависти, чем набившему оскомину слову : «любовь».
Узнавая все больше, я все больше познаю свою внутреннюю пустоту, из которой рождается ненависть.
Я даже боюсь узнавать себя все больше и больше…Но я могу лишь ненавидеть, я не могу никому причинять зло, потому что у меня есть мораль и страх.
…Мне даже не столько страшно за себя, сколько за моих близких. Знать, что ты кому-то дорог… Но я не могу никому помочь, даже своей бабушке…
Почему? Почему! Почему…
Она умирает Там, а я Здесь. Возможно, я никому так не нужен, как ей. Просто не знаю, за что она меня любит?
Наверно, за то, что не любят другие. Хм… Правда? Это смешно!
Ведь она от меня даже ничего не требует…
Она умрет… Умрет.
Сейчас я понимаю, что я Устал. Устал от того, что вынужден был навязывать свое общество другим. Я больше этого Не хочу!
Я хочу измениться, избавиться от необходимости быть с кем либо… Кто не ценит меня как моя Бабушка.
Она любила меня с самого детства…
Мой детский наивный смех…
Где он? Где?
Еще немного и я не поверю, что я до сих пор жив. Жив?
Я устал жить!
Мое вынужденное, ущербное существование…
Ложь. Все ложь!
Я топчусь на месте… Все, все едины!
За что они загубили Мою жизнь?
Мое, мое и только мое – одиночество.
Я молод, но я стар. Я люблю, но ненавижу. У меня есть, но у меня нет. Я хочу, но я не хочу. Я жив, но я мертв!
Мой Бог! Куда же ты смотришь? Как я хочу поверить в Тебя!
Все, что было со мной… Все.
Мой Бог забери мои грезы, дай мне реальность!!!
Мой Бог! Тот ли ты Бог, которому я молился?
Я…
Черная Тетрадь –
Окончание… Это было пять лет назад…
* * * * * * *
«Меня звали Рудольф, а может и до сих пор так зовут, я не знаю. Попытки вспомнить, что-то из своей жизни, неизбежно приводят меня лишь к самим событиям, но то , что они происходили во внешнем мире, кажется, мне достаточно условным… Они происходили внутри меня… Я помню лишь переживания, но не могу вспомнить, когда это было… В лучшем случае, я могу вспомнить, лишь примерное время года…
Хотя проводя день за днем за закрытыми шторами, можно подставить под сомнение и это.
Время, которое имеет для меня нескончаемое количество слоев и вовсе стирается или теряет смысл.
Когда какой-то, уже почти безымянный друг, сказал мне: «Помнишь, в мае у меня было много работы, но по вечерам, я навещал тебя.» Я долго не мог вспомнить, а что, же я сам делал в мае? Ведь с маем, у меня совершенно другие ассоциации…
Я никак не могу расслоить, или систематизировать свои воспоминания. Они наслаиваются друг на друга. Они кричат во мне…
Когда я должен был где-то, находиться, например, до восьми вечера, я смотрел на часы: полвосьмого, но через минуту, я вспоминал, что например, какой-то магазин закрывается в девять, то я опять смотрел на часы… Но уже под другим углом. Время играло для меня уже другую роль. Если в этот момент, ко мне погруженному в раздумья, подходил какой-то человек и спрашивал: который час, то я опять неизбежно смотрел на часы…
* * * * *
« Прошлого не вернуть, эта банальная фраза приобретает для меня неисчерпаемый глубины смысл…
Не вернуть не только прошлого: события, людей… Но и Себя.
При всей цикличности жизни, ничего не вернуть… Но в ряде случаев, это можно повторить, а в ряде нет… Никогда….
Прошлое по настоящему начинает меняться, тогда, когда в жизни происходит событие – утрата, и я понимаю, что моя жизнь уже не может быть прежней…
Я закрываю глаза… Уже ничего не нужно… Лишь воспоминания…
При всей цикличности жизни, ничего не вернуть…
Да, скорее всего, пока будет жива эта планета, у нас будут: весна, лето, осень, зима… Войны…
Но моих ощущений настоящего момента, моих искажающихся воспоминаний уже не будет…
Глядя на посторонних людей, я никогда не задумывался, насколько глубокий у них внутренний мир, даже не уверен , есть ли он…
Я никак не мог заставить Себя, думать о ком-то, чтобы кому-то завидовать…
У каждого человека своя жизнь, фраза особой оригинальностью не блещет… Но как ее понимают? Разве я хотел бы прожить чужую жизнь? Разве я хотел бы чужое прошлое? Не думаю…
В философском плане, есть люди, которые приходят, а затем уходят, но в моем житейском опыте эта формулировка приобретает формулу: «есть люди, которые приходят, когда они мне не нужны, но никогда не приходят, когда я в них нуждаюсь…»
* * * * *
«Когда я листаю альбом моих детских фотографий, где маленький ребенок – я, в окружении моих родителей, то, все вроде, как , знакомо: мои красивые Мама и Папа… За исключением одного, – я… Или точнее, тот малыш… Кто Это?
Я, естественно, не в праве отрицать, что тот ребенок это Я, но глядя на него у меня нет никаких ассоциаций…
Дело, даже, не в том, что я почти утратил детские воспоминания, что-то я все-таки помню, но тот ребенок умел искренне и наивно улыбаться…
Взяв в руки свадебный альбом моих будущих родителей, я впал в ступор… Очень красивые и счастливые молодые люди, в окружении родных… Если взять фотографию, где Мама с Папой, в окружении своих родителей и родных, и начать вычеркивать, кого со мной больше нет… То проще зачеркнуть всю фотографию…
На этих фотографиях счастливые молодожены… Я не могу вспомнить… После того как, я родился, мне хоть раз удалось увидеть, хоть крупицу того искреннего счастья на их лицах… Тем более, только в свадебном альбоме я могу увидеть… Что хоть раз они обнимались…»
* * * * *
« Весь мой мир, сотканный из осколков воспоминаний, которые уже не для кого кроме меня не представляют никакой ценности…
Но даже я не в силах его воссоздать…
Также как я не в силах воссоздать, какую-то либо картину о внешнем мире, я более семи лет не включал телевизор…. Причем, мне не приходилось делать над собой какие-то титанические усилия, для Меня было бы пыткой и мукой его включить, также, как я не был более пятнадцати лет в кинотеатрах… Те кинотеатры, куда мы с Папой ходили, не имеют ничего общего с современными…насколько я могу судить… тем более что некоторые «кинотеатры» куда мы ходили, и где я набирался впечатлений о разного рода боевых искусствах, были, по сути, небольшой комнатой с сидениями, где перед нами стоял телевизор с видеомагнитофоном…»
* * * * *
« Если я и что-то помнил из старшего школьного возраста… кроме больниц… То неизбежно пытаюсь, забыт это… Но самым ярким впечатлением, навсегда останется, когда «классная руководитель» собрав весь класс, говорила: «Так! Открыли дневники! Пишем: «В пятницу вечером, в девятнадцать ноль-ноль, состоится родительское собрание! Явка обязательна!»
Из скольких школ бы Меня не выгоняли… Эта хрестоматийная фраза следовала за мной неизбежно… Я даже не вспомню, сколько классов я сменил в первой школе: «В», потом «Д», а потом… «Е». Я даже умудрился в начальной школе, целый год отучиться во «Вторую смену»…
Хотя я не могу сказать, что сейчас это как-то сказывалось на Моей самооценке.
Но сообщение о «Родительском собрании», при всей видимой предсказуемости, всегда звучало «как гром среди ясного неба!»
Когда все махинации с удалением оценок; их переделка, даже подделка, теряли свой смысл… Когда «Дневник» к концу года становился тоньше как минимум… наполовину…
Когда все «Прогулы», были отмечены в «классном журнале», грозной буквой « Н»! Что означало, не был…
Тогда возникало это бунтарство «Против Всех!»
Я до сих пор помню, как одна учительница, умудрилась поставить мне три двойки в дневнике в клеточку, для одной оценки, и к , Маме зашла подруга и ради интереса листая мой «дневник» спросила у Мамы: « А что такое двести двадцать два…»
* * * * *
« В одно время из моих многочисленных скитаний по больницам…
У нас в коридоре стоял телевизор, где по будням, в шесть часов вечера шли «Трансформеры», которых , я, мягко говоря, был очень большой поклонник. НО почему-то кто-то из родителей всегда приезжал навестить меня, именно в шесть часов… Словно, персонально для меня , и родителей, и «Трансформеров»… «Показывали» в одно время! Это был крайне мучительный выбор!
Я и не мог объяснить: приедь, пожалуйста, завтра, хотя бы в полседьмого, у меня там… «Трансформеры,» идут… Но пытаясь побыстрее, закруглить встречу, я прибегал к телевизору, а там уже…
Господи! Сколько лет назад это было…
Теперь « Трансформеры» так или иначе, так или иначе, где-то остались, но ко мне уже никто и никогда не придет…»
* * * * * * *
« Моя жизнь, точнее… Судьба… Всегда удивительно тонко и метко, подбрасывала мне различного рода несчастья: когда ничего плохого не ждешь, – постоянно мучаясь, что вот-вот, что-то случится неприятное; ничего не происходило… когда успокоившись, забывшись, то вдруг…
И наоборот когда вдруг приобретаешь веру, что должны произойти изменения к лучшему, то…
В моей жизни, эта самая вера, сыграла только отрицательную роль: когда заранее поставив все свечки, начинаешь верить…
Всегда терпел только полный крах и так называемая вера, только добивала меня… Зачем, я вообще впустил в свою душу веру и надежду…
* * * * *
« Это было в моих воспоминаниях: когда в Маминой комнате стояли на подоконнике цветы… Их было не очень много, но один из цветков назывался, кажется «Семейное Счастье», название, во всяком случае, жизнеутверждающее, а у меня росла роза, которая всегда зацветала к моему «Дню Рождению»… Сейчас от всех цветков осталась только лейка…
Я до сих пор не могу понять, какую практическую функцию выполняют хранящиеся у меня «новогодние игрушки»… Когда, эти елки последние несколько лет я вижу, только проходя мимо елочного базара…
В моей жизни больше нет праздников и быть не может…
Неизбежно цепляясь глазами за определенные вещи, я не могу не предаться отчаянию… Один вид моих детских книжек вызывает нервное потрясение: насколько искренне наивные, в прямом смысле детские книжки, не то , что теперь… Сейчас таких нет и никогда не будет.
Можно сколько угодно рассуждать: куда катится нынешнее поколение и так далее, по мне, все равно, пусть куда хочет, туда и катится!
Я только хочу воссоздать свои воспоминания, свой, совершенно особый и неповторимый внутренний мир…»
* * * * * *
«Человек не мог больнее ничего писать… Слезы…
Немного успокоившись, ему вдруг захотелось, что-то делать, но делать решительно нечего. Для общего развития, он решил заглянуть в холодильник: не считая засохших, некогда протекших жидкостей и трех банок горчицы, также трех банок хрена, обычно в таком виде холодильники стоят в магазинах бытовой техники.
Делать нечего! Придется выползать на улицу. Пошарив по многочисленным карманам, найдя большое количество мелочи… Нельзя же такие деньги хранить в одном месте! А то мало ли что!
Также на удачу, нашлись целых четыре бумажных купюры… Наименьшего номинала…
Для начала, ему нужно было сделать над собой первое усилие, – выглянуть в окно, чтобы узнать, что творится на улице – ничего жизнеутверждающего. Начал искать одежду, в которой он вынужден выходить на улицу, когда она обнаружилась, тут главное, не перепутать последовательность, в которой ее одевать…
Застыв в коридоре перед зеркалом, он вспомнил, что как-то уже имел несчастье видеть себя в зеркале, – ничего не изменилось, по- крайней мере, в лучшую сторону…
Гремя мелочью в карманах, Человек вышел на улицу – соседние дома, вроде, еще на прежнем месте, значит, ничего не изменилось! Но это не добавляло оптимизма… Вокруг шаркали какие-то личности, сомнительного внешнего и судя по всему внутреннего содержания. Человек уже как-то привык, что почти все смотрят на него, как на инопланетянина, но эпитеты от совершенно незнакомых, «очень одухотворенных, интеллигентных и самое важное, невероятно воспитанных» людей, обвиняя его, по меньшей мере, в нетрадиционной ориентации, выражавшиеся в словах насколько они сами это понимали, не способствовало поднятию жизнерадости… Тем более, что это было не раз… Хотя, взгляды из подлобья, как-то перестали его удивлять.
Какой бы не был у Человека богатый внутренний мир, он просто лопается под натиском внешнего. Он чувствовал всю хрупкость и не защищенность перед ним…
Так или иначе, Человек зашел в ближайший универсам: немного пива, немного сигарет, немного заварных супчиков… По подсчетам еще оставалась небольшая сумма денег, что взять? Горчица есть, хрен, вроде тоже, точно, приправы черного и красного перца!
У касс толпилась куча народа. Что за? Праздник, что ли какой-то? Он пристроился в ближайшую, перед ним стояли три девушки, по всей видимости, подруги, с телегой набитой продуктами, о назначении некоторых Человек мог только догадываться… Он стыдливо пытался припрятать содержимое своей корзинки, но как-то не очень получалось. Устремив взгляд в сторону, – в алкогольный отдел, Человек предался грезам, но тут до него начали доноситься разговоры стоящих перед ним девушек…
Через минуту у него разболелась голова, через три он был готов бросить все, выбежать и броситься под колеса первому попавшемуся транспортному средству… Но тут открылась не работающая ранее касса, и часть народа ломанулась туда, он тоже переметнулся, и за спиной уже начали доноситься разговоры «настоящих мужиков»…
Не то, чтобы он услышал много ранее никогда не слышанных слов и не то, чтобы его это сильно удивляло, но анатомические подробности строения женского и мужского тела, выраженные отнюдь не медицинским языком… Что даже долгожданные супчики, невинно лежащие в его корзине… Уже не вызывали такого восторга и аппетит как-то покинул его…»
* * * * *
«Что поделаешь, рождаются же такие люди как я… Которые не вправе считать себя, ни мужчиной, ни женщиной… А промежуточный пол, с полным отсутствием всяких ориентаций, насколько мне известно, наукой не признан…
Почему так происходит? Биологически или психологически можно обосновать причину всего этого?
Я ни разу в жизни не видел женщину, которая носила бы на себе больше украшений, чем я таскал на себе в «лучшие времена»!
Кто Я? Нет ответа… Какая-то нелепая андрогинность окутала меня. Весь какой-то усредненный: не вызывающий доверия, ни у мужчин, ни у женщин, вынужден наблюдать, как уплывает моя жизнь…»
* * * * * * *
« В итоге, вся моя жизнь лежит передо мною мертвым грузом…
Я вынужден задать себе вопрос: «Что значит для меня прошедшая жизнь?» Когда я вспоминаю годы невыносимых страданий, то, что это значит для меня теперь? Если бы не было этих мучений, то стал ли бы я счастливее в настоящий момент?
Мое умирающее прошлое… Ветер стирающий следы на песке… Позволь мне хоть раз увидеть Тебя… После моей смерти Твоя отжелтелая фотография, будет никому не нужна… Зачем все это? Зачем увядающие воспоминания? Зачем все?
Как я могу жить, зная, что все кругом умерло… Но продолжает жить во мне, когда не станет меня, – погаснет единственный огонек… Все умрет окончательно!
Это и есть наказание – знать, что все обреченно….»
* * * * *
« Эти люди за окном, так странно, они живут, радуются своей никчемной жизни и представляют, что так и должно быть… Конечно, было бы глупо от них ожидать, чтобы они с утра до ночи думали, что Вселенную ждет «тепловая смерть»… И этот, непонятно откуда взявшийся Бог…
Вообще, зачем « Существует» этот Бог, мне не совсем понятно… Только, чтобы «Сотворить» этот Мир и забыть о нем. Ведь, если бы Бог «отвечал» на молитвы, то не было бы столько Боли…
Мне кажется, что даже я отношусь к Богу лучше, чем Он ко мне. Конечно вера в то, что Бог, наконец, обратит внимание на мою жизнь, не угасает, но, так, сколько, ни молись… Ничего не происходит, во всяком случае, хорошего.
И как всякие «ясновидящие гадалки» предлагают наладить жизнь во всех сферах, а мой Бог где-то спокойно дремлет. Если Он не в состоянии помочь, то…
Религию, не приносящую плода срубают? Но ведь, людям тяжело мыслить вне религии, тогда существование вообще теряет смысл. Сколько раз, я обманутый верой, проклинал все на свете, но ничего не менялось.
Вообще, зачем нужно, обычному семьянину, у которого : жена, дети, машина, дача, – пытаться постичь тайну происхождения Мира, благами которого он собственно и пользуется.
Расширение Вселенной, как-то не входит, в повседневные бытовые проблемы…»
* * * * *
«Люди умирающие на протяжении всей истории человечества, где они? Сейчас, насколько я понимаю, невозможно установить, где могилы всего человечества? Родственники, оплакивающие родственников, все смены поколений… Какой-то нескончаемый процесс, – через два-три поколения уже не вспомнить, кого поминали…
Я думаю, сейчас вряд ли кто-то оплакивает своего «ближайшего родственника» – питекантропа…
Сколько не ищи места под Солнцем, заканчивается все обычно там, куда Солнечный свет не может пробиться.»
* * * * *
«Меня звали Рудольф… А может и до сих пор так зовут… Я не знаю…
Я не знаю… Я уже довел себя до такого маразма, что мне тяжело покинуть комнату, как все это? Страшно куда-нибудь выйти… и нет сил. Уже нет сил кого-то любить или ненавидеть…
Да и кого мне осталось любить, кроме своих Родителей? Может только ненавистную Комнату.
Наступают моменты, когда хочется взять метлу и вымести определенные моменты/воспоминания из жизни. И старых забыть друзей… Какие-то воспоминания нужно выбросить в мусорную корзину. В конце концов существуют такие люди, которые не достойны, чтобы о них помнили.»
* * * * * * *
« В начале моих многолетних скитаний по больницам… Никогда не было радости больше, чем увидеть родителей. К томуже меня просто заваливали каким-то неимоверным количеством фруктов, соков, всяких сыров, колбасок и прочего. Сколько я не менял палат, больниц… Я никогда не видел, чтобы хоть у одного ребенка было что-то подобное.
Как известно, в дороге любая еда вкусней, а в больнице, ребенку, такое количество вкусностей, своего рода, единственная компенсация за отлучение от дома…»
* * *
« Все-таки обрывки детских воспоминаний, неизмеримо дороже, чем, то, что я помню, начиная со старших классов. В этом детстве была икреняя наивность, чего уже не вернуть…
Начиная, с этих самых «старших классов», начался мой, достаточно длинный путь разочарования в людях и жизни. И если и остались с этого момента, хоть крупинки приятных воспоминаний, то они тутже цепляют за собой целый ворох мусорных ошметков, – целую помойку человеческих чувств…
Тогда, собственно, и умер Я…»
Часть 2 – Лицо 2
« Все… Уходите…Теперь мне от вас ничего не нужно. Я жалею о каждом Слове, которое я когда-нибудь сказал всем вам. Я жалею себя за свою наивность… Я жалею…
Единственное, чего я не жалею, так это всех вас! В концне-концов, я никогда всерьез не интересовался простыми, обычными людьми…
Больше всего мне жалко Себя за то, что я когда-то давно сумел впустить в свою душу веру… Которая в результате окончательно и добила Меня. Если бы я начал писать претензии к этому Господу-Богу, то в результате вышла бы книга по объему не меньше этой-самой Библии!
Но при всем при этом, я категорически отказываюсь поддерживать связь со всякого рода «Сатанистами», которые толком не разбираются жизни, просто слушая «Тяжелую» музыку, воспринимают все «на веру». Если бы они все вместе взятые, прошли, хотя бы часть «Моего Пути». «Сатанизм», – как своего рода «нонконформизм», это даже не забавно, это смешно и наивно! Если бы хоть кто-нибудь из них смог подвести под свои взгляды, достаточно прочную платформу! Люди, у которых есть: своя семья, здоровье, друзья, работа… Начинают ненавидеть всех и вся… Это просто не выдерживает никакой критики.
Я, будучи столько лет очень набожным человеком, заслужил лишь, то, что Бог разбил всю мою жизнь вдребезги! Но у меня больше нет сил… даже обижаться на Него…
Я потерял всех близких людей…
Я окончательно подорвал свое здоровье…
Я остался без средств к существованию…»
* * * *
« Я слишком долго находился в своей келье, борясь с демоническим безумием…
Я начал двигаться в обратном направление: Я хочу забыть Все!
Я хочу забыть всех и каждого! Я хочу забыть самого Себя! Я хочу забыть Бога! Забыть все страдания! Забыть все одиночество! Забыть все унижения!»
* * * * *
«Я хочу забыть все! Забыть все! Забыть все!»
* * * * *
« Я хочу забыть все! Забыть все!»
* * * * *
«Я хочу забыть все!»
* * *
«Я хочу забыть!»
* * * * *
«Я хочу!..»
* * *
« Я…»
* * *
«……………………………»
* * *
« Двое Врачей подняли Человека с койки и усадили в инвалидное кресло… Его высохшие руки и ноги, с трудом сгибались, но все, же врачи с некоторым трудом разместили его в инвалидном кресле, чтобы Он оттуда не выпал.
–Ты помнишь, кто ты? – спросил врач.
–…
–Но помнишь как твоя фамилия? – спросил второй врач.
–Я…– с большим трудом вымолвил Человек.
И из его рта потекла слюна, врач вытер ее платком.
–Ты помнишь, кто твои родители?
–...
–Ты помнишь, как зовут твою родную Мать?
–МА-МА… – по слогам прошептал Человек.
–Ты знаешь, как зовут отца?
–ПА-ПА... – еле слышно произнес он.
–Да, ты вообще помнишь, как тебя зовут? – врач уже начал выходить из себя.
–…СЫН…
* * *
И инвалидная коляска с Человеком медленно покатилась по темному коридору в конце, которого горел СВЕТ…
ЭПИЛОГ…………………………………………………………………………..
Из письма, найденного в последствии у Человека в мусорной корзине…
Здравствуй… Господи…
Я так хотел сохранить свой удивительно хрупкий мир… Где нет места человеческим порокам…Попытаться поймать это неуловимое счастье, хотя бы увидеть его…
Я всю жизнь хотел обнять Ее…Быть с Ней, чувствовать Ее, смотреть на Нее, прикасаться к Ней, выпить Ее тихие слезы…
Я хочу Твою Красоту! Я никогда не покину Тебя! И мы будем вместе! Потому что Я до сих пор Очень люблю Тебя!
* * * *
Из письма, найденного у Человека в коробке «Silent hill: RooM»
Вот так Мама, я подвожу итоги и не понимаю зачем? Теперь нет Ничего!
Никто, купая меня маленького в ванне, не покажет мне на какого-то странного вида хвостатого насекомого, которое пытается скрыться за плиткой, и Я радостно не закричу : «Махуха! Махуха! Махуха!!»
–Кто это Махуха? – спросишь Ты.
–Махуха! Махуха! Махуха!
Таких « Махух» было у меня достаточно много… Любой выползший непонятно откуда зверский насекомый, – Махуха!!!
...И наша колыбельная теперь звучит по-другому…
Потом пришли другие люди, чтобы бросить Меня…
Приложение.
«Сатанизм или нонконформизм, или зеркальные глаза безумия!»
Сатанизм штука хорошая, а может и не штука, может и не хорошая.
О всякого рода сатанистах, я узнал впервые из каких-то бульварных газет в детстве. Но по мере увлечения мною «тяжелой музыкой», стало ясно, что это не просто секты каких-то неудачников.
Откуда примерно с 60-70-х годов у волосатых дядек вдруг пришла в голову идея, что Господь-Бог, – абсолютное зло мне непонятно. По скольким кругам ада прошвырнулись косматые кутилы? Но результат один, надо бороться с Богом, иначе не прожить!
Не говоря уже об охваченной феноменом « Black Metal» Норвегии с конца 80-х. Появилось много любопытных групп: Mayhem, Burzum, Satyricon, Emperor, Immortal, Gorgoroth, Dark Throne… и другие… Основной деятельностью, которых помимо занятий музыкой, стала задача состоять в «Внутреннем Черном Круге», главной целью которого было уничтожение Хрестианства…
Пережгли церкви, переубивали друг друга и дружно пошли « на посадку»…
Стоило ли всего этого? Сам Я с уважением отношусь к этой музыке, поскольку там нет ни капли коммерции, По-крайней мере, это было искренне! Действительно, люди выдвинули идею и следовали ей… Но зачем? Чем им там всем плохо жилось?
Я сам всегда считал себя ущербным существом, на которое обрушились все несчастья.
Я выкидывал иконы, переворачивал кресты, покупал всякого рода Сатанинскую символику, слал в «адрес» Бога все проклятия которые мог только сочинить… За то, что Он со Мной сделал!
* * * * *
Меня самого за мои «Пьяные выходки» не раз насильно забирали в «лечебницу закрытого типа», проще говоря «психушку тюремного типа».
Меня возили туда связанного по рукам и ногам, привязывали к кровати, избивали несколько суток… На мне даже примерили «смирительную рубашку»…
Все это было… Но были и люди, которые находились там почти на таких правах, как и я.
Как бы там не было, я думаю, где-то треть людей понимали, где они находятся… И когда меня туда привезли, или приволокли связанного, и самым наглым образом подстригли!!! Сняли все украшения! То как я в последствии узнал, что некоторые люди лежат, или уместнее сказать «сидят», там по несколько лет… Среди где-то полторы сотни человек, я нашел где-то двух(вменяемых) с которыми можно было поговорить о том, где достать сигареты…
Тогда я вгляделся в глаза своего собеседника: они были полны безнадежности и ужаса, но в тоже время выражали спокойствие и смирение… Его лицо я не забуду никогда! Когда я узнал, что он там находится шесть лет!!! Я поймал себя на мысли: может я не самое несчастное существо на свете?
Зная, что он даже не может просто достать пачку сигарет, сесть и закурить…
Я…
Не каждый обделенный и страдающий человек обязан бросаться в Сатанизм…
Я… Я, к сожалению, не избежал этого греха….
Но Его глаза безнадежности и смирения напоминают мне об этом…
_ _ _ _ _
Выйдя оттуда совершенно опустошенный и разбитый, я первым делом пытался восстановить и даже усилить свой андрогинный образ. Этого требовало внутренняя потребность и желание оградить, отличить Себя от мира простых людей. Я уже устал отвечать на вопросы, зачем мне длинные, а то, и накрашенные ногти…
Людям с трафаретным мышлением не дано этого понять…
_ _ _ _ _
ЭПИЛОГ……
ИЗ ЗАПИСКИ, ПРИКРЕПЛЕННОЙ К СТЕНЕ ЧЕЛОВЕКА
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ УХОДИ, ОСТАВЬ МНЕ СЛЕД НА ПЕСКЕ…
Я прошу за все прощения!
Ты знала, как я хотел почувствовать тепло твоей кожи!
Я сделал бы все, чтобы Ты стала счастливой!
Я Очень Тебя Люблю!
Я хочу прикоснуться в Твоей Красоте!
Я окружу Тебя заботой и лаской!
Я всегда буду с Тобой!
Мы забудем все страдания и разочарования, потому что всегда будем вместе!
Мы будем очень Любить друг друга!