Я человек. Такой же, как вы, ты, они. Я тоже хожу в туалет, люблю вкусно поесть, много поспать и весело провести время. Но не смотря на все физиологические схожести с вами, тобой и ими, присутствуют довольно-таки существенные различия. Я начинаю это понимать (вспоминать?) каждое утро после ночи веселья и всегда одиночества. Да, я люблю ночь. Люблю женщин (в этом мы расходимся с педерастами и самими женщинами, исключая лесбиянок).
Люблю машины, дорогой алкоголь и иногда курю ганжу. Но все это опять-таки не так существенно и важно, как то, о чем я решил вам рассказать. Я буду не первым и не последним и ,возможно, не самым оригинальным.
Утром, когда просыпаешься за пару часов до выхода в универ или на работу( я работаю дизайнером), ничего не приходит в голову, как заварить кофе, покурить, включить музыку и уткнутся мозгом в утренний телвизор.
Клац
Клац
Клац
И тут у тебя поступает в мозг сигнал под названием "****ец"
Свадебное телевидение.3 канала о свадьбах онлайн, прямая трансляция, записи, выбор платьев, слюнявые засосы перед камерой.
Переключаешь.
"Здравствуйте, сегодня мы будем готовить мясо по-пекински!"
Клац
Клац
Сериал про очередную несчастную любовь и сопливых мексиканцев
Клац
Девушка пытается сексуально облизать мороженое, но выходит у нее как-то хреново и пошло
Клац
Мужик косит газонокосилкой участок и тычет в камеру "замечательный раствор для роста (сушеной?) травы"
Мозг устает, начинаются порывы эстетической рвоты.
Здравствуйте! Вас приветствует Свадебное ТВ! Сегодня мы расскажем Вам историю любви Дика и Вико!
В кадр попадает темнокожий Дик, который накурено лыбится, и лапая невесту за задницу, увлеченно слюнявит ее щеку. Вико тоже счастлива, что хоть кто-то не побоялся поцеловать ее загримированную тремя тоннами тоналки щеку. Пара уверенно шагает в будущее в экстравагантно-****ских нарядах. Вико указывает на вывеску магазина и телеведущая сообщает "Вот мы и пришли в свадебный магазин!Что ж!Выберем Вико платье!" Парочка заходит внутрь и начинается примерка и выбор платьев. Все визжат, тычат пальцами в жирное пузо Вико со словами" Как отлично смотрится!Супер!КУУЛ!" Вико морщит лицо, заставляя растянуться на коже пленке засохшей тоналки.
На следующем канале худощавый парень Арнольд делает предложение Жанет. Все это снимается на камеру. Интересно, с какого дубля он все-таки сумел правильно и искренне выговорить "выходи за меня, любимая"? Наверное ни с какого, потому что выглядело это наигранно и помпезно. Хотя, в принципе, он такой же херовый актер как и его будущая жена которая с натянутой улыбкой до ушей выкрикнула "О ноууу!Айм соу ХЭППИ!!!!" и кинулась ему на шею как-то слишком уж вяло.
Забавно. Даже из акта связывания судеб теперь можно сделать передачу. Сделать предложение в прямом эфире, признаться в любви всему миру и только потом уже любимому человеку (хотя, если он не полный дебил, то вряд лb это увидит, так как такое дерьмо нормальные люди не смотрят.Надеюсь). Можно эякулировать прямо на телезрителя, можно найти лучшего друга в шоу-передаче, можно заняться сексом в шоу-играх, можно найти вторую половинку передаче "Найди свою любовь" и поехать с ней на море. Вашу поезду снимут на камеру и покажут всему миру, как отдыхают влюбленные пары. В прямом эфире из тебя сделают красавицу, с 54 дубля ты научишься искренне улыбаться и говорить "Я тебя люблю".
Меня тошнило от увиденного и я еще раз убеждаюсь, что прогресс и меркантильность убьет человека и родит киборга.