Мужчина – Аспирин.
У меня есть давняя знакомая. У женщины все хорошо: высокое положение, зарплата, квартира, и все что ей хочется. Она не замужем. Не потому, что не звали замуж, а потому, что не рвется. Ну, не возбуждает ее эта перспектива, хотя, вас, наверно, это немножко удивляет…
Сижу у нее в гостях, на кухне. Пьем красное вино и беседуем.
Она (откровенно):
- Мужчину надо принимать как аспирин. Когда уж совсем невмоготу… Приняла таблетку, - полегчало… И убрала упаковку подальше в тумбочку, до следующего раза…
Решая личные проблемы.
Моя подруга - уроженка города Петрозаводска. Хотя, какая она «уроженка», она здесь родилась. Очаровательная, раскованная, сексуальная и очень нахрапистая женщина. Она переспала со всеми, с кем хотела в этом городе и поняла, что здесь ей больше делать нечего…
- Мне скучно, - честно призналась она, - для меня Петрозаводск – как выжженная пустыня… Здесь не осталось ни одного интересного для меня мужчины…
Она собрала вещи и переехала в Санкт – Петербург. Как – никак и город побольше, и возможностей тоже… Больше… По мужской части…
Нежность.
Знакомая семейная пара собачится на кухне. Муж возмущается:
- Раньше, когда мы только с тобой познакомились, ты была - сама нежность!
- А теперь я для других – сама нежность! - парирует жена - А для тебя я – трактор «Беларусь»!
В контакте.
Две подруги гуляют по супермаркету. У одной начинает названивать телефон. Женщина (раздраженно):
- И кто только придумал писать эти ****ские эсэмэски?
Подруга (ошарашено):
- Кирилл и Мефодий!
Вегетарианец.
Звонит подруга из С-Пб.
- Только что ездили с милым на рынок. Накупили шесть сумок овощей. Помидоры – глаз не оторвать! И такие дешевые… Приехали домой, я сумки разобрала, все на стол выложила, милый ходит вокруг, любуется на овощи и говорит мне:
- У меня возникла мысль стать вегетарианцем…
- И что? – спрашиваю я.
- Ничего. Овощи я убрала, решила наварить большую кастрюлю борща. Начала резать мясо. Милый ходит кругами по кухне и говорит мне:
- Ты мясо – то покрупнее режь!
- А ты? – интересуюсь я.
- А я ему говорю: ты, вроде только что хотел стать вегетарианцем!
- А он?
- А он отвечает: а я передумал!
12 февраля 2009 года.
Кризис: скоро старость, а фуа гра так и не попробовали…
Типичное явление.
Начало февраля – время встречи выпускников. Все начинают названивать друг другу и интенсивно общаться. Звоню своей однокласснице. Мы давние друзья. Женщина много лет работает в сфере здравоохранения, уже успела забронзоветь в камне и овладеть профессиональным сленгом.
Вспоминаем общую подругу, которая тоже училась с нами в одном классе. Я намекаю, что у нее возникли небольшие проблемы со здоровьем.
Моя собеседница (долго не думая):
- А чего ты хочешь? Это типичное явление для данной возрастной категории!
Я (возмущенно):
- Ну, да! Раньше мы были просто живыми людьми! А теперь мы – «данная возрастная категория»!
Женщина оттаяла и начала веселиться…
Слова.
Сидим в узкой компании, пьем пиво. Заняться нечем. От скуки вспоминаем слова на букву «Б»:
- Благодать…
- ****ство…
- Нет – нет! Сначала – ВТОРОЕ слово, а потом, уже, - ПЕРВОЕ!!!
Непогода.
Ему не спалось. Декабрь… На дворе – непогода, дождь. Ему хотелось водки и копченого мяса. Он тихо встал и пошел на кухню. Зажег свет. На душе было муторно. Из спальни донесся мелодичный женский голос:
- Что ты там все бормочешь?
- А что? – агрессивно ответил Он. – Ему захотелось скандала.
- Не надо комментировать каждое свое телодвижение! Мясо – на верхней полке, а водка – в морозильнике! – сказал все тот же мелодичный женский голос.
Ему расхотелось скандалить.
Холодильник манил…
А зима все не шла…
Жареная рыба.
Сидим с приятелем на работе, в офисе. Звонит его сожительница. Или гражданская жена… Сейчас все так сложно… Все перепуталось… Кто с кем… Кто кого… Кого как звать, или как назвать…
Я знаю, что накануне у них дома был грандиозный семейный скандал. Очевидно, она звонит ему, чтобы растянуть это сомнительное удовольствие.
Он (ласково, по телефону):
- Я рыбы с утра нажарил, пока ты спала. Поешь. Там много фосфора, а он улучшает работу головного мозга. Может, тебе поможет?
Лестница.
Ходил в гости к другу детства. Посидели, выпили – закусили. Поговорили – вспомнили. Выхожу вечером из его квартиры. На площадке – темень лютая. Держусь за перила, медленно спускаюсь вниз, чтобы не убиться впотьмах. На втором этаже внезапно распахивается дверь, сноп света. Навстречу – мужчина с ведром, наполненным до краев икрой. Не кабачковой…
Иду домой и думаю: «Если вспомнить народные приметы… Баба с утра навстречу, с пустым ведром – дурная примета… Мужик в полночь навстречу, с полным ведром икры – к чему?»
Резюме.
Сидим с другом у меня дома на кухне.
- Мне новую работу предложили, - говорит он, - но надо написать резюме.
- Бери ручку, пиши, - отвечаю я.
- А что писать – то?
- «Я родился в те далекие времена, когда страна еще не знала, что такое дефолт, демократия и педофилия. Все жили одинаково: небогато и долго…»
- Ты ебнулся что ли?
Через неделю он перезвонил:
- А меня все – таки взяли на работу! Хотя, очень косо смотрели…
Сексуальный аскетизм.
Две моих приятельницы пьют чай, обсуждают общих знакомых. Одна вспоминает своего давнего поклонника:
- Я его не понимаю! Ушел от жены. Сам. Живет один. Его никто не интересует, ни с кем не общается. Я, ему, конечно, звонила. Ну, мало ли что, со мной захочет встретиться… Так, - отказал… Прямо, какой – то сексуальный аскетизм!
- Ну, может, у него сейчас такой период в жизни… Назовем его: «между****ье».
- Что?!!
- Между одной женщиной и другой…
Сказка.
Прихожу в гости к коллеге по работе. Чудесная семейная пара. Жена тактично стоит у плиты и готовит жареный картофель. Мужчины сидят за столом, хотят спокойно поговорить и только – только пригубили по рюмке ледяной «Путинки», вытащенной из морозильника. На кухню заходит ребенок:
- Дядя Володя, расскажите мне сказку!
- С удовольствием! – говорю я, хотя мне просто хочется есть и голова после работы уже не работает. Слушай: «Жили – были две крыски – мазохистки…»
Сковородка с жареным картофелем упала с плиты…
Просто фантастика.
Общаются две приятельницы. Одна из них подсела на ТВ «Петербург – 5 канал», непрерывно смотрит программы про животных. Восторженно говорит:
- А представляешь, ученые выведут гибрид гепарда и крокодила?
Вторая (с сомнением):
- Не представляю. Я просто не представляю себе крокодила, скачущего по саванне со скоростью 150 километров в час…
- Ну, зачем так? Пусть это будет роскошное манто, с кожаными вставками, плавающее в озере…
- И на что это будет похоже?
- На пьяную русскую миллиардершу, утонувшую в озере Танганьика!