Пушкин и глобус
- Пушкин и глобус – это практически одно и то же. Пушкин такой же большой, как глобус, он такой же круглый и цельный. Только ось, пожалуй, выпирает у него гораздо больше, чем у глобуса. На этой оси побывал целый список путешественниц его эпохи…
- Садись, Ильина, два.
- За что, Марьиванна?
- Да ****утая ты какая-то. У нас какой урок?
- Литература.
- А какого ты мне про глобус впариваешь?
- Мне глобус мешает, Марьиванна
- Где ты глобус-то видишь? Ты не заболела?
- Да у вас вместо головы, Марьиванна.
Марьиванна кинулась в туалет, глядь, а у нее и правда вместо башки глобус. Вызвали скорую, отвезли в больницу, собрали консилиум. Марьиванна призналась, что тем же страдала ее бабушка по материнской линии.
Врачи решили, если само не пройдет, повезут в Москву к доктору Рошалю.
- Не надо к Рошалю, я знаю что делать, - объявила Куля. – Вы ей сделайте иглоукалывание.
- Как это? – удивились врачи.
- А вы ей красные флажки в «горячих» точках поставьте, все и пройдет.
Врачи так и сделали. Раз поставили, два поставили, а на третий раз глядь – а вместо глобуса у Марьиванны нормальная голова. Только Гондурас во лбу остался.
С тех пор Куля по литературе всегда была отличницей.
Родители
В школе Куля была большой хулиганкой. Поэтому классные руководители менялись у нее каждые полгода. Когда пришла Марьиванна, Куля подложила ей под попу спящего жопокуса. А для попы Марьиванны спящий жопокус был особенно опасен, потому что от неожиданности он кусает намного больнее. Села Марьиванна на стул и тут же взлетела в воздух, пробив два верхних этажа и жестяную крышу.
- Ильина, отца в школу! Завтра же! - Проорала она в дыру, достала запасной парашют и плавно опустилась на школьный двор.
- Отца? Будет тебе отец, - зловеще улыбнулась Куля и привела на следующий день… дядю Джефа.
Пришел дядя Джеф, сел напротив Марьиванны и спрашивает, в чем дело.
- Ваша дочь себя плохо ведет!
- Что вы говорите?! Надо же, - удивился Джеф. – Да и сосет она неважно в последнее время, отвлекается часто!
После того, как Марьиванну отвезли с инфарктом в больницу, Кулей занялся сам директор Иван Иваныч.
- Мать в школу! – стукнув кулаком по столу, прогудел он.
- И привела Куля в школу … Мурлову.
Мурлова как настоящая мать была в теме Кулиных пакостей. Она выслушала директора и пообещала тут же заняться воспитанием дочери. Для пущей убедительности своих слов она вынула из сумочки кнут, наручники и зачем-то кожаные трусы, которые, подумав, тут же засунула назад. Потом они распрощались. А еще через минуту Иван Иваныч захотел писать и поскакал в мужской туалет. Заходит, глядь, а там Кулина мама: стоит над унитазом с задранной юбкой и стряхивает с члена последнюю каплю… И припевает мужским голосом про какие-то шмульки…
Когда Иван Иваныча тоже увезли на скорой, у Кули началась сплошная лафа, и она прогуляла и прокаталась на горке всю третью четверть восьмого класса!
Личность
На уроке истории училка Луиза Львовна вызвала Куленьку к доске, и та легко обрисовала ей всю поляну.
- Как известно, Ленин улетел в космос 12 апреля 1961 года. После него стал Сталин, который понастроил хрущевок и огобо… обоготворил кучу личностей.
- Ну в принципе, все верно, только не кучу личностей, а куль. Куль личности.
- Меня, что ли, огоботворил?
- Да ну тя нафиг, Ильина! Ну какая ты личность? – Луиза Львовна поправила свисавший с банта третий подбородок и с чувством добавила:
- А вот я - личность… И еще какая!
- А я и не хочу ею быть! – просто ответила Куленька.
Луиза удивленно повела от души выщипанными бровьми.
- Как это?
- Просто слово какое-то жирное. Ли-ч-ность… Да и буквами от него воняет…
Луиза Львовна подняла сорокакилограммовое лицо к потолку, достала из-за уха цигарку и с расстройства закурила прямо в классе. Затем она выпустила два филигранно исполненных кольца прямо в отличницу Петрову с первой парты и задумчиво произнесла:
- Марьиванна, конечно, говорила мне, что ты ****утая, но не до такой же степени… Объясняю: слово «личность» происходит от слова лицо, ясно? А ты свое лицо видела? Пойдем выйдем.
Она подвела ее к широкому настенному зеркалу в коридоре.
- Ну вот посмотри. Ну где у тя лицо? Это разве лицо? Это флакон, а не лицо! На нем вон даже градусы нарисованы! Не ниже сорока… А скоро четверть заканчивается… - многозначительно добавила она. - А у меня – смотри! Открытое широкое лицо гостеприимной русской женщины!
И только Луиза приблизилась к зеркалу, дабы расцеловать себя взасос, как бедное зеркало не выдержало и с испуга треснуло.
- Это к счастью, - заключила Луиза и затолкала Кулю обратно в кабинет.
- Ты все поняла? – докуривая, спросила училка.
- Без базара. Завтра принесу. Мое выпьем, вашим – закусим!
- Садись, пять. Я всегда знала, что ты смышленая девочка, хотя где-то даже и не совсем девочка.
Довольная Луиза Львовна забычковала цигарку о бюст Пушкина и выкинула хабарик на проходившего под окном директора.