То, что жизнь наша оченно смахивает на зебру, понятно даже самому расслабленному растаманскому ежику. Оно ведь как бывает: позавчера было плохо, вчера было плохо, а сегодня вдруг - ну о-о-очень плохо! А завтра снова плохо, но лучше, чем сегодня. Типа, повод для оптимизма, и все такое.
Ха! Смотрите! Он повелся! На самом деле вот что я скажу тебе, птичка: черно-белыми видами на жительство пробавляются только лузеры. Минимальные системные требования для уважающего себя перца - SVGA и труколор! Лучший способ сделать йо-лайф прикольной, угарной, и, что немаловажно, долгой и счастливой - это наблюдать за тем, какого цвета то, что происходит вокруг тебя.
Все красное, как правило, агрессивно, уперто, склонно к дестрою, а также опасно для здоровья в количестве более литра на душу населения, особенно молдавское. Зеленые объекты борются за зеленый пис, болеют после вчерашнего и могут завербовать тебя в хунту на два года. Елки, экраны, небеса и капризные любители постучаться в шоколадку почему-то называются в народе голубыми. К желтой категории относятся пресса, Петросян, китайцы и больные желтухой. И только одному цвету пока что удавалось удачно избежать участия во всей этой свистопляске. В самом деле, кто может сказать, что это такое - быть фиолетовым?
Ну, в общем, ты, наверное, уже понял, кто.
ГАРМОНИСТ ТЫ ГАРМОНИСТ, ЛИЧНОСТЬ ФИОЛЕТОВА!
Фиолетовый цвет дает возможность ощущать связь с космосом и энергоинформационным полем Земли и других людей. Восстанавливая работу чакр, мы сможем обеспечить наше тело всеми необходимыми вибрациями!
Из Интернет-пособия по открытию у себя третьего глаза
На сегодняшний день к фиолетовой теме круче всего примазались, конечно же, профессиональные разводчики на бабло - астрологи, колдуны и прочие гуру из Бобруйска. В любом городе найдется какой-нибудь Академик Черной Магии, готовый за мелкий прайс сообщить подопытному лоху, что он - "личность фиолетовая", а значит, загадочная, обладающая творческим складом ума и быстро воспринимающая возвышенные идеи, а также умная, наблюдательная, восприимчивая и щедрая. Примерно то же самое обычно говорится про все остальные цвета, включая серо-буро-малиновый, но разве это когда-нибудь кого-нибудь остановило? Еще фиолетовый цвет магическим образом связан с шишковидной железой и седьмой чакрой. Через эту самую чакру некоторым уже удавалось выйти на связь с Космическим Разумом или пришельцами с Сириуса, которая иногда не прекращалась даже после приема соответствующих препаратов.
Любителям тренингов и личностного роста вширь с удовольствием поможет избавиться от лишних денег и имущества тоталитарнейшая секта "фиолетовых", более известная как "Всемирные центры взаимоотношений". "Взаимоотношения" банальны до тупизны - типично американские инструкции типа "как влиять на людей, завести друзей и похудеть на тридцать кило за три дня" в стиле "мойте руки перед едой". Несмотря на это, дичайшее количество народа уже успело задестроить себе верхнюю голову книжками вроде "Я в восторге от своей неудачи!" Никто не может быть в восторге от своей неудачи, мэн - если, конечно, ты не полный пиндос и не "фиолетовая личность".
УРОНИЛ ГИТАРУ НА ПОЛ - ВОТ ТЕБЕ И ВЕСЬ ДИП ПАПЛ!
Сиреневый туман над нами проплывает
Среди музыкантов фиолетовый колер, наоборот, не пользуется повышенным спросом. Заморочиться с перекраской рискнули немногие, а на пользу процедура пошла считанным единицам, среди которых до сих пор смачно лиловеет британский В.И.А. DEEP PURPLE. Строго говоря, "перпл" - это, конечно, "пурпурный", а не фиолетовый, как говорится - те же яйца, только в профиль. Идею группе подогнала бабушка Ричи Блэкмора, которая в дни своей доисторической молодости зарубилась от песни "Deep Purple Dreams". Песенка нагло попирала пуританскую мораль образца 1875 года, но с мегазадачей справилась успешно, что и показала вся дальнейшая история "темно-пурпурных". Кроме DP, ни одна из команд, содержавших в названии фингальные оттенки, типа бельгийских блюз-рокеров PURPLE PROSE, мировой известности не сподобилась.
Фиолетовыми раскладами вдохновлялась масса креативных людей, после чего на свет появились такие мощные и адцко сотонинские песни, как "Фиолетово-черный" у группы "Пикник" или гиперсексуальный альбом "Purple Rain", записанный Принсом, позже известным как Артист. У сольного проекта уже упоминавшегося Ричи Блэкмора BLACKMORE"S NIGHT действие одного из альбомов происходит "Под фиолетовой луной", что практически является римэйком "Голубой луны" Бори Моисеева. Целый "Фиолетовый альбом" настругали нашенские поп-деграданты "Краски", штампующие свои пластинки в последовательности цветов радуги - спасибо, хоть в алфавитном порядке не додумались.
Ах да, совсем забыл сказать: клубная ультра-культура тоже быстренько приспособила ультра-фиолетовый цвет под свои нужды. Это то самое, под воздействием чего начинают светиться жуткие кислотные разводы на твоей любимой майке.
ФИОЛЕТОВЫЕ РУКИ НА ЭМАЛЕВОЙ СТЕНЕ
Шуберт, покосившись на зарядный блок нанодиссамблера, увидел, что рядом с делением "1" изображен улыбающийся черепок, рядом с "2" - перечеркнутый крест-накрест танк, рядом с "3" - крупная зигзагообразная молния, похожая на вопросительный знак. Против деления "4" гвоздиком была нацарапана надпись "не балуй!". Вот этим самым "не балуй!" капитан и зарядил свою пушку.
Е.Прошкин, В.Шалыгин. "Наши фиолетовые братья"
Не скажу за всех музыкантов, но для писателей слово "фиолетовый" уже давно стало синонимом прикола, простирающегося от смешной бессмыслицы до горячечного бреда сивой кобылы. Классический пример оного - дошедшие до нас строки неизвестного гения XX века: "Фиолетовые руки на эмалевой стене чертят, чертят, чертят крюки по тебе да и по мне".
Ко всему прочему, писать про фиолетовые материи в основном предпочитают сетературные радикалы с порталов типа "Проза.ру". Маститые бумагомаратели снисходят до темы только когда сами намереваются накатать нечто, с их точки зрения, смешное. Особенно достается иноприлетянам - у фантастов всего мира есть тайный сговор изображать пришельцев либо зелеными, либо фиолетовыми. Иногда получается придумать нечто реально жесткое в багровых тонах, например, "пурпурные поля", на которые в Америке будущего отправляют умирать ненужных стариков, как это сделал английский писатель Роберт Крэйн.
С этой же целью фиолетовые метафоры используют и такие глобальные пиплы, как экс-вице-президент по маркетингу компании "Yahoo" Сет Годин, накатавший труд "Фиолетовая корова". Фиолетовая корова - это не жуткий мутант генной инженерии, это всего лишь товар, неимоверно выделяющийся среди остальных товаров, и поэтому приносящий неимоверную прибыль. Впрочем, способ сделать так, чтобы корова, пусть даже фиолетовая, меньше жрала и давала больше молока, давно известен и безо всяких компаний "Yahoo": надо ее меньше кормить и чаще доить.
ЛИЛОВЫЕ ШАРЫ ГРОМОЗЕКИ
Жизнь Анны Батисты, супер-звезды, которую фаны и пресса зовут Пурпурная Дива - это поиск все новых ощущений, это бесконечные наркотики и безудержный секс, это попытка превратить свое тело во вселенский центр удовольствия, где все наслаждение достается только ей одной.
Рецензия на дико художественный фильм
А вот киношники в фиоловый расклад очень даже врубаются. Сильно напичкана фиолетовыми оттенками всевозможная порнуха разной степени извращенности, особенно претендующая на художественность - типа Эндрю Блэйка. Правда, разнообразием содержания даже самая фиолетовая содомия не блещет, поэтому долго останавливаться на этой теме не будем. В реале все равно интереснее.
"Violet" очень похоже на "violence", не правда ли? В этом, видимо, и кроется причина того, что отдельные деятели культуры наснимали кучу трэшевого хоррора под околофиолетовым соусом. Такого, примерно, типа: "Трое кхмерских террористов проникают в Гонконг, имея с собой бомбу, начиненную смертельным химическим веществом, Один из них, получив ранение в голову, теряет память и попадает в больницу..." - и вся эта бодяга почему-то называется "Пурпурный шторм". Или вот еще: "Опытный криминалист расследует убийство. При осмотре тела и вскрытии выясняется, что у жертвы были отрублены руки и вырваны глаза, причем в это время человек был еще жив. Криминалист подозревает, что убийство было ритуальным", ну, и так далее по полной программе. Трэшачок в русском переводе почему-то окрестили "Багровые реки", хотя в оригинале он назывался "Les Rivieres pourpres". То-есть вполне наши клиенты.
Лет двадцать назад мелкие всея Руси дружно рубились по мегаблокбастеру "Гостья из будущего" про секс-символ всех советских третьеклассников Алису Селезневу. Всенародность угара вынудила виртуозов кинокамеры зарядить как бы сиквел "Гостьи" под названием "Лиловый шар". В односерийную ленту пихнули и пришельцев с химическим оружием, и машину времени, и Громозеку, и бабу-ягу. На выходе получился убойный китч с нарушенной местами логикой, но создателям картины это, похоже, было глубоко фиолетово...
ЛУЧШЕ ГОР МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ГОРЦЫ
Долг каждого цивилизованного человека - остановить нависшую над всеми нами угрозу. От твоего голоса зависит будущее всей планеты Земля!
Фиолетовое движение за переименование Среднерусской возвышенности
Что касается различных акций, движух и прочих флэш-мобов, есть хорошая народная примета: если ахтунг проходит под фиолетовым флагом, от него можно ожидать любой панкухи и шизофрении. Например, в России кое-как процветает Соборное Апокалиптическое движение Фиолетовых, требующее переименования Среднерусской возвышенности. Мешает жить им это название, аж спасу нет.
С виду нормальные немцы однажды отожгли еще хлеще. Производители детского кариеса под кодовым названием "шоколад Milka" в рекламном угаре решили покрасить гору Цугшпитце в фиолетовый цвет. В общем, конечно, "покрасить" - это громко сказано: подсветить фиолетовыми прожекторами и пока только на сорок минут. Тем не менее, тенденция настораживает. Зря, что ли, ходят анекдоты про то, как русские покрасили Луну в красный цвет, а америкосы написали сверху "Кока-кола"?
Видя такой расклад, панковать начинают и наши меньшие братья по разуму. Где-то в Аргентине белый медведь недавно самопроизвольно перекрасился в лиловый после посещения ветеринара. Случайно так получилось, или живодеры нарочно обкормили животину химией, доподлинно неизвестно, однако доходность зоопарка выросла в полтора раза. А на спутнике Сатурна случайно пролетавший мимо звездолет обнаружил фиолетовый туман, так что тусовка фиолетовых друзей, скорее всего, уже в самом разгаре.
ФИОЛЕТОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
Все вышепрогнанные телеги сходятся в одном. Фиолетовость - это и стиль жизни, и легкий крышесъезд, и руководство к действию, буйное неприятие различной левоты, навязанной со стороны. Инфицированный фиолетовым вирусом никогда и никуда не пойдет вместе со стадом, но и не будет рваться в пастухи, потому что топтание по уже проложенным путям - это не креатив. Конечно, учиться на своих ошибках - не вполне буддийский метод, но, каждый раз, садясь на очередную мель, фиолетовый чел будет еще упорнее искать свой собственный фарватер.
Фиолетовый секс красив и изыскан, фиолетовые шутки психоделичны, фиолетовый музон элитарен своей отточенностью - и все это сдобрено хорошей порцией здорового прибабаха. Фиолетовость делает жизнь ярче и привлекает к себе внимание, но готов ли ты заплатить за это своей репутацией здравомыслящего и законопослушного потребителя?
Если ты уже дочитал до этого места - думаю, что вполне. Мы вместе.
Журнал "Хулиган", август 2005.