Тараканчик купил стаканчик. или малый бизнес

 

Мысли нервно крутились в голове. Скоро лето, в кармане чего то совсем ничего. В полнолуние пришла мысль. УРИНОТЕРАПИЯ!!!!!!!!!!  Сделать туалет лечебным заведением. НапИсал методику крупным шрифтом, повесил. Стаканчики стопочкой. Стерильно. Зашел отлил, отпил пошел налегке и здоровенький. Ничего другое пить в горло не лезет. Выросла толпа жен с пьющими мужьями. Денежки потекли не ручейком, а речкой. Канавку пришлось прокопать до ближайшей речки. Встреча летнего сезона стала без проблем. Любой фэйсконтроль нипочем. Ресторанчики, девочки. Шуршат денежки в кармане. Тараканчик пришил  карманчик побольше.

                Постановление Городского Совета Депутатов нового созыва: 
Питейное заведение Нью-тараканово  прикрыть как нарушающее русскую народную традицию  «пьем в усмерть».
        Подписались: Водопьянкин, Коньячков, Спиртевич, Подшашлычкин, Подпельмешкин, Самогончик, Винишкин, Самоваркин, Ликерчик, Вермуткин,  и др…радетели народные. Заведение Тараканчиково утвердить  в подпольном варианте при совместном участии вышеперечисленных . Для чего в центре города выстроить комфортный туалет. По долгожданной просьбе трудящихся.

              Татьяна Дан.

Контроль сознания.

Следующее задание по Агни Йоге запоминание снов. Ставлю задачу: первая мысль при пробуждении должна быть –Что я видела?
  Утро. Пробуждение, первая мысль как всегда: что готовить на завтрак? Тут же поправляюсь :ЧТО ВИДЕЛА? Заминка. Пошли ощущения. Сижу за компьютером и варю на завтрак гречневую кашу. Процесс управляемый с клавиатуры. Самоконтроль в полном размере. Насыпать крупы, залить отстоянной живой водичкой, поставить время., теперь отключить. Пусть попарится. Попарилась. Теперь нажать кнопочку справа и вытащить. Кнопочки справа на мониторе нет.  А-А-А-А !!!!!!!!
Я же забыла спросить сына как надо кашу вытаскивать из КОМПа.
Начинаю самоконтроль по новой: Кашу сварила на завтрак? Сварила, где она? Не знаю как вытащить.
 Пробуждение наступает окончательно. ЧТО Я ВИДЕЛА? Видела, как варила кашу. В подробностях, с самоконтролем. УРРРРРРРРА !  Я управляю своим сознанием во сне. А где каша ?
 Теперь управление по программе сна: Я на кухне ? Крупа сыпется ? Водичка льется ? кнопочка справа есть ? Пощупаю микроволновку. Она самая. Самоконтроль и здесь и там. При этом сон дублируется. Как отличить где сон, где явь? Отличить по кнопочке справа.
                Татьяна Дан.


                Новогодняя перестрелка.
 

                Новогодняя перестрелка.

 На Новогоднем столе всего навалом и уже ничего в рот не лезет. А хлебосольные хозяева все давай, да давай.
В пять утра Галя сказала, что сейчас запустит в меня табуреткой. Я глубоко задумалась: оказывается табуретка женского рода. Всегда считала, что мужского, потому как табурет это он.  Раздумывать было некогда и я тут же сделала открытие: в русском языке есть предмет ,у которого одновременно имеется два рода мужской и женский. Времени оставалось совсем мало, и тут же решила: выбираю мужской. Галя запустила, я поймала , села на него и конечно же ответный жест:  табуретка женского рода отправилась тем же манером в обратном направлении. Летела легко и ровно. Куда то улетела мягко и плавно, в неизвестность,  словно в широко открытый рот. Другие гости тоже кидались , потом притомились.
   Сижу на высоком табурете, оседлала ЕГО прочно и надежно, кончик носа на уровне верхушки елочки. Голова на книжной полке, Мопассан вместо подушки. Во рту косточки. Приятно быть на высоте, так бы весь год тигра не опускаться. Без снисходительности к реальности. Гордая до беспредела. Не знаю, куда косточки выплюнуть прилично будет.
    Шесть утра. Дед Мороз  подходит ко мне и  говорит: «Давай я тебя отведу на кроватку, а то упадешь с тумбочки, да и жестко…Сколько тебе штук досталось?»

Когда я выспалась, тут же прошлась по сонному царству, ни одной табуретки не увидела в доме, все оприходовали, под ногами косточки хрустят. Но зубы целы. Чем же мы кидались то? Перепутаница какая то в голове. На столе стопка тарталеток, в каждой вишенка. Маленькие такие тарталетки и вишенки с косточками. Тарталетки, а не табуретки.
   Аг-а-а-а, наконец, догадалась я, это они маленькие, когда на столе стоят, а когда в лоб летят, размером с табуретку кажутся. И мужского рода становятся для массивности.
Да еще все кричат : «Не зевай, рот разевай.»  Разве сразу разберешь, что тебе в лоб летит. И Дед Мороз молчал, ухмылялся перестрелке. А что неплохо мы вчера отстрелялись, можно по новой начинать.

Всем привет от бабы Тани, (только что из под пера.) 3 января 2010 г.