ВЕНГРЫ И СИПАИ ИЗ РУДН СТАВЯТ НА МЕСТО АМЕРИКУ, ИГРАЮТ ХЭВИ-МЕТАЛ И ПРИДУМЫВАЮТ БОЛТЫ
Вначале был телеящик, и назывался он КВН-49. Прошло немного времени, и по КВН стали показывать ещё один КВН - Клуб Весёлых и Находчивых, самое оторванное и местами реально смешное шоу на советском ТВ. Ещё через какое-то время весёлых послали строить БАМ, находчивые уехали сами, передачу закрыли, потом опять открыли, уже на всю оставшуюся жизнь. А на голубых экранах снова появились забойные перцы, шутки которых регулярно рушат мозг наших братьев по разуму вплоть до смехотоксикоза и ёжикорождения.
Понимая, чем рискуем, мы всё-таки решили допросить одну из самых радикально-юмористических команд - Сборную КВН Российского Университета Дружбы Народов. Пообщаться с нами в мрачных подвалах РУДН любезно согласились капитан команды Сангаджи Тарбаев и полевые игроки Евгений Донских и Васант Балан Амокачи. Можно просто Вася.
Х: Раньше ваша команда называлась "Самураи РУДН". Самураи - это же опасные люди, они не только могут человека убить, но ещё и харакири делают, когда проигрывают. Вы переименовались, чтобы в случае чего не пришлось делать харакири?
С.: Название "Самураи" появилось, когда команда собиралась ехать на фестиваль в Сочи. Туда приезжают ежегодно триста и более команд. И мы выбрали самурайские костюмы для того, чтобы если не юмором, то хотя бы внешностью выделиться из серой массы. Но как только мы начали играть в более серьёзный КВН и команде нужно было двигаться дальше, мы поняли, что название "Самураи" не несёт за собой международного образа команды. Поэтому мы решили назваться просто Сборная РУДН.
Х: КВН - это игра студенческая, но по телевизору мы часто видим людей далеко не студенческого возраста. Как с этим обстоит дело в РУДН? Не пора ли уступить место молодым?
Е.: Я действительно уже закончил РУДН, но начинали мы вместе. Тогда я ещё учился на первых курсах. И КВН все эти годы шёл-шёл, потом уже университет кончился, а КВН так и остался. Не значит, что раз закончилась учёба, то закончился и КВН. Все мы на разных курсах, а я вообще уже выскочил. Но всё равно мы все существуем в одной команде.
Х: Как по-вашему, КВН - это карьера или тупик? Человек закончил институт, ему надо работу искать, жизнь как-то устраивать, семью, а он всё в КВН играет…
В.: Каждый человек для себя сам решает, карьера для него КВН или нет. Часто бывает, что те, кто играет в КВН, потом занимаются авторской деятельностью, либо уходят в шоу-бизнес. КВН нисколько не тупик, а школа, трамплин для того, чтобы двигаться дальше.
С.: Очень многие сейчас на телевидении работают. Копирайтеры, креативщики, пиарщики - все из КВН вышли.
Х: Стало быть, многие только за этим в КВН и идут? Сделать телекарьеру, как у Шаца и Лазаревой, дублёнки рекламировать?
С.: Те, кто идут в КВН только ради таких вещей, как правило, ничего не добиваются. КВН требует постоянного фанатичного энтузиазма. Только люди, которые действительно болеют КВНом, живут им, добиваются чего-то - но опять-таки, не все.
Х: Значит, вы видите себя в будущем удачными медиа-магнатами, людьми, которые рулят телевидением, прессой…
Е.: Вот Васант будет рулить индийским телевидением.
С.: У Васанта старший брат - генеральный директор медиа-холдинга. Так что у него есть все шансы заняться этим делом.
Х: Раньше была очень популярна политическая тема. Постоянно изображали Ельцина, Путина. А сейчас полит-шуток в КВН всё меньше и меньше. Вы чего-то боитесь или это злобная цензура сидит и из передач всё вырезает?
С.: КВН - это, конечно, игра весёлых и находчивых, и всё такое прочее. Но помимо всего, это ещё и программа на телевидении. В нашей стране политическая ситуация сейчас такова, что идёт усиление власти, и это влияет на всё…
Х: То есть шутить про власть уже небезопасно?
Е.: Не согласен. Наша команда - одна из самых революционных, потому что у нас в выступлениях было больше всего политики. И когда губернаторские выборы отменили, и любые вещи, которые происходили в стране и даже в мире - мы надо всем этим шутили.
Х: Есть ли какие-то стандарты по поводу того, сколько раз за выступление можно показывать поп-идолов - Путина, Пугачёву, Киркорова какого-нибудь?
В.: Это свободное творчество. Главное, чтобы смешно было, корректно и не пошло.
Х: Что касается самой игры - есть ли в ней какая-нибудь подковёрная борьба, чёрный пиар и всё такое? Вообще, команды дружат между собой?
С.: Мы дружим со всеми ребятами, скажем, из Пятигорска. Постоянно общаемся, постоянно созваниваемся, они в гости к нам приезжают… За кулисами, конечно, дружим. На сцене друзей уже нет - только соперники. Но, опять-таки, никакими чёрными делами исподтишка никто не занимается. С этим у нас строго.
Х: В спорте есть такое понятие - "заказной матч". Вроде как игра идёт, но исход её известен заранее, все обо всём договорились. В КВНе такого не случается?
Е.: В КВНе нет продюсерства, нет ставок, поэтому смысла в этом нету.
В.: И потом, есть же такой фактор, как зрители. Вы же не можете стопроцентно угадать, будет им смешно или не смешно…
Х: Так оценки-то выставляют не зрители, а судьи!
Е.: Это как чемпионат мира. Каждая команда представляет не только себя, но и свой город, университет, республику. Честь команды, как правило, превыше договорных матчей.
Х: Вы переделываете для выступлений много песен. Приходится ли вам как-то разруливать вопросы с авторскими правами?
С.: Объединение "АМиК" все эти вопросы решает.
Е.: Мы сдаём музыкальные справки о том, какие песни мы используем, "АМиК" это потом всё собирает и в конце каждой программы идут благодарности авторам.
С.: Некоторые даже спасибо говорят за то, что мы их музыку использовали.
Х: В команде РУДН много талантливых людей, некоторые занялись музыкой профессионально. Один даже в "Песнярах" сейчас играет…
С.: Петя Елфимов? Уже сольно он играет, выиграл "Славянский Базар" в этом году, получил гран-при.
Х: А вот такой персонаж, как Нарцисс Пьер с "Фабрики звёзд" - это тоже ваша школа?
Е.: Да, был такой персонаж. Это как раз-таки человек, для которого КВН стал трамплином.
С.: На "Фабрике" его уже знали как "африканца из КВН". А потом он стал тем самым Нарциссом, который исполнял "Шоколадного зайца".
Х: И что вы думаете по поводу всех этих зайцев и прочих таблеток для любви?
С.: У нас в команде есть представители этой же расы, которые поют лучше Пьера Нарцисса раза в три. Если уж действительно раскручивать в российском шоу-бизнесе африканцев, то надо брать их! А это - экзотика плюс хорошее продюсирование.
Х: А сами вы за него болеете?
С.: Честно признаться, нет. К творчеству этого человека мы относимся как к творчеству любого другого певца.
Е.: Там музыка некачественная, слова отстойные и исполнение оставляет желать лучшего.
Х: С таблетками всё ясно. А вам самим не хотелось бы заняться музыкальными делами - вместо того чтобы стебаться над чужими песнями, написать и записать альбом своих? Заодно дали бы шанс другим командам над вами приколоться.
Е.: Планируем, конечно - не альбом, но пару песен записать своих. Стихи уже есть, музыка тоже.
Х: И что это будет за музыка? Что-то попсовое или наоборот, экстремальное?
С.: Нам разные стили музыки нравятся. Начиная от R"n"B, заканчивая джазом, блюзом и всем остальным. И кстати, мы уже использовали в КВНе свою песню, со своей музыкой и словами. В стиле группы "Ария" была написана.
Х: Песня про Пятачка? "С виду свинья, а в душе - сатана"?
Е.: Она и есть. Но у "Арии" такой мелодии нет и никогда не было. Сангаджи её сам в голове выдумал. Потом ребята её оформили в ноты.
С.: И, насколько я знаю, её уже перепевают. Я тут ремиксы слышал…
Х: Случайно не "Ария" перепевает?
Е.: Была использована арийская стилистика, музыкальные ходы, для того, чтобы зритель узнал, что это "Ария". А музыкальную партитуру полностью написали мы.
Х: Кстати, неплохо получилось! Окей, давайте сменим тему. Были такие случаи, когда ваша весёлость и находчивость реально вам помогали в жизни?
В.: Постоянно помогают, в самых разных ситуациях. Договориться с преподавателем, в магазине купить без очереди что-нибудь, с девушкой познакомиться.
С.: Юмор, он не только КВНщикам, он всем людям помогает. Разряжает обстановку, переводит на другой лад разговор. Находить общий язык проще через юмор, чем через пафос.
Х: Насчёт "договориться с преподавателем"…
В.: Зря сказал!
Х: Как преподы относятся к людям из КВН? Наверняка ведь приходится иногда и лекцию забить, и семинар двинуть?
С.: И не один десяток!
Е.: Вот Вася - специалист. У него отношения налажены.
В.: Они очень любят смотреть нас по телевизору, ходить на нас. Но к тому, что мы пропускаем занятия, они относятся очень негативно. Особых поблажек они не делают.
С.: Формулировка такая: вы пришли сюда учиться, а не играть в КВН. Если бы вы хотели быть артистами, пошли бы во ВГИК или Гнесинку. Играете - молодцы, но показывайте знания.
В.: А в плане спроса - раз вы в КВН так хорошо играете, то и здесь должны быть на таком же уровне.
Х: На сайте команды РУДН написано, что для того, чтобы стать вашим фэном, нужно пройти медкомиссию и предоставить справку №86. Откуда такие строгие требования к фэнскому здоровью?
С.: Ещё из наркодиспансера справка обязательно нужна, и справка из психиатрического отделения. А ещё нужно принести четыре свежих диска с R"n"B и отжаться двадцать раз в присутствии всей команды.
Е.: Да-да! И при этом спеть что-нибудь из Боба Марли.
Х: А к моральным качествам ваших фанатов вы какие-нибудь условия предъявляете? Или главное, чтобы был здоров как дуб и отжаться мог двадцать раз?
С.: Ну, в этом смысле у нас индивидуальный подход. К тебе, допустим (задумчиво глядит на мою забритую под ноль лысину)… О! За неделю отрастить волосы! До плеч.
С.: Нужны обыкновенные моральные устои обычного человека. Порядочность, тактичность, деликатность. И обязательно знание латыни.
Х: Это ещё зачем?
Е.: Просто на том свете с нами никто по-русски говорить не будет. Шутка сборной Крыма - пометь себе. Мы на авторство не претендуем.
Х: В КВНе существуют какие-нибудь запретные темы?
С.: В принципе есть. Нельзя шутить про цунами в Тайланде, упавшие самолёты, про катастрофы какие-то, когда люди гибнут. Богохульством тоже не стоит заниматься…
Е.: Если имеется в виду, есть ли кем-то установленные запреты - таких нет.
С.: Мы стараемся не придумывать шутки про людей, о которых нам вообще не нравится говорить, или про тех, кого не стоит лишний раз пиарить. Например, "Тимоти и банда" - мы стараемся лишний раз про них вообще не шутить, они нам не нравятся. А про "Хулиган" мы пошутим обязательно!
В.: Только вы не пишите, что нам не нравятся "Тимоти и банда"!
Х: Ходят слухи, что люди типа Петросяна и Степаненки дико воруют ваши шутки. Вы не планируете как-то с этим бороться, например, вызвать их на дуэль на мясорубках или типа того?
С.: Во-первых, бить шестидесятилетнего человека нехорошо…
Х: Так на мясорубках никого бить и не надо. Чувак просто превращается в котлету.
С.: Они говорят, что все шутки и репризы они берут из народа. К этому не прикопаешься никак. А мы шутки придумываем сами, но, поскольку мы часть народа, то они шутки берут и у нас.
Х: Сангаджи, ты как-то сказал, что КВН - это болезнь, которая передаётся всеми путями. Ты не мог бы сказать поточнее, какими именно путями?
С.: Могу. Например, железнодорожными. Я уж не говорю про половые - больше девяноста процентов случаев.
Х: То есть люди по полу приходят?
С.: По полу, по плинтусам, по всему приходят. Больше всего тех, кто приходит по линолеуму.
Е.: А ещё в форточки прилетают. И гномики зелёные. Мыши иногда приходят - мы их, правда, выгоняем. Дядюшка Мокус приехать может на автомобиле. Бим и Бом…
Х: Круто! А чтобы дядюшку Мокуса вызвать, вы что-то едите специальное или, может, курите?
Е.: Это всё от переутомления. Попробуй шесть часов порепетировать, к тебе тоже гномики придут.
Х: У КВНщиков есть собственный сленг, в котором есть такие слова, как "талибан", "бешиглиц", "резина" и даже "болт". Что это за интересные слова?
С.: Это древние КВНовские слова. Некоторые из них - это сокращения от нормальных слов. Допустим, "бешиглиц" - это бешеная игра лица. Когда человек переигрывает, это всем видно, и это забавно. "Талибан" - это зрители в зале. Знаешь, есть такое выражение: "Пипл хавает"? Нам оно не нравится, мы обычно говорим: "На талибан сойдёт".
Х: Почему "талибан"? Это про Бен Ладена?
С.: Мы играли в Белоруссии очень долго, а телевидение по-белорусски называется "телебаченье". Ну, мы и сделали из "телебаченья" "телебанов", телезрителей то есть.
Х: А как насчёт "болта" и "резины"?
Е.: "Болт" - это очень смешная шутка. "Придумать болт" - значит, придумать шутку, над которой в зале все будут ржать как ненормальные. А "резина", это заранее подготовленная шутка для разминки. Случайно совпал вопрос, её раз - и сказали. А такое впечатление, что на ходу придумали.
В.: Но это не про нас!
Х: В РУДН команда многонациональная, а сейчас в обществе много нездоровых явлений, таких как национализм, скинхеды и прочее такое. Межнациональных конфликтов внутри команды часом не бывает?
В.: Вот Сангаджи меня постоянно называет сипаем! Пытается меня ущемить этим.
С.: У нас есть африканцы, у которых есть некорректное название "негры". Мы их поэтому не называем "негры", мы их называем "венгры", созвучие такое. И они это понимают и смеются вместе с нами. А вот Васант, он у нас сам из Индии, тамилец, представитель народа сипай, поэтому мы его называем "таджик".
Х: То есть, все сипаи - это практически таджики?
Е.: Ну и что? Вот Сангаджи калмык, но для всех африканцев он - китаец!
Х: Мне приходилось видеть, как на ваших выступлениях…
С.: Плачут?
Х: Да нет. На ваших выступлениях африканцы…
Е.: Что, синяки видны?
Х: Да я не про то, блин! На ваших выступлениях африканцы над собой шутят, причём очень жёстко. Как же вам их уломать-то удалось?
С.: Ну, мы так же и про себя шутим. Правда, они иногда не понимают шутки, потому что плохо говорят по-русски. Тогда мы переводим, пытаемся всё рассказать дословно. И бывает, что они говорят - нам эта шутка не нравится, мы её шутить не будем.
Е.: Это элемент самоиронии. Самый безобидный юмор - это когда ты шутишь над собой. Если человек умеет над собой шутить, значит, у него есть чувство юмора.
Х: Какую свою шутку вы считаете самой лучшей и почему?
С.: У нас все шутки отличные.
Е.: У нас была когда-то шутка "Поставим Америку на место". Заседание Организации Объединённых Наций. Председатель говорит: давайте обратим внимание на карту мира. Один из президентов отвечает - если на этой карте есть Америка, она не будет картой мира. Мы срывали Америку с карты, на её месте оставался Великий Американский пролив. После этого Путин - самый здравомыслящий президент во всём мире! - говорил: "Ребята, давайте сделаем по-другому. Давайте просто поставим Америку на место". И приклеивал её назад.
Х: Говорят, что юмористы в жизни - люди мрачные и циничные, поскольку всё чувство юмора на сцене остаётся…
Е.: Нет! Мы весёлые почти всегда.
С.: Бывает, что просыпаешься не с той ноги, не с того хвоста… Просто мы немножко лучше научились сами себе поднимать настроение при помощи самих себя, при помощи друзей, которые с тобой в команде.
Х: Рокеры сильно уважают секс, драгс и рокенрол. А как с этим обстоит у КВНщиков?
С.: Мы секс тоже уважаем.
Е.: А я лично рокенрол люблю и помимо секса. Ещё секс в рокенроле очень нравится.
Х: Ну а драгс?
С.: Пусть таджик лучше скажет. Он у нас обычно торгует.
Е.: Нет, не распространено это у нас в команде, и вообще табу. В своё время РУДН считался одним из рассадников и точек этого дела. Постоянно шли передачи в 90-х годах, о том, что здесь все торгуют наркотиками. Но всё это неправда, у нас в университете этого нет.
Х: Но в качестве стимулирующих средств что-то вы, наверное, используете?
В.: Энергетические напитки. "Адреналин Раш".
Х: Это пиар! Мы такое написать не можем, если нам "Адреналин Раш" не проплатит.
В.: Ну тогда ириски "Меллер", "Сникерс", "Марс", "LG", Хуго Босс, Дюрасел. А, Электролюкс ещё, вот. И обязательно журнал "Хулиган". На гастролях читаем.
Х: Ну что ж, спасибо за разговор, и за это всем вам бонус от нашего журнала. Если хотите сказать что-нибудь своим друзьям, а самое главное - злобно обгадить своих врагов, можете сделать это прямо сейчас!
В. (почему-то смотрит на Сангаджи): Эх, кому бы отомстить-то?
Е.: У нас есть Ассоциация Гнид. Когда человек попадает под прицел этой Ассоциации, начинается его жестокий гнобёж за каждый поступок и со всех сторон. Над человеком загорается такая табличка: "Вас приветствует Association of Gneeds!" Это ещё не разу не писалось в средствах массовой информации…
С.: У неё есть председатель - Кирилл Кочурин, и членские взносы собираем…
Х: В смысле, только пацаны платят?
С.: Пока да. В Ассоциации состоят только мужчины. Такая жёсткая организация…
Х: И что же надо сделать, чтобы под неё попасть?
Е.: Подставиться! Вплоть до безобидного какого-то поступка типа "Ребята, смотрите, я себе новые джинсы купил", или "Чё-то я сегодня не выспался". А-га! А что ж ты не спал-то? И понеслось.
Е.: А приветы мы передаём Эндрю Нджогу из Кении, он, к сожалению, уезжает домой скоро - мы ему наконец вернули паспорт, он в КВНе уже своё отработал. Привет Ашоту и Арарату Кещану, они у нас сейчас в отделении милиции. И ещё Вячеславу Духмухаметову от его собаки и Ассоциации Гнид!
ЕВГЕНИЙ ДОНСКИХ
Папа из Хабаровска, мама из Тирасполя, сам москвич. Родился в Германии. По образованию геолог. На вопрос о возрасте обычно отвечает: "Старше всех этих придурков". В смысле, сборной России по футболу. Раньше был оголтелым футбольным хулиганом, членом группировок "Moscow Hooligans" и "Дровосеки", болевших за московский "Спартак". Участвовал в выездах и акциях, был дважды ранен в голову неизвестным охотником. До сих пор хранит дома свою розу со следами крови врагов.
САНГАДЖИ ТАРБАЕВ
Родители Сангаджи - из Казахстана и Калмыкии, сам он тоже из Германии. Когда-то был охотником за "Moscow Hooligans". Пара шрамов, которая осталась у Евгения на голове - это его работа. Заканчивает РУДН по специальности "международные отношения". Заместитель председателя Ассоциации Гнид. Является дипломатом команды РУДН на всей территории планеты. Ещё дико не любит узкоглазых - понаехали тут!
ВАСАНТ БАЛАН АМОКАЧИ
Индус и сипай, родом со Шри-Ланки и с Мальдив. Встречается с армянкой. Родился в Москве. Когда Женя был дровосеком, а Сангаджи за ним охотился, Васант как раз в играл в футбол за "Спартак". Левым полузащитником оборонительного плана, на пару с Цымбаларём. Учится на третьем курсе, экономист и лучший танцор Москвы. Хобби - выпас коров, поскольку в Индии это священное животное, а в России - священная еда. Мечтает открыть выпуск мороженого "Бодрая корова".
Журнал "Хулиган", апрель 2005.