Господи,как же больно,как больно...я совсем одна в доме,никого вокруг нет,а мне так больно...
Завтра двадцать четвёртое февраля,я пыталась не думать об этом,я пыталась забыть,но я не могу,Господи,сново это происходит как наяву.Я никому не могу рассказать,не могу показать своих слёз,и вот я сижу в полутёмной комнате одна и схожу с ума от одиночества...нет-от дикой боли где-то в области солнечного сплетения.
Весь день я держалась,нет,весь год я держалась,но завтра 24 февраля,а я совсем одна,совсем,понимаешь?Многим в такие моменты кажется что нет выхода,но выход всегда есть,всегда есть дверь,если нет двери,то есть окно,верёвка,вода,лезвие,лекарства...выход есть всегда.
А он смотрит на меня с портрета на стене и улыбается,улыбается,будто он всё еще сдесь,будто я могу прямо сейчас накинуть куртку и сесть в маршрутку,проехать пару остановок и вот он уже рядом,такой родной и близкий,такой большой и тёплый,добрый и любимый.Я перестала ездить в тот дом,перестала любить тот двор,потому что я любила его и люблю его,а без него и дом и двор стали просто пустотой.Я так скучаю,больше ничего не могу и не хочу,мне просто надо закрыть глаза и больше не открывать их никогда.
Помню,на Новый год,я подарила ему гитару,он всю жизнь играл на гитаре,но пять лет назад дети сломали гриф и он так и не купил себе новую,забросил это дело,забыл.А я привезла ему гитару,он был так рад,он был счастлив,написал две песни для своей жены.Он всего два месяца поиграл на этой гитаре,а потом его не стало...и теперь стоит эта гитара в чехле,новая,идеальная,его гитара,а его нет,и никогда он больше не возьмёт её в руки,не услышу я его голос,его песни...
Мне опять так больно внутри,сново лицо искажено судорогой нестерпимой боли,может быть закончить это всё?Это так просто,многие даже не узнают,не заметят...да наплевать мне на многих,его-то всёравно уже нет,нет и никогда не будет,Господи,как же плохо мне без него...плохо...
И ведь я приехала к нему накануне,мы как всегда болтали и пили кофе,а он сидел рядом со мной,оперевшись локтями о стол и положив голову на сцепленные в замок руки,сидел и слушал наш бабий трёп.А когда я уходила он,как обычно,вышел проводить меня к лифту,я поцеловала его и ушла...я ушла и больше никогда его не увижу,как же мне плохо,я больше ничего не хочу,мне ничего и никто не нужен,я хочу всё вернуть,хочу обнять его,почувствовать запах сигарет,тепло его дыхания...
А сейчас,когда его нет,мне нельзя быть слабой,мне больше не у кого искать защиты,неком больше меня укрыть от этого мира,я осталась совсем одна,и я даже умереть не могу,потому что тогда я не встречусь с ним никогда больше,а это страшнее смерти...
Я не знаю как пройдёт этот день,каким будет следующий,но одно остаётся навсегда:единственный,кому я верила,любила и кем жила,ушел,и теперь я совершенно одна...